בקשה עינוי הדין. גם שדכנים...

[רוחי ברג]

אצל חסידי גור יתכן שפחות מפריע הפער של הגובה כיון שלא הולכים ביחד......

אוי. מה הקשר.

 

[רוחי ברג]

אמממ... מנסה לכתוב את זה הכי עדין שאפשר.

כל הזמן מזהירים את הציבור לא להגיד לרווקות שהן בררניות.
רק לחמול ולהבין. כי 'הן באמת מתעקשות על דברים עקרוניים'.
נו שיהיה. מה אכפת לי לחמול ולהבין. זה לא עולה כסף.

פתאום אני שומעת, שהבחור שאיתו התארסתי אי-אז לפני שנים רבות, היה אמור להוריד אותי ואני אותו (הפערים עוד יותר גדולים ממה שציינת כאן). רק שלמרבה המזל, לא היינו מודעים למוסכמה הרווחת הזו.

ותוהה איך להגיד לאנשים בעדינות, שזו סיבה מטופשת מאד להוריד שידוך.
שזו מוסכמה חברתית מפגרת, שאינה נוגעת בכהוא זה לאופי של הבחור או ליכולתו להיות בעל מקסים (וכן להפך, לבחורה).

ואם בחורה מורידה בחורים ללא פגישה, רק בגלל גובה, נומך או צבע, ואחר כך באה ובוכה ש'אין הצעות מתאימות', אז מישהו (לא אני) אמור לומר לה איכשהו את האמת. בעדינות.

את מאה אחוז צודקת.
וזה בדרך כלל נקודה (אולי זו משאלה שלי שזה יהיה בדרך כלל) שבגיל מאוחר יותר מתפשרים עליו.

בחורה לא מורידה בחורים בגלל גובה, ואח"כ בוכה שאין לה הצעות,
זה הדדי.
גם בחור ליטאי/ספרדי סטנדרטי לא מעוניין באישה גבוהה ממנו
(לא מדברת על ס"מ ספורים, בזה אני נתקלת המון, אלא בפערים בולטים יותר).

רותי יקרה,
ברור לי שאת כותבת כך רק בגלל שאת לא נמצאת במקום הזה,
כי כאישה חסידית, זה לא משהו שמקובל אצלכם.
אבל תארי לעצמך שאגיד לך, שאני לא מבינה את המקובלות החברתית בציבור החסידי של רכישת כלי כסף יקרים לחתן במהלך שנת האירוסין (ואל תתפסו אותי על המילה ותגידו שיש תקנות וכו', אני רק נותנת דוג')
כי למה שהורי הכלה יצטרכו להוציא כספים על חנוכייה מכסף, קופסת אתרוג ועוד,
לא מספיק הוצאות החתונה?

זו עובדה קיימת, במגזר הליטאי/ספרדי יש משקל גבוה לגובה
ובעיני זה מובן ונורמלי.

על החתום:
אישה גבוהה מאוד (מאוד-מאוד!)
שארך לה זמן עד שמצאה את החצי השני (והגבוה) שלה
אבל לאו דווקא בגלל הגובה...

אם תגידי את זה, אסכים איתך ואומר שאמרת כאן דבר חכם.
ומי שאין לו, באמת לא אמור להקרע כלכלית בשביל כאלו הוצאות. מוטב שכולם יקנו כלים מצופים או דמוי-כסף כלשהו.

העובדה שאני חסידית לא סותמת לי את המוח מלהבין שיש דברים מעוותים אצלנו.




ועל זה חוי רוזנברג אומרת: לכן לפעמים טוב לשמוע דעות של מישהו מבחוץ...

באנה. אף אחד מהציבור לא מתחכש לזה שזה הזוי.
הלא כן?
וכן, בשידוכים יש הרבה דברים לא הגיוניים. המוןןןן.
(אגב, גיל זה אותו דבר בדיוק)
כסף. גיל. גובה...
וכל אחד ושיקוליו הוא מה שווה התעקשות ומה לא.
ואני מאחלת לכל אחד להתבגר לבד לפני שהחיים יבגרו אותו קודם. כי זה יהיה עצוב מאוד.

 

[פשוש]

טוב, סתם התקפתם את הנושא של הגובה.
יש המוןןןןן מוסכמות מטופשות בציבור החרדי בנושא של שידוכים, הן למגזר הליטאי, הספרדי והחסידי. ואין צורך לפרט.
ברור שיש הרבה שידוכים שיורדים רק בגלל ה"מה יאמרו" בשבוע הראשון שלאחר האירוסים (כי הרי לא כל החיים כולם יזכרו את זה...)
וברור שזה מטופש וקטנוניות וכו וכו....

אבל בכל מה שקשור ליופי ולמראה צריך לזכור שזה אחד הדברים החשובים מאד בפגישות.
נפגשים בשביל לראות את המראה! (אחרת היו מדברים בטלפון...)
כשזוג נפגשים הפרמטרים הכי חשובים לבדיקה מבחינתם צריכים להיות: מראה חיצוני, שיחה זורמת.
את שאר הדברים מבררים היטב בבירורים.

כל זה לא אומר שהפרשי גובה הם בהכרח דבר שאמור להפריע לבני זוג. ברור שבד"כ זה נובע מטיעונים של "מה יגידו"...

 

[מרחבית]

וכן, בשידוכים יש הרבה דברים לא הגיוניים. המוןןןן.
(אגב, גיל זה אותו דבר בדיוק)
כסף. גיל. גובה...
וכל אחד ושיקוליו הוא מה שווה התעקשות ומה לא.

שידוכים לא אמורים ללכת רק לפי היגיון, אלא גם והרבה לפי הרגשה סובייקטיבית; לא רק לפי החלטה שכלית מה שווה התעקשות ומה לא, אלא גם לפי מה הלב אומר.
אם בחור ובחורה נפגשים, ומשהו מפריע לאחד מהם ברמה שמפריעה להיפתח כללית לקשר, וזה לא עובר עם פגישה שתיים נוספות - ההיגיון וההנחייה היא לא להמשיך!
אסור למשודך או לסובבים אותו להתכחש להרגשתו. אם משהו דוחה או מפריע ברמה משמעותית - לא שייך כאן שכנוע שכלי. מדובר על קשר שאמור להתפתח ברמה הרגשית, ואם יש לקשר הזה מפריעים שמרגישים אותם מראש - הגיוניים או לא - לא ממשיכים.
לכן כל-כך מסוכן לתת לאנשים עצות מבחוץ, כי כל אחד מרגיש אחרת. ומי שצריך לחיות ביחד זה הזוג, לכן רק ההרגשה שלהם רלוונטית.

 

[לילך אור]

אבל בכל מה שקשור ליופי ולמראה צריך לזכור שזה אחד הדברים החשובים מאד בפגישות.

חייבת לציין, @פשוש, שהמראה כבר כמעט לא מהווה בעיה לאחר שמכירים אחד את השני יותר לעומק.
תשאלי כל זוג נשוי.

 

[פשוש]

אוי. מה הקשר.

ברר שזה הקשר.
בד"כ זה הסיבה שבחורה לא רוצה להתחתן עם מישהו שנמוך ממנה.
(אגב, שמעתי הצעה שהיא תלך על המדרכה והוא על הכביש לידה. בבני ברק זה מצוי...)

 

[פשוש]

חייבת לציין, @פשוש, שהמראה כבר כמעט לא מהווה בעיה לאחר שמכירים אחד את השני יותר לעומק.
תשאלי כל זוג נשוי.

נכון, אבל בשביל החיבור הראשוני זה מוכרח!

אני נשואה כבר כמה שנים.

 

[לילך אור]

נכון, אבל בשביל החיבור הראשוני זה מוכרח!

אבל רואים שיש כאלה שלא התחברו ברגע הראשון, ובהמשך הם נשואים באושר...

 

[מרחבית]

אבל רואים שיש כאלה שלא התחברו ברגע הראשון, ובהמשך הם נשואים באושר...

לכן נפגשים עוד פעם פעמיים שלוש. ואם עדיין יש הרגשה שהמראה (או כל דבר אחר) דוחה או מפריע להיפתח לקשר - יש סיכון גדול בלסגור בצורה כזו.

 

[פשוש]

אבל רואים שיש כאלה שלא התחברו ברגע הראשון, ובהמשך הם נשואים באושר...

אם את כבר מתחילה ככה,
אז שמעתי מפי הרב דיאמנט שגם אם בחורה תיקח כל בחור שהוא על פני כדור הארץ בלי בחירה ובלי התבוננות רק בגלל שהוא חרדי, הם יוכלו לחיות ביחד באושר ובשמחה אם ירצו...
האם זה אומר שצריך לוותר על הבירורים והפגישות וכו'?
ברור שלא.
לא מתחתנים בלי שום חיבור, רק בתקווה שבהמשך החיים עוד נסתדר ונלמד להכיר זה את המעלות של זה....

אגב, מסקרן אותי, את חסידית?

 

[לילך אור]

לכן נפגשים עוד פעם פעמיים שלוש. ואם עדיין יש הרגשה שהמראה דוחה או מפריע להיפתח לקשר - יש סיכון בלסגור בצורה כזו.

אם את כבר מתחילה ככה,
אז שמעתי מפי הרב דיאמנט שגם אם בחורה תיקח כל בחור שהוא על פני כדור הארץ בלי בחירה ובלי התבוננות רק בגלל שהוא חרדי, הם יוכלו לחיות ביחד באושר ובשמחה.
האם זה אומר שצריך לוותר על הבירורים והפגישות וכו'.
ברור שלא.
לא מתחתנים בלי שום חיבור, רק בתקווה שבהמשך החיים עוד נסתדר ונלמד להכיר זה את המעלות של זה....

אגב, מסקרן אותי, את חסידית?

סליחה שלא הובנתי.
התכוונתי שהחיבור שנוצר, גם אם לא ברגע הראשון, יהיה במהלך הפגישות. לפני האירוסין והחתונה.

אגב, מסקרן אותי, את חסידית?

אני ליטאית חוצניקית, (שנפגשים בדרך כלל יותר משבע פגישות..)

 

[רוחי ברג]

ברר שזה הקשר.
בד"כ זה הסיבה שבחורה לא רוצה להתחתן עם מישהו שנמוך ממנה.
(אגב, שמעתי הצעה שהיא תלך על המדרכה והוא על הכביש לידה. בבני ברק זה מצוי...)

זאת לא הייתה כוונתי.
הכוונה שלי הייתה שזה לא הפורום.

 

[מחכה לנס]

אמממ... מנסה לכתוב את זה הכי עדין שאפשר.

כל הזמן מזהירים את הציבור לא להגיד לרווקות שהן בררניות.
רק לחמול ולהבין. כי 'הן באמת מתעקשות על דברים עקרוניים'.
נו שיהיה. מה אכפת לי לחמול ולהבין. זה לא עולה כסף.

פתאום אני שומעת, שהבחור שאיתו התארסתי אי-אז לפני שנים רבות, היה אמור להוריד אותי ואני אותו (הפערים עוד יותר גדולים ממה שציינת כאן). רק שלמרבה המזל, לא היינו מודעים למוסכמה הרווחת הזו.

ותוהה איך להגיד לאנשים בעדינות, שזו סיבה מטופשת מאד להוריד שידוך.
שזו מוסכמה חברתית מפגרת, שאינה נוגעת בכהוא זה לאופי של הבחור או ליכולתו להיות בעל מקסים (וכן להפך, לבחורה).

ואם בחורה מורידה בחורים ללא פגישה, רק בגלל גובה, נומך או צבע, ואחר כך באה ובוכה ש'אין הצעות מתאימות', אז מישהו (לא אני) אמור לומר לה איכשהו את האמת. בעדינות.

ואני מאחלת לכל אחד להתבגר לבד לפני שהחיים יבגרו אותו קודם. כי זה יהיה עצוב מאוד.

נראה לכם שהקב"ה מתייחס להעדפות טיפשיות שלנו?? הוא ענק מעל כל הדברים האלו ואם ירצה אז יגיע שדכן שיקח את הענינים לידיים ובאמונה אמיתית גם אפשר לוותר על שקרים ופתאום הם לא היו שואלים על זה או שהקב"ה היה משנה להם את ההסתכלות בדרכים המיוחדות לו.
להגיע לרווקות בגיל מתבגר זאת גזירה, וקושי לא נורמלי, ומי שחושב שהאנשים עושים את זה לעצמם - שילך לבדוק את האמונה שלו.
שמעתי וקראתי לא פעם אחת, שבעניני שידוכים זה נטו "מה' אשה לאיש" והשתדלות לא תעזור כלום. רק מתי שהוא ירצה זה יקרה.
ואני מרגישה ממש בנוח להגיד לפעמים גם לא. ועושה את זה באמונה שלימה שה' לא מתייחס לשטויות שלי וכשהוא ירצה הוא יהפוך לי את כל המחשבה (ולכל אלו שעכשיו יקפצו עלי, שאלתי רב אם מותר לי לעשות ככה וקיבלתי תשובה שכן)
וכמובן, אני מפעילה שק"ד לפני שאני סתם דוחה דברים, אבל מאמינה שכמו שלבחורה בת 18 מותר לשלול דברים כאלו, אין הבדל בישועה של הקב"ה ביני לבינה.
והרב בידרמן בבאר הפרשה מדבר על זה המון, גם הרב לוגסי בקו ההלכה אומר שזה ככה.

ואגב, @Ruty Kepler אם יש משפטים שלקחנו איתנו לחיים מתוך ספרים, אז אחד המשפטים שאני לקחתי איתי זה כשאיציק בנורמלי האחרון ברח מירושלים בדרכו לערבה, עלה לו הרהור על כך שבנ"י הלכו במדבר 40 שנה בלי לדעת לאן ועד מתי זה, אבל בזכות שהאמינו וידעו אחרי מי הם הולכים - נושעו. לפעמים כ"כ קשה לחכות בתוך החושך הזה והמשפט הזה ליווה אותי באותה תקופה בלי הפסקה וחיזקתי בתוכי את אחת משש מצוות תמידיות: "אנוכי ... אשר הוצאתיך מארץ מצרים" וזאת האמונה שבזכותה ניגאל.

שמעתי שלפעמים הנתונים החיצוניים המשמעותיים בגללם מורידים הצעה בלי הרבה פקפוק, הם מסננת שה' נתן לנו בשביל שלא יפגשו סתם.
כמובן הכל עם ייעוץ.

סופסוף תשובה אחת הגיונית!

 

[מרחבית]

מה שחשוב להבין, ששידוכים, כמו הרבה דברים בחיים, הם לא כפתור שלוחצים עליו ולא תוכנה של חישובים. יש כאן לב ונפש; יש רגשות שונים.
אני מכירה בחורות מבוגרות שמוכנות להתחתן עם אלמנים או גרושים אפילו עם ילדים. הן מרגישות שיש להן יכולת לקבל אותם אל ליבן. ולעומתן אחרות שמבוגרות מהן בכמה שנים, ולא מוכנות. (אולי בהמשך זה יתבשל בתוכן, או לא. בכל מקרה כרגע הן לא שם).
מה שייך לומר להן הגיל, הרכבת, ומספיק לברור, וכל הקלישאות האחרות. הן מודעות לכל זה הרבה יותר עמוק ומטריד מכולם.
אם אין להן כרגע נכונות פנימית רגשית לדבר, אסור שתעשינה את זה בכוח! למה לאמלל את כולם!
וכך זה גם בעניינים פחות דרמטיים. הלב משחק כאן משחק חשוב. אי אפשר לדלג עליו ולא להתחשב בו.

 

[לילך אור]

סופסוף תשובה אחת הגיונית!

תודה

 

[לילך אור]

אי אפשר לדלג עליו ולא להתחשב בו.

כן להתחשב, וכן להפעיל גם את השכל.

 

[מרחבית]

כן להתחשב, וכן להפעיל גם את השכל.

ברור. בתחילה מפעילים את השכל. מבררים, שוקלים, חושבים וכו'. ואז הזמן להקשיב גם ללב, ולא לדלג עליו.

 

[לילך אור]

ברור. בתחילה מפעילים את השכל. מבררים, שוקלים, חושבים וכו'. ואז הזמן להקשיב גם ללב, ולא לדלג עליו.

גם.
וגם במהלך הפגישות. הלב יכול לפעמים להוביל לבחירה שגויה. השכל חייב ללכת עם הלב יד ביד. אי אפשר שרק אחד מהם ינהל.

 

[Shosh Karl]

אמממ... מנסה לכתוב את זה הכי עדין שאפשר.

כל הזמן מזהירים את הציבור לא להגיד לרווקות שהן בררניות.
רק לחמול ולהבין. כי 'הן באמת מתעקשות על דברים עקרוניים'.
נו שיהיה. מה אכפת לי לחמול ולהבין. זה לא עולה כסף.

פתאום אני שומעת, שהבחור שאיתו התארסתי אי-אז לפני שנים רבות, היה אמור להוריד אותי ואני אותו (הפערים עוד יותר גדולים ממה שציינת כאן). רק שלמרבה המזל, לא היינו מודעים למוסכמה הרווחת הזו.

ותוהה איך להגיד לאנשים בעדינות, שזו סיבה מטופשת מאד להוריד שידוך.
שזו מוסכמה חברתית מפגרת, שאינה נוגעת בכהוא זה לאופי של הבחור או ליכולתו להיות בעל מקסים (וכן להפך, לבחורה).

ואם בחורה מורידה בחורים ללא פגישה, רק בגלל גובה, נומך או צבע, ואחר כך באה ובוכה ש'אין הצעות מתאימות', אז מישהו (לא אני) אמור לומר לה איכשהו את האמת. בעדינות.

למה את מגדירה את זה כמוסכמה?
ככל הנראה יש בנות שהענין הזה נעשה חשוב להן מכיוון ש'לא נהוג' ללכת ככה בסביבה הליטאית שלהן. ונכון, חבל.
ומנגד, יש הרבה בנות שמפריע להן מאד שהבחור יותר נמוך מהן. באמת מפריע! ולא בגלל שככה חושבים. ואני לא צריכה לספר לך עד כמה מציאת חן היא עניין קריטי בשידוכים.
למה להכליל?

 

[עפולה]

נראה לכם שהקב"ה מתייחס להעדפות טיפשיות שלנו?? הוא ענק מעל כל הדברים האלו ואם ירצה אז יגיע שדכן שיקח את הענינים לידיים ובאמונה אמיתית גם אפשר לוותר על שקרים ופתאום הם לא היו שואלים על זה או שהקב"ה היה משנה להם את ההסתכלות בדרכים המיוחדות לו.
להגיע לרווקות בגיל מתבגר זאת גזירה, וקושי לא נורמלי, ומי שחושב שהאנשים עושים את זה לעצמם - שילך לבדוק את האמונה שלו.
שמעתי וקראתי לא פעם אחת, שבעניני שידוכים זה נטו "מה' אשה לאיש" והשתדלות לא תעזור כלום. רק מתי שהוא ירצה זה יקרה.
ואני מרגישה ממש בנוח להגיד לפעמים גם לא. ועושה את זה באמונה שלימה שה' לא מתייחס לשטויות שלי וכשהוא ירצה הוא יהפוך לי את כל המחשבה (ולכל אלו שעכשיו יקפצו עלי, שאלתי רב אם מותר לי לעשות ככה וקיבלתי תשובה שכן)

דיסלייק.

בכל החלטה שמקבלים בחיים מקבל ההחלטה יודע שהוא נושא באחריות על החלטתו.
מי שמתלבט על קניית מזגן, ודוחה את ההחלטה, יודע שהוא משלם מחיר מיידי: עד שלא יקנה מזגן יהיה לו חם...

רק [או בעיקר] בנושא של שידוכים ניתן לשמוע שאדם כמעט מצהיר, אני מקבל החלטה, אך אינני נושא באחריות לאותה החלטה. או מפני שסומכים על הקב"ה [מעניין שבכל הנושאים אנשים יודעים לקבל החלטות המכילות פשרה, ולא אומרים אני סומך על הקב"ה שיביא לי את ההכי טוב], או משום שההורים הם שצריכים לדאוג להביא לי את השידוך...