איך בונים זוגיות תקינה כאשר הדוגמא האישית שלילית?

[שונמית]

בוקר טוב,
שואלת בשביל חברה טובה-
חברה שלי (רווקה) חווה זוגיות לא תקינה בין הוריה המלווה במתחים עזים, ההורים די נשארים יחד 'בשביל הילדים'.
היא חוששת לשכפל את ההתנהלות הזו בביתה, חרדה מכך שלא תדע איך לבנות קשר נכון מכיל ומכבד מבלי שהייתה לה דוגמא אישית טובה.
אשמח לחיזוקים, טיפים ועיצות מה לענות לה ומה באמת היא יכולה לעשות.
תודה
נ.ב. מקווה שזה מתאים לפורום ולא נוגד את כלליו, באם לא אשמח להארה.

 

[רחשי הלב]

בהשראת הסתלקותו של מרן רבינו זיע"א:
לוותר, לוותר, לוותר.
הכל עבודת המידות. ולא להתבייש להתייעץ על כל צעד ושעל.

 

[קולות]

ללכת להתיעץ , ללמוד ולקבל
ולא לחשוב שזה בדיעבד
כי אם מלכתחילה!!!

 

[לא אני]

יש לה קשר תקין עם חברות?
עם מורות?
אם יש לה בעיה בהעתקת הקשר הבעייתי, בד"כ זה לא מתחיל בנישואים, זה חל על כל הקשרים.

 

[יטל]

למיטב הבנתי, מעבר לתפילות .הדבר היחידי שהיא יכולה לעשות ,זה ללכת לטפל בעצמה.
אני מניחה שלחיות בכזאת סביבה מתוחה גרמו לה כאבים לא פשוטים.ופעמים רבות כל עוד אנו לא מטפלים בכאבים הללו אנו "מושכים " אלינו עוד כאבים מאותו הסוג.

לכן המלצתי אליה : לטפל בעצמה,בחלק הכואב של חיים תחת מתח זוגי.

מה היא למדה על עצמהבתוך המערכת הזו? מה היא למדה על ניהול רגשות? על הבעת רגשות וכו'

 

[שונמית]

יש לה קשר תקין עם חברות?
עם מורות?
אם יש לה בעיה בהעתקת הקשר הבעייתי, בד"כ זה לא מתחיל בנישואים, זה חל על כל הקשרים.

נקודה מעניינת-
האם כל מי שאין לו שלום בית בהכרח בעל קשרים לא תקינים עם אנשים אחרים? חייב להיות קשר?
נקודה נוספת-
הרבה ילדים שחוו בבית חוסר שלום בית ממשיכים את אותו הדפוס בביתם שלהם, לעומתם הרבה מצליחים לקטוע את הרצף, הם עושים הכל שהבית שלהם יהיה שונה ומצליחים? מה יוצר את ההבדל?

 

[מלפפון]

שתתייחס אליו כמו לחברה שלה.
בשביל להישאר חברות קיימת הדדיות, כל אחת נותנת לשניה, דואגת לה. מקשיבה ותורמת.
בנישואין- יש מחויבות, סוג של ביטחון שהוא כבר בידיים שלי, מה שלפעמים מרפה את הצורך לשמר את ההדדיות.
הרי אם אעליב את החברה, היא תגיד לי יפה שלום, ותלך.
אם אעליב את הבעל, הוא לא יוכל ללכת כזה מהר..
לכן אני חושבת שאם מלכתחילה מתייחסים להדדיות כמו בחברות, אם לא אתנהג אליה יפה, ולא אהיה הוגנת איתה היא תעזוב אותי, אם לא אתייחס אליו יפה ואחשוב עליו, הוא יעזוב אותי בליבו והזוגיות תיהרס, הרי שמשמרים גם את הזוגיות.
זה אמנם נשמע רובד נמוך, אבל אם מתחילים איתו, אפשר לעלות לפסגת האושר האמיתי..

 

[סבתא של נעה]

יש לה קשר תקין עם חברות?
עם מורות?
אם יש לה בעיה בהעתקת הקשר הבעייתי, בד"כ זה לא מתחיל בנישואים, זה חל על כל הקשרים.

טעות. זה לא המדד
חשוב לדעת
יש פער עצום בין קשרים אישיים בתוך המשפחה
לקשרים חברתיים
אין ספור של גברים ונשים במעמד חברתי מצויין
מערכת חברתית מסועפת
ידידים וחברים קרובים
ובתוך הבית
יגון ואנחה

 

[לא אני]

טעות. זה לא המדד
חשוב לדעת
יש פער עצום בין קשרים אישיים בתוך המשפחה
לקשרים חברתיים
אין ספור של גברים ונשים במעמד חברתי מצויין
מערכת חברתית מסועפת
ידידים וחברים קרובים
ובתוך הבית
יגון ואנחה

מעמד לא שווה קשרים.
גם לא מערכת חברתית מסועפת.
לרוב, מי שי שלו קשרים בריאים, וחשוב לו הקשר הזוגי והוא חפץ ביקרו,
יכול להיות לו קשר זוגי מצוין.

 

[לאה שלינגר]

יש את הרבנית רות וולדמן
שמי ששמעה את השיעורים שלה
ומאמצת את זה לא נראה לי שהיא יכולה לחזור על הטעות עוד פעם...
(נראה לי שיש לה גם שיעורים לכלות - יש פלוס ענק ללכת לפני
הנישואין כדי להתחיל את החיים בצורה נכונה..)
לדעתי כדאי לדבר איתה נראה לי שהיא מקבלת גם פרטי,
סתם אם כבר פתחו את הנושא אני מצרפת את מס' הטלפון של השיעורים שלה
"משלום בית לשלמות הבית" - פשוטו כמשמעו..
ממליצה לכל אחד!!!!
0722460494

 

[ביקי]

מומלץ מאד ללכת לקורס זוגיות של רחל ארבוס, אפשרי גם לרווקות.

 

[moishy]

היא חוששת לשכפל את ההתנהלות הזו בביתה, חרדה מכך שלא תדע איך לבנות קשר נכון מכיל ומכבד מבלי שהייתה לה דוגמא אישית טובה.

חוששת או חרדה? זה שני דברים שונית בתכלית. חשש הוא טוב ומשמש כמנוף שימנע ממנה להגיע לאותו מקום. חרדה היא רעה, משתקת, ותגרום בסופו של דבר להגשמת החשש.

אם היא רק חוששת, כמו שכבר כתבו, חשוב שתקבל הדרכה טובה לפני החתונה. כל אחת תישבע ברבנית או מדריכה שמדברת אליה בשפתה. היא צריכה לבחור את המתאים לה ביותר מצד אחד, אך מצד שני היא חייבת לוודא שהמדריכה היא אכן מדריכה טובה (הרב דיאמנט אומר שרוב מדריכות הכלות אינן מדריכות בצורה טובה (בתוכן או בצורה)). מדריכה טרנדית לא בהכרח תספק את הסחורה, גם אם כל החברות ממליצות עליה (ויעידו על כך המטפלים הזוגיים ויועצי הנישואין).

אם היא סובלת מחרדה של ממש, היא חייבת לעבור טיפול. אין קשר בין טיפול על חרדה להדרכת כלות.

ניתן לפנות למוקד לתמיכה וייעוץ בזוגיות של ארגון נתיבותיה בנשיאות הרב דיאמנט לייעוץ ותמיכה מקצועית בחינם ובאנונימיות מוחלטת: 07-22-77-22-50

 

[זהבי סגל]

הרבה ילדים שחוו בבית חוסר שלום בית ממשיכים את אותו הדפוס בביתם שלהם, לעומתם הרבה מצליחים לקטוע את הרצף, הם עושים הכל שהבית שלהם יהיה שונה ומצליחים? מה יוצר את ההבדל?

ההבדל הוא בין שינה לערות.
כשאנחנו ישנים אנחנו פועלים מתוך חוסר מחשבה ואינסטינקטים, ושם תיהיה מן הסתם העתקת דפוסים שינים ומוכרים.
מצב של ערות או ערנות,מתוך מודעות הוא המצב בו יכול להיפסק המצב הזה, אם רק רוצים לצאת ממנו.

 

[משמוש]

קודם כל בסמינר מקבלים ושומעים על הנושא הרבהה. (בת כמה היא?)
גם בהדרכת כלות. ויש הרבה ספרים שמיועדים לכך בדיוק.
וכמובן שאם היא רואה שיש לה צלקות או שזה עדיין אל מספיק - ללכת לטיפול. מטפלת רגשית תדע לעשות זאת הכי טוב מהשורש.
בהצלחה!!

 

[Natan Galant]

בס"ד
יהודי טוב תמיד שמח לייעץ. זה קל ומהנה...

הנה הייעוץ הלא מקצועי שלי:
1- אם ההורים נשאירם 'רק בשביל הילדים' אולי מוטב שיפרדו וזהו. מי קבע שטוב יותר לילדים לגדול בבית מלא מתחים? אדרבה, שההורים עצמם ינסו לטפל בבעיות אצלם.

2- עצם כך שהיא חוששת שתשכפל את היחסים אצלה בביתה, כבר מבטיח באחוזים גבוהים שאצלה המצב לא ישוכפל...
למה, למה, מה הקשר בכלל??
קשור, קשור, שניה.
הרבה פעמים בני זוג שאינם במצב תקין- אין להם מושג איך המצב שלהם באמת. אין להם מבט מבחוץ על המערכת הזוגית שלהם.

דווקא החברה הטובה שרואה את המערכת יחסים הרעועה של הוריה- יכולה ללמודו להפיק מכך מסקנות רבות.
נראה שהיא עושה זאת בהצלחה רבה גם עכשיו, לפי השאלה.

3- ייתכן והרבה בני זוג רוצים להיות באחד משני המצבים. או בדיוק כמו הורים. לחקות את המערכת הזוגית המוצלחת שלהם. או.. הפוך! ההפך המוחלט ממערכת היחסים של ההורים...
שוב, למרות מה שהחברה חושבת, נראה שהיא במקום טוב מאוד.

4- חוצמזה, ואני מניח שכתבו זאת כל קודמיי:
מאוד חשוב להתייעץ, ולהתייעץ, ולהתייעץ. לא עם משפחה, לא עם השכנים, לא עם המוכר במכולת, ולא עם הדוד שעוסק בשלום בית ויקבל את הזוג בחצי מחיר לא כולל כוסות קפה.
כדאי ללכת לאדם רחוק, לשלם טבין ותקילין על הייעוץ, ולדעת שיש כתובת קבועה ששם אפשר ללכת ולפתור בעיות, במקום לנסות לטאטא אותם מתחת השטיח.

אף אחד לא רוצה לראות אצלו בשטיח הרים וגבעות, הלא כן?..

 

[אביחי בס]

ברגע שתיתארס בע"ה, שתהיה לה הדרכה טובה, רצוי מרבנית שכבר מכירה אותה, וגם בהמשך, לשמור על קשר עם דמות ולא להיכנס מהיום לחששות.

 

[מרשימה]

גם אם היא הולכת לטיפול, שיעורים וכדומה
עדיין קריטי מדריכת כלות איכותית.
זה קריטי תמיד, ובפרט במקרה כזה.

 

[ימס]

לפעמים דוגמה אישית גרועה היא דוגמה אישית טובה לילדים איך לא להתנהג.

 

[y&m]

תשחררו לחץ.
הרבה מאד זוגות נהדרים צמחו על רקע גרוע וכן ליהפך.

כשיש מודעות ונכונות הסיכויים לחיים משותפים יפים הרבה יותר טובים.

ולפני שרצים לים של יועצים (שאתם לא יודעים הזוגיות שלהם בעצמם...)
אפשר פשוט להתחיל לחיות.

 

[ציפופו 1]

לא ממש יודעת מה לייעץ כי לא למדתי ייעוץ, אבל את יכולה להרגיע אותה: אני הגעתי מבית שההורים לא ממש ידעו לכבד זה את זו, הם אמנם לא מבינים שיש בכלל בעיה בקשר ביניהם ומבחינתם הוא תקין ויותר, אבל מי ששומע מהצד את היחס שלהם אחד לשניה מבין שמשהו פה לא טוב מהיסוד. והם, בגלל שהתרגלו לצורת הדיבור, כבר לא נפגעים בכלל.
בעלי הגיע מבית של חוסר תקשורת מוחלט בין ההורים, כל אחד משדר על תדר אחר לגמרי ואין ביניהם כלום, תכלס הם ביחד מטעמי נוחות ומפחד משינויים.
ואנחנו שתינו חיים יחד מאוד טוב (ככה אומרים ), זוגות מהמשפחה באים להתייעץ איתנו (על מה? לא ממש יודעת) ולראות דוגמא לזוגיות תקינה (מרשה לעצמי לכתוב כאן את הדברים הללו רק בגלל שאף אחד פה לא ממש מכיר אותי)
המסקנה היא שהזוגיות שרואים בבית לא חייבת להשפיע על הזוגיות העתידית שלך, ובהחלט יש סיכוי גדול מאוד לבנות זוגיות טובה, משתפת ומכילה למרות הכל. זה מאוד תלוי בבני הזוג וכמה הם מוכנים לעשות ויתורים ולבוא אחד לקראת השניה ע"מ לשמר את הזוגיות ולשמור על הבית.
כלל נוסף: בזוגיות צריך להשקיע, כל הזמן! אם לא זה דועך ומגיע למקומות לא טובים. זה לא משהו שבונים בתחילה ואח"כ זורמים איתו. אם לא משקיעים ומטפחים ונזהרים לא לפגוע ולא לרמוס את כבודו של השני, זה לא נשאר למעלה אלא יורד למטה ומאוד מהר. תמיד יש תקופות טובות יותר ופחות, השאלה היא אם מצליחים לתקן ולהמשיך הלאה ומה קורה רוב הזמן: רוב הזמן טוב ונחמד או להיפך?
להרוס זה קל מאוד, לתקן קשה עוד יותר.
ואף פעם לא להתבייש ללכת לייעוץ במקרה של בעיה, אפילו ללא בן הזוג. שינוי של אחד הצדדים גורר שינוי של הצד השני גם כן, ממש כמו ריקוד.