דרוש מידע הוריך גרושים!

מצב
הנושא נעול.
אני שיתפתי את החדר שלי עם חבר מהכיתה שההורים שלו התגרשו.
אני הייתי איתו יחד גם עם אמא שלו, וגם עם אבא שלו, ראיתי.
אני ראיתי אותו מנסה למצוא בבית שלי, בית. ובמשפחה שלי, משפחה.

ההורים שלי ארחו חוץ ממנו עוד כאלה שהבית שלהם התפרק, אני ראיתי את ההשלכות...

כמובן שב"ה הרבה לא כאלה, אבל לומר שזה לא קיים זה קצת להתעלם.
רציתי לכעוס על כל ההודעה ההיא, אבל אז אמרתי- מה, את רוצה לכעוס על : "ילד כזה חי עם השמצות מכל צד.", אבל זה באמת קיים, אז נכון, לא חושבת שנכון ככה להכליל- אבל נזרום..
וכו' וכו'... אבל הגיע משפט- "ילדים להורים גרושים פוחדים להתחייב למערכת נישואין." ועליו כבר הייתי חייבת להגיב, וכתבתי בתחילת התגובה שזה על המשפט הזה.
כנראה שלא אחזת שזה על המשפט הזה ספציפית.

ישר כח על העזרה לחבר ההוא (ועוד). "מי כעמך ישראל".
 
בלת"ק חלקי

מעניין אם כל מי שכותב פה בפתאוס כמה צריך להתחשב בגרושות וכמה זה לא מזיק לילדים , יסכים לקחת בן של גרושה או שלכתוב בפרוג זה משהו אחד , אבל שזה מגיע לחיים פתאום זה נראה אחרת.
אגב זה, בעיני מי שעבר סיפור חיים לא קל ולקח את זה בצורה הנכונה, דווקא יש לו מעלה על פני אחרים, שכן בכך הוא חושל והתבגר.
לכן אנשים כאלו צריכים להיות סוג א'+ בשידוכים.
 
אני חושבת שכל הסיפור לא בדיוק קשור למצב ההורים שלו.
יכול להיות שזה רק טריגר למשהו אחר(קנאה וכו...)
 
אגב זה, בעיני מי שעבר סיפור חיים לא קל ולקח את זה בצורה הנכונה, דווקא יש לו מעלה על פני אחרים, שכן בכך הוא חושל והתבגר.
לכן אנשים כאלו צריכים להיות סוג א'+ בשידוכים.
אלו שבחרו לקחת את הקושי הזה כניסיון ומקפצה לחיים האמתיים - בהחלט כן.

או אולי בניסוח של רולינג:

There is an expiry date on blaming your parents for steering you in the wrong direction; the moment you are old enough to take the wheel, responsibility lies with you. (JK Rowling)
ישנו תאריך תפוגה להאשמת ההורים שלך על כך שהכוונו אותך לכיוון הלא נכון; ברגע שאתה מבוגר מספיק כדי לקחת את ההגה, האחריות מוטלת עליך.
 
רציתי לכעוס על כל ההודעה ההיא, אבל אז אמרתי- מה, את רוצה לכעוס על : "ילד כזה חי עם השמצות מכל צד.", אבל זה באמת קיים, אז נכון, לא חושבת שנכון ככה להכליל- אבל נזרום..
וכו' וכו'... אבל הגיע משפט- "ילדים להורים גרושים פוחדים להתחייב למערכת נישואין." ועליו כבר הייתי חייבת להגיב, וכתבתי בתחילת התגובה שזה על המשפט הזה.
כנראה שלא אחזת שזה על המשפט הזה ספציפית.

ישר כח על העזרה לחבר ההוא (ועוד). "מי כעמך ישראל".
את לגמרי צודקת שלהכליל זה רע,
ואני לא מתכוון להכליל.
התכוונתי לאותו צד שנפגע, כי יש גם כאלה.

וסליחה מכל מי שהצטער מהדברים שלי,
לזה וודאי לא התכוונתי.
 
נערך לאחרונה ב:
מכירה מקרוב מאוד את הנושא.
יש הרבה סיבות לגירושים.
יש שמתגרשים מיד אחרי החתונה, יש שרק כשמחתנים ילדים...
יש שמתגרשים "סתם" כי לא הסתדרו ביחד ויש שמתגרשים בגלל סיבה אמיתית.
יש שמערבים את הילדים בכל המלחמות ויש שלא.
בקיצור, יש הכל במגזר שלנו.
הכללות לא נכונות בשום מצב. הן באות מחוסר ידע בנושא או מטיפשות.

ילדים להורים גרושים פוחדים להתחייב למערכת נישואין.
דבר זה אינו נכון כלל וכלל
מי שלא מכיר את הנושא מקרוב- עדיף שלא יכתוב את דעותיו ה...
רוב הילדים להורים גרושים משתוקקים להתחייב למערכת נישואין.
כדי להוכיח לכולם ולעצמם שאפשר גם אחרת.
ובד"כ הם גם מצליחים בכך בגדול!
ושוב, אינני מכלילה את כולם.
אבל גם ילדים של הורים נשואים לפעמים פוחדים מכך.
חלק מחיי נישואין זה למידה שלהם מההורים, כשהעסק רעוע זה פוגע בילדים. זה הסיבה שילדים לגרושים מתמודדים.
זוהי גם הכללה.
הפגיעה בחיי הנישואין של הילדים- היא בד"כ מבחירת ההורים:
כאשר ההורים לא יודעים לריב לבד ומערבים את הילדים במריבותיהם- מאוד ייתכן שזה יפגע בילדים.
אבל גם זה לא מחייב.
בגדול חיי נישואין זה תמיד עבודה עצמית ורצון להצלחה מצד שני בני הזוג- לכולם יש סיכוי!
 
כלומר, שעצם ידיעת המושג = כבר לא תמימות טהורה
לכן לא מקבלים לחיידרים
לכן לא מארחים גרושות
לכן בסוף הילדים הטהורים חוטאים בלאו דאוריתא של אונאת דברים והלבנת פנים, שזה תולדת רציחה. הם קולטים מההורים בדיוק מה טהור ומה טמא, את מי להרחיק ואת מי לקרב. זה עובר באויר.

העיקר שהם תמימים וטהורים בעיני הוריהם. נפלא מאד.
יש היום הרבה דברים שחייבים ליידע את הילדים משום מצוות 'מודעות'
ואני מוחה על עצם המושג
ואכן עצם ידיעת מושגים מהעולם הפתוח לשם מצוות 'מודעות'= חוסר תמימות טהורה
לא מצדיקה בכלל לא לקבל לחיידרים/ לא לארח גרושות
גם אם אאלץ להסביר לילד שלי מה זה 'גרושים' שזה יקרה מתי שיתקל בזוג/ הורים כאלה,
בטוחה שלא אעשה את זה עם קונוטציה שלילית!!!!!
מה שלצערי כנראה עשו במקרה של פותח האשכול.
כלומר הבעיה היא לא שלא ספרו את הדברים,
כי אם לא היו מספרים, הילד לא היה מבין מה הכוונה והיה הולך לשאול את הוריו/ חבר, מה זה 'הורים גרושים'?
ואם הוא שאל חבר, כנראה שהחבר הוזן במידע לא 'הוגן'- ואז שוב, הבעיה אצל הורי החבר...

אלא הבעיה היא כנראה שהוריו של הילד הפוגע כנראה הציגו את הדברים באור שלילי!
הצורה הטובה ביותר היא לחנך ולהחדיר לילדים לקבל כל אדם וכל חבר באשר הוא
ולהסביר לו ולהדגים לו בכל הזדמנות.
לדוג' (סליחה על ההשוואה, כי לא זו הכוונה)
אם אתה יותר חכם מחבר שלך, כי הוא קיבל פחות במבחן,
זה אומר שיש לו מעלות אחרות שלך אין
לכל אחד יש את המעלות שלו.
ואין אחד ששווה יותר מחברו!!!!
וכמובן להחדיר כל הזמן כמה גרוע להלבין פני חבר וכו' וכו'
כאן לדעתי מתחיל ונגמר העניין
כי אם לא נכליל
ונחשוף את הילד לכל מיני עניינים,
לא נגמור את הסיפור לעולם
כי הילד לא יעשה את הקישור שבעצם כ"א הוא שווה בין שווים
 
נקודה אחרונה- בעניין מה יותר קשה? יתמות או גירושין? שלא נדע מצרות! אבל דיברתי פעם עם פסיכולוגית של בית הספר (בית יעקב) והיא אמרה שחד משמעית לילדים יתומים יותר קשה, וזה לא עניין של שאלה אפילו... היא עובדת עם הסיפורים האלה, וזה לא בר השוואה בכלל.
זה גם מה שהתורה חשבה... לכן ליתומים יש ביטוח שאין לאף אחד.
בלת"ק
יש לציין את אלו שמחנכים את ילדיהם לרחם ולהתייחס יפה לילדים במצבים חריגים.
הכוונה טובה, אבל זו לא הדרך.
צריך לחנך שהילד עם המצב החריג לא שונה מהותית מאף אחד אחר, וממילא אין צורך לתת לו יחס שונה. "לטוב" ולמוטב.
ובדר"כ החינוך בזה מתחיל מההורים עצמם. אדם שסבור שילד במצב חריג הוא מסכן, מעביר בלי מילים את המסר לילדים שלו, ומשם קצרה הדרך ליחס מוטעה לילדים כאלו מצד ילדים אחרים.
קצת התבלבלו פה...
כבר מזכיר לי את השמאלנים...
מרוב משחק והעמדת פנים שדרושים זה משהו שהכל בסדר, כבר נאמר שלא צריך יחס שונה..
היחס השונה מגיע מהילד בעצמו שלא יודע איפה הוא בערב, אצל אבא? או אמא?
כשהוא שבת אחת בבית ושבת אחת לא.
כשבבית כנסת הוא מגיע לבד או עם שכן.
הוא מרגיש אומלל.
והוא משדר את זה לחברים.

וברוך השם, שבציבור שלנו גירושין זה שונה, כי זה סימן שאין הרבה, בדיוק כמו שיתומים זה שונה.. וגם אנשים עם מכשירי שמיעה או קביים.
כשזה חריג זה שונה.

ואני יסביר את עצמי שוב:
זוגות שמתגרשים הם לא סוג ב'
וגם הילדים שלהם.
הגרושות סובלות מסטיגמות שליליות בגלל שהם מקבלות יותר בזמן הגירושין גם בכסף וגם בילדים. (הסיבות אינם רלוונטיות,אלא הנתון),
לגבי מוסדות החינוך של הבנים: יותר קל להם להסתדר עם בעיות לילד שנמצא אצל אבא שלו מאשר של אמא שלו.
בנוסף, כשיש 2 הורים שרבים המוסד מסתבך עם זה , מי לקח אותו? באיזה שעה? אסור לכם לשחרר אותו וכו'. המוסדות לא מחפשים צרות.
הציבור בכללותו מתייחס יפה לגרושים מ2 המינים.
והילדים תמיד ימצאו את השונה. והרעים מביניהם גם יצעקו את זה בקול.

ואני מכיר כאלה שחיים חיים רגילים, ומתפללים ליום שיעיזו להתגרש, כי באמת הגירושין זה לא חזות הכל ויש כאלה שהחיים שלהם נהיו יותר טובים בזכות זה.
ואני מכיר כאלה שהתגרשו בהוראת רבנים ומטפלים ו2 בני הזוג בכו... ובכו הרבה. כי זה לא היה באשמת אף אחד.
שידוכים לילדים לגרושים זה משהו מורכב כי זה משליך על חיי העתיד מבחינה פרקטית, וזה באמת לא מכריח שזה יפגע בזוגיות של הזוג, בדיוק כמו צליעה וחרשות.

בבית המקדש , כהן שהיה עם רגל תותבת לא יכל לעבוד... וגם אם הורידו לו אצבע ברגל .
למה שם אף אחד לא ביקש מהקב"ה שיתייחס אליו כשווה בין שווים???
 
זה גם מה שהתורה חשבה... לכן ליתומים יש ביטוח שאין לאף אחד.
דוקא שמעתי על אחד מגדולי ישראל שילד להורים גרושים התארח אצלו
והוא התנהג בצורה לא הולמת וכעסו עליו והוא מאוד נעלב
וכשהוא לא שמע הוא אמר לכל הנוכחים
שיש לו דין יתום ואסור לצער אותו!!!
 
אגב בלת"ק. כשהילד בעצמו מספר בחפשיות ולא מרגיש נחיתות מהמצב שלו, זה משפיע גם על ההסתכלות של החברים.
יום אחד שמענו את בתי (גן חובה) משחקת אבא ואמא, ואומרת, עכשיו נשחק כאילו האבא גר בבית אחר, יש כזה דבר. חברה שלי גרה עם אמא שלה, ואבא שלה גר בבית אחר.
 
אגב בלת"ק. כשהילד בעצמו מספר בחפשיות ולא מרגיש נחיתות מהמצב שלו, זה משפיע גם על ההסתכלות של החברים.
יום אחד שמענו את בתי (גן חובה) משחקת אבא ואמא, ואומרת, עכשיו נשחק כאילו האבא גר בבית אחר, יש כזה דבר. חברה שלי גרה עם אמא שלה, ואבא שלה גר בבית אחר.
אצל ילדים קטנים הכל יותר תמים
השאלה היא מה יהיה עוד שנתיים, 3, 4
כשהיא תבין את המשמעות
 
החפץ חיים כשהוא מונה את הלאווים של מי שמדבר לשון הרע הוא כותב בבאר מים חיים שיתום זה לאו דווקא.
אבל זה לא משמע בפוסקים אחרים.
 
אתם יודעים מה הכי מדהים?
בציבור החרדי, רווחת ההנחה המאשימה:
הם התגרשו כי לא היה להם כח להתמודד/ לא ניסו להילחם/ רכרוכים מידי/ תשלימו לבד.
על כל סיפור גירושים כמה חכמים אומרים את זה.

ולא. אל תכתבו לי פה מה פתאום
כי כך חושבים רובם!
וכך גם אני חשבתי (לצערי) עד שחוויתי את זה הכי קרוב שאפשר (לא אני, ב"ה)
וכן, אני שומעת את כל פמפומי הדודות/אחיות/חברות קרובות
כן...לא היה להם כח/ בריחה/ חוסר אחריות/ קצת התמודדות
סך הכל אף אחד לא מאושר בנישואין שלו, מה זה להתגרש?

הם אנשים קרובים, יש להם אינדיקציה להגיד דעה, לא?
הם יודעים מעולה מה היה בסיפור. הכי טוב
לא! הם לא!
אתם לא יודעים.
אתם לא!


כל מי שמתיימר להגיד על סיפור גירושין שזה היה סתם וכו'
ואחכ הם יתחרטו על העניין, ועוד ציטטות יפות שדליתי פה באשכול
עובר אוטומטי לרשימת יודעי כל שלא יודעים כלום.
אה
בעצם יודעים לשפוט.

כמה לא מפתיע שהילדים שלהם מתעללים בחברים ילדי הגרושים בכיתה.
וברור שאסור לדבר על גירושים ולשמור על טוהר התמימות והזוך.

רק על מחלות נוראיות מותר לדעת. זה לא פוגם בשום תמימות.



אישה שקמה ועושה כזה צעד נועז, זה בגלל שכבר אין לה חיים! היא סובלת ועדיף לה עם כל הקושי להשאר לבד
למרות שזה קשה מאד.
בדיוק. תתחילו כבר להפנים שאין לכם שמץ הבנה בסבל.
ולמי שיש- בורח. מתגרש. מותר לו.

זה שאתם לא מכירים מקרים קשים לא אומר שתמיד עם קצת רצון טוב "תראו שהכל יסתדר".
וד"ל
אבל השאילה כמה זה סיבה מוצדקת,
רוב הסיבות זה כי לא מתמודדים ולא מעוניינים להתמודד תספרו לכל החברים שלכם שזה מוצדק וזה על רוב המקרים נכון שיש קצת מקרים מוצדקים כבל הרוב לא ולא ולא
מממממ
יהיה מעניין לראות איך מתנהגים הילדים שלך.

נו נו.
יצא לי להפגש מספיק עם גרושות שסוברות ההיפך מהנאמר פה. הן רק מצטערות שלא עשו זאת קודם
בול.
אני אמא לילדים, ועדיין יש לי אחיות קטנות בבית הספר


איזה הגזמה!!! יש לי כמה חברות גרושות, הורים שלי גם, הורים של חברתי הטובה ושכנה פה, ואף אחד מהם לא מתחרט בכלל! את כנראה חושבת על סיפורים מסוימים
חשוב שתדעי שרוב מוחלט של הגירושין במגזר החרדי קורים בגלל צורך לפרק וכי אין ברירה אחרת. רובם לא קמים ואומרים 'כדאי להתגרש' ולכן ברוב המקרים גם אין מקום להתחרט אחר כך.
במיוחד שכמעט כל המקרים נעשים בליווי רבנים שמנחים מה לעשות.


זה ממש מקרים ספציפיים מה שאת מתארת. לא כל אישה גרושה חווה משבר. הרבה פעמים הפוך- הגירושים מוציאים אותה ממשבר (לא אומרת שזה קל לאף אחד), והרבה יותר קל לה לגדל את הילדים בשמחה, ובהרבה כוחות!
ואני בת של אשת חיל כזו בדיוק. ומכירה עוד כמה חברות מקרוב שהתגרשו ומגדלות את הילדים לתפארת.
דווקא אני מכירה יותר מכמה סיפורים שהאב לא מסתדר עם הילדים, לא יודעת למה כולם חושבים שנשים גרושות חלשות יותר- נשים יודעות לגדל ילדים! לנהל בית! זה בטבע שלהן.
ברור שכל אחד שחווה ניסיון כזה נדרשים ממנו המון כוחות, לא חושבת שזה קשור ספציפית לנושא הזה. ילדים יכולים לחוות טראומות בכל בית. ולמצוא שילדים התדרדרו בכל מקום.
וברור שבבית שהזוגיות בו לא טובה או שאחד ההורים לא בריא וכו' הילדים יכולים להגיע לאותו מצב בדיוק
אלופה על שיתוף כנה!
בלת"ק
רגע, לא הבנתי
הילד שלי לא מכיר מכל העולם שסביבו מהמושג הזה
ולא ידוע לי שבכיתה שלו יש ילד שהוריו גרושים
אז למה אני צריכה לסבך לו את החיים?????
(כדי להכניס אותו לסרטים??)
לא מכירה שום מצווה להכניס לילדים מודעות לכאלה נושאים!!!
לא רוצה להרוס לילד שלי את התמימות הטהורה רק ממצוות 'מודעות'
.
משפט שנכתב בלהט הדברים, מתנצלת עליו
 
נערך לאחרונה ב:
אתם יודעים מה הכי מדהים?
בציבור החרדי, רווחת ההנחה המאשימה:
הם התגרשו כי לא היה להם כח להתמודד/ לא ניסו להילחם/ רכרוכים מידי/ תשלימו לבד.
על כל סיפור גירושים כמה חכמים אומרים את זה.

ולא. אל תכתבו לי פה מה פתאום
כי כך חושבים רובם!
וכך גם אני חשבתי (לצערי) עד שחוויתי את זה הכי קרוב שאפשר (לא אני, ב"ה)
וכן, אני שומעת את כל פמפומי הדודות/אחיות/חברות קרובות
כן...לא היה להם כח/ בריחה/ חוסר אחריות/ קצת התמודדות
סך הכל אף אחד לא מאושר בנישואין שלו, מה זה להתגרש?

הם אנשים קרובים, יש להם אינדיקציה להגיד דעה, לא?
הם יודעים מעולה מה היה בסיפור. הכי טוב
לא! הם לא!
אתם לא יודעים.
אתם לא!


כל מי שמתיימר להגיד על סיפור גירושין שזה היה סתם וכו'
ואחכ הם יתחרטו על העניין, ועוד ציטטות יפות שדליתי פה באשכול
עובר אוטומטי לרשימת יודעי כל שלא יודעים כלום.
אה
בעצם יודעים לשפוט.

כמה לא מפתיע שהילדים שלהם מתעללים בחברים ילדי הגרושים בכיתה.
וברור שאסור לדבר על גירושים ולשמור על טוהר התמימות והזוך.

רק על מחלות נוראיות מותר לדעת. זה לא פוגם בשום תמימות.




בדיוק. תתחילו כבר להפנים שאין לכם שמץ הבנה בסבל.
ולמי שיש- בורח. מתגרש. מותר לו.


וד"ל

מממממ
יהיה מעניין לראות איך מתנהגים הילדים שלך.


בול.

אלופה על שיתוף כנה!

אל תבין. זה פשוט נשגב מבחינתך כנראה.
אנשים לא יודעים מה זה לחוות את הסניף של הגיהנום, או הגיהנום בעצמו, בעולם הזה.
לפעמים גם מדובר בנאיביים, שלא מסוגלים להאמין עם מה אנשים מתמודדים.
לא אשכח שאמרה פעם מורה (!!!) שהיום מתגרשים רק בגלל שחיתות במידות. והיספה ב*חכמה* שגם מחלות נפש זה שחיתות מידות.
לא יודעת כמה אחוזים מהמשפט הזו הם תמימות וכמה רשעות. אבל אין הרבה בציבור החרדי שמעדיף את המזונות על פני הנישואין. צאו מזה.
כן, גם אני שמעתי שלטנגו צריך שניים, ופלפולי חכמה מעין אלו. נקסט. יש דברים שמעבר למילים.
איך אמר מישהו שבתו חזרה הביתה? הבת שלי חזרה לפרוח. חזר לה האור לעיניים (שמעתי ממנו עצמו). וזה לא רק בגלל שהם התווכחו על משהו...
 
"ילדים להורים גרושים פוחדים להתחייב למערכת נישואין."
אבל, לפעמים זה נכון מאד מאד.
ניתן משפט אחר ששמעתי פעם
"אדם שעבר תאונה פוחד לנהוג במכונית שוב."
זה יעבור לו, אבל זה קשה, וגם מפחיד, ויכול להיות די ברור למה. לא?
בכל אופן, הם כנראה צריכים לעבור מסע יותר ארוך עד ש...
נקודה אחרונה- בעניין מה יותר קשה? יתמות או גירושין? שלא נדע מצרות! אבל דיברתי פעם עם פסיכולוגית של בית הספר (בית יעקב) והיא אמרה שחד משמעית לילדים יתומים יותר קשה, וזה לא עניין של שאלה אפילו... היא עובדת עם הסיפורים האלה, וזה לא בר השוואה בכלל.
אין כזה דבר להכליל ככה.
יש ילדי- גרושים שהקושי שלהם קטן לעומת יתומים
ויש קשיים בל יתוארו לחלק מילדים להורים גרושים. (הרבה יותר מיתומים. המון.)
ההתמודדות שונה- וזה ברור. זה לא בר השוואה, אבל לא בגלל שיותר קל להם.
אלא בגלל שהסיפור פה שונה- ולוז העניין שונה עד מאד.
 
ולא. אל תכתבו לי פה מה פתאום
כי כך חושבים רובם!
זוהי הכללה בוטה!!!!!
מכירה לא מקרוב
בת דודה...
חבר רחוק וכו'
בטוחה ב%10000000
שלא עשו זאת כדי לברוח מהתחייבות
כולם בציבור שלנו יודעים שלהתגרש זה לא להנות מקיטנה...
(חוץ ממקרים בודדים ממש
של צעירים חסרי דעת
ש'חשבו שהיום מתגרשים ומחר מתחתנים שוב ושוכחים'
ציטוט מדברי גרושה...)
אל תבין. זה פשוט נשגב מבחינתך כנראה.
אתה אבא לילדים????
כי אם לא, אז אני ממשיכה הלאה
ואם כן-
אין לי מושג מה רמת התמימות והטוהר שאתה מייעד או לפחות מייחל שהם יגיעו
ולאיזה מגזר ורמת שמירה אתה משתייך
אצלינו בכ"א רמת השמירה היא גבוהה
וככל שאפשר לשמור על התמימות והטוהר אנחנו בעד
(כל עוד זה לא ע"ח אחרים כמובן)
 
הילד שלי לא מכיר מכל העולם שסביבו מהמושג הזה
ולא ידוע לי שבכיתה שלו יש ילד שהוריו גרושים
אז למה אני צריכה לסבך לו את החיים?????
שאלה טובה

התשובה היא שלא צריך 'לסבן את החיים' ובטח לא להכניס לסרטים.
מספרים לילד בפשטות על מקרה כזה (כמובן לא נכנסים לסיבות, רק אומרים שהיה משהו נדיר ולא היתה ברירה)
ומסבירים לו שהילדים לא אשמים אם קורה דבר כזה.
אם את משוכנעת שהילד אינו מכיר ילדים להורים גרושים אז תוכלי להעלות את הנושא כשהוא יגדל יותר,
פשוט בכדי שהוא ישמע את הדברים מאמא חכמה ומבינה ולא מחבר שינפח, יוציא דברים מהקשרם ויגרום לו לראות ילדים כאלו באור שלילי, ולרכל ח"ו על אנשים בלי להבין שהשתיקה יפה יותר.

לא חושבת שילד ייכנס לסרט אם תספרי לו את הדברים בפשטות. ילדים ששומעים בבית בצורה נכונה גם נבהלים פחות כשהם ישמעו חבר מספר דברים בצורה מחרידה.
וזה לא קשור רק לאפשרות שמא הוא יפגע במישהו, תמיד עדיף לשמוע מאמא בעדינות מאשר מחבר כריזמטי שמספר בצורה מחרידה סיפורים מסמרי שיער ומוציא דברים מהקשרם.

היתה לי חברה בכיתה ב' שנפגעה מאוטובוס ושברה את רוב האיברים. אמא שלי אמרה לי בעדינות שהיתה תאונה והחברה בעז"ה תבריא במהרה (כמו שאכן היה). אבל הבנות בכיתה?? עמדו על השולחן וצווחו ביום המוחרת שהיא חצי מתה, שכל הגלגלים דרסו אותה וה' ירחם כמה שטויות, שמחתי שאמא שלי אמרה לי מה שקרה וידעתי שהחברות מגזימות...
 
נערך לאחרונה ב:
אתה אבא לילדים????
כי אם לא, אז אני ממשיכה הלאה
ואם כן-
אין לי מושג מה רמת התמימות והטוהר שאתה מייעד או לפחות מייחל שהם יגיעו
ולאיזה מגזר ורמת שמירה אתה משתייך
אצלינו בכ"א רמת השמירה היא גבוהה
וככל שאפשר לשמור על התמימות והטוהר אנחנו בעד
(כל עוד זה לא ע"ח אחרים כמובן)
חווינו במשפחה הקרובה מאד גירושין.
ואני סוברת שאכן אין טעם לספר לילד שקיימת מציאות שכזו.
אם הם בגיל צעיר מאד- הם חווים את זה בפשטות קלילה. (אמא, נכון ל -X אין בעל? ויום אחד יהיה לה חתונה ואז כבר כן יהיה לה? נאום אחיינית שנולדה לדודה גרושה והבינה את זה בגיל ארבע בלי שידברו איתה על הנושא כלל)
אם יש להם ילד בכיתה שהוריו גרושים - אפשר להסביר בצורה יבשה. אבל אם אין לו כרגע ברדיוס הקרוב - למה להלעיט אותו במידע שבגדר 'יוסיף מכאוב'? בעיניי זה מיותר. אם הוא מגיע לשאול - אז כמובן להסביר בטבעיות ובלי תיאורים ודרמות.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה