דרוש מידע הוריך גרושים!

[ext]

אבל גרושין - הרבה יותר קל להתגרש מאשר לעבוד על המידות, מאשר לשבור את הכעס והגאווה, מאשר להקשיב לשני ולרצות להיטיב לשני. לכן קל להימשך לשם. יש בזה "יתרונות". ולכן גם אנשים שלא אמורים להתגרש - עושים זאת. זאת עובדה, שלא נראה לי שיש מי שחולק עליה.

כואב להרגיש את תחושת העליונות כאן,

אומרים אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו, ולא סתם.
מכירה הרבה אנשים בגישה הזאת עד שיום אחד מגיע אליהם סיפור עצוב וקרוב שמלמד אותם להפסיק לשפוט, להתחיל לקבל. ועוד הרבה שעדיין בראש הזה.

גירושין הרבה פעמים ניתנים למניעה אבל הסבל שנגרם לזוג שחי ביחד אבל לא באמת יכול לחיות ביחד הוא עצום, גם הילדים לא טוב להם מצב כזה, לא חושבת שזה אידיאלי, רוב הזוגות החרדיים שמתגרשים עוברים נסיון טיפול, התייעצות עם גורמים מוסמכים וההחלטה לא פזיזה, קודמים לה הרבה עבודת המידות ויש גם המון עבודת המידות בחיים אח"כ.

גירושין זה גזירה משמיים, מי אני שישפוט, אני גם לא באמת מחפשת לדעת מי אשם או אם מישהו אשם, ואם אני נפגשת באישה גרושה עם ילדים אני רואה אותה כלביאה, כאחת שיודעת להתמודד עם נסיון לדעתי הקשה ביותר שקיים, לקום לחייך ולגדל ילדים למרות הכל,
למה אני צריכה להיכנס להחלטה שהייתה לה ? למה לשפוט, צריך ללמוד לכבד גם אם השני עשה טעות, קל וחומר שלא יודעים מה בדיוק היה ולא עברנו את ההתמודדות הזאת.

 

[דוקים]

אגב מחישובי עלה שכבר לא שווה להתגרש אם זה המצב שמגיע 15 שנה לריב ?! יאאללה התגרשתם שכחו כבר אחד מהשני וזהו !!!!

נכון במאת האחוזים.
אבל כשיש ילדים זה מצב כמעט בלתי אפשרי.
הקשר ממשיך בין אם רוצים בין אם לא רוצים.
והקשר מורכב מאד.
ואם לא הסתדרו לפני כן אפשר להבין כמה סיכויים יש שפתאום יתחילו להסתדר בלי מריבות ובתי דין ובתי משפט....
אלא אם כן:
א. לגירושין היתה סיבה שאינה תלויה ביחסי הזוג (בעיה נפשית מודעת לדוגמא. לא כל אמירה אלים/בעייתי יש מאחוריה כיסוי אמיתי, כי אין דבר קל מלהוציא אדם חולה נפש)
ב. החלטה משותפת של שני הצדדים ליחסים מכבדים.

 

[א. שטיגליץ]

כואב להרגיש את תחושת העליונות כאן,

אומרים אל תדון את חברך עד שתגיע למקומו, ולא סתם.
מכירה הרבה אנשים בגישה הזאת עד שיום אחד מגיע אליהם סיפור עצוב וקרוב שמלמד אותם להפסיק לשפוט, להתחיל לקבל. ועוד הרבה שעדיין בראש הזה.

גירושין הרבה פעמים ניתנים למניעה אבל הסבל שנגרם לזוג שחי ביחד אבל לא באמת יכול לחיות ביחד הוא עצום, גם הילדים לא טוב להם מצב כזה, לא חושבת שזה אידיאלי, רוב הזוגות החרדיים שמתגרשים עוברים נסיון טיפול, התייעצות עם גורמים מוסמכים וההחלטה לא פזיזה, קודמים לה הרבה עבודת המידות ויש גם המון עבודת המידות בחיים אח"כ.

גירושין זה גזירה משמיים, מי אני שישפוט, אני גם לא באמת מחפשת לדעת מי אשם או אם מישהו אשם, ואם אני נפגשת באישה גרושה עם ילדים אני רואה אותה כלביאה, כאחת שיודעת להתמודד עם נסיון לדעתי הקשה ביותר שקיים, לקום לחייך ולגדל ילדים למרות הכל,
למה אני צריכה להיכנס להחלטה שהייתה לה ? למה לשפוט, צריך ללמוד לכבד גם אם השני עשה טעות, קל וחומר שלא יודעים מה בדיוק היה ולא עברנו את ההתמודדות הזאת.

זה כבר הפוסט השלישי שלא קרא כראוי את מה שכתבתי, ועל מה הגבתי, בבקשה לקרוא עוד פעם את מה שכתבתי, ולהתנצל.

 

[ext]

זה כבר הפוסט השלישי שלא קרא כראוי את מה שכתבתי, ועל מה הגבתי, בבקשה לקרוא עוד פעם את מה שכתבתי, ולהתנצל.

קראתי ואם אתה מרגיש צורך בהתנצלות אני מתנצלת שזה היה נשמע נגדך, אבל כן רוצה להסביר, אני חושבת שכמה פעמים רשמת דברים שיכולים להרגיש כאילו אתה מצדיק את ההתייחסות אליהם,
קודם כל ממליצה להיות זהירים שלא יקרה מצב שירגישו את ההצדקת בסטיגמטיות, יש כאן גם כאלו שכואבים את הסיפור בעצמם,
רשמת בעצמך שמתוך 3 שתיים חילונים לא היו חייבים להתגרש, בציבור החרדי הם לא היו עושים את זה גם בלי הסטיגמטיות, ההתמודדות עצמה קשה יותר כזוג חרדי עם כל ההפרדה המגדרית, השבתות וחגים וכו',
אני חושבת שצריך כן לכבד מאד את אותם אנשים ולהבין שלכבד כל אדם זה בסיס ויסוד חשוב ביהדות, גם אם הציבור חושש מהמחיר שלו, וכשבני אדם ילמדו לכבד זה את זה זה רק ייתן להם יותר כלים להתמודד עם בני אנוש בחיים, הסטיגמא מעבר לזה שיכולה לפגוע בחפים מפשע היא גם מחנכת למידות רעות, ללשפוט וכו'.

 

[דוקים]

קראתי ואם אתה מרגיש צורך בהתנצלות אני מתנצלת שזה היה נשמע נגדך, אבל כן רוצה להסביר, אני חושבת שכמה פעמים רשמת דברים שיכולים להרגיש כאילו אתה מצדיק את ההתייחסות אליהם,
קודם כל ממליצה להיות זהירים שלא יקרה מצב שירגישו את ההצדקת בסטיגמטיות, יש כאן גם כאלו שכואבים את הסיפור בעצמם,
רשמת בעצמך שמתוך 3 שתיים חילונים לא היו חייבים להתגרש, בציבור החרדי הם לא היו עושים את זה גם בלי הסטיגמטיות, ההתמודדות עצמה קשה יותר כזוג חרדי עם כל ההפרדה המגדרית, השבתות וחגים וכו',
אני חושבת שצריך כן לכבד מאד את אותם אנשים ולהבין שלכבד כל אדם זה בסיס ויסוד חשוב ביהדות, גם אם הציבור חושש מהמחיר שלו, וכשבני אדם ילמדו לכבד זה את זה זה רק ייתן להם יותר כלים להתמודד עם בני אנוש בחיים, הסטיגמא מעבר לזה שיכולה לפגוע בחפים מפשע היא גם מחנכת למידות רעות, ללשפוט וכו'.

לפי מה שנראה לי בגלל שהנושא טעון יש כאן קושי בהפרדה בין תמיכה וכבוד לביקורת חשובה ונצרכת.
ואני אתן דוגמא שכולם יסכימו עימה:
רואים אדם חוצה כביש שלא במעבר חציה וחש ושלום והאיש נפגע.
ברוך ה' לא פגיעה אנושה אבל מספיקה בשביל שיסבול בשנים הקרובות לא מעט.
נכון שחייבים להזמין אמבולנס.
נכון שחייבים לעזור לו.
לעזור למשפחתו.
הכל נכון!!!
אבל, חייבים גם להעביר ביקורת על צורת חצית הכביש, שהביאה לפגיעה ולכאב.
אף אחד לא יגיד, תשתקו. זה לא יפה.
זה חיים ומוות.
ורחמים שאינם במקום.
תגידו, אף פעם לא יודעים.
זה נכון חלקית.
לפעמים אלו אנשים שבמשך שעות מספרים מה שעברו ולאט לאט מהדברים שהם מספרים על עצמם מתברר לך שאכן, היו להם התמודדויות לא פשוטות. חלקם רגילות יותר חלקם הרבה פחות,
אבל הם לפעמים התקשו ולא מעט פעמים סרבו להרים את עצמם לעבודה השייכת אליהם...
וסיפורי תמיכת הרב לא פשוטים בכלל...
כמו לדוגמא שאלה לרב שכבר לא כל כך צלול אבל הציבור לא יודע זאת.
ומה לעשות כשזה קורה לא פעם ולא פעמיים.
לאט לאט אתה אומר:
וואו זה נורא, חייבים לעזור לה כמה שאפשר. וכמה שנעזור זה לא יספיק.
אבל!
חייבים גם לשדר גם את המסר הזה החוצה.
את המסר שכתב @א. שטיגליץ
אני רואה זאת כלא תעמוד על דם רעיך.
כמו שיח נגד סגריות.
כמו שיח נגד השארת ילדים במכונית.
וכו' וכו'

הייתי מסכמת זאת כך:
לא כל מי שמתגרש מתגרש כי לא עבד על מידותיו וכו' וכו'
אבל כל מי שלא עובד על מידותיו או כל מחפש חיים קלים ללא עבודה ומאמץ יש לו סיכוי לא קטן להגיע לגירושים. והוא זה שצריך להחשף לצד האפל של הגירושים, כדי לשקלל קצת יותר בישוב הדעת את צעדיו.

 

[תמי אחת]

חבל מאוד שלא קראתם את דברי כראוי ועל מה הגבתי. אני ממליץ לקרוא...
לפני טענו שכמו שאף אחד לא רוצה להיות חולה אף אחד לא רוצה להיות גרוש, ועל זה טענתי שבניגוד לחולי יש "יתרונות" בלהיות גרוש, ולכן טוב שיש משקל נגד שגורם לאנשים לחשוב יותר ולהשקיע יותר לפני מעשה.
ודאי שלא כתבתי שלגרושים ישנה בעיה במידות לא לכולם ולא למקצתם. אני מכיר אישית גרושים מקסימים ממש, דיברתי על הסיכון שיש בכך שיקרה לנשואים מה שקורה בציבור החילוני - שלהתגרש זה חלק מהחיים. (ואם אני לא מובן כאן - תעברו עוד פעם על מה שכתבתי שם.)

קראתי, וקראתי היטב.
יש טעות בסיסית בהסתכלות שלכם.
בציבור החרדי יש יותר כבוד למוסד המשפחה. הקמת בית הוא לא רק כי כיף לגור עם חבר. זה ערך עליון ומקודש ביהדות.
שלום בית הוא דבר שאפילו הקב"ה מחק את שמו.
ממילא, היחס הוא מכבד יותר לבית הנבנה, וזהיר בהרבה כלפי פירוקו. לא משנה מה יהיה בעולם הכללי, בציבור החרדי - היחס לעולם יהיה אחר, בשל הערך שהידות מייחסת לכך, ויופעלו אינספור שעות וימי מחשבה לפני שירוצו לבית הדין הרבני.
ויחד עם זאת, אזכיר שוב - יש מסכת גיטין.
לבוא ולתרץ יחס מנוכר בזהירות חברתית, זה לא הוגן כלפי המתמודדים.ות

ועוד משהו: חייבים להבדיל בין העושה למעשה. לעורר את חשיבות הקמת הבית ואי פירוקו, ולהתייחס מכבוד למי שנאלץ לעשות זאת. לא, זה לא תרתי דסתרי. ממש לא!​

 

[מריומה~]

כפי שאמרתי אני מתנגד בכל לב לפגיעה בגרושים, ויש הרבה מה לרחם עליהם. (ואין עניין לעשות על דברי פרצופים כועסים...)
רק הסברתי שטבעי ובריא שכך חברה מגיבה, זה לא מחלה של החברה.
והגרושים הסובלים יצטרכו כנראה "להכיל" את הסטיגמה הזו במידה מסוימת לטובת החברה.

בתור חברה צריך לסייג את הדבר הזה ולא לאפשר לזה לגיטימציה. לא בגלל שאסור לעשות את זה, ולא בגלל שזה דבר שלא אפשרי או שלא מוסרי או יהודי. אלא אך ורק בכדי לקדש את הבית היהודי ולהיות במקום של השקעה והתמודדות ולא בריחה בכל מצב של חוסר מסוגלות להתמודד.
הקב"ה נתן בחירה ונתן אופציה לגירושין בדיוק בגלל הסיבה שציוה להביא ילדים. ברגע שגבר/אישה מרגישים שגדול עליהם להתמודד במסגרת הזו שלא לדבר על מצב בלתי אפשרי אז טוב שיש את זה. רק מה שקורה שאנחנו מאד שיפוטיים ולא מסוגלים להכיל ולתת כבוד לאנשים שעשו את הבחירה הזו בלי לשפוט אותם. אולי זה נוגע באיזה מקום שאנחנו לא מאפשרים לעצמינו...

אבל גרושין - הרבה יותר קל להתגרש מאשר לעבוד על המידות, מאשר לשבור את הכעס והגאווה, מאשר להקשיב לשני ולרצות להיטיב לשני. לכן קל להימשך לשם. יש בזה "יתרונות". ולכן גם אנשים שלא אמורים להתגרש - עושים זאת. זאת עובדה, שלא נראה לי שיש מי שחולק עליה.
מה שהפריע לי שלאורך השרשור הרגשתי שיש גם לגיטמציה מוגזמת לגרושין

לעולם לא תדע למה באמת אדם התגרש.
הקב"ה לא ציווה לסבול ולא התיר לגרום סבל ולכן גבר למשל שמאז בנישואין הוא צריך לשלם כתובה ולשחרר את האישה כך שלפחות תוכל לקשור את חייה עם גבר אחר שיאהב אותה באמת ולא רק ינצל.
אנחנו בתור חברה חרדית חייבים לתת אמון שלפחות אחד מבני הזוג לא ברח והוא אולץ להתגרש כי השני רצה זאת.

מה שמפריע זה הטון ששומעים היום על כביכול לקיחת אחריות בכדי לא לצער את השני. כאילו למה בנישואים השניים יהיה להם טוב יותר?

 

[א. שטיגליץ]

לעולם לא תדע למה באמת אדם התגרש.

זה הפוסט הרביעי שלא קרא על מה הגבתי ואת כל תגובתי וציטט באופן חלקי ולכן כעס על דברי... נראה מתי נגיע ל10

 

[א. שטיגליץ]

בכל מקרה נראה לי שהדיון מוצה מבחינתי, ואני פורש.

 

[מריומה~]

זה הפוסט הרביעי שלא קרא על מה הגבתי ואת כל תגובתי וציטט באופן חלקי ולכן כעס על דברי... נראה מתי נגיע ל10

אז בוא תסביר יותר
אם היה אחד שלא הבין נכון מילא. אבל כמה זה כבר מצריך מבחינתכם יותר מילים.

 

[HennyS]

רק הסברתי שטבעי ובריא שכך חברה מגיבה, זה לא מחלה של החברה

החברה היא לא יצור חי, היא פשוט אוסף של אנשים. והאנשים האלו מצווים בתרי"ג מצוות ואין להם שום היתר להתייחסות כזו לאנשים אחרים!

אבל גרושין - הרבה יותר קל להתגרש מאשר לעבוד על המידות

מי שחושב שלהתגרש זה קל סימן שאין לו שום מושג, ושיודה להשם על מזלו הטוב במקום להעביר ביקורת על אחרים.

 

[ext]

מי שחושב שלהתגרש זה קל סימן שאין לו שום מושג, ושיודה להשם על מזלו הטוב במקום להעביר ביקורת על אחרים.

לגמרי

 

[שרה נקי צלמת]

בלת"ק
מדובר פה על ילדים כן? כל מציאות שהם פחות מכירים היא לא נורמלית בעיניהם ומקור לדיבור
אם ההורים שלו לא היו גרושים, יכלו להעליב אותו שהוא שמן, ואם הוא לא היה שמן, אז שיש לו אח תסמותק, ואם ב"ה כל האחים בריאים אז שסבתא שלו על כסא גלגלים, או שהעור שלו בצבע כושי....
אין לזה סוף, ילדים שמים לב לדברים, והם סקרנים, ולא מבינים את המשמעות של המילים שיוצאות להם מהפה.
חשוב לתת כוחות לילד ואת ההסתכלות הנכונה על הענין, ואם יש מבוגר אחראי בקבוצה, אפשר שהוא ידריך את הילדים וינתב אותם להבין שאין מה לרחם, והוא ילד ככל הילדים וכו', והענין יעבור.
חבל לעשות עסק ולכעוס וכו'

מדהים הזדהתי ומסכימה עם כל מילה
גם המחנך שלקח את הבן והסבירר לו על הענין.
מסכימה לגמרי.
תנו חוסן לילדים. דברו איתם ותחזקו אותם. התפללו עליהם שיהיו חזקים .
ויצליחו לחזק אחרים.
בהצלחה רבה
מעריכים את כל המתמודדים. וה' מעריך עוד יותר ונותן את הכוחות לעבור את כל הנסיונות.
ה' אוהב אותנו!

 

[יהיה בסדר !!!!!!!]

מי שחושב שלהתגרש זה קל סימן שאין לו שום מושג, ושיודה להשם על מזלו הטוב במקום להעביר ביקורת על אחרים.

צודק !!!!!!
מישהו כאן אמר שיותר קל להתגרש מלעבוד על המידות אני כלל לא בטוח בזה !!!!!!
יתכן ומעדיפים לגלוש לשם מלעבוד על המידות כי חושבים שיותר קל אבל האם באמת יותר קל????
זה רק מי שעבר יכול לומר....

 

[ext]

רואים אדם חוצה כביש שלא במעבר חציה וחש ושלום והאיש נפגע.

זה לא דומה, לעבור בלי מעבר חצייה זה סכנה, אדם שהגיע לגירושין לא בהכרח פעל לא נכון, יש ללמד את הכללים היטב זה וודאי - לוודא קודם הצעד שזה מה שנכון והכל צריך זהירות, וודאי שמי שפרק צריך לבדוק לפני פרק ב' אם הוא בפני עצמו יכול לבנות מערכת נישואין, אבל אני חושבת שלהקיש גירושין למי שלא עבר לפי הכללים ונכווה לא לא נכון, וזה בדיוק מה שאני רוצה לומר, שבגלל שיש מקום פה לדון לכף זכות אולי כדאי שזאת תהיה הגישה, למה צריך להסתכל שלילי?

 

[יהיה בסדר !!!!!!!]

אתם גם מאלו שעדיין בטוחים שכל גירושים מקורו בעבודה על המידות?
צאו מזה.
יודעים מה, גם אם אחד הצדדים הוא כזה - מה עם הצד השני שאיבד ומחק את אישיותו כדי לרצות ולתת עד שאמר "לא עוד"?
אנשים, יש עוד סיבות לגירושין. וכמה מפתיע, זה לא בשליטה, בדיוק כמו מחלה. מה שכן, במחלה לפעמים יש לך אפשרות לסבול כדי להירפא, וזה צעד אמיץ. בגירושים - הפוך. אנשים מוכנים לסבול את הסטיגמה ולהתגרש כדי להירפא ממה שעברו, ונתקלים בבוז

הוא אשר דיברתי מי שלא שם לא יבין !!!! וחבל על הזמן !!!!!

 

[כוכב103]

כלכך מסכימה איתך. איזה כיף לראות שיש אנשים שהראש והלב שלהם פתוח
אני לא יודעת עד כמה יש מקום באמת לדון איך שומרים על החברה\ עבודת מידות\הסיבות שהובילו לזה
זה נכון, ואמיתי, כל מילה זהב, אבל זה בשכל.
זה סוג של בריחה לפעמים כשלא בא לנו לעמוד מול משהו באמת כואב.

צריך לפתוח את הלב....
אני גם יודעת את זה על חלק מהסביבה הקרובה שנעלמו כשהייתי צריכה
הסתכלו עלי- וחשבו ושדרו-"את בחרת בזה-תתמודדי"
אני בטוחה שאם הייתי אלמנה הכל היה אחרת.

אשה שמתגרשת מתמודדת מול קשה נורא לקשה מאד
ולפעמים אני מתלבטת מה יותר קשה....
דמעות של דם בחיים שהיו (שהנפש עמדה לקרוס וזה היה סכנת חיים)
מול דמעות של אובדן
אבדתי בעל (אדם טוב ויקר קושי נפשי אמיתי שלא ניכר מבחוץ)
אבדתי ילדים (משמורת משותפת)
אבדתי בית (קבוע ויציב)
אבדתי גב כלכלי מסודר ויציב

וקבלתי מתנה המון שיפוטיות, בושה, הסתרה, בדידות, מבטים, סטיגמות, רכילויות, דיבורים,

חשוב לי לשתף כדי שאנשים יתחילו לפתוח את הלב בלי לחשוב יותר מידי...

בוכה איתך

 

[מריומה~]

אז פשוט להכיל לתמוך ולחזק את ידידינו שמתמודדים להעריך ולכבד ולדעת ש- אל תדין את חברך עד שתגיע למקומו......

זה בעיקר.
לעולם לא נדע ולא נוכל להחליט אם הנישואין האלו היו חייבים להישאר או לא. וגם לא נוכל להיות במקום של האדם המתמודד ולהתמודד בשבילו.
אחרי שאדם החליט מה שהחליט ועשה מה שעשה אנחנו צריכים רק להיות איתו בקושי שלו וזהו. לא נדרשים לתת ציונים ואישורים.

 

[מתכנתת+]

ולהפך אנחנו כחברה חייבים מחוייבים לקבל את הגרושים בכבוד ובתמיכה כדי שיפסיקו המצבים שבהם חובה להתגרש אבל לא מתגרשים מפני ה"מה יגידו" ונפשות נרמסות בדרך ונשארות צלקות רגשיות ונפשיות לילדים (ולא רק) לכול החיים.
כי כשחייבים להתגרש לא להתגרש הרבה יותר נורא,
ובציבור שלנו הרבה יותר נפוץ משפחות נפשות ונשמות שנהרסות מבפנים בשקט בשקט, רק מפחד ה"מה יגידו".

 

[יהיה בסדר !!!!!!!]

ולהפך אנחנו כחברה חייבים מחוייבים לקבל את הגרושים בכבוד ובתמיכה כדי שיפסיקו המצבים שבהם חובה להתגרש אבל לא מתגרשים מפני ה"מה יגידו" ונפשות נרמסות בדרך ונשארות צלקות רגשיות ונפשיות לילדים (ולא רק) לכול החיים.
כי כשחייבים להתגרש לא להתגרש הרבה יותר נורא,
ובציבור שלנו הרבה יותר נפוץ משפחות נפשות ונשמות שנהרסות מבפנים בשקט בשקט, רק מפחד ה"מה יגידו".

אכן אכן !!!!
הרבה פעמים שמעתי שאומרים לחשוב טוב לפני גירושין כי יש ילד /ים ומה יהיה עליהם .... אז בעיקרון יש לשקול זאת בכובד ראש לפני ההחלטה !!!
אבל האם זה סיבה לגמרי מונעת מגירושין ממש ממש לא !!!!
אני מכיר אישית משפ' שאם היו נשארים יחד גם עוד ילדים וגם הילד הקיים פשוט היו סובלים לגמרי עם השפעה ישירה על הנפש !!!!! אז בגלל ילדים לא מתגרשים ??? כל מקרה לגופו !!!!