טור אורח|שיתוף אישי|מיומנה של אשה שגדלה בבית חד הורי, ויש לה גם כמה תובנות מרתקות...

[בן מיכאל]

האשכול ההוא היה הטריגר עבורי לכתוב את הטיפ המשעשע על הטרולים. דוגמא נפלאה להרס שהם מייצרים.
מגיע ניק, פותח אשכול חשוב, ובשלב מסויים האשכול הופך מטרה לשיניים החדות של טרול (ית).
שוב ושוב הטרול מגיב ומעצבן את כולם שם, ומחריב את האשכול. אסור להתגרש, הגרושות אשמות, אני לא מאשימה רק חושבת שהגרושות אשמות, ושוב, ושוב.

בשלב מסויים נמאס להנהלה למחוק כל דקה הודעות של הטרול(ית) והם נעלו לגמרי את האשכול.

סליחה על בורותי, באיזה אשכול מדובר?

 

[בן מיכאל]

משפט שתפס אותי:



ניקית יקרה ועלומה.
הורייך היו גרושים ואנשים יקרים.
חווית החיים הקרובה למרות הכל היתה בריאה וגיבורה.
והתפוח לא נפל רחוק מהעץ.

יפה!

 

[רוח סערה]

היום אני מסתכלת על הבית שלי, על בתיהם של אחיי ואחיותיי, ורוצה להגיד לזו שאמרה לי פעם, שילדים להורים גרושים מתגרשים בעצמם - דיברת שטויות! גם אז לא האמנתי לך, והיום ודאי שלא ויש לי הוכחות.

גם אני וכל אחיי בנינו בתים מדהימים ושלום בית ושום דבר לא מזכיר במאומה את הסיוט שבו גדלנו בין ההורים (עד שהתגרשו כשהייתי בת 14).
נהניתי לשמוע לא מזמן את הרב יעקובזון מביא סטטיסטיקה מוסמכת שמראה שבנים (ובעיקר בנות כמדומני) להורים גרושים, לא רק שלא חזרו על הקלקול והתגרשו בעצמם, אלא שהאחוזים שלהם בין הגרושים קטנים מהאחוזי גרושים בין הילדים שגדלו במשפחות מושלמות.
זה בכמות. וגם באיכות- הוא מספר שליווה המון נערים שגדלו בבתים חד הוריים וראה שהם בנו זוגיות שונה לחלוטין, יפה ומכבדת.
עוד דבר חשוב ששמעתי ממישהו אחר, שדווקא מבתים שבהם לא היו מריבות (בדרך כלל מכניעה של האם, ולפעמים למען החינוך גרידא) גדלו בנות שפירקו בקלות משפחה. והסיבה לכך, שהבנות חשבו שבביתן הכל היה מושלם, ולא היו חילוקי דעות בין ההורים, הן לא חשבו שהאם חרקה שיניים והתאפקה, כי היא שיחקה טוב את המשחק. וכשהן נתגלעו לחילוקי דעות במערכת היחסים עם בעליהן, הן חשבו שזה "סוף העולם" ולא ידעו איך להתמודד עם זה, כי לא ראו התמודדות כזו מעולם כדוגמה אישית בביתן.
כך שלעיתים דווקא לראות אם סובלת, או לראות כמה מריבה יכולה להזיק, או לראות מול העיניים מריבה והתפייסות נכונה- דווקא הדברים האלה יכולים להעניק כלים לדור הבא.
כך ייצא שילדים מבתים קשים דווקא יוכלו לבנות זוגיות נכונה ושפויה לא פחות.

 

[מרחבית]

יש משפחה שההורים מקפידים על סדר וניקיון באופן קיצוני. יש להורים האלו תאומות. התאומות הקימו בתים. תאומה אחת שומרת באדיקות על הכללים ויפה כוחה מכח הוריה, ותאומה שניה לא מסדרת את הבית באופן עקרוני כראקציה לסדר שהיה בבית הוריה.

יש כאן דבר מעניין. שתיהן בעצם לא השתחררו מהבית.
אחת עושה כמו הבית ואפילו יותר על אף שזה קיצוני, ואחת עושה דווקא להיפך.
לעשות דברים לא רצויים רק מפני שכך עשו בבית, או לעשות דברים לא רצויים רק מפני שזה ההפך מהבית - זה שני צידי המטבע של אותו הדבר.
להשתחרר באמת - זה לעשות מה שטוב ורצוי לנו - וממש לא משנה אם זה כמו, או ההפך, או לא קשור.

 

[מרחבית]

וכשהתגלעו חילוקי דעות במערכת היחסים עם בעליהן, הן חשבו שזה "סוף העולם" ולא ידעו איך להתמודד עם זה, כי לא ראו התמודדות כזו מעולם כדוגמה אישית בביתן.

אכן, ישנם זוגות, שעם הוויכוח הראשון, חרב עליהם עולמם. וכבר מדמיינים באופק את הרבנות.
לכן חשוב כל-כך להסביר בהדרכה לחתונה, שחילוקי דעות וויכוחים לפעמים, הם בלתי נמנעים. ואם באופן כללי המצב טוב, אין מה לחשוש. וחשוב מאוד ללמוד - איך לנהל בצורה טובה חילוקי דעות. כי הם בטוח יגיעו מידי פעם.

 

[Natan Galant]

המסקנה שלי:
או שאנשים רוצים לחקות את הזוגיות של ההורים, או לבנות אחת הפוכה לגמרי.

 

[רוח סערה]

המסקנה שלי:
או שאנשים רוצים לחקות את הזוגיות של ההורים, או לבנות אחת הפוכה לגמרי.

רוצים????
זה דברים ששוכבים עמוק עמוק בתת מודע. בין זה ובין רצון אין שום קשר.

 

[אשר שרבר]

יש לי חבר טוב, שהיה בתקופה מאוד קשה בזוגיות, והוא אמר לי אז, אני נשבעתי לעצמי שאצלי לא יחזור הסרט, אני אעשה הכל, להישאר לנצח ולהתגבר על הכל, ואכן, הצליח, למרות שעבר תקופה לא קלה.

 

[ששונית]

בתקופה של לפני ואחרי השואה, גירושין היו דבר נדיר במיוחד. זאת היתה אופציה שכתובה בתורה, כמעט כמו בן סורר ומורה.
באחד מהספרים שבסדרת ליהמן פרידמן, שמשקפים את הלך הרוח בתקופה ההיא, יש סיפור על זוג שהאישה היתה אולטרה אורתודוקסית, והבעל משכיל מתקדם, הזוג עובר תהפוכות רבות ולא עולה שם לשניה האופציה הזו של גירושין.
ככל שמתרחקים מהתקופה הזו, הגירושין עולים בהתמדה.
למה??

 

[ש. צ. וינמן]

בתקופה של לפני ואחרי השואה, גירושין היו דבר נדיר במיוחד. זאת היתה אופציה שכתובה בתורה, כמעט כמו בן סורר ומורה.
באחד מהספרים שבסדרת ליהמן פרידמן, שמשקפים את הלך הרוח בתקופה ההיא, יש סיפור על זוג שהאישה היתה אולטרה אורתודוקסית, והבעל משכיל מתקדם, הזוג עובר תהפוכות רבות ולא עולה שם לשניה האופציה הזו של גירושין.
ככל שמתרחקים מהתקופה הזו, הגירושין עולים בהתמדה.
למה??

@ששונית
נכון מאוד.
את פותחת בנשוא מורכב ועצוב.
ולא בטוח שזה הפורום המתאים לדון בו.

 

[אשר שרבר]

@ששונית
נכון מאוד.
את פותחת בנשוא מורכב ועצוב.
ולא בטוח שזה הפורום המתאים לדון בו.

זה גם נושא כללי, שהשתנה

היו פעם זוג נשואים שישים שנה, שאלו אותם, איך?
אמרו, אנחנו מהדור שתיקנו גברים מקולקלים לא זרקו אותם.

 

[Natan Galant]

זה גם נושא כללי, שהשתנה

היו פעם זוג נשואים שישים שנה, שאלו אותם, איך?
אמרו, אנחנו מהדור שתיקנו גברים מקולקלים לא זרקו אותם.

*גברים מקולקלים, מקסים

יש לחיים ולדר טור יפהפה על אשה שפגשה את אשתו החדשה של בעלה, והיא הבינה שההיא החדשה פשוט השקיעה ובנתה לו את הרוחניות בצורה חיובית, בצורה חכמה.

צריך לפתוח אשכול הוקרה לחיים ולדר, לטעמי. כל כך הרבה מסרים, לאורך כל כך הרבה שנים וסיפורים.

 

[אשר שרבר]

*גברים מקולקלים, מקסים

 

[שרלוט]

המסקנה שלי:
או שאנשים רוצים לחקות את הזוגיות של ההורים, או לבנות אחת הפוכה לגמרי.

אם הזוגיות של ההורים טובה- אז רוצים לחקות אותה
אם היא גרועה- רוצים לבנות אחת הפוכה לגמרי.
זה הכוונה?
אם כן, מה החידוש?!
אני שואלת ברצינות לא בציניות.

 

[אשר שרבר]

אם הזוגיות של ההורים טובה- אז רוצים לחקות אותה
אם היא גרועה- רוצים לבנות אחת הפוכה לגמרי.
זה הכוונה?
אם כן, מה החידוש?!
אני שואלת ברצינות לא בציניות.

כי בדרך כלל מחקים
בלי לרצות כך או אחרת, דפוסי ההתנהגות שלנו מחקים דמויות עבר שלנו.

 

[שרלוט]

כי בדרך כלל מחקים
בלי לרצות כך או אחרת, דפוסי ההתנהגות שלנו מחקים דמויות עבר שלנו.

נכון
אבל כאן ספציפית זה פועל יוצא כפשוטו.
אם אתה רעב- אתה אוכל
אם אתה צמא- אתה שותה
ראית זוגיות יפה אצל ההורים? אתה מחקה
ראית זוגיות גרועה אצל ההורים?- אתה ממש לא מחקה.
מה ה'פאנץ' פה?

 

[Natan Galant]

נכון
אבל כאן ספציפית זה פועל יוצא כפשוטו.
אם אתה רעב- אתה אוכל
אם אתה צמא- אתה שותה
ראית זוגיות יפה אצל ההורים? אתה מחקה
ראית זוגיות גרועה אצל ההורים?- אתה ממש לא מחקה.
מה ה'פאנץ' פה?

שאלה יפה.
תשובה:
אין פה רק שחור ולבן.

אני מדבר על כל ה80% זוגות באמצע. אלו שפעם ככה, ופעם ככה. פעם זוגיות טובה, פעם קדיתאית.

יש מאות נקודות (מן הסתם) שלגבי כל אחת ואחת מהם אנשים מחליטים לעצמם, אולי אפילו בתת מודע:
אין סיכוי שאתנהג כך כשאגדל ואתחתן/ אני אתנהג בדיוק כך כשאתחתן.

 

[קריאייטיבית]

אני חושבת שמה שכתב @נתן גלנט הוא נכון מאד
ודעתי היא
שאילו שלא רוצים להיות כמו ההורים ובורחים לקיצוניות השניה
בסוף מחקים את ההורים הכי טוב!
מכירים?

 

[אשר שרבר]

ראית זוגיות גרועה אצל ההורים?- אתה ממש לא מחקה.

זהו, שזוגיות רעה אצל ההורים לא התחילה מרוע
היא התחילה לפעמים אפילו מהרבה טוב
בעצם אנחנו לא מחקים את המריבות, אלא דפוסי חשיבה והתנהגות, וברוב המקרים אנחנו לא מזהים אותם כגורמים וכמקור לסכסוך שנוצר בהמשך
ועד שאדם קולט שדפוס ההתנהגות מוביל אותו לאותו מצב שהיה אצל ההורים, זה כבר מאוחר מידי, ומאוד קשה ללכת אחורה ולשנות.

 

[ש. צ. וינמן]

לא מחקים זוגיות, כי אין כזה דבר זוגיות שווה או דומה.
מחקים או משכפלים את צורת ההתמודדות.
וכל זמן שלא מקבלים/רואים/שומעים/לומדים על אלטרנטיבות שונות.
לפחות בשעות לחץ חוזרים לדפוסים הישנים והמוכרים.

קשה ללכת אחורה, וקשה ומורכב לשנות.
אבל בהחלט אפשרי כשמודעים לשורש הבעיה.
ויוצרים אלטרנטיבות שונות במודע.