בדיחות של מתכנתים - באוירת הפורים :-)

[גזעי]

אני לא יכול להביא ממש את פרטי המקרה, אבל זה פחות או יותר מה שקרה:

מעסיק: אתה פיתחת בזמנו מערכת לניהול של הזמנות באקספרס ואנגולר, נכון?
אני: (בנימה חושדת) כן....
מעסיק: אני צריך שתיקח את זה ותכניס לפרויקט שלנו בruby on rails, ושיעבוד עם המסד נתונים שלנו, ושייצר טפסים בצורה דינאמית להזמנות באמצעות המערכת המובנית של ruby.
אני: אוקיי, זה יקח חודש, וזה פחות או יותר כמו לכתוב הכל מחדש.
מעסיק: אבל זה הכל כתוב כבר?! זה אמור להיות רק כמה דקות להכניס את זה לפרויקט השני?! בשביל מה השקעת במערכת הזו כל כך הרבה זמן?!?!

רק כמה פרטים כדי לסבר את האוזן, הפרויקטים נכתבו בשני סוגים של מסדי נתונים, עם סוגים שונים לחלוטין של תכנים, עם צד שרת וצד לקוח שונים, וגם מנוע רינדור שונה.

אם כבר, אז אני גם אכתוב איך מתכנת ממוצע נשמע בעיני הלקוח:

הלקוח: אנחנו רוצים שתצייר עיגול.
המתכנת: אין בעיה, צורות גיאומטריות דורשות משוואה יחסית בשביל שנוכל להגדיר ספירה עם קצוות שווים, זה מה שאתם רוצים?
הלקוח: זה יהיה עיגול?
מתכנת: ברור שלא, אין כזה דבר עיגול עם קצוות שווים...
הלקוח: ואם נרצה שתצייר כלב?
מתכנת: כלב הוא שילוב של צורות דו מימדיות א-סימטריות אם לא שכוללים גם פונקציות אסימפטוטיות במישור הקוונטום, תרצו את זה במצב מקבילי או א-מקבילי?
הלקוח: מה זה מקבילי?
מתכנת: נו... אני באמת צריך להסביר את זה?!
הלקוח: לא לא, כמובן.. אז נרצה את זה מקבילי, וגם שיהיה בצבע חום.
מתכנת: איך אתם מצפים שזה יהיה בצבע חום במישור המקבילי, זה בלתי אפשרי.
הלקוח: ואם זה במישור הא-מקבילי?
מתכנת: מעולה, אז אני אתחיל לעבוד על זה.
*אחרי כמות זמן מכובדת שלוקח לצייר כלב*

לקוח: אבל זה לא חום...
מתכנת: זה חום מטרופולציאני, זה מה שהגדרתם באיפיון, וגם הוספתי לכם מימד.
לקוח: אוקיי...
מתכנת: אני הולך לבנות עכשיו מעבורת חלל, אם יש בעיות תצעקו בשמי, מכשירי הציטוט שהטמנתי בכלב ישלחו לי התראה במייל.

 

[גזעי]

מתכנת:
הספריה הקודמת כבר דפרקייטד, הנה הסטנדרט החדש לכלבים חומים:

 

[גזעי]

מבוסס על סיפורים אמיתיים:

מעסיק: תכתוב לי משהו שעושה X
אני: הנה POC (הוכחת היתכנות), בלי עיצוב ובלי פונקציונליות, כתבתי את זה רק כדי שאתה תראה שזה עובד.
מעסיק: הלקוח טוען שזה לא עובד לו!
(וככה יוצא שכל הPOC שלי זה מה שעולה לפרודקשן בסוף...)
------------------------

מעסיק: אנחנו מחוייבים ללקוח X משפטית שתסיים עם המשימות שלו לפני או שהוא יתבע אותנו... אז קודם תסיים עם המשימות שלו, אבל תסיים עם המשימות של לקוח Y עד יום ראשון או שהוא יעזוב אותנו (ההודעה נמסרה בערב שבת, 20 דק' לפני זמן הדלקת נרות...)
במילים אחרות, המעסיק שלי מצא פיתרון יצירתי לפטור את עצמו משפטית... (נ.ב. אני עדיין עובד על המשימות של לקוח Y ברגעים האלה, ומשום מה מצאתי את הזמן לכתוב על זה בפרוג, תוך כדי אני מקבל 3 מיילים זועמים מלקוח X "מה עם הכפתור שביקשתי!!!")
-------------------------

מתכנתים מדברים ביניהם בזום: אז אתה מייצר אינסטנס של הפקטורי הזה וכו' וכו' מביא לו טוקן וכו' וכו'
מנהל פרויקט יושב בצד: "אז פתרתם את הבעיה?"
-------------------------

מנהל פרויקט ללקוח: "אני דורש שתעביר לי את הפרוטוקול שלכם בקובץ XML"
--------------------------

אלתור במיטבו -
שיחת זום עם לקוח X:
המנהל פרויקט: "זה @גזעי, הוא מנהל מערך התקשרויות של החברה, והוא מומחה לפיתוח פרוטוקולים ומימושם"
אני: "הממ.. אוקיי..."
שיחת זום עם לקוח Y:
המנהל פרויקט: "זה @גזעי, הוא ראש אגף פיתוח בחברה, הבאנו אותו במיוחד על אף הסדר יום העמוס שלו בשביל לעזור לכם עם מה שלא עובד"
אני: "המממ... מה?!"
לקוח Z:
"זה @גזעי והוא אחראי חווית משתמש וניהול גירסאות בחברה"
אני: "מה?!?!"
לקוח K:
"זה @גזעי, אחראי אבטחת מידע וניהול רשתות וסיסטם בחברה, הבאנו במיוחד בשבילכם!"
אני: "אוקיי, אני דורש העלאה על כל כותרת נוספת שאני מקבל לתפקיד..."

 

[גזעי]

מתכנת של הלקוח: "אתם שולחים את הבקשה בצורה לא טובה, ככה זה צריך להיראות:"
<תמונה של קובץ טקסט בפונט בגודל 2PX עם 50 שורות>

 

[גזעי]

מתכנת של הלקוח: "אתם שולחים את הבקשה בצורה לא טובה, ככה זה צריך להיראות:"
<תמונה של קובץ טקסט בפונט בגודל 2PX עם 50 שורות>

שכחתי להוסיף שהם השתמשו בפונט ש -'I' ו- 'l' נראים אותו דבר (כמו הפונט בפרוג)

 

[אסתר פ]

אוףףףף לא מבינההההה

 

[גזעי]

עכשיו הלקוח עצבן אותי, המקרה - מדובר מאיש מחשבים שחוץ מהידע המוגבל שלו במחשבים, הוא גם יודע רק להתלונן, והוא גם עושה את זה בצורה מאוד לא יפה ולא מכובדת.

אני: "תפעילו את התוכנה הזאתי - תוכנה.exe"
האיש מחשבים של הלקוח: "התוכנה לא עובדת"
אני: "מה זאת אומרת?"
האיש מחשבים: "זה לא עושה כלום חוץ מלפתוח לי חלון שחור, אני סוגר את החלון, תתקנו את זה שלא ייפתח"
אני: "זה התוכנה!"
האיש מחשבים: "אז תתקנו את זה"

 

[גזעי]

משהו מעניין שמצאתי עכשיו, חיפשתי בגוגל marquee tag וזה הגיע לeaster egg של גוגל עם marquee (לא עשיתי את זה במכוון)
וכשפתחתי את ה-DEV TOOLS לראות אם זה באמת MARQUEE -

 

[למדן וידען]

משהו מעניין שמצאתי עכשיו, חיפשתי בגוגל marquee tag וזה הגיע לeaster egg של גוגל עם marquee (לא עשיתי את זה במכוון)
וכשפתחתי את ה-DEV TOOLS לראות אם זה באמת MARQUEE -
צפה בקובץ המצורף 983429

חמוד מאוד.
מעניין כי בעיקרון זה כבר לא נתמך.

 

[גזעי]

חמוד מאוד.
מעניין כי בעיקרון זה כבר לא נתמך.

עכשיו השתמשתי בזה על כרום (שימוש מאוד לגיטימי של תגית marquee, ולא באמצעות CSS)
נראה אם תצליחו לעלות על שימושים אמיתיים לmarquee

 

[גזעי]

מנהל: "זה מדהים שהצלחת להקים שרת ruby on rails תוך כמה דקות על לינוקס, אז בטח זה יהיה אפילו יותר מהיר להקים את זה על IIS, נכון?"
אני: "אין לי apt install על ווינדוס.."

 

[שירה בורשטין]

אני צריכה בדיחות בתמונות מישהו יכול להעלות??

 

[תודה לפרוג]

בריסקער מגיע לגרפיקאי עם דיסק אונקי, לאחר שהאחרון נועץ את הדיסק במחשב נהנה הבריסקער כי מופיעה הודעה "חומרה חדשה"

אחד החזקים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[(חיה)]

How do you comfort a JavaScript bug? You console it!

 

[תודה לפרוג]

יום אחד הלכתי לחנות לקנות מוצר,
נזרקה לי שגיאה 404...

 

[הודיה גולדברג]

לא הכרתי את האשכול עד היום
אליפותתתת