בדיחות של מתכנתים - באוירת הפורים :-)

[Pencil]

איזה אשכול מפחיד

 

[הסכת ושמע]

איזה אשכול מפחיד

לא כ"כ בס"ה בדיחות של מתכנתים
הם רואים בזה עוד כמה שורות פקודה
אבל אתה נבהל

 

[5127109]

יותר משהקטע הזה של עורכי טקסט מצחיק - הוא כל כך נכון שזה מדהים.

אגב - כל המשרד חוץ מאחד כבר כולם בVSCODE.

 

[מ.ש.]

אשכול קצת עתיק...
בכל אופן יש לי כמה בדיחות טובות, שלא ראיתי שמופיעות פה...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

מפתח טוב הוא זה שמסתכל גם ימינה וגם שמאלה לפני שהוא חוצה כביש חד-סטרי.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

משתמש: "שלום, אני רוצה לשמוע בדיחה"
LINUX: "בבקשה: 2 אנשים נכנסים לבר, הראשון שואל את הברמן- מי אתה?".
משתמש: "נו, מה מצחיק פה?".
LINUX: "לא יודע, תצטרך להמציא את זה בעצמך".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

קבוצת נוסעים עולה למטוס ונתקלת בשלט: "המטוס מופעל באמצעות גרסת בטא". כולם נבהלים וחוזרים לאחור מלבד אחד. שואלים אותו: "אתה לא מפחד שהמטוס יתרסק?",
עונה להם: "אין מה לדאוג אני מצוות הפיתוח, המטוס גם לא הולך להמריא"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

ההבדל בין מתכנת לאדם רגיל הוא שאדם רגיל חושב שגיגה-בייט שווה ל1000 מגה-בייט, ומתכנת חושב שקילומטר אחד שווה ל1024 מטר.

 

[מ.ש.]

ועוד משהו חמוד שמצאתי...

תמיד רציתם להוריד מתכנת מהפסים ולא ידעת איך? ובכן עכשיו אתם יכולים. אספנו בשבילכם את עשרת הדברים המעצנים ביותר שניתן לעשות למתכנת שמבטיחים לו שעות של תסכול ויסורים. השימוש הוא באחריותכם בלבד.

10. כיתבו המון הערות קוד שלא מסבירות כלום
אל תפחדו להוסיף הערות קוד לכל שורה, תמלאו את הקוד שלכם בשלל הערות גם אם הן לא מסבירות כלום, היו יצירתיים, תגרמו למתכנת לבזבז שעות על הבנת ההערות. ואם אתם באמת רוצים לעצבן מתכנת תכתבו הרבה הערות בסגנון: "לולאה שרצה על רשימת הלקוחות" או כל הערה שמסבירה משהו ברור לחלוטין. ובשביל שיתלוש גם כמה שערות בדרך תמיד תדאגו שההערות מסבירות מה הקוד עושה אבל אף פעם לא למה הוא עושה את זה.

9. תפריעו לו והרבה
ישנם מעט מאוד מתכנתים (אני אישית לא נתקלתי באחד) שמסוגלים לעבור מ-0 לתכנות מלא בהינף יד. אנחנו המתכנתים יותר מזדהים עם רכבות מאשר מכוניות ספורט. יקח לנו זמן לצבור תאוצה. אבל ברגע שאנחנו "דוהרים" אנו מסוגלים להפיק כמויות נכבדות ומרשימות של עבודה. לצערנו הרב, לא תמיד קל להיכנס למצב דהירה. וכשאנחנו שם כל הפרעה מעיפה אותנו מן הסוס. לכן כאשר אתם רואים מתכנת במבט חדור משימה מול מסך המחשב גשו מיד ודברו איתו, לא חשוב על מה והמשיכו גם לאחר שינסה להשתיק אתכם, אנחנו מבטיחים שהוא לא יישאר רגוע.

8. הפכו כל משימה פשוטה לפרויקט רחב מימדים
להפוך משימה פשוטה לפרויקט עצום זה לא משהו שקל לעשות, אבל עם קצת התמדה וכוח רצון ניתן להפוך גם את המשימה הפשוטה ביותר למפלצת מחרידה וגוזלת זמן. ואם אתם לא מצליחים נסו להוסיף למתכנת את הדרישות הבאות: (זה תמיד עובד - באחריות)
דרישה ראשונה: אני רוצה שתציג לי גם מפה אינטרקטיבית.
דרישה שניה: אני רוצה שתציג לי גם מפה אינטרקטיבית תלת מימדית.
דרישה שלישית: אני רוצה שתציג לי גם מפה אינטרקטיבית תלת מימדית שהמשתמש יוכל לנווט דרכה.

7. שננו את המשפט הבא - "אני לא מבין למה זה צריך לקחת כל כך הרבה זמן?"
אחד המשפטים הכי מתסכלים בעולמו של מתכנת הוא: "אני לא מבין למה זה צריך לקחת כל כך הרבה זמן?", במידה ותרצו להוציא מתכנת מדעתו פשוט חזרו על המשפט בכל פעם שהוא נותן לך הערכת זמנים. זה כל כך פשוט! וכבונוס תגרמו לו להוריד בחצי את הערכת הזמנים שלו ותלחיצו אותו כשהוא לא יספיק לסיים הכל בזמן.

6. בקשו ממנו לכתוב מדריך למשתמש
במידה וכתבנו אפליקציה שמיועדת לקהל הרחב. נתבקש לכתוב ספר המתעד את אופן השימוש באפליקציה בשפה המובנת אפילו למשתמש הכי מאותגר [הוסף תיאור פוגע כאוות נפשך] זה לא כל כך קשה להבין ולראות שכתיבת תיעוד היא אחת מהמשימות האלו שאנו שומרים נפשנו מהן. לכן בסיום כל עבודת תכנות בקשו ממנו לכתוב מדריך מפורט למשתמש. עצה קטנה: הוא ישתגע במיוחד אם תבקשו "מדריך אינטרקטיבי", פשוט זרקו את צמד המילים לחלל החדר ועזבו את המקום. ההנאה מובטחת.

5. העבירו לו אפליקציות ללא תיעוד
לעולם לא טענתי שאנחנו לא צבועים . מתכנתים נדרשים באופן קבוע להטמיע קוד צד שלישי לתוך הקוד שלהם. ובכדי לצלוח במשימה זו אנו צריכים תיעוד. לרוע מזלנו, כפי שהוזכר בסעיף 6, מתכנתים מתעבים לכתוב תיעוד. אירוניה במיטבה. אין דבר יותר מתסכל מאשר לנסות לחבר לקוד שלנו קוד צד שלישי בלי שמץ של מושג מה תפקידן של חצי מהפונקציות. מה ההבדל בין פונקציה אחת לשניה ששמן כמעט זהה לחלוטין וכו'. אם במקרה יוצא לכם להעביר אפליקציה למתכנת וודאו שלא העברתם אליו בטעות כל מסמך תיעוד. למתקדמים: העבירו למתכנת אפליקציה ללא תיעוד ואמרו לו שחוץ מעבודת ההטמעה של הקוד הוא צריך לכתוב את התיעוד לאותה אפליקציה.

4. בקשו ממנו לתקן לכם את המחשב
אני מתכנת, אני יודע לכתוב קוד בשפות רבות ומגוונות. אני לא יודע למה כונן הדיסקים שלכם משמיע קולות מוזרים. בואו נפריח את התפיסה המוטעית בקהל הרחב שאומר שמכיוון שאנו עובדים על מחשבים, אנו גם אשפים בתיקונם. נכון שיש את היוצאים מן הכלל, אבל רוב המתכנתים לא יודעים ולא ממש איכפת להם מה קורה לקוד אחרי שתורגם לשפת מכונה. אנחנו רק רוצים שדברים יעבדו כפי שתוכננו בכדי שנוכל לעסוק בדברים החשובים באמת.

3. היו מסתוריים
כאשר אתם מעבירים תקלה למתכנת היו מסתוריים ככל האפשר, "האתר לא עובד לי" היא דוגמה מצוינת לתלונה כזאת. במידה והוא יבקש צילום מסך של הודעת השגיאה פשוט שלחו צילום מסך מעמוד הבית של אתרכם וחזרו על המשפט - "האתר לא עובד לי".

2. תנו לו לשחק עם מתכנתים אחרים
מתכנתים (כמו בעולם החי) לא תמיד מסתדרים עם מתכנתים אחרים. מפתיע אך נכון. נצלו עובדה זו למטרותיכם! קיבצו כמה מתכנים בחדר אחד והטילו עליהם משימה מעורפלת תוך כדי שאתם מבקשים שיעבדו ביחד ללא כל היררכיות. סגרו את החדר וחזרו לאחר שעה. לא רק שהצלחת להוריד מתכנת מהפסים, הצלחתם לעשות זאת לכמה מתכנתים במקביל.

ואחרון אחרון חביב. הדבר שהכי מעצבן מתכנתים:
1. תנו לו לעבוד על הקוד שלו, לאחר 6 חודשים…
האם אי פעם הסתכלת על קוד ישן שלך ועיוותת פנים בכאב קל? כמה מטומטם היית, איך העזת? עם כל מה שאתה יודע, איך יכלו קצות אצבעותיך הכשרוניות להוציא קוד כזה?!
פשוט הגישו למתכנת קוד שעבד עליו לפני חצי שנה והסתכלו על פניו. פשוט וקל.

 

[5566brs]

ואחרון אחרון חביב. הדבר שהכי מעצבן מתכנתים:
1. תנו לו לעבוד על הקוד שלו, לאחר 6 חודשים…
האם אי פעם הסתכלת על קוד ישן שלך ועיוותת פנים בכאב קל? כמה מטומטם היית, איך העזת? עם כל מה שאתה יודע, איך יכלו קצות אצבעותיך הכשרוניות להוציא קוד כזה?!
פשוט הגישו למתכנת קוד שעבד עליו לפני חצי שנה והסתכלו על פניו. פשוט וקל.

אמצע הלילה עכשיו וכמעט הערתי את כולם בגלל הקטע הזה

 

[מ.ש.]

ועוד שתי בדיחות נחמדות שיש לי...

 

[מיכל.]

ואחרון אחרון חביב. הדבר שהכי מעצבן מתכנתים:
1. תנו לו לעבוד על הקוד שלו, לאחר 6 חודשים…
האם אי פעם הסתכלת על קוד ישן שלך ועיוותת פנים בכאב קל? כמה מטומטם היית, איך העזת? עם כל מה שאתה יודע, איך יכלו קצות אצבעותיך הכשרוניות להוציא קוד כזה?!
פשוט הגישו למתכנת קוד שעבד עליו לפני חצי שנה והסתכלו על פניו. פשוט וקל.

אויש, יש כאן כמה רעיונות טובים ממש
מי שרוצה לנסות עלי הכי הזדהתי עם 9,3 ו 1...

מצרפת משהו שעשיתי פעם ומוקדש לאמהות, ולמתכנתות שבינהן בפרט...

 

[מיכל.]

ועוד שתי בדיחות נחמדות שיש לי...
צפה בקובץ המצורף 317597

צפה בקובץ המצורף 317599

עד שהעלתי...
מוכר לי.. למה לך נפתח יותר יפה.?.

 

[מ.ש.]

שניה אחרי שהעלתי, ראיתי שאת העלת, סליחה שגנבתי...

אני פשוט עשיתי הצג תמונה מלאה, ולא ממוזערת, לכן זה מציג את זה מלא.

 

[מיכל.]

שניה אחרי שהעלתי, ראיתי שאת העלת, סליחה שגנבתי...

אני פשוט עשיתי הצג תמונה מלאה, ולא ממוזערת, לכן זה מציג את זה מלא.

בכיף
רק שבאתי לראות ולא הבנתי לשניה מה התערבב בין ההודעות..

והצלחתי לסדר את התצוגה גם.(פשוט שמרתי פחות איכותי ואז הוא נתן לי את האופציה)

 

[מ.ש.]

עוד אחת חזקה.

שלושה אנשים מיועדים להוצאה להורג: רב, עו"ד ומהנדס. הרב פוסע אל לולאת התליה והיא נכרכת סביב צווארו. התליין מושך את הידית כדי לתלות את הרב, אבל שום דבר לא קורה. הרב רואה בתקלה סימן משמים, מבקש חנינה – ומקבל. הלולאה נכרכת סביב הצוואר של העו"ד, התליין מושך בידית, ושוב – שום דבר לא קורה. העו"ד טוען שאי אפשר להעניש אותו פעמיים על אותו הפשע, מבקש חנינה – ומקבל. המהנדס צועד לעבר עמדת התלייה, והלולאה מוצמדת לצווארו. הוא מתבונן היטב על המנוף שמחובר לידית של התליין, ולפני שהתליין מספיק למשוך בידית, הוא מסתכל למעלה, מחייך ואומר בסיפוק: "אה-הה! הנה הבעיה!"

 

[מ.ש.]

!!!How will you Fix the bug

##########################################################

##########################################################
#include <stdio.h >
#define LAST 10

int main()
{
int i, sum = 0;

for ( i = 1; i < = LAST; i++ )
{
sum += i;
}

/*-for-*/
printf("sum = %d\n", sum);
return 0;
}
##########################################################

##########################################################

...And the developer fixes it this way
##########################################################
#include stdio.h;
#define LAST 10

int main()
{
int i, sum = 0;
/*

*/
for ( i = 1; i < = LAST; i++ )
{
sum += i;
}

/*-for-*/
printf("sum = %d\n", sum);
return 0;
}
##########################################################




​

 

[חגי פאהן]

ועוד משהו חמוד שמצאתי...

תמיד רציתם להוריד מתכנת מהפסים ולא ידעת איך? ובכן עכשיו אתם יכולים. אספנו בשבילכם את עשרת הדברים המעצנים ביותר שניתן לעשות למתכנת שמבטיחים לו שעות של תסכול ויסורים. השימוש הוא באחריותכם בלבד.

אם היה אפשר לתת יותר מלייק אחד...

 

[מ.ש.]

הי, קיבלתי עוד כמה חזקים----

 

[מ.ש.]

ועוד קצת

 

[מ.ש.]

ועוד קצת
...

 

[מ.ש.]

מה מסתתר מאחורי הודעות השגיאה של מערכת ההפעלה:

• "אין מספיק מקום" = "יש אבל אין לנו מושג איפה"
• "המחשב צריך לאתחל את עצמו" = "צריכים מנוחה ממך לשנייה"
• "המערכת מצאה חומרה חדשה" = "קנית משהו חדש… רווח נקי שלנו"
• "האם ברצונך לשלוח הודעת שגיאה למיקרוסופט?" = "תשלח, ממילא אף אחד לא יקרא"
• "המערכת אינה תומכת בתוכנה" = "מישהו כתב כמה שורות ואין לנו מושג איך לפענח אותן"
• "שגיאת מערכת" = "מישהו במפעל עומד לשלם על זה ביוקר"
• "האם ברצונך להוריד עדכון של התוכנה?" = "האם נמאס לך מתמונת הפתיחה ואתה רוצה חדשה?"

 

[מ.ש.]

 

[מ.ש.]

בחור עומד בפינת הרחוב ומעשן סיגריה אחת אחרי השנייה. משהו שהולך לידו מבחין בו ואומר
"היי, אתה לא יודע שהדברים האלה יכולים להרוג אותך, זאת אומרת, לא ראית את האזהרה הענקית על הקופסה ?!"
"זה בסדר" אומר הבחור, מתנשף כבדרך אגב "אני מתכנת מחשבים"
"נו, ומה זה קשור?"
"לא אכפת לנו מהאזהרות, אכפת לנו רק משגיאות...".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

כיצד למצוא פיל ביבשת אפריקה?
מתכנתים – הם פועלים לפי האלגוריתם הבא:
– סע לאפריקה
– התחל בכף התקווה הטובה
– התקדם צפונה בצורה מסודרת תוך סריקת היבשת ממזרח למערב ולהפך
– תוך כדי סריקה:
– תפוס כל חיה שאתה רואה
– השווה אותה לפיל
– עצור כשהתקבל שוויון
מתכנתים מנוסים – הם שמים פיל בקהיר לפני שהם מתחילים באלגוריתם דלעיל, כדי להבטיח את עצירת האלגוריתם.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
זה לא שאני קירח, פשוט יש לי "margin-top: 200px;"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
מתכנת הוא מישהו שישקיע 6 חודשים בכתיבת תוכנית מחשב שתחסוך לו 45 דקות (ושהוא ישתמש רק פעם אחת).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Unix is user friendly. It's just very particular about who its friends are

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

מפתחי תוכנה רוצים לפתור את הבעיות. אם אין בעיות זמינות, הם יצרו בעיות משלהם.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Q: 0 is false and 1 is true, right?

A: 1.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
מתכנת ואנליטיקאי עסקי יושבים יום אחד בחדר האוכל, ואוכלים ארוחת צהריים, כאשר לפתע עולה המיקרוגל באש . בחשיבה מהירה, האנליסט מזנק, מנתק את המיקרוגל, אוחז בפח האשפה, ממלא אותו במים מהכיור, ומכניס את המים למיקרוגל כדי לכבות את הלהבות.

כעבור כמה שבועות הם שוב אוכלים ארוחת צהריים בחדר ההפסקה, כאשר פתאום מכונת הקפה עולה בלהבות. המתכנת מזנק, תופס את מכונת הקפה, דוחף אותה לתוך המיקרוגל, ואז מעביר את פח האשפה לאנליסט העסקי, ובכך משתמש מחדש בפתרון שפותח לפרויקט הקודם.