הנושאים החמים
- מצב
mickey mouse
משתמש מקצוען
- הוסף לסימניות
- #922
אני כן הייתי משווה
לפחות על החטופים נלחמים, על ילדי הנרקסיסטים - אפילו להם נגמר הכח להלחם
גיסה נרקסיסיטית לא מתחיל להשתוות לחיים לצד הורה/ בו זוג נרקסיסט
במחילה
- הוסף לסימניות
- #923
את לא מצפה שאני אפרט פה באשכול את כל מה שהיא עברה מאז החתונה נכון?
אני שפשוט בחרתי דברים שקרו בימים האחרונים אבל לטובת מי שיקרא את מה שכתבת מוסיפה שבדיעבד היו נורות אזהרה בעצם מאז האירוסין רק היא לא ידעה להבחין
כמו: שליטה, הוא תמיד רצה להיות זה שקובע בבית ולא לא הייתה מילה, מניפולציות, שקרים, גזלייטינג
למשל הם קבעו להיפגש בקופ"ח לצורך טיפול פרארפואי של אחד הילדים (זה היה אמצע היום אז הוא היה צריך להגיע מהכוילל) היא רואה שעוברות הדקות והוא לא מגיע, מתקשרת ואז הוא אומר לה מה פתאום לא קבענו להיפגש בכלל, והיא זכרה שהם קבעו להיפגש ב10 בקופ"ח ובשלב כלשהו בשיחה היא באמת מאמינה לו שהם לא קבעו להיפגש!
הוא מצליח לבלבל ולעמעם את הקרבן עד לרמה שהוא כבר לא בטוח בעצמו, וחושב אולי הוא באמת מדמיין
היא התחילה לנהל יומן שבו היא כותבת דברים רק כדי להיות בטוחה שאכן זה קרה.
אני לא מדברת על ההכפשות, האיומים והצעקות שהיא מקבלת על כל דבר! שום דבר שהיא תעשה לא יספק אותו ממש כמו בור ללא תחתית, לקח לה כמה שנים להבין שלא משנה מה היא תעשה הוא בחיים לא יתרצה
והיא עושה הכל לבד. הבית תמיד מאורגן, כביסה, אוכל וכו'
רוצה דוגמה נוספת, כל דבר שקורה היא *תמיד* אשמה, למשל אם הוא לא קם בבוקר מוקדם הוא יאשים אותה שזה בגללה שהיא לא העירה אותו, ותכלס היא כן העירה אותו רק הוא ישן ב3 אז למה שיקום מוקדם..
ואז כנקמה הוא פשוט יוצא מהבית ומשאיר לה את הילדים והיא צריכה לקחת אותם לבד לגן ומאחרת לעבודה
אני אפילו לא מדברת על גזלייטינג רוחני כמו משהו שאני שמעתי בעצמי- כאב לה הבטן אז הוא אמר לה שזה בגלל שהיא דיברה לשון הרע...
תוסיפו שתיקות רבות כענישה, למרות שהיא הייתה מתחננת אליו שהיא תעשה את כל מה שירצה העיקר שידבר, או פתאום קם ויוצא מהבית ולא חוזר שעות ארוכות וגם לא עונה לטלפון והיא דואגת בבית
דמיינו רק מה עובר על אישה כזאת, וכל זה בשנה הראשונה!!
אז לפני שמגיבים קצת רגישות, תאמיני לי שאם מישהו כותב כאן זה אחרי סבל של שנים וגם אם אין אבחון שחור ע"ג לבן כי לעולם לא יהיה, יש לו על מה להסתמך שאכן מדובר בנרקיסיזם ולא משהו אחר
אני גם חייתי עם הורה לא קל בלשון המעטה, איומים, הפחדות, צעקות, ועוד דברים שלא יכולה לפרט אבל אחרי שקראתי על נרקיסיזם ולצערי גם מכירה מקרוב יכולה לומר בוודאות שאותו הורה לא נרקיסיסט
נערך לאחרונה ב:
- הוסף לסימניות
- #924
מה חשוב בלזהות נרקיסיסט?
נרקיסיסטים הם לרוב בעלי קסם אישי רב ויכולת להראות אמינים ונדיבים. יש להם יכולת לזהות חולשה אצל אחר ולעורר אמון וביטחון מהר, חוסר יכולת לזהות אותם בזמן גורם בטווח הארוך לנזק רגשי ולעיתים גם חומרי גדול.הם עלולים ללכוד את קורבנותיהן במעגל נצחי של החלשה, הקטנה, ניצול ותלות שמאוד קשה להימלט ממנו.
איך מזהים נרקיסיסט – דינמיקת השליטה הנרקיסיסטית בקשר
נרקיסיסטים נוטים לייצר "דרמת שליטה", הם טובים בלשחק ברגשות ולהציף רגשות שליליים קשים שמערפלים את יכולת השיפוט שלנו. אם אדם מסויים בקרבתינו נוטה ל"יצר" דרמה" רגשית בה תכנים של קורבנות, מסכנות והעלבות יש סבירות גדולה שהוא נרקסיסט.דינמיקה אופיינית של דרמת שליטה:
הסיפור הנרקיסיסטי בקשרים זוגיים לרוב קורא ככה:- הנרקיסיסט מופיע כמישהו מושלם, יפה, מצליח, מבטיח, אולי קצת יותר מידי טוב.
- הוא יודע ליצור משיכה חזקה ומבטיח לענות על כל הכמיהות העמוקות שלנו שאת רובם בעצמנו אנו לא מכירים.
- בהתחלה נראה שהוא ממלא את החסכים העמוקים ואומר את כל הדברים הנכונים
- אבל אז הוא מתחיל בהדרגה להשתנות שאתה נותן בו אמון ומתחיל ליסמוך עליו.
- הנפילות "המקריות" שלו נעשות מרובות יותר ויותר, אבל הוא מטיל את האחריות עליהן עליך.
- מתחיל תהליך הקטנה והחלשה שלך, הסיבה לנפילות שלו היא שאתה לא מחוייב לקשר כמוהו.
- כדי להוכיח נאמנות לקשר הוא דורש בלעדיות, ניתוק מסביבה תומכת, וויתור על דברים שנותנים לך כוח ועושים אותך עצמאי.
- הוא גורם להרגשה שבלעדיו אין שום תקווה, ושולל זכות מוסרית לנפרדות או עצמאות ממנו זה בגידה נוראית וכפירה בעיקר.
- שואב את כל האנרגיה והופך את השני ל"בובה" שלו, אם האחר מנסה להתנגד הוא יתנגד בשלב זה באלימות קשה.
- כשהאחר מבין שהוא במצב קשה הוא יוצר "גזלייטינג" ומאשים את הקורבן בניצול שלו (של הנרקיסיסט), מתלונן על זה שהשני "תלוי", ודורש סימפטיה מהסביבה על הפגיעה בו.
- שואב את כל אנרגיית החיים של האחר עד שהאחר נגמר, או משמר את השני כ"בטריה" תמידית לצרכיו.
- במידה והשני מצליח להתנתק ולברוח הנרקיסיסט חוזר למצב מספר 1, הוא נעשה נחמד ומנסה לפתות את קורבנו לחזור אליו. אם הוא נכשל בכח הוא ינסה להתנקם ולהפריע לשני במסעו לעצמאות בכל דרך אפשרית
כיצד מזהים נרקיסיסט –
'נורות אדומות' בקשר
- יותר מידי מושלם בשלבי ההתחלה.
- מצפה כמובן מאיליו שתבטח בו
- לא לוקח אחריות על התנהגויות פוגעניות
- תמיד ממתג עצמו כקורבן, ורואה בכך הצדקה לפגיעה באחר.
- עושה דברים פוגעניים ולא לוקח עליהן אחריות או אפילו מאשים את הנפגע באחריות לכך.
- נורמליזציה של מעשים רעים – מקטין פגיעה בך ומציב התנהגות פולשנית כמשהו טבעי ונורמלי שכולם עושים
- נפגע מעצם זה שבודקים אמינות שלו או מעיזים לבחון את ההתנהגות שלו באופן ביקורתי.
- פולש לגבולות, מנסה להשיג ממך ועליך מידע פרטי, מבקר ומפריד בינך לבין חברים ואנשים התומכים בך.
- מתנגד לכל שיקוף או פרספקטיבה עצמית אמיתית
- חושב שאהבה שווה הקרבה, ומצפה ממך להוכיח אהבה "קודם".
- מוסר כפול וחוסר סימטריה זוגית, פועל כלפייך ומצפה שתקבל אותו באופן שהוא לא יקבל אם תעשה אותו הדבר כלפיו.
כיצד מזהים נרקיסיסט –
להכיר בקיום הרוע
נרקיסיסטים לא בוחרים בקורבנותיהם באופן אקראי, יש להם חושים מעולים של צייד, הם יודעים לזהות תמימות, עיוורון רגשי וחולשה פוטנציאלית.כל אדם שלא פיתח אינטליגנציה רגשית, ולא הכיר ברוע יכול בקלות ליפול לקשר נרקסיסיטי
רובנו מניחים שכל בני האדם הם פחות או יותר כמונו, והיות ורובינו אנשים טובים, קשה להאמין ולהבין שיש ביננו כאילו שיהיה מוכנים להרוס אחרים כולל את ילדיהם וקרוביהם כדי להשיג "שליטה", כוח או "ביטחון רגשי".
הכחשת הרוע הופך אותנו לעיוורים לדברים שאדם עם חושים בריאים היה מזהה מקילומטר. עלינו להבין שרוע בקנה מידה גדול אינו נחלתם של דיקטטורים ורוצחים סדרתיים אלא יכול להתקיים בשכן, בבחורה בבר ובאמא הממוצעת, עלינו לפקוח עיניים ולפתח חושים חדים, או שאנו עלולים להכיר רוע בנסיבות הגרועות ביותר, ולהתעורר כשזה כבר מאוחר מידיי.
האשמה ושיימינג
שיימינג היא טקטיקה שנרקיסיסט עשוי להשתמש בה ע״מ להבטיח את עליונותו ביחס לאחרים.הנרקיסיסט הגלוי עשוי להיות מוחצן יותר בניסיון למנף את עצמו, למשל להשפיל את האחר במופגן, להיות גס רוח או סרקסטי ולבקר אחרים. הנרקיסיסט הסמוי ,לעומתו, עשוי לנקוט גישות עדינות ומתוחכמות יותר בהסבירו מדוע ״זו אשמתך ולא אשמתי״.
הוא עשוי להעמיד פני קורבן מול התנהגותו של האחר, מה שמוכר גם כתסביך הקדוש המעונה (Martyr Complex).
בכל מקרה, הוא ינקוט בהאשמה ויתעלל נפשית בצד השני כדי למצב את עצמו במקום בו יוכל לקבל מאחרים אישור ושבחים, חלקם הופכים לקופים מעופפים המשרתים את מטרותיו המעוותות.
אלא שגם הגלוי וגם הסמוי חותרים לגרום לאחר להרגיש קטן.
זריעת בלבול
למרות שלא תמיד נרקיסיסטים יהיו חמקמקים, יש כאלה שיהנו מיצירת בלבול.במקום להאשים ולבייש, הם מובילים את הקרובים אליהם לפקפק בתפיסותיהם או להטיל בעצמם ספק, עד לכדי גזלייטינג.
טקטיקות כאלה הן דרך נוספת של הנרקיסיסט לרומם את עצמו מעל אחרים ולשמר את כוחו באינטראקציה.
אם הוא מצליח לערער את האדם מולו ולהביא אותו לפקפק בתפיסותיו, זו מבחינתו הצלחה של תמרון, על מסלול של ניצול.
הנרקיסיסטים נוטים להיות מתעתעים, למשל מחקר מעולם הדייטינג זיהה קשר משמעותי בין נרקיסיזם לבין הצגה עצמית לא אותנטית (Willis et al, 2023).
שתיקה והתעלמות
מכיוון שהצורך בחשיבות עצמית שולט בנרקיסיסט, הנרקיסיסט יעשה כל שיצטרך כדי לשמר את המיקוד בעצמו.בעוד שהנרקיסיסט המוחצן יזיז אחרים הצידה או יתמרן אותם בבוטות כדרך להשיג את מטרתו, הנרקיסיסט הסמוי הוא מומחה בתורת ההתעלמות מהאחר (מה שנקרא בציניות טיפול בשתיקה).
זה לא צירוף מקרים שנרקיסיסטים נוטים להימשך למערכות יחסים עם אנשים איכפתיים וחומלים, כאלה שהתעלמות מוציאה מהם תסכול עמוק ומשאלה לתיקון.
הנרקיסיסט מזהה את החולשה הזו כהזדמנות ומשתמש בה עד הסוף:
בתהליך של ״בישול צפרדע״, האדם האחר הופך להיות חלש יותר והנרקיסיסט מתחזק.
הוא יימנע מאמירה ישירה לגבי חוסר חשיבותו של האחר, הן בכדי למנוע התפרקות מלאה של היחסים והן כדי לבסס מציאות שנבנית בהדרגה.
הוא עשוי להבריז ממפגש, לחכות לשנייה האחרונה עד שיענה לשיחת טלפון, לאחר בקביעות או לא לקבוע אף פעם תכנית מוגדרת מראש.
המציאות היא שאין לו שמץ של כבוד כלפי צרכי הזמנים של אחרים והוא משאיר אותם בחוסר ודאות, מצפים בכיליון עיניים, מורעבים, לקבל ממנו אות חיים מאשר.
נתינה תלויה בדבר
לכולנו יש אינטרס כלשהו בנתינה לאחרים, ההנחה כיום היא שאיש אינו אלטרואיסט.אבל לנרקיסיסטים ממש כואב לתת, בעיקר כאשר מדובר בנתינה רגשית.
קשה להם להשקיע אנרגיה במה שאינו משרת אותם ישירות או בעקיפין.
אין מתנות חינם
הנרקיסיסט הסמוי כן ישתדל לאמץ ולהחזיק בפסאדה של אדם נדיב, מה שעשוי להתבטא למשל במתן כסף או בתגמול חומרי אחר.ויחד עם זאת, ניתן להכליל ולומר שכל התנהגות המוכוונת לצרכי האחר תוזן מיידית במשוואה פנימית, פנקס מנטלי, בו רשומה ציפייה לתמורה עתידית.
- הוסף לסימניות
- #925
אני חושבת שאפשר לדבר עם מטפל מוסמך, לתאר לו את המצב והוא יכול לומר אם זה כן או לא. אבל חייב מישהו מיקצועי מאוד!!!!!!!
אני אתן דוגמא- אם זה מגיע ממחלת נפש כלשהי, גם אם בהתחלה הוא לא יסכים ללכת לטיפול, אבל המטפל המוסמך יאמר לכם שזה נשמע המחלה הספציפית הזאת (לא מדברת על משהו מסויים דווקא אלא בכללי), אתם תוכלו להראות לו חומר רפואי בנושא ויש מצב שיסכים לטפל. זה כשמדובר במחלת נפש.
אם המטפל אומר שזה באמת נרקיסיזם- הוא ייעץ לכם איך לפעול.
- הוסף לסימניות
- #926
אף פסיכיאטר לא יתן אבחנה על סמך משהו שמישהו אחר אומר, הוא חייב את האדם מולו.
ולצערי מטפל מקצועי ככל שיהיה לא יכול לאבחן רק פסיכיאטר או פסיכולוג קליני (לא בדקתי)
אני אגיד לך יותר מזה, היינו אצל פסיכולוגית קלינית ולא הסכימה לומר בשום פנים ואופן אפילו אם אולי אולי זה הכיוון
לצערי זה לא באמת הולך ככה, אולי רק אצל מטפלים לא מקצועיים או בלי הכשרה מוכרת
- הוסף לסימניות
- #927
אז איך למען ה' יש כ"כ הרבה מאובחנים אם הם לא מכונים ללכת לאבחון??????
- הוסף לסימניות
- #928
זה לא נשמע כמו נרקסיזםאז הנה כמה סטירות שחטפתי מגיסתי ( אחות של בעלי ) שלפי האשכול הזה כנראה שהיא נרקיסיסטית.
ועדיין אני לא חושבת שזה כמו להיות חטופה בעזה.
אגב - אם זה באמת נשמע נרקיסיסטיות וכדאי לי ללכת לטיפול אשמח שתעשו לייק.
אמיתי אמיתי אמיתי:
1. במפגש משפחתי משהי אמרה לי "את יותר עדינה מזאתי וזאתי" אז הגיסה אומרת ליד כולם וכולם שומעים
"לא שהיא יותר עדינה, יש לה פחות ביטחון עצמי" -
2. בעלה מתקשר לומר שהיא הכינה לי סלט מסוים שאני אוהבת ושנבוא לקחת.
כששלחתי לה הודעה של תודה רבה
היא מחזירה לי "בעיקרון זה היה לבעלך, אבל שמחה שנהנת"
3. בסיטואציה מסוימת היא ראתה שאני משוחחת עם בעלי על משהו שממש פגע בי במשפחה,
היא מסתכלת עליו ומנסה לצחוק איתו.
4. הבן שלה אומר ומצביע עלי "אמא יש לה עיניים שנראות מוגלה" והיא מתעלפת מצחוק
5. כשהכלה הנוספת היתה בחדר לידה היא מתקשרת אלי שהיא רוצה ממש אחרי הלידה לבקר את היולדת והתינוק.
וכשאמרתי לה שזה לא יפה להגיע מיד אחרי ושהיולדת צריכה קצת להתאושש היא ענתה:
"מה אכפת לי ממנה, היא (היולדת) לא מענינית אותי, אני רוצה לראות את התינוק"
ועוד משפטים כמו "את בהריון? השמנת.." וכו...
יש עוד המון זה רק מה שעלה לי ב3 דק'
והכי עצוב
שאם היא תקרא את ההודעה הזאת ותזהה אותי היא תצחק מבטיחה לכם
לי אישית זה מרגיש שהיא על הרצף או משהו בסגנון כי לפי התיאור היא לא מבינה סיטואציות חברתיות והיא לא מבינה רגשות.
הנרקיסיסט כן מבין רגשות והוא משתמש בהם
- הוסף לסימניות
- #929
מאובחנים רשמית ע"י פסיכיאטר לא חושבת שיש הרבה.
רובם מאובחנים מכורח הנסיבות ע"י הסביבה
שואל לעניין
משתמש מקצוען
- הוסף לסימניות
- #930
זה נכון שאין כאן איזה מניפולציות מתוחכמות, אבל דווקא לי זה נשמע שהיא ממש מבינה אינטראקציות חברתיות ורגשות
ככה היא יודעת להכאיב במקסימום
- הוסף לסימניות
- #931
לא נשמע כ"כ שהיא התכוונה להכאיב
בסלט למשל- היא היתה אמורה לומר משהו בסגנון של את לא יודעת לבשל/ אני מבשלת הכי טוב לכן שלחתי, משהו בסגנון של לדרוך על נקודה רגישה בנושא בישול/ דיאטה, ולא לציין עובדה פשוטה של הסלט הוא רק לבעל.
אותו דבר בנושא של היולדת- היא לא אמרה שום דבר מכאיב/ פוגע אלא ציינה עובדה היולדת לא מעניינת אותי אלא התינוק- תגובה שלא מבינה את הסיטואציה החברתית.
- הוסף לסימניות
- #932
האם נרקיסיסט יודע שהוא נרקיסיסט? כנראה שלא. הפרעת אישיות נרקיסיסטית אינה נתפסת כדבר חיובי, ואילו הנרקיסיסט חושב שהוא מושלם.
לפיכך, כמעט בלתי אפשרי יהיה לשכנע את הנרקיסיסט לעבור אבחון, ובדרך כלל יהיה ניתן לאבחן אותו רק בעקיפין, מתוך טיפול בקורבן שיספר על התנהגות נרקיסיסטית שהוא חווה מהצד.
אפשרות נוספת היא שאיש מקצוע מגיע לטפל באדם במסגרת אחרת, למשל דרך בדיקת כשירות רפואית למקום עבודה , ועל הדרך מאובחנים סממנים נרקיסיסטיים. אך לא מן הנמנע שהנרקיסיסט יבטל את קביעת האבחנה ולא ייגש לטיפול כדי לנסות לשנות את מצבו.
טיפול ונרקיסיזם הם שני מושגים סותרים ומנוגדים: אדם נרקיסיסט לא נוטה להגיע לטיפול, היות שהוא מרגיש שהוא יודע הכל, הוא מושלם והוא לא זקוק לאף אחד. גם כשהוא כבר מגיע לטיפול, הוא נוהג לחוש בוז ולעג כלפי המטפל וכלפי יכולותיו.
- הוסף לסימניות
- #933
כדאי לקרוא את המאמר המקורי של קוהוט,
אמנם באנגלית אבל הוא מסביר את מה שניסית לומר
שגרעין הנרקיסיזם הוא בריא
הוא יכולת לאהוב את עצמך ולהיות עסוק בעצמך.
למי באיתנו לא קרה שהחחויות שלו הציפו את הכל שלא נשאר מקום לאף אחד אחר, לרגעים,
כמו בכאב שיניים/אוזניים חזק או ביום החתונה (הדוגמאות במאמר המקורי)
ואז הוא ממשיך ואומ מה ואיך ומתי, משתבש במנגנון הבריא, אצל אנשים מסוימים.
- הוסף לסימניות
- #934
זה ממש מכעיס וכואב מה שאתה כותב
אתה בעצמך חווה? מה אתה חווה?
איך אפשר להשוואות בכלל גיסה עם הורה?
אתה מדבר על גיסה שאתה פוגש אותה פעם בחודש / חודשיים / שלוש
סוגר את הדלת והולך הביתה,
ובאיזה גיל פגשת אותה לראשונה?
אנחנו מדברות על ילדים שגדלו עם הרס מגיל 0
כל החיים שלהם הם לא קבלו טיפה של אהבה, טיפה של ביטחון עצמי, טיפה של ערך עצמי,
בחיים לא שמעו מילה טובה או במה הם טובים,
הם כן זכו לשמוע כמה הם טיפשים, כמה הם הרסנים, כמה הם רשעים ועם מידות רעות וכד' וכד'
איך אתה בא להשוואות את זה לגיסה?
מזעזע אותי כמה אנשים לא מבינים את המינימום!
כן אנחנו הייתי קלועים במשך 20 שנה! אבל לא בעזה רק בבית שלנו! במקום שאמור להיות הכי בטוח!!
תפסיקו להקטין! זה לא יעזור
האמת נשאר אמת!!
נערך לאחרונה ב:
- הוסף לסימניות
- #935
תכתבי את תגובי לעייל ואת המאמר המקורי
ותשמעי גם כאן
איך נרקיסיזם מתפתח כעיוות של מנגנוני נפש
זה דומה במהות למה שאת אומרת, אבל לא מוגדר כמחלה
כי התהליך שונה - אבל זה לא משנה באמת.
- הוסף לסימניות
- #936
אז הנה כמה סטירות שחטפתי מגיסתי ( אחות של בעלי ) שלפי האשכול הזה כנראה שהיא נרקיסיסטית.
ועדיין אני לא חושבת שזה כמו להיות חטופה בעזה.
אגב - אם זה באמת נשמע נרקיסיסטיות וכדאי לי ללכת לטיפול אשמח שתעשו לייק.
אמיתי אמיתי אמיתי:
1. במפגש משפחתי משהי אמרה לי "את יותר עדינה מזאתי וזאתי" אז הגיסה אומרת ליד כולם וכולם שומעים
"לא שהיא יותר עדינה, יש לה פחות ביטחון עצמי" -
2. בעלה מתקשר לומר שהיא הכינה לי סלט מסוים שאני אוהבת ושנבוא לקחת.
כששלחתי לה הודעה של תודה רבה
היא מחזירה לי "בעיקרון זה היה לבעלך, אבל שמחה שנהנת"
3. בסיטואציה מסוימת היא ראתה שאני משוחחת עם בעלי על משהו שממש פגע בי במשפחה,
היא מסתכלת עליו ומנסה לצחוק איתו.
4. הבן שלה אומר ומצביע עלי "אמא יש לה עיניים שנראות מוגלה" והיא מתעלפת מצחוק
5. כשהכלה הנוספת היתה בחדר לידה היא מתקשרת אלי שהיא רוצה ממש אחרי הלידה לבקר את היולדת והתינוק.
וכשאמרתי לה שזה לא יפה להגיע מיד אחרי ושהיולדת צריכה קצת להתאושש היא ענתה:
"מה אכפת לי ממנה, היא (היולדת) לא מענינית אותי, אני רוצה לראות את התינוק"
ועוד משפטים כמו "את בהריון? השמנת.." וכו...
יש עוד המון זה רק מה שעלה לי ב3 דק'
והכי עצוב
שאם היא תקרא את ההודעה הזאת ותזהה אותי היא תצחק מבטיחה לכם
וואי, התגובה הזו פשוט מקוממת.
את מתארת את עצמך כקורבן ולכן מותר לך לומר שזה לא כצעקתה ואיך מעזים להשוות לחטופים.
האם אדם שנכנס בטעות ליריחו וחולץ יכול לומר שהוא כמו החטופים בעזה? הרי הוא גם חולץ מערבים...
איכשהו מרגיש לי אותו דבר
בלי לזלזל בפגיעה מהגיסה.
- הוסף לסימניות
- #937
בבקשה בואו נישאר בשיח המכבד
כואב לי לקרוא באשכול כל כך עוטף ומכיל
את חילופי הדברים האחרונים
(מבחינתי ברור שאי אפשר להשוות בכלל...בכלל בכלל בטח לא כלפי הורים שבעצם לא הכרת מציאות אחרת)
כואב לי לקרוא באשכול כל כך עוטף ומכיל
את חילופי הדברים האחרונים
יש אנשים שבגלל שלא חוו קושי יותר משמעותי מבחינתם הקושי הכי הכי משמעותי זה מה שהם חווים... יש משהו בזה שאתה קבלת את הנסיון ויש אנשים אחרים שפשוט לא מכילים את המציאות הזו שיש כזה סבל... ברור שהם צריכים לפתוח עיניים
(מבחינתי ברור שאי אפשר להשוות בכלל...בכלל בכלל בטח לא כלפי הורים שבעצם לא הכרת מציאות אחרת)
- הוסף לסימניות
- #938
אז הנה כמה סטירות שחטפתי מגיסתי ( אחות של בעלי ) שלפי האשכול הזה כנראה שהיא נרקיסיסטית.
ועדיין אני לא חושבת שזה כמו להיות חטופה בעזה.
אגב - אם זה באמת נשמע נרקיסיסטיות וכדאי לי ללכת לטיפול אשמח שתעשו לייק.
אמיתי אמיתי אמיתי:
1. במפגש משפחתי משהי אמרה לי "את יותר עדינה מזאתי וזאתי" אז הגיסה אומרת ליד כולם וכולם שומעים
"לא שהיא יותר עדינה, יש לה פחות ביטחון עצמי" -
2. בעלה מתקשר לומר שהיא הכינה לי סלט מסוים שאני אוהבת ושנבוא לקחת.
כששלחתי לה הודעה של תודה רבה
היא מחזירה לי "בעיקרון זה היה לבעלך, אבל שמחה שנהנת"
3. בסיטואציה מסוימת היא ראתה שאני משוחחת עם בעלי על משהו שממש פגע בי במשפחה,
היא מסתכלת עליו ומנסה לצחוק איתו.
4. הבן שלה אומר ומצביע עלי "אמא יש לה עיניים שנראות מוגלה" והיא מתעלפת מצחוק
5. כשהכלה הנוספת היתה בחדר לידה היא מתקשרת אלי שהיא רוצה ממש אחרי הלידה לבקר את היולדת והתינוק.
וכשאמרתי לה שזה לא יפה להגיע מיד אחרי ושהיולדת צריכה קצת להתאושש היא ענתה:
"מה אכפת לי ממנה, היא (היולדת) לא מענינית אותי, אני רוצה לראות את התינוק"
ועוד משפטים כמו "את בהריון? השמנת.." וכו...
יש עוד המון זה רק מה שעלה לי ב3 דק'
והכי עצוב
שאם היא תקרא את ההודעה הזאת ותזהה אותי היא תצחק מבטיחה לכם
את מתארת חוסר אמפתיה קיצוני
משולב בחוסר טקט מופתי
אני לא אשת מקצוע אבל ללא בטוחה שזה זה.
אמנם לנרקיסיסטים יש חוסר אמפתיה,
אבל לא כל חסר אמפתיה הוא נרקיסיסט.
(כמו שלזבוב של כנפיים, אבל לא כל בעל כנפיים הוא זבוב)
אין פה את ההאדרה העצמית,
את התעתוע,
את הנתינה עד חנק ואת יצירת התלות...
- הוסף לסימניות
- #940
יש נרקסיסטים שיש להם או יותר נכון אין להם טקט באופן קיצוני
אולי זה חלק מהקטע של ההשפלה או לראות רק את עצמי
פרוגבוט
תוכן שיווקי
- מצב
