דרוש מידע שכנים על חשבון הילדים

[יאנקאלע]

אם מישהו היה שולח את האשכול הזה לAI עם בקשה שיתמצת לו את הדמויות של ההורים איך שזה עולה מהמתואר פה,
השם ישמור מה היה התוצאה.

זה בדיוק מתאים
כי בדיוק כמו ה AI
שלא מכיר אותם אותו דבר כל מי שמתיימר להכירם כולל הפרשנויות של ילדיהם שהייתי לוקח גם בערבון מוגבל

 

[דודה רות]

למה להתפלסף על האמא הצרכים והחובות שלה
יש לאמא חברה חדשה שהיא אוהבת וזה זכותה גם בלי שיש לה חסרים כלשהם מהבעל או הילדים
והבת מגיעה ופחות מתחברת לאותה חברה חדשה, במיוחד שהיא לא נחמדה אליה וזה מעצבן אותה ומובן מאד
זה לא אומר שהיא לא בת טובה / לא משקיעה / לא מגיעה
לא לכל דבר חייב להיות עומקים
ולא בכל סיטואציה יש צד צודק וצד שאינו צודק
היא סיפרה משהו שמפריע לה ושאלה על רעיונות

 

[אמא של :-)]

ברור שמעניין ...(:
רק שבשולחן שבת האבא עסוק עם החתנים בדברי תורה פרשת השבוע וכדו', הוא לא יורד ל'זוטות' של שיח נשים כלות חתנים נכדים ובלה בלה(:
בשאר הזמן הוא בכולל (ת"ח.. בקיצור)

מבלת"ק חלקי.
ההדגש לא במקור.

רק באתי למחות על כבוד התורב, בת לת"ח, אחות וגיסה לת"חים, אשת ת"ח.
נא לא לתרץ התנהגויות לא תקינות או לא מקובלות (תלוי בזוית המבט) בהיותו תלמיד חכם!
אבא, אחים, גיסים, בעל, כוללים מעורבים בחיי בנותיהם (כולל מו"צים).
אם את לא רוצה לעשות ביטול תורה ולערב את אבא, זה משהו אחר, אבל להגיד שהוא לא מתערב כי הוא תלמיד חכם וזה "זוטות" מה מרגישים האורחים אצלו בבית... אין לי מילים!

 

[ליליאן]

אם מישהו היה שולח את האשכול הזה לAI עם בקשה שיתמצת לו את הדמויות של ההורים איך שזה עולה מהמתואר פה,
השם ישמור מה היה התוצאה.

למה אתה חושב שאכפת לי מה יגיד מנגנון שפה טכנולוגי שתוכנת ע"י גויים?
נו באמת

 

[ענני במרחב]

לפעמים יש סיבות שרק האמא יודעת למה היא שומרת על ילדי השכנים "על חשבון" הנכדים הכרתי סיפור דומה .הילדים לא הבינו .והסיפור נגמר כשאחד ההורים של השכנים נפטר . היתה לו מחלה קשה והם שמרו בסוד רק השכנה הקרובה ידעה על כך ועזרה ככול שיכלה ...א"א לדעת מה הסיפור פה . לכל פעולה יש סיבה...ויכול להיות שלא תדעי לעולם

 

[נחמן שיבוטו]

ממש לא חד משמעי

 

[מקצה הארץ-:)]

מבלת"ק חלקי.
ההדגש לא במקור.

רק באתי למחות על כבוד התורב, בת לת"ח, אחות וגיסה לת"חים, אשת ת"ח.
נא לא לתרץ התנהגויות לא תקינות או לא מקובלות (תלוי בזוית המבט) בהיותו תלמיד חכם!
אבא, אחים, גיסים, בעל, כוללים מעורבים בחיי בנותיהם (כולל מו"צים).
אם את לא רוצה לעשות ביטול תורה ולערב את אבא, זה משהו אחר, אבל להגיד שהוא לא מתערב כי הוא תלמיד חכם וזה "זוטות" מה מרגישים האורחים אצלו בבית... אין לי מילים!

ברעיון את צודקת ממש.
אבל בהחלט יש כאלה (ויכול להיות גם שזה מרחפנות יתר ואדישות כזו) שלא מתערבבים וגם בני הבית לא מערבים אותם בכלום.
מכיר ת"ח גדול מירושלים שמגיע לביתו לארוחות קלות ושינה מועטת, וזולת זה הוא בבית המדרש עם חברותות מכאן ועד אוסטרליה. ולא מעניין אותו מאומה..

לא לשם השוואה כלל וכלל, אבל מרן רבנו עובדיה יוסף זצ"ל (והיו עוד גדולים שכך היה אצלם) לא ידע מכל אשר איתו בבית. מידי פעם הרבנית היתה מעדכנת אותו בהתפתחויות והקורות אותם עם ילדיהם.
הבנים והבנות כולם מעידים שכמעט ולא היה ביניהם שום קשר או שיחה חולית.
ויש הרבה פרושים כאלה היום, לא מצדיק במקרה זה או אחר, רק מספר עובדות שנדע שהיו ויש דברים מעולם.

 

[פילהרמוניה]

מבלת"ק חלקי.
ההדגש לא במקור.

רק באתי למחות על כבוד התורב, בת לת"ח, אחות וגיסה לת"חים, אשת ת"ח.
נא לא לתרץ התנהגויות לא תקינות או לא מקובלות (תלוי בזוית המבט) בהיותו תלמיד חכם!
אבא, אחים, גיסים, בעל, כוללים מעורבים בחיי בנותיהם (כולל מו"צים).
אם את לא רוצה לעשות ביטול תורה ולערב את אבא, זה משהו אחר, אבל להגיד שהוא לא מתערב כי הוא תלמיד חכם וזה "זוטות" מה מרגישים האורחים אצלו בבית... אין לי מילים!

בלי ת"ח
גבר טיפוסי לא בטוח ישים לב לדקויות האלה,
לא צריך להקצין ולתלות הכל בדת.
יש הרבה סוגי אנשים

 

[אות ומופת]

לא עכשיו, תמיד,
זה לא תקין שלא מעניין את האבא הבית והמשפחה וסעודות השבת והילדים שלו ואין לו דעה בכל זה.
ועוד יותר לא תקין שהילדים לא חושבים שיש לו דעה ולמה בכלל לדבר איתו על זה.
לא תקין בכלל.

הסיפור של השכנה, שהוא תמוה ללא ספק נשמע מורכב.
אבל כאמור, לע''ד צריך פה יעוץ לילדים.

מה נסגר אתכם, גולשי פרוג היקרים?!
אתם לא מבינים שזה פשוט לא תקין,
שעל כל שאלה שעולה בפורום, מישהו עולה ומסביר שזה לא תקין?
לא תקין שהורה רוצה שהילדים לא ייכנסו לחדר השינה, לא תקין שלאבא אין דעה על הפוליטיקות החברתיות של בנות ביתו...
כל כך חבל שאתם לא מבינים איזה השלכות הרסניות יכולות להיות מאמירות קלילות כאלה, שמאשימות את ההורים, הבעל, הבוסית, לא משנה מי, בהתנהלות לא תקינה, על בסיס התכתבות אנונימית בפורום.
אפילו בשיחת נפש עם חברה, שמעלה את כל הסיפור על כל המכלול שלו, לעולם לא הייתי מרשה לעצמי לחתוך ולהכריע על "לא תקין". מקסימום הייתי ממליצה לה לבדוק את זה.
יותר מזה, גם כבעלת מקצוע שיושבת עם נשים וכלות לשיחות, אזהר עד הקצה האחרון מלהגדיר את התנהגות הבעל או ההורים כ"לא תקין".
אז מי שמכם לחרוץ גורלות באנונימיות מלאה?

 

[קופיUX]

מה נסגר אתכם, גולשי פרוג היקרים?!
אתם לא מבינים שזה פשוט לא תקין,
שעל כל שאלה שעולה בפורום, מישהו עולה ומסביר שזה לא תקין?
לא תקין שהורה רוצה שהילדים לא ייכנסו לחדר השינה, לא תקין שלאבא אין דעה על הפוליטיקות החברתיות של בנות ביתו...
כל כך חבל שאתם לא מבינים איזה השלכות הרסניות יכולות להיות מאמירות קלילות כאלה, שמאשימות את ההורים, הבעל, הבוסית, לא משנה מי, בהתנהלות לא תקינה, על בסיס התכתבות אנונימית בפורום.
אפילו בשיחת נפש עם חברה, שמעלה את כל הסיפור על כל המכלול שלו, לעולם לא הייתי מרשה לעצמי לחתוך ולהכריע על "לא תקין". מקסימום הייתי ממליצה לה לבדוק את זה.
יותר מזה, גם כבעלת מקצוע שיושבת עם נשים וכלות לשיחות, אזהר עד הקצה האחרון מלהגדיר את התנהגות הבעל או ההורים כ"לא תקין".
אז מי שמכם לחרוץ גורלות באנונימיות מלאה?

מי שהעלה את השאלה לפורום - חיפש חוות דעת של הציבור
והציבור הפשוט מביע את דעתו האישית. לכל הקצוות.
בדיוק כמו למה שכוונה פותחת האשכול.

 

[אות ומופת]

מי שהעלה את השאלה לפורום - חיפש חוות דעת של הציבור
והציבור הפשוט מביע את דעתו האישית. לכל הקצוות.
בדיוק כמו למה שכוונה פותחת האשכול.

לא נכון.

מה עושים שהשכנים תפסו מקום משמעותי במיוחד בבית ההורים, כגון על חשבון הנשואים, הנכדים, וכדו'
איך מאותתים בצורה מכובדת שזה ממש לא נעים
(מי שמכיר את הבעיה יודע שהמצב הזה מוביל לרגעים לא נעימים ואפ' פוגעים)
נשמח לעצות ממי שנפגש עם סיטואציה דומה

זו ההודעה הפותחת. אני לא רואה כאן אפילו רמז לבקשת חוות דעת, אלא אך ורק בקשת עצות לפתרון והתמודדות.
בטח ובטח שלא ביקשו חוות דעת למידת ה"תקינות" של הרקע, כלומר מעורבות האב בנושא.

--------------

ושוב חוזרת ואומרת, גם בכובע המקצועי שלי:
אפילו לו יצוייר שחברה כן ביקשה חוות דעת - יש גבול לסוג חוות הדעת שמותר, ראוי, מוסרי ויעיל לתת לה! צריך להכיר את הגבול הזה.
(לא רק בעניינים משפחתיים, גם בעניינים רפואיים וכו').

 

[-רות-]

מי שהעלה את השאלה לפורום - חיפש חוות דעת של הציבור
והציבור הפשוט מביע את דעתו האישית. לכל הקצוות.
בדיוק כמו למה שכוונה פותחת האשכול.

הפרט של האבא היה לא רלוונטי לסיפור שהוא סיפרה, היא הזכירה אותו כהערת אגב לאחר שמישהו שאל עליו
השאלה היתה על משהו אחר לחלוטין.
וגם שאלה לא מתירה אמירות של "זה לא תקין תלכו לטיפול שלא ישפיע לדורות הבאים", נו באמת...

 

[מקצה הארץ-:)]

לא נכון.

זו ההודעה הפותחת. אני לא רואה כאן אפילו רמז לבקשת חוות דעת, אלא אך ורק בקשת עצות לפתרון והתמודדות.
בטח ובטח שלא ביקשו חוות דעת למידת ה"תקינות" של הרקע, כלומר מעורבות האב בנושא.

--------------

ושוב חוזרת ואומרת, גם בכובע המקצועי שלי:
אפילו לו יצוייר שחברה כן ביקשה חוות דעת - יש גבול לסוג חוות הדעת שמותר, ראוי, מוסרי ויעיל לתת לה! צריך להכיר את הגבול הזה.
(לא רק בעניינים משפחתיים, גם בעניינים רפואיים וכו').

הכל נכון טוב ויפה.
ולא מצדיק את התגובות השונות.
אלא ש..
אשכולות, כמנהג המסורת העתיקה כאן העוברת מדור לדור, וכמנהג יהודאין גבראין, שעל כל שאלה עצה ובקשה יש הסתעפות.
אף אחד לא ענה על ההתחלה שאבא שלך הוא בעייתי. ניסו לבחון ולהבין את הסיפור, את המכלול. ומטבע הדברים זה הושלך והגיע עד לשם.

אבל הזעקה שלך בעינה עומדת ובצדק.
להשתדל לענות לענין ולא להתפלסף על כל מה שסביב לנקודה הנצרכת.
ואני אומר את גם לעצמי

 

[אות ומופת]

הכל נכון טוב ויפה.
ולא מצדיק את התגובות השונות.
אלא ש..
אשכולות, כמנהג המסורת העתיקה כאן העוברת מדור לדור, וכמנהג יהודאין גבראין, שעל כל שאלה עצה ובקשה יש הסתעפות.
אף אחד לא ענה על ההתחלה שאבא שלך הוא בעייתי. ניסו לבחון ולהבין את הסיפור, את המכלול. ומטבע הדברים זה הושלך והגיע עד לשם.

אבל הזעקה שלך בעינה עומדת ובצדק.
להשתדל לענות לענין ולא להתפלסף על כל מה שסביב לנקודה הנצרכת.
ואני אומר את גם לעצמי

ישר כח על ההתייחסות העניינית.
עם זאת, לא כיוונת לנקודה.
הזעקה שלי לא היתה על התפלספויות וסטיה מהנושא, אין לי בעיה עקרונית עם זה.
הבעיה החמורה היא ההגדרה של "לא תקין".
לא רק באשכול הזה ולא רק בפורום.
בבקשה, שימו לב אל הנשמה, אל תכתירו התנהגויות בכותרות שליליות אם אתם לא אנשי מקצוע, במיוחד אם לא ביקשו את חוות דעתכם, במיוחד אם יש לכם אפס היכרות עם הנפשות הפועלות ועם הסיטואציה, במיוחד אם מדובר בדמויות משמעותיות לדמות שמולכם.

 

[קופיUX]

וגם שאלה לא מתירה אמירות של "זה לא תקין תלכו לטיפול שלא ישפיע לדורות הבאים", נו באמת...

למה לא?

הסיפור שסיפרה פותחת האשכול תמוה.
הצעתי לדבר עם האבא ומסתבר שיש חלקים נוספים לא קלאסים בסיפור - וטוב שדיברנו עליהם
כי בתמונה הכוללת זה יכול להיות פרט משמעותי שיעזור להבין את התמונה כולה במחשבה לפיתרון הדילמה.

ושוב אדגיש
לא פסקתי מה טוב ומה רע מה נכון ומה לא. חד משמעית.
אמרתי שכדאי לבחון התנהלויות חריגות (\ לא רגילות \ לא תקינות\ וכד')
כדי לדעת כיצד לפעול הלאה.

לטעמי בשלב הזה היה כדאי לגשת ליעוץ מקצועי.
זה הכי מכבד את ההורים.
במקום לדבר ולרכל ולהתעצבן מאחורי הגב,
לפעול בפעולות שאולי תתחרטו עליהם,
או לפלוט מילים שיפגעו מתוך כאב לב.

- לקבל נקודת מבט בהירה, נקיה ממשקעים אישים- ו - מקצועית. ולפעול בצורה בטוחה, מתוכננת ומכבדת

 

[אות ומופת]

למה לא?

הסיפור שסיפרה פותחת האשכול תמוה.
הצעתי לדבר עם האבא ומסתבר שיש לא חלקים נוספים לא קלאסים בסיפור - וטוב שדיברנו עליהם
כי בתמונה הכוללת זה יכול להיות פרט משמעותי שיעזור להבין את התמונה כולה ולעזור במחשבה לפיתרון הדילמה.

ושוב אדגיש
לא פסקתי מה טוב ומה רע מה נכון ומה לא. חד משמעית.
אמרתי שכדאי לבחון התנהלויות לא קלאסיות (\ לא רגילות \ לא תקינות\ וכד')
כדי לדעת כיצד לפעול הלאה.

לטעמי בשלב הזה היה כדאי לגשת ליעוץ מקצועי.
זה הכי מכבד את ההורים.
במקום לדבר ולרכל ולהתעצבן מאחורי הגב,
לפעול בפעולות שאולי תתחרטו עליהם,
או לפלוט מילים שיפגעו מתוך כאב לב.

- לקבל נקודת מבט בהירה ונקיה- ו - מקצועית. ולפעול בצורה בטוחה, מתוכננת ומכבדת

אולי בעינייך אין משמעות להבדלי ההתנסחות, אבל בפועל הפער בין "לא קלאסי" לבין "לא תקין" הוא עצום.
ילד ג'ינג'י הוא לא קלאסי. ילד בן 7 עם מוצץ זה לא תקין.
(בנוסף, גם ה"קלאסי" מאד תלוי במה שאנחנו מכירים, ויכול להיות שבקהילות אחרות או במשפחות אחרות ההתנהלות של האבא דנן נחשבת קלאסית לחלוטין).

 

[קופיUX]

אולי בעינייך אין משמעות להבדלי ההתנסחות, אבל בפועל הפער בין "לא קלאסי" לבין "לא תקין" הוא עצום.
ילד ג'ינג'י הוא לא קלאסי. ילד בן 7 עם מוצץ זה לא תקין.
(בנוסף, גם ה"קלאסי" מאד תלוי במה שאנחנו מכירים, ויכול להיות שבקהילות אחרות או במשפחות אחרות ההתנהלות של האבא דנן נחשבת קלאסית לחלוטין).

אני את שלי אמרתי.

 

[יוסלה המחדש]

ואוו אתם לא חושבים שנסחפתם קצת, היא בסך הכל שאלה עצה מה לעשות, ולא מה לא תקין בה באמא שלה או בשאר בני משפחתה, אם אפשר בואו נחזור לדבר לגופו של עניין ולא לגופו של אדם שלא נשפוך פה דם וגם אם המצפון נרדם ננסה להשאיר את המחשבות לבדם ורק לא לפגוע בשום אדם לעולם, סגרנו.

 

[פנינה 99]

בלת"ק
אם ההורים מעדיפים את השכנים
זו קריאה לילדים לבדוק את עצמם....
ברור שיש כאן משהו שהסיט את הטבע הבסיסי להעניק לילדים האישיים.
אבל,להנחתי, זה לא בא על כר ריק מתוכן.
אולי הם שם כשצריכים אתכם.
מכל בחינה שהיא(רגשית,טכנית,ביקורת ודרישות מול הכרת הטוב ומחמאות).

 

[מירי ה.]

מה נסגר אתכם, גולשי פרוג היקרים?!
אתם לא מבינים שזה פשוט לא תקין,
שעל כל שאלה שעולה בפורום, מישהו עולה ומסביר שזה לא תקין?
לא תקין שהורה רוצה שהילדים לא ייכנסו לחדר השינה, לא תקין שלאבא אין דעה על הפוליטיקות החברתיות של בנות ביתו...
כל כך חבל שאתם לא מבינים איזה השלכות הרסניות יכולות להיות מאמירות קלילות כאלה, שמאשימות את ההורים, הבעל, הבוסית, לא משנה מי, בהתנהלות לא תקינה, על בסיס התכתבות אנונימית בפורום.
אפילו בשיחת נפש עם חברה, שמעלה את כל הסיפור על כל המכלול שלו, לעולם לא הייתי מרשה לעצמי לחתוך ולהכריע על "לא תקין". מקסימום הייתי ממליצה לה לבדוק את זה.
יותר מזה, גם כבעלת מקצוע שיושבת עם נשים וכלות לשיחות, אזהר עד הקצה האחרון מלהגדיר את התנהגות הבעל או ההורים כ"לא תקין".
אז מי שמכם לחרוץ גורלות באנונימיות מלאה?

המשפט האחרון תפס אותי ולדעתי שם נעוץ העניין
האנונימיות
כי כשאדם יושב מאחורי המקלדת והוא אנונימי הוא הרבה יותר מרשה לעצמו מאשר אם זה היה פנים מול פנים
הרבה יותר נעים לחרוץ משפטים כשאף אחד לא יודע מי אתה ומה אתה

לכן לשומת לב כל פותחי אשכולות
קחו בחשבון שתשובות שתקבלו כאן הם לא יהיו התשובות שתקבלו פנים מול פנים בשיחה עם ב"א שאתם מכירים