דרוש מידע איך לא נפגעים? (יש כזאת אפשרות?)

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #21
לדעתי השאלה הקודמת היא מה הנפש שלה מסוגלת לספוג ומה זה ילמד אותה על קשרים עם בני אדם באופן כללי.
גם אם החברה בטיפול מקצועי ועושה צעדים לשינוי, לא בטוח שהיא אמורה לספוג את כל התסכולים בתקופת העבודה העצמית.
כשהחברה תהיה בשלה ובנויה, שתבוא אליה להמשיך בחברות.
זאת אכן שאלה קודמת, אבל מכיוון אחר. אלו 2 שאלות שונות לחלוטין:
יש את השאלה על פותחת האשכול, כמה היא מסוגלת לספוג
ויש את השאלה על נשואת האשכול, מה מקור ההתנהגות שלה, והאם הקשר פוגעני במהותו

*אגב, לא חייבים טיפול מקצועי, למרות שזה מאוד עדכני. דיבור פתוח וכן על תחושות ורגשות בתוך מערכת יחסים קרובה עושה עבודה מצוינת.
 
  • הוסף לסימניות
  • #22
דיבור פתוח וכן על תחושות ורגשות בתוך מערכת יחסים קרובה עושה עבודה מצוינת.
וזה במקרה שהפרטנרים בעלי נפש בריאה יחסית
אם אחד הצדדים בעל הפרעה הוא ינכס את הרגישות והגילויים הכנים כקלף לעצמו ויחבוט בעזרתם בעת שיראה לנכון.
 
  • הוסף לסימניות
  • #23
וזה במקרה שהפרטנרים בעלי נפש בריאה יחסית
אם אחד הצדדים על הפרעה הוא ינכס את הרגישות והגילויים הכנים כקלף לעצמו ויחבוט בעזרתם בעת שיראה לנכון.
מסכימה לגמרי. כל מילה.
לכן כתבתי מקודם על הקבלות.
בעיני, ומתוך מה שלמדתי בנושא, קבלות (לאורך זמן) מוכיחות על כנות.
ואם לא הייתי ברורה, אכתוב בצורה מפורשת:
פותחת אשכול יקרה, אם את רואה שההתנהלות חוזרת ע"ע, וההתנצלות היא מהשפה ולחוץ, או מקסימום מהשפה ולשבוע הקרוב (שאז הכל יותר יפה מתמיד) ואחר כך המצב חוזר לסורו, ממליצה לך לחתוך.
לחתוך קשרים זה דבר כואב. קשרים פוגעניים כואבים במקומות הרבה יותר עמוקים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #25
השקפת העולם שלי (אליה הגעתי אחרי הרבה אתגרים התנסויות) היא שכל מערכת קשרים, עשויה להיות לא נכונה.

כשאני רואה מישהם מתאכזבים/נפגעים/מתלוננים על הזולת אני אומרת (בכנות, לא בציניות): באמת חשבתם שיש אצל הזולת משהו? שאפשר לצפות למשהו ואז לקבל?

זה קשה להגיע לזה, כי כל השנים קראנו ושמענו תאורים מלבבים על חברות טובות, ועל זוגיות מושלמת.
אבל האמת היא שגם אנחנו לא מושלמים, וגם העומדים מולנו ממש לא מושלמים.

אני אומנם טיפוס שמתרחקת מבני אדם באופן כללי (לאחרונה לאחר עבודה עצמית אני הרבה יותר ידידותית אבל עדיין שומרת מרחק) בגלל שכל יחסי אנוש עשויים לסחוב איתם פגיעה כלשהי. כי אנחנו מאוד דינמיים, עם רגשות מתחלפים ומחשבות אינדיבידואליות. כל אחד מאיתנו חושב בצורה שונה וחווה דברים אחרת, בנוסף כל אחד קיבל חינוך מסוים ועבר מה שעבר, אין לנו יכולת להבין את הזולת באמת.

בקיצור, כיום הגעתי למסקנה שאנחנו יצורים חברותיים ואין לנו יכולת חלילה להתנתק מהחברה, אבל עלינו לפנות לעולם החברתי , תוך כדי חיזוק ועידוד אישי מתמיד.

ואגב, כשיוצא לי לעמוד מול אדם שצועק עלי אני מזכירה לעצמי שהוא לא חשוב, אלא אני החשובה הבלעדית כאן, ומחזקת את עצמי מבפנים.

כי בתכל'ס, כל מערכת יחסים מבוססת על אינטרסים. עלינו להשתדל שהאינטרס שלנו יהיה טוב, של התקדמות, אהבה עצמית אמיתית, של הבנה והכלה קודם של עצמנו, והקשבה מלאה לרגשות שלנו.

למען האמת אני באופן אישי לא מאמינה שאני צריכה לכתוב לציבור את מחשבותי והמסקנות שלי, כי כמובן - שלכל אדם יש את זווית הראיה שלו, אבל בגלל שאני עצמי קוראת הרבה חומר ומחכימה מאנשים אחרים שעוזרים לי פלאות אני חושבת שגם אני צריכה להעביר הלאה את דרכי ההתמודדות שמצאתי.
 
  • הוסף לסימניות
  • #26
לכאורה זה נשמע כמו שכתבו למעלה שיש בקשר משהו לא חיובי.
אבל, כיון שלא נכתב מספיק על סגנון הקשר שלכם ארשה לעצמי להציב תיאוריה נוספת.
ייתכן שלחברה שלך יש בעיה של שליטה עצמית, ואי ידיעה מתי ניתן לעצור, ואסביר, אם חברה בעבודה תעצבן אותך ברמה מטורפת, תציק לך ותשגע אותך בלי להפסיק, את עלולה להתעצבן עליה בחזרה, לצעוק עליה (אולי אפי' לחטוף לה את המגפון) וכדו', אבל לא תתני לה מכות ותשברי לה את הידיים והרגליים, גם אם ממש תרצי לעשות את זה, עוד יותר, לא יהיה לך אפי' צד בעולם לקחת סכין ולדקור אותה ולא משנה מה היא תעשה.
למה? בגלל סיבה פשוטה, לכל אחד מאיתנו יש קו אדום שאותו הוא לא יעבור גם במקרים חריגים, וקו שחור שעליו הוא אפי' לא חושב.
אלימות מילולית, לא שונה מאלימות פיזית, כל אחד בויכוח עם אח/ות שכנים או בן זוג, יש דברים שהוא עלול לומר, יש דברים שבכעס ממש גדול הוא יכול להגיד (ובד"כ אח"כ להתחרט על זה) אבל יש דברים שלא משנה מה השני יעשה, לא נזכיר לו אותם!!
לחברה ההיא, נשמע שאין ידע איפה לעצור, או שהמנגנון שלה יותר חלש והיא מגיעה לנקודת רתיחה מכל שטות ולכן היא פולטת בכעסה מידע אישי נגדך.
אם כל התיאוריה הזאת נכונה, המלצתי (ויודגש כי איני איש מקצוע) כי תשבו לפתוח את הנושא, או לחילופין בפעם הבאה שהיא מתנצלת אחרי הירידה שלך לחיים, תדברי איתה על העניין ותכווני אותה ללכת לייעוץ איך אפשר להתגבר על החוסר שליטה ועל האלימות הקיצונית שהיא מגיעה אליה כ"כ מהר.

שיעורי בית: האם יש לה עוד חברות שעוברות מקרים דומים.

אם את לא מסוגלת לומר לה את זה, כנראה צדקו @מה הענינים , @חוחית @ארבע ובפרט @נני5 וכל אלו שהצטרפו אליהם (מצטער על אי הסבלנות לתייג את כולם) ומשהו בחברות הזאת הרסנית בשבילך.


נ.ב. כל המגיבים, ואני בתוכם, בעצם לא כ"כ ענו על השאלה "איך לא נפגעים" אלא נכנסו לגוף הסיפור, אם לאחר כל התגובות השאלה עדיין רלוונטית אשמח להגיב על כך.
 
  • הוסף לסימניות
  • #28
היה מעניין יותר לשמוע מה מחזיק אותך בחברות הזו?
מה מפצה אותך על כאלה פגיעות אנושות עד כדי ששווה לך להחזיק בחברות הזו- לעומת חברויות נורמטיביות יותר?
(אגב, לפעמים זו פנטזיית הצלה ברמה כלשהי: אני עוד אצליח "ליישר" אותה...)
לא חושבת שמעל גבי הפורום זה המקום לענות על השאלות העמוקות האלה, אבל אולי זה יתן לך כיוון חשיבה לעצמך,
ואולי תחליטי להעמיק בשאלות האלה בפגישה (אפילו בודדת) עם אשת מקצוע טובה שתעזור לך לעשות סדר פנימי במחשבות שלך לגבי הקשר הזה, מה הוא מעניק לך ומה הוא תובע ממך.
 
  • הוסף לסימניות
  • #29
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]
אם זה היה בעלך, הייתי אומרת, אל תעזבי.. תנסי שיטות טיפול וכו'
אבל אם זה חברה--- תתרחקי ממנה כמה שאפשר.. לא מדובשך ולא מעוקצך
 
  • הוסף לסימניות
  • #31
מפחיד המסקנות פה דיי חזקות וחותכות ......
לפעמים זה כורח המציאות!
לא חושבת שהמקום שלה היא לטפל בפוגעת, דבר ראשון היא צריכה להציל את עצמה.
עצם זה שהיא זיהתה את הבעיה וכבר יודעת לכתוב עליה איך שאני מבינה את זה, זה כבר הגיע לפסים אדומים ממש.
ולעניינך @שושנה שרה
את יכולה לדבר איתה על זה כמו שיעצו לך כאן ואת יכולה גם את בעצמך ללכת למשהי לשיחה מקצועית על כך.
אבל שתדעי שאם זה ממשיך המקום שלך הוא לא איתה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #32
לפעמים זה כורח המציאות!
לא חושבת שהמקום שלה היא לטפל בפוגעת, דבר ראשון היא צריכה להציל את עצמה.
עצם זה שהיא זיהתה את הבעיה וכבר יודעת לכתוב עליה איך שאני מבינה את זה, זה כבר הגיע לפסים אדומים ממש.
ולעניינך @שושנה שרה
את יכולה לדבר איתה על זה כמו שיעצו לך כאן ואת יכולה גם את בעצמך ללכת למשהי לשיחה מקצועית על כך.
אבל שתדעי שאם זה ממשיך המקום שלך הוא לא איתה.
לא אמרתי שלא... וברור שצריך לפעמים להתרחק....
אבל הדיבורים האלו של לחתוך .... לגמור קשר ככה מלקרוא כמה תגובות בפורום...
זה קצת חובבני ופזיז מידי .. אחרי הכל יש פה אנשים מאחורי הניקים...
אפשר לייעץ לבדוק לעורר נקודות אדומות וכו' אבל ככה להחליט בצורה מוחלטת???
 
  • הוסף לסימניות
  • #33
אפשר לייעץ לבדוק לעורר נקודות אדומות וכו' אבל ככה להחליט בצורה מוחלטת???
יש הרבה מהחובבנות כאן בפרוג וזה בסדר, כל פותח אשכול צריך לדעת לקחת את התגובות לכאן או לכאן.
היות ויש אנשים מאחורי הניקים אז סביר להניח שעומדת מאחוריהם גם אישיות כזו או אחרת ולכן צריך לקרוא את מגוון התשובות ולקחת את האיזון.
 
  • הוסף לסימניות
  • #34
יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
היא חברה טובה שלי ורוב הזמן כיף לי איתה
אני יודעת שהיא מעריכה ואוהבת אותי
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
אני כל פעם מנסה להתנתק מזה, להבין שהיא לא באמת רוצה ומתכוונת לפגוע ושזה פשוט משתלט עליה
ובכל זאת אני נפגעת מאוד!!!!
כל פעם מחדש אותו סרט...
יש לזה פתרון? איך אני יכולה לא להיפגע ממנה?
[ולא, אל תגידו לי לעזוב את החברות הזאת כי אני כן רוב הזמן נהנית איתה ומעוניינת להמשיך בקשר]

תודה מראש!
אם הבנתי נכון...
מזכיר קצת את המושג 'תלות', או 'חברות לוחצת', לא משנה כ"כ השם.
כשמישהו יאמר לי שהוא נפגע מבן אדם, ברמה שזה ממש מכאיב לו,
(עד כדי התייעצות מהסוג הזה)
ועדיין הוא מצהיר כי לא ינתק איתו קשר, כיוון שהוא נהנה איתו רוב הזמן,
נשמע שיש משהו לא טוב בקשר הזה.
אולי הקשר הזה קרה בטעות, והתפתח למשהו 'מחויב המציאות'?
אולי שאר הזמן לא כ"כ מהנה באמת?

נראה שאין גם באמת דרך שלא להיפגע, מכיוון ובסופו של דבר, את תלויה בה, לדברייך.

חבל להפסיד כמה שנים בגלל קשר שככל הנראה מיותר...
בכל מקרה, גם אם צריך לנתק, מומלץ לעשות זה בליווי מישהו ובתמיכתו.
 
  • הוסף לסימניות
  • #35
@שושנה שרה
אם תרצי המלצה על משהי שיכולה לעזור לך (אפילו פגישה אחת מספיקה לדעתי).
לא הייתי ממליצה להמשיך כזה קשר ללא עצירה, בדיקה ובירור.
את יכולה ליצור איתי קשר באישי.
 
  • הוסף לסימניות
  • #36
זה קשה להגיע לזה, כי כל השנים קראנו ושמענו תאורים מלבבים על חברות טובות, ועל זוגיות מושלמת.
אבל האמת היא שגם אנחנו לא מושלמים, וגם העומדים מולנו ממש לא מושלמים.
יש לא מושלם ויש הרסני.
התאור של פותחת האשכול הוא תיאור של קשר הרסני.
אדם קרוב לנו לא דורס אותנו. נקודה.
גם אם הוא פוגע לפעמים כי היה עסוק בעצמו, או ברגע של כעס- הוא לא דורס.
ואם הוא דורס אסור לנו להישאר שם.


התיאור מעלה הרבה נקודות אזהרה חמורות:
יש לי חברה שמדי פעם יורדת לי לחיים
אבל כשזה קורה, [לא הרבה פעמים] [ובדר"כ אחרי שקרה לה משהוא מעצבן אחר בבית או בעבודה]
איך זה קשור אליה ריבון העולמים! בבית או בעבודה!
היא יורדת עלי חזק ומשתמשת בכל מה ששיתפתי אותה נגדי.....
אני יודעת שהיא סתם שופכת עלי וכל פעם אחרי זה היא גם מתנצלת ומבקשת סליחה
 
  • הוסף לסימניות
  • #37
אם הבנתי נכון...
מזכיר קצת את המושג 'תלות', או 'חברות לוחצת', לא משנה כ"כ השם.
כשמישהו יאמר לי שהוא נפגע מבן אדם, ברמה שזה ממש מכאיב לו,
(עד כדי התייעצות מהסוג הזה)
ועדיין הוא מצהיר כי לא ינתק איתו קשר, כיוון שהוא נהנה איתו רוב הזמן,
נשמע שיש משהו לא טוב בקשר הזה.
אולי הקשר הזה קרה בטעות, והתפתח למשהו 'מחויב המציאות'?
אולי שאר הזמן לא כ"כ מהנה באמת?

נראה שאין גם באמת דרך שלא להיפגע, מכיוון ובסופו של דבר, את תלויה בה, לדברייך.

חבל להפסיד כמה שנים בגלל קשר שככל הנראה מיותר...
בכל מקרה, גם אם צריך לנתק, מומלץ לעשות זה בליווי מישהו ובתמיכתו.
גם לי זה מזכיר תלות רגשית.
כדאי מאוד לפנות למישהי מקצועית ולבדוק איתה מה כדאי לעשות
 
  • הוסף לסימניות
  • #38
בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #39
בנוגע לעצם השאלה של האשכול
לנסות כמה שפחות להתפעל ולהתרגש ממה שפוגעים בך
כמובן לא להיות אטום כי זה לא יעבוד

בגדול זה 'עיקרון הכוס ההפוך' שאומר שא''א למלאות מים בכוס הפוך
כך גם בנפש האדם.
אאלט זאת בדיוק הייתה השאלה, איך לא נפגעים?
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אשכולות דומים

שכנה שלי, שהיא גם חברה קרובה. אישה חמה, מצחיקה, סופר-אכפתית מהילדים שלה. יש לה כמה בנות, כולן מתוקות, והיא תמיד עטופה בהן – חיבוקים, צחוקים, הקשבה. ממש מרגישים את החום שלה.

אבל אצל הבן הבכור שלה, בן 8 או 9 זה אחרת.
מתוך המפגשים בגינה, והשיחות, והתצפית מהצד – הלב שלי קצת מתכווץ. כי הוא קצת שונה מהן ובהתאם לזה גם היחס שלה כלפיו.
הוא מאוד תלותי בה, שואל אותה המון שאלות, כמעט לא משחק עם ילדים אחרים, תמיד יושב לידה, כמעט נצמד, די פחדן ולפעמים חסר טאקט. וכל פעם כשהוא מדבר איתה – היא מגיבה בקוצר רוח, בגלגול עיניים, לפעמים גם מתעצבנת מול האמהות האחרות ("הנה, עוד פעם עם השאלות הנודניקיות שלו" או "ראיתן עכשיו? יואו אין לי כח..").
אני אף פעם לא רואה חיבוק, ליטוף, או רגע של רוך ביניהם, כמו עם הבנות.

ויש בי תחושת בטן כזו – שאולי יש לילד הזה קושי כלשהו, רגשי או התפתחותי (אולי הוא אפילו על הרצף), ואולי גם לה קשה עם זה, והיא לא יודעת לזהות למה ומה. יכול להיות גם שאני טועה..

אני מתלבטת כבר הרבה זמן , אבל היום אחרי מקרה נוסף חריג שממש כאב לי לראות עוד יותר– איך אפשר לפתוח את זה מולה? האם בכלל נכון להגיד משהו?
ואם כן – איך עושים את זה בלי לבייש, בלי לפגוע, בלי לגרום לה לנתק איתי קשר?
אני באמת באה מהמקום הכי אוהב שיש – גם כלפיו, וגם כלפיה כאמא. אני יודעת שהיא אמא מדהימה – ואני מרגישה שדווקא בגלל זה, חבל לי לראות את הפער הזה ביניהם.

אשמח לשמוע מה אתם אומרים- האם ואיך לגשת? או שעדיף לא לגעת?..
הבאתי את הפאה שלי לפאנית (שהיא גם חברה שלי) לעבודת צבע,
פאנית שנחשבת למומחית בתחום,
הסברתי לה בפירוט והרחבה איזה צבע אני רוצה שיהיה בפאה,
כולל תמונות והדגמות שעמלתי לאסוף ושלחתי לה במצגת (!) כדי שלא יהיו פאשלות,
אבל--- היא לא הצליחה להגיע לגוון שרציתי ולכן ביקשתי ממנה שתנסה שוב,
ומכיוון שזה כבר היה אחרי תקופה ארוכה שילמתי על הצבע מחדש...
אבל גם אז שוב הצביעה לא נעשתה כמו שרציתי, ושוב הסברתי לה מחדש,
שלחתי לה תמונות חדשות להדגמה ו-- כמובן- לא יצא טוב.
מכיוון שזאת חברה שלי לא היה לי נעים להפסיק את הלופ הזה וללכת למישהי אחרת,
ובמיוחד שגם הוצאתי על זה מלאאא כסף, וחלק מהתיקונים היו עדיין במסגרת האחריות...
אחרי כמה פעמים של נסיונות כושלים היא הבטיחה שעכשיו זהו היא באמת קלטה מה אני רוצה והיא תקנה לי צבע מיוחד ותעשה איתו, כשבאתי לקחת את הפאה היא הייתה עצבנית עלי מאד,
היא אמרה לי שזהו יותר היא לא מוכנה להתעסק עם הפאה שלי,
היא פלטה משהו שלא הלך לה והיא הייתה צריכה לעבוד על זה שוב וזה לקח לה מלא זמן...
לא ממש הבנתי מה קרה ועל מה העצבים אם זה העבודה שלה, אבל שתקתי והבנתי שהיא לחוצה בגלל העומס שיש לה,
רק כשחזרתי הביתה הבנתי שקרה לפאה שלי משהו , היא פשוט נשרפה:(((((((
סוף כל שיערה קיבל צבע לבן שקוף מוזר וכל השליש האחרון של הפאה מזדקר החוצה כמו פאת קש, והסירוק לא מצליח להחזיק מעמד מרוב שהשיער "מת"
זאת פאה יקרה מאד, שיער טבעי, שעד עכשיו למרות הצביעות הייתה נראית מהמם! עד הפעם האחרונה שקרה משהו אבל לא הבנתי בדיוק מה.
היא אמרה לי מראש שהצביעות לא מייטיבות עם הפאה, אבל הפאה עכשיו פשוט גמורה!
יש לי רק פאה אחת, ואני אוכלת את הלב בכל פעם מחדש כשאני לובשת אותה.
עד עכשיו הדחקתי אבל זהו, נשבר לי.

שאלותי---
1. יש אחריות על שריפת פאה אצל פאנית? אם כן איך זה עובד?
2. מי קובע מה נחשבה לנזק?
3. זה קרה למישהי שתוכל להעשיר אותי מנסיונה?
4. האם זה שהיא אמרה לי שהצביעה לא מייטיבה עם הפאה זורק עלי את האחריות?
5. במקרה והיא צריכה לשלם עליה, איך מחשבים את הערך של הפאה?

אגב, עדיין לא דיברתי איתה על זה, ניסיתי לסרק אותה שוב וקיוויתי שאולי זה רק הסירוק האחרון שהיה גרוע, אבל כמובן שהתבדיתי, הפאה סיימה את תפקידה בעולם. אני רוצה לבוא אליה כשאני מוכנה, בעיקר שמדובר בחברה. כל מידע יעזור לי.

תודה עצומה!

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה