התייעצות אישה שלא יודעת להתנצל :(

[אנד & דינו]

יש לי חברה שאני בקשר קרוב מאד איתה(!)
לא קורה הרבה שאני נפגעת ממנה או שמשהו בהתנהגות שלה מפריע לי.
אבל כשזה קורה,
יש לה בעיה נוראית, היא לא יודעת להתנצל.
בקושי למלמל סליחה.
וזה לא בא מרוע בכלל לא.
אני יודעת שהיא מצטערת אם היא פוגעת בי...
והיא גם מנסה לפצות בדרך אגב...לפנק ולכסות על הפגיעה.
אבל היא אף פעם לא מבקשת סליחה, ולא מודה בטעות.
ואני כאחת שחושבת שבקשת סליחה זה מינימום,
ותמיד מחנכת ומרגילה את הילדים שלי להתנצל בכנות ולהודות בטעויות.
מפריע לי שהיא לא עושה את זה, בעיקר כשאני יודעת שזה לא בא מרוע...
מה אפשר לעשות?

 

[שישפן]

לדבר איתה ולהסביר לה את מה שאת מרגישה.

 

[אמא ל..]

אני יודעת שהיא מצטערת אם היא פוגעת בי...
והיא גם מנסה לפצות בדרך אגב...לפנק ולכסות על הפגיעה.
אבל היא אף פעם לא מבקשת סליחה, ולא מודה בטעות.

הצורה שלה לבקש סליחה זה לפצות בדרך אגב ולפנק
תביני את הקושי שלה

 

[אנד & דינו]

לדבר איתה ולהסביר לה את מה שאת מרגישה.

זה לא כזה עוזר, ניסיתי...
וראיתי שהיא קצת מכחישה. וזה לא כזה נעים לה.
(ואני לא רוצה להביך אותה.)
אולי כי לא נעים לה להתמודד עם האמת הזאת.
כי היא אחת מאד חכמה שמודעת לעצמה בד"כ.

 

[אנד & דינו]

הצורה שלה לבקש סליחה זה לפצות בדרך אגב ולפנק
תביני את הקושי שלה

קשה לי להבין אנשים כאלו.
זה מראה בעיניי על מידות רעות וגאווה.
ולכן מפריע לי שהיא ממש לא כזאת בד"כ ורק בקטע הזה...

 

[ניק 118787]

אני לא מצליחה לשמור על קשר ארוך עם אנשים כאלו
זה מראה שלא אכפת לה

 

[שישפן]

אז תתייעצי עם רב, הכי טוב.

 

[אינטקסט]

לפעמים זה לא מרוע ולא ממידות רעות
אלא מחוסר יכולת להיות פחות ממושלמים. זה נובע מפרפקטציוניזם
ואם מתנצלים זה מראה הודאה בחוסר מושלמות ולא תמיד אפשר לסבול את זה..

כן לומר לה שתעריכי אותה יותר אם היא תטעה ותתנצל ותודה בטעות מאשר שתהיה מושלמת בלי טעויות.

 

[160 איי קיו]

אני נרתעת מאנשים שלא יודעים להתנצל. זאת נורת אזהרה בעיני.
זה אדם שלא לוקח אחריות על הטעויות שלו, שלא אכפת לו מהצער שגרם לזולת...
היום, אני חושבת שזה לאו דווקא מידות רעות, ממש לא.
היכולת להתנצל היא יכולת נרכשת, יש אנשים שלא למדו אותם להתנצל!
כמה חשוב ללמד את הילדים, כבר בגיל צעיר- מותר לנו לטעות, אבל אנחנו חייבים לקחת אחריות על הטעויות שלנו!
להראות להם דוגמא אישית, להתיר לעצמנו להתנצל בפניהם כשיש סיבה. זאת לא חולשה. זה לימוד לקח מדהים.

 

[cherry c]

יש לי חברה שאני בקשר קרוב מאד איתה(!)
לא קורה הרבה שאני נפגעת ממנה או שמשהו בהתנהגות שלה מפריע לי.
אבל כשזה קורה,
יש לה בעיה נוראית, היא לא יודעת להתנצל.
בקושי למלמל סליחה.
וזה לא בא מרוע בכלל לא.
אני יודעת שהיא מצטערת אם היא פוגעת בי...
והיא גם מנסה לפצות בדרך אגב...לפנק ולכסות על הפגיעה.
אבל היא אף פעם לא מבקשת סליחה, ולא מודה בטעות.
ואני כאחת שחושבת שבקשת סליחה זה מינימום,
ותמיד מחנכת ומרגילה את הילדים שלי להתנצל בכנות ולהודות בטעויות.
מפריע לי שהיא לא עושה את זה, בעיקר כשאני יודעת שזה לא בא מרוע...
מה אפשר לעשות?

היא מתנצלת,
רק לא בשפה שלך.
למה להתעקש דוקא על השפה שלך?

 

[NBS DESIGN]

יש לי חברה שאני בקשר קרוב מאד איתה(!)
לא קורה הרבה שאני נפגעת ממנה או שמשהו בהתנהגות שלה מפריע לי.
אבל כשזה קורה,
יש לה בעיה נוראית, היא לא יודעת להתנצל.
בקושי למלמל סליחה.
וזה לא בא מרוע בכלל לא.
אני יודעת שהיא מצטערת אם היא פוגעת בי...
והיא גם מנסה לפצות בדרך אגב...לפנק ולכסות על הפגיעה.
אבל היא אף פעם לא מבקשת סליחה, ולא מודה בטעות.
ואני כאחת שחושבת שבקשת סליחה זה מינימום,
ותמיד מחנכת ומרגילה את הילדים שלי להתנצל בכנות ולהודות בטעויות.
מפריע לי שהיא לא עושה את זה, בעיקר כשאני יודעת שזה לא בא מרוע...
מה אפשר לעשות?

מכירה את זה לצערי מקרוב.
אין מה לעשות , יש אנשים שלא מסוגלים לעשות את זה. אני קיימתי עם חברה כזאת,
שיחה מאד כנה והיא אמרה לי במפורש שזה ניתפס אצלה כבנ"א חלש ובלי ערך.

בפועל המציאות היא הפוכה לגמרי! אני בנ"א שיודע לומר טעיתי ומרגישה מועצמת מצד הסביבה כשאני באה
ואומרת טעיתי!.

בעיני, בנ"א שיודע להתנצל נתפס אצלי כאחד עוצמתי עם ערכים ומוסריות
רק מה, זה תהליך.
יתכן שהיא חוותה תגובות שליליות מהסביבה הקרובה אליה בעבר כגון שהאשימו\צעקו כשהודתה במה שעשתה
ולכן אסור לשפוט אלא רק לטפטף לאט בסבלנות ולהעצים גם את הקצת שהיא כן מצליחה למלמל.
והכי חשוב להראות דוגמא אישית
ואין ספק זה עבודת המידות עם תהליך
ולגביך ,זה מובן מאד ההרגשה שלך, אין ספק שזה מפריע להתנהל ככה.
וזה שאת מצליחה להפריד ולהבין שזה לא מגיע מרוע ,זה ראוי להערכה

 

[אנד & דינו]

היא מתנצלת,
רק לא בשפה שלך.
למה להתעקש דוקא על השפה שלך?

לאהבה יש שפות. התנצלות צריכה להיות בשפה של הנפגע.
בעיניי אישה שפגעה במישהו ומתחמקת מלומר/ לדבר על הנושא גם כשהנפגעת מנסה...
זה אישה שלא מסוגלת להתנצל.
וזו לא שפה אחרת, זו התחמקות וזה גרוע בעיניי.

 

[cherry c]

לאהבה יש שפות. התנצלות צריכה להיות בשפה של הנפגע.
בעיניי אישה שפגעה במישהו ומתחמקת מלומר/ לדבר על הנושא גם כשהנפגעת מנסה...
זה אישה שלא מסוגלת להתנצל.
וזו לא שפה אחרת, זו התחמקות וזה גרוע בעיניי.

בדבריך אמרת שאת מתעקשת איתה שתגיד "סליחה"
ולא מוכנה לשמוע כל משפט מתנצל שלא מכיל את המילה הזו.

 

[יש מה לדבר]

אם את יודעת שהיא מתנצלת ומתחרטת, אז תעבדי את על מידותייך שהיא לא השפילה את עצמה ובקשה ממך סליחה,
ותדעי לסלוח בלי שהיא אמרה את המילה סליחה-אם את אומרת שנראה שהיא מתחרטת על מעשיה!!

 

[אמא ל..]

קשה לי להבין אנשים כאלו.
זה מראה בעיניי על מידות רעות וגאווה.
ולכן מפריע לי שהיא ממש לא כזאת בד"כ ורק בקטע הזה...

יש אנשים שתמיד צודקים ולא מתנצלים בשום דרך והחברה שלך מתנצלת בצורה קצת שונה ממך

זה מראה שלא אכפת לה

ממש לא!
כן אכפת לה עובדה שהיא מנסה לפצות ולפנק
אם זה לא היה לה אכפת היא לא הייתה מנסה לפצות ולפנק...

 

[שם נפלא]

וזו לא שפה אחרת, זו התחמקות וזה גרוע בעיניי.

הגדרת את הבעיה ממש טוב
זה התחמקות, ברור
וזה גרוע בעינייך, כי את מסיקה שהיא נובעת ממשהו לא טוב (לאו דווקא מידות רעות)

אז קודם כל, נראה מהדברים שלך שחוץ מהקטע הזה היא אישה טובה וחברה מיוחדת, נכון?
אם כך,
א) שווה להמשיך להשקיע בחברות שלה, כי לכל בנ"א יש איזה שריטה באיזה ענין... ולא כדאי להחליף חברות טובה כל כך מהר
ב) אם את מכירה אותה חוץ מהענין הזה, ואת ממשיכה להתחבר אליה, כנראה שמידות טובות לא חסרות לה

מה נשאר? לברר מה פשר ההתחמקות הזאת
אנחנו לא נביאים, אבל נצטוינו ללמד זכות, אז זה מה שננסה לעשות

יכול להיות שהיא מזהה את זה כחולשה, ולכן היא מפחדת להתנצל
אם כך, תתייחסי לזה כפי שזה. לא התחמקות, אלא פחד!
והפחד כל כך גדול, עד שהיא מעדיפה לקבור אותו עמוק עמוק ואפילו להסתכן באיבוד החברות שלכן, כי הרי היא יודעת כמה זה מפריע לך (החלק האחרון הוא סתם השערה שלי)

אם תביני שהיא פוחדת, תוכלי להסתכל על זה במבט אחר
כי המקור של הפחד הוא כנראה מהעובדה שהיא תאבד את ההערכה שלה בעינייך
אז בעצם היא מפחדת שאת פחות תעריכי אותה
וזו בעצם מחמאה גדולה בשבילך!!

תוכלי כמובן לעבוד על זה בעקיפין (כי ישירות זה יכול להיות פוגע, אם אין הכנה טובה של ריפוד מתאים)
ולספר לה מידי פעם על איזה מישהי אחרת שפגעה בך (אפילו בלי כוונה) ואח"כ התנצלה, ושאת כ"כ מתפעלת מהאצילות שלה וכו', כך היא תבין שאצלך דווקא ההתנצלות היא מושא להערכה
(אגב, רצוי שהסיפור יהיה אמיתי, ולא משהו שממציאים לצורך המניפולציה)
עם הזמן היא תבין שאת קצת "משונה" ואצלך דווקא הסליחה מהווה עוצמה, ויש סיכוי סביר שהיא עצמה תאזור אומץ לעשות את זה יום אחד

עצה נוספת, בזהירות...:
כשהיא מתאמצת לפצות, וזה ממש ניכר, את יכולה להביע הערכה על זה שהיא בעצם "מבקשת סליחה"
כלומר, תגידי לה במפורש שאת מפרשת את המעשה שלה, כבקשת סליחה על מה שקרה, ושאת מאוד מעריכה את זה
בסופו של יום, לא המילה "סליחה" עצמה מפריעה לך, אלא יותר העובדה שהיא לא "עומדת מאחורי המעשה" שעשתה, אז כשתקשרי לה את הפיצוי למה שעשתה, והיא תהנהן במבוכה, או משהו בסגנון, זה אולי יספיק לך בשלב הזה

בתקווה שרק תהנו מהחברות שלכן כמו שצריך

 

[-רות-]

התנצלות זו פעולה מורכבת להרבה אנשים (אם כי, לדעתי בעיקר לגברים) זה נתפס אצלם כסוג של חולשה
אבל. מנסיוני - ויש לי קשר קרוב מאוד עם מישהי כזאת - נסיונות הפיוס הם באמת ובתמים התנצלות. וניתן ללמוד להתיחס אליהם ככאלו.
עכשיו נשאר לך לעשות חושבים עם עצמך.
אם הקשר איתה קרוב ומיטיב לך, וחשוב לך להישאר בקשר הזה. זו עבודת המידות שלך בלבד. לא בגלל שהיא לא יכולה להשתנות כמו שפשוט המציאות אומרת שלא ניתן לשנות אחרים.
אם הקושי הזה מדי משמעותי ומאפיל על החיוביות שבקשר - אולי כן ניתן להסביר לה שהמשך הקשר בינכן תלוי ביכולת שלה להתנצל. את פשוט צריכה לוודא לפני כן שגם לה הקשר חשוב והיא תהיה מוכנה להשתנות (ואולי ללכת לטיפול) בשביל לשמור על החברות שלכן.

אז בעצם היא מפחדת שאת פחות תעריכי אותה
וזו בעצם מחמאה גדולה בשבילך!!

את המשפט הזה ממש אהבתי. ממש למסגר!
עצם העובדה שהיא מנסה להיראות חזקה לידך, מראה שהתדמית שלה מולך מאוד חשובה לה, היא לא מסוגלת "להתבזות" מולך, להיות חלשה וטועה.
יתכן שאת יכולה לומר לה שאת מעריכה אותה בכל מצב. והקשר שלכן חזק גם אם היא לא במיטבה. סיכוי לא קטן שזה יקל עליה את ההתמודדות במצב שבו נדרשת התנצלות

 

[דידקטית]

היא מתנצלת,
רק לא בשפה שלך.
למה להתעקש דוקא על השפה שלך?

לקנות דברים במקום לבקש סליחה זו לא שפה אחרת.
זה לא לבקש סליחה.

לומר לשני "סליחה" זה לומר "אני מצטערת" "טעיתי" "חבל לי שפגעתי"
מי שלא יודע לבקש סליחה, לא יודע לשים את הזולת במקום מכבד בלתי תלוי.
ויש לזה השלכות כואבות.
אלו אנשים שירגישו זכות לדרוס ולחמוס עוד חלקים מהאדם שממתין לסליחה.
זה מאוד שקוף ועדין עד כדי שאנשים מסביב לא יבינו את עוצמת הפגיעה המתמשכת באי בקשת סליחה.

ואני לא מתכוונת לקורבנות מתמסכנים.
אלא למישהו שנפגע והכי בסיסי בעולם לבקש ממנו סליחה כדי לשמור על קשר תקין בהמשך.

 

[-רות-]

אלו אנשים שירגישו זכות לדרוס ולחמוס עוד חלקים מהאדם שממתין לסליחה.
זה מאוד שקוף ועדין עד כדי שאנשים מסביב לא יבינו את עוצמת הפגיעה המתמשכת באי בקשת סליחה.

פותחת האשכול הדגישה שזה לא קורה לעיתים קרובות
ולפי תיאור הקשר הקרוב בינהן, לפי זה שהיא עדין מעריכה אותה ורואה אותה כאישה טובה עם מידות טובות - לא זה המקרה
לדעתי, אם @אנד & דינו תתרצה מההתנצלות שמובעת ע"י נסיונות הפיוס זה רק יקל עליה
שוב - תלוי כמובן ברמת הקשר ובעצם הרצון להמשיך בו למרות הקושי הספציפי

 

[קוויק]

אם ניסית, ודיברת, ועדין זה לא עזר
נראה שפה המקום שלך להרפות מהצורך הזה שהיא תבקש ממך סליחה
זה שלה, היא לא יודעת לבקש, ולך יש בחירה -

1. להמשיך להיות בקשר איתה ולהמשיך להפגע
2. להמשיך להיות בקשר איתה, ולעשות עבודה עצמית של הבנה ושחרור שזה לא אומר משהו עליך, אלא קושי שלה ואין לך שליטה עליו
3. פחות להיות בקשר ואוטומטית פחות להגיע למצבים האלו

אני לא חושבת שתוכלי לשנות אותה, היא תצטרך לרצות את זה, את יכולה לשנות רק את עצמך, מה שבודאי חשוב שכן תדברי ותסבירי לה שמפריע לך, ואם הקשר חשוב לה וחשוב לה שתהיי בטוב איתה, אז מאמינה שהיא קצת תנסה לבוא לכיוונך גם אם פחות נחמד לה.