בדיחות של מתכנתים - באוירת הפורים :-)

[גזעי]

11.
כשאני עושה טעות: "עשיתי טעות"
כשהמנהל עושה טעות: "עשית טעות"

 

[גזעי]

12.
מתכנת בעבודה: "אתה יכול לעזור לי עם משהו בקידוד עברית?"
אני: *מנסה במשך שעה ללא הצלחה*
שוב אני: "תסתדר.. לפחות תגיד תודה שאתה לא מתעסק עם בעיות של אזורי זמן.. זה באמת סיוט"
*יום אחרי*
אני: *נאלץ להתמודד עם בעיה של קידוד*
*אחרי 5 דק', אני שולט בכל מה שיש רק לדעת על קידודים*
אני למתכנת בעבודה: "הנה הפיתרון לבעיה שלך"
המתכנת בעבודה: "עכשיו יש בעיה של אזורי זמן, כל הנתונים במסד נתונים התחרפנו..."

13.
מתכנת בעבודה רואה קוד רע שכתבתי: "הקוד שלך רע!"
מתכנת בעבודה רואה קוד טוב שכתבתי: "הקוד שלנו טוב!"

14.
הקוד הזה לא שימושי, כדאי שאני אשים אותו בהערה
*אחרי חודש*
מעניין מה זה הקוד הזה :O

15.
כדאי שאני אכתוב הערה מה הקוד הזה עושה, כי יקח לי זמן להבין אם אני אראה את זה בעוד חודש.
*אחרי חודש*
אני לא מבין את ההערה :O

16.
מתכנת בעבודה: "הגיט לא עובד!"
אני בודק: "אבל הגיט עובד"
מתכנת: "תתחבר אלי ותראה"
אני: *עושה reset --hard HEAD*
מתכנת מכתב את כולם במייל: "הסתדר לבד, וד"א נמחקו לי כל השינויים, אז זה יקח לי עוד יום עבודה"

17.
מנהל: "אני צריך סט יכולות XYZ"
אני: "כותב את זה ב-3 שורות קוד"
מנהל: "בשביל מה להסתבך, תראה יש פה תוסף שכבר עושה את זה והוא שוקל רק 13מגהבייט ויש לו רק 27 ספריות בתור dependencies"

18.
מנהל: "אני צריך סט יכולות XYZ"
אני: "זה יקח לי שבועיים במקרה הטוב"
מנהל: "טוב אני צריך להציג את זה מחר"

19.
מנהל: "אני צריך סט יכולות XYZ"
אני: "אני אתחיל לכתוב"
מנהל: "הנה מצאתי בשבילך בגיטהאב מישהו שמימש את זה"
*בודק בגיטהאב*
תוסף לjupyter notebook שממש לא עושה XYZ, או קוד cobol שמכין קפה.. (רק על החלק של "הנה מצאתי את זה בגיטהאב" קיימים לי המון סיפורים, ואכמ"ל)

20.
מנהל לצוות קטן של מתכנתים: "אתם רואים מה גוגל עשו? google meet, עכשיו אני צריך שתעשו לי משהו כזה, אני מציג את זה מחר, אפילו תקחו את המערכת שלהם, זה יהיה הכי טוב"

21.
אני למתכנת חיצוני: "שמתי את הקוד שלך בדוקר כדי שיעבוד גם בווינדוס"
מתכנת חיצוני: "דוקר? אתה יודע שאני עשיתי קורס שלם רק על דוקר?! אתה יכול להסביר לי בדיוק מה עשית כי אני צריך את זה "

 

[גזעי]

22.
מנהל: "איך אני אסביר את זה.. הבטחתי ללקוח פיצ'ר גדול לפני חודשיים, וצריך להראות להם אותו מחר.. בהצלחה"

 

[גזעי]

23.
מנהל: "תראה את זה, יש פה פרויקט מוכן בגיטהאב עם בדיוק מה שאנחנו צריכים כתוב כולו בפייתון, אתה רק צריך להמיר אותו לjavascript כדי שיעבוד באתר, אני אתקשר אליך עוד חצי שעה לעשות איתך טסט."

24.
מנהל: "תבוא היום למשרד, יש לי פגישה ואני צריך שישבו בה כמה שיותר אנשים כדי להראות מקצועיים, אם שואלים אותך משהו תגיד שזה תלוי בהגדרות"

25.
החלטת פגישה 1.1.2020 - כל המשימות יועברו במייל.
החלטת פגישה 2.1.2020 - כל המשימות יועברו בקובץ אקסל.
החלטת פגישה 3.1.2020 - משימות לא יועברו באמצעות מערכת ניהול משימות (jira, github issues וכו'), כי כבר יש אקסל וחבל לכתוב הכל עוד הפעם.

 

[5127109]

״למה ביום חמישי, אמיר?״

 

[גזעי]

נמצא משוחרר בטבע:

 

[פררו רושה]

 

[כהנית]

 

[בת שבע א.]

מתכנת עשה הסבה להוראה
הוא אמר לתלמידים
"אני סופר עד 3 וכולם יושבים
0,1,2,"

זה קרה לי בפרויקט!
הייתה טבלת פריטים עם עמודת אינדקסים,
המספור התחיל מ - 0...

 

[כהנית]

 

[כהנית]

 

[גזעי]

כשקפה בבוקר לא מצליח להעיר אותי, אני מוחק מסד נתונים בפרודקשן.

 

[כהנית]

באג שוויצרי: מגיע בזמן הנכון, תמיד מנומס ומסודר, כל הפרטים מלאים כולל צעדי שחזור סופר מפורטים. מדוייק בדיוק לפי הספר. מטופל כהלכה ומדוקמנט היטב.
באג אמריקאי: באג שבא בגדול ובכל הכח. מרסק את כל המוצר, בכל הגרסאות. דופק לכולם שבועיים מהחיים, אבל בסוף כולם מקבלים פרס על המאמץ המיוחד לתקן אותו.
באג רוסי: באג כזה שמפחדים להתעסק איתו. לך תדע מה יהיו התוצאות ברגע שתפתח את קופת השרצים הזו, אולי עדיף פשוט להסתיר את הפאדיחה?
באג צפון קוריאני: באגים שבמבט ראשון נראים מה זה מפחידים, אבל כשנכנסים לפרטים מבינים שבעצם זה סתם בלון נפוח. לא באג ולא נעליים.
באג הודי (מכונה גם באג שאנטי): באג שחי קצת מעל הטבע. בא והולך מתי שבא לו. לפעמים משתחזר ולפעמים לא. ככה בשאנטי שלו. לבאגים כאלו יש נטיה מוזרה להאריך חיים מעבר לממוצע.
באג מיקרונזי: באג קטן כזה ולא באמת חשוב. אף אחד גם לא באמת מבין אותו ולמה הוא חשוב. אם תחכה מספיק זמן הוא כנראה יעלם תחת אוקיינוס התוכנה.
באג סיני: בעיה רצינית שכולם בצוות מכירים כבר המון זמן, אבל מנסים להסתיר אותה, ככה שאף אחד לא ידע. עד שבסוף משהו במערכת הבידוד נשבר, והבאג פורץ החוצה כמו וירוס מדבק.
באג ישראלי: מסוג הבאגים שמגיעים תמיד ברגע האחרון, או קצת אחריו. תמיד עושה המון רעש וצלצולים, וגורם להפוך חצי מהפרוייקט יומיים לפי הדד-ליין. איכשהו, תמיד מתוקן בסוף. ואיכשהו אף פעם לא באמת מתוקן עד הסוף.

 

[מ.ש.]

 

[EPaP]

Qi
(להנמיך קצת את הווליום, יש שם צעקות)
צפה בקובץ המצורף 39b88e91e124c9a0e5674c4421e1b740.mp4

 

[EPaP]

ישיבת הנהלה:
"שום כלום בפיצ'ר החדש ליצירת המלצות.
שלושה ימים! מה קרה?"
"בוס, החתול לחץ לי על send לפני שהכנסתי את הקישור הנכון.
עכשיו שולח קישור מתוקן"

 

[מ.ש.]

 

[גזעי]

מבוסס על סיפורים אמיתיים:

מתכנת ותיק בחברה פלונית עם ניסיון של כמה שנים בפיתוח ווב: יש באג בשורה 2222 שאתה כתבת
אני: תעשה console.log על המשתנה X
המתכנת הותיק: console.logg, עם שני G, כן?
-------

מתכנת חיצוני בחברה פלונית: אל תגיד לאף אחד שיצרתי איתך קשר, אני צריך שתכתוב לי את הקוד.
-------

מתכנת חיצוני בחברה אלמונית מכתב את כולם במייל: יש לי באג בקוד ואני לא ממשיך עד שאתה פותר לי אותו.
אני: כנראה יש שם קוד שחוסם את הריצה, תבדוק שלא קראת בטעות לDoWork במקום DoWorkAsync.
המתכנת מכתב את כולם: אין שום דבר כזה.
המתכנת מכתב רק אותי: הנה הקוד -> public static Foo() { return DoWork(); }
אני:מדגיש בגדול את המילה DoWork בתוך הקוד ביחד עם סימן שאלה בסוף
המתכנת מכתב את כולם: "לא משנה, פתרתי את הבעיה"
-------

מעסיק: אני צריך שתבוא היום למשרד, מגיעים אנשים חשובים בצהריים ואני צריך שיראו אותך
אני: אני יכול להגיע עם כובע וחליפה למשרד?
מעסיק: מה פתאום! הם יבינו שרק עכשיו אתה מגיע והם יחשבו שאנחנו לא רציניים (ואנחנו לא)
אני שם את הכובע וחליפה בבית כנסת ומגיע..
...נכנס
פוגש בעוד 5 אנשים שמעולם לא ראיתי שבאו "יענו" כאילו הם חלק מהמשרד, עם חליפות מרשימות ומגולחים למשעי
...מכין לי קפה
...שותה את הקפה
...מודיע שאני יוצא להתפלל מנחה
...מתפלל מנחה
...שותה עוד קפה
...יוצא החוצה, לוקח את הכובע והחליפה מהבית כנסת וחוזר הביתה
אחד הימים היותר קשים שהיו לי בעבודה.
-------

הרגע הזה שמגיעה חברה חיצונית לבחון את היכולות הטכנולוגיות שלך, והם לא מכירים שום דבר חוץ מריאקט... (בהחלט היום הכי מצחיק בעבודה שהיה לי אי פעם, היום הזה לבד ראוי למאמר שלם)
--------

החברה שוכרת איש מקצוע להציע לנו פתרונות טכנולוגיים לעבודה יעילה יותר -
האיש: אתם יכולים להשתמש בgit hooks
המעסיק שואל אותי: אתה מכיר את זה?
אני: כן.
האיש: אתם יכולים להשתמש בpuppeteer בשביל הבדיקות
המעסיק שואל אותי: אתה מכיר את זה?
אני: כן.
האיש: אתם יכולים להשתמש במודול הזה בשביל לוגים
המעסיק שואל אותי: אתה מכיר את זה?
אני: כן.
.....
אחרי השיחה: למה אתה לא הצעת לנו להשתמש בכל הדברים האלה?
אני: 50 פעם הצעתי.............. עד שהצלחתי להעביר אתכם משליחת קבצים במייל לגיט.....
ומאז ועד היום לא נכנסה אף אחת מההצעות של אותו איש (או שלי) לתוקף

 

[מ.ש.]

מעסיק: אני צריך שתבוא היום למשרד, מגיעים אנשים חשובים בצהריים ואני צריך שיראו אותך
אני: אני יכול להגיע עם כובע וחליפה למשרד?
מעסיק: מה פתאום! הם יבינו שרק עכשיו אתה מגיע והם יחשבו שאנחנו לא רציניים (ואנחנו לא)
אני שם את הכובע וחליפה בבית כנסת ומגיע..
...נכנס
פוגש בעוד 5 אנשים שמעולם לא ראיתי שבאו "יענו" כאילו הם חלק מהמשרד, עם חליפות מרשימות ומגולחים למשעי
...מכין לי קפה
...שותה את הקפה
...מודיע שאני יוצא להתפלל מנחה
...מתפלל מנחה
...שותה עוד קפה
...יוצא החוצה, לוקח את הכובע והחליפה מהבית כנסת וחוזר הביתה
אחד הימים היותר קשים שהיו לי בעבודה.

אפשר פירוש?

 

[גזעי]

אפשר פירוש?

ביום יום אני עובד remote, יום אחד המעסיק שלי רצה שאבוא רק בשביל שיראו אותי, בגלל שהגיעו לקוחות פוטנציאליים מאוד גדולים.
הוא לא אמר לי מה לעשות כשאני מגיע, הוא רק ציין שצריך שיראו אותי, ולצורך המשימה הוא אפילו שכר אנשים (אולי שחקנים מתחילים) בשביל למלא את חלל המשרד בתכונה (וכמובן באנשים), כולם מגולחים עם חליפות (ועם כיפה כזו או אחרת), הגעתי כשהלקוחות הפוטנציאליים כבר היו שם בחדר ישיבות, שתיתי כוס קפה (שבד"כ אין שם, אלא אם כן יש אורחים חשובים )
התפללתי מנחה, ואז שוב שתיתי קפה, והודעתי לכולם שאני יוצא, אחרי יום עבודה ארוך ומתיש של כוסות קפה.
הסיטואציה שקראו לי ליום עבודה בשביל להראות נוכחות הצחיקה אותי מאוד. יצאתי אחרי סדר א' וחזרתי לפני לסדר ב'.


אגב סיטואציות מצחיקות, פעם אחת נבחנתי לכולל גדול מאוד (ומוכר מאוד), הבוחן היה הראש כולל\ישיבה של המקום.
תמיד במבחנים לכולל איכשהו מגיעה השאלה "במה הרבנית עובדת", ברוב הפעמים אני אמרתי שהיא לא עובדת והסתפקו בזה, אותו רב נכבד שאלתי אותי במה אני מתעסק בשביל פרנסה, אז הכנתי תשובה מראש - "אני מקליד בין הסדרים" (שזה בהחלט נכון), הוא התחיל לחפור בזה, אז אמרתי לו שזה לא בדיוק הקלדה של חידושי תורה, אז הוא עוד יותר חפר, בסוף אני מוצא את עצמי עונה לשאלות לראש כולל\ישיבה על כתיבת קוד ב-C#, תנאי ההעסקה שלי (שזה לגיטימי, הוא רוצה לדעת שאני נמצא בכולל ולא יום כן יום לא), טכנולוגיות שאני משתמש בהם, ובסוף אני שואל אותו "איך זה רלוונטי בשביל להיבחן לכולל?", הוא אומר "הבת שלי לומדת את זה, אז זה מעניין אותי", בסוף בכלל לא הגענו למבחן...