התייעצות אישה שלא יודעת להתנצל :(

[שון שון]

מה אפשר לעשות?

לא הבנתי את השאלה
למה את צריכה לעשות משהו?

תמשיכי לחיות בטוב ובנעימים למה להטריד את מוחך בעבודת המידות של אחרים

 

[אנד & דינו]

לא הבנתי את השאלה
למה את צריכה לעשות משהו?

תמשיכי לחיות בטוב ובנעימים למה להטריד את מוחך בעבודת המידות של אחרים

כשאני נפגעת ממישהו (וזה די נדיר, אבל קרה בדיוק עכשיו לאחרונה)
קשה לי לסלוח אם הוא לא מבקש סליחה. (כמו לרוב בני האדם)
ואם אני לא סולחת לה לגמרי אז קשה לי להמשיך את הקשר איתה בצורה טובה.
וחבל לי עליו.

 

[דודה רות]

כמה מעניין
בעיני בדיוק הפוך
מעצבן אותי שמישהו אומר סליחה
כי זה (שוב, בעיני) סוג של סימון וי ודפדוף הלאה
הרבה יותר מפייס אותי מעשים (כמו לשלוח משהו, להסביר, וכד') פחות מדיבורים (סליחה)

 

[L.E.]

זה תלוי לדעתי איך הסליחה נאמרת ואיך המעשים נעשים.
העיקר הכוונה.
אם הכוונה לא מורגשת בבקשת הסליחה - לא נחשב לבקשת סליחה.
כנ"ל בלתת מתנה - אם זה נותן הרגשה ש"זהו, פיציתי אותך, תשכחי ממה שהיה" זה לא מפייס.

 

[מרחבית]

לפעמים אנשים רוצים לפייס, אך הם לא רוצים לפתוח שוב את הנושא.
אולי היא נתקלה באותם אנשים, שכאשר מבקשים מהם סליחה הם פותחים שוב את כל מה שקרה.
לפעמים הם רוצים לדבר על הרגשות שלהם ועל הרגשות של השני ומה בדיוק קרה, ורוצים לשמוע בצורה הכי ברורה סוג של וידוי מהשני, שהוא לא היה בסדר, והוא בדיוק מבין למה.
והרבה פעמים זה לא נגמר בטוב בצורה כזו. או כי הכל מתחיל מחדש, או כי מבקש הסליחה מרגיש מושפל וממילא מרוחק. והמחיר שהוא צריך לשלם עבור בקשת הסליחה - גורם לו להימנע מזה בפעמים אחרות.

כשאנשים נפגעים, הם רוצים שהפוגע יבין שהוא פגע בהם, ובנוסף - שיפייס אותם.
אם יודעים שהפוגעת מצטערת, כלומר אכפת לה ממה שקרה,
והיא גם מנסה לפצות ולפנק - היא מעבירה בכך את ההבנה ואת הפיוס בדרך לא מילולית.

מה הסיבה שחייבים לשמוע התנצלות מילולית ולדבר על זה?
האם לא כדאי להתאמן בלקלוט את המסרים של האכפתיות על מה שקרה ואת ניסיונות הפיוס - גם בדרך כזו, שהיא איננה מילולית ופחות ישירה - אך מבטאת את אותו הדבר?

לפעמים - אם זה מספיק מבטא - יש למסרים לא מילוליים ופחות ישירים את היופי שלהם במערכת קשרים.

 

[-רות-]

כמה מעניין
בעיני בדיוק הפוך
מעצבן אותי שמישהו אומר סליחה
כי זה (שוב, בעיני) סוג של סימון וי ודפדוף הלאה
הרבה יותר מפייס אותי מעשים (כמו לשלוח משהו, להסביר, וכד') פחות מדיבורים (סליחה)

וואו
אני ממש שמחה שהגיע לכאן מישהי מהצד השני, ולא רק מנסה להסביר את הצד השני!
בעצם, לדבריך, נסיונות פיוס הם בעצם לקיחת אחריות ממשית על המעשה הפוגע ובקשת סליחה היא לפעמים מהמילה ולחוץ ובלי כוונה אמיתית מאחור
ואת לא מבקשת סליחה כי את מעוניינת לפייס מעבר להתנצלות
הסברתי נכון?

 

[שלוחא דרבנן]

כשאני נפגעת ממישהו (וזה די נדיר, אבל קרה בדיוק עכשיו לאחרונה)
קשה לי לסלוח אם הוא לא מבקש סליחה. (כמו לרוב בני האדם)
ואם אני לא סולחת לה לגמרי אז קשה לי להמשיך את הקשר איתה בצורה טובה.
וחבל לי עליו.

מובן לגמרי...

לדעתי להרבה אנשים יש קושי לבקש סליחה בצורה אמיתית ולהודות בטעות, לרוב אנחנו מבקשים סליחה ומסבירים את עצמנו בלי להודות לגמרי שעשינו טעות.

אם וכאשר הסליחה נצרכת בשביל להמשיך בקשר תקין, אני הייתי תולה את הפגיעה כמשהו מיוחד אצלי, שיש לי רגישות מסויימת ולכן זה פגע בי.

בצורה הזאת לאדם הפוגע יהיה יותר קל להתנצל ולהודות בטעות כי זה לא עושה אותו אדם רע, אלא הוא מבין שזה משהו נקודתי.

 

[S10]

יש לי חברה שאני בקשר קרוב מאד איתה(!)
לא קורה הרבה שאני נפגעת ממנה או שמשהו בהתנהגות שלה מפריע לי.
אבל כשזה קורה,
יש לה בעיה נוראית, היא לא יודעת להתנצל.
בקושי למלמל סליחה.
וזה לא בא מרוע בכלל לא.
אני יודעת שהיא מצטערת אם היא פוגעת בי...
והיא גם מנסה לפצות בדרך אגב...לפנק ולכסות על הפגיעה.
אבל היא אף פעם לא מבקשת סליחה, ולא מודה בטעות.
ואני כאחת שחושבת שבקשת סליחה זה מינימום,
ותמיד מחנכת ומרגילה את הילדים שלי להתנצל בכנות ולהודות בטעויות.
מפריע לי שהיא לא עושה את זה, בעיקר כשאני יודעת שזה לא בא מרוע...
מה אפשר לעשות?

לא קראתי הכל אבל יש הרבה אנשים שההפך על כל דבר מבקשים סליחה ברור שיש מעלה בלפצות לפנק להמשיך הלאה לא כולם מהסוג שמבקשים סליחה ולא כולם כמוכם שנהנים מהסליחה שהשני מבקש גם אם אין הרבה מאחורי זה

 

[הסטנדר]

א. אם הקשר איתה מפריע לך והיא פוגעת בך פעם אחר פעם ולא מתנצלת פשוט מנתקים קשר במקום לנסות לסדר אותה. חיבור וקשר עם בנ"א אמור לתרום לשני הצדדים.
ב. אם את רואה שזה מצב שחוזר על עצמו ואת יודעת שהיא מצטערת שאת נפגעת ממנה אז תנסי לחשוב אולי הבעיה היא דווקא בך? אולי את נפגעת מבלי שאמרה משהו באמת פוגע ולכן היא לא יודעת על מה להתנצל? אולי את מפרשת לא נכון את מה שהיא מנסה לשדר לך?
על זה נאמר קשוט עצמך תחילה.

 

[דודה רות]

וואו
אני ממש שמחה שהגיע לכאן מישהי מהצד השני, ולא רק מנסה להסביר את הצד השני!
בעצם, לדבריך, נסיונות פיוס הם בעצם לקיחת אחריות ממשית על המעשה הפוגע ובקשת סליחה היא לפעמים מהמילה ולחוץ ובלי כוונה אמיתית מאחור
ואת לא מבקשת סליחה כי את מעוניינת לפייס מעבר להתנצלות
הסברתי נכון?

נכון

לדוגמא הבת שלך הבטיחה לעשות משהו ולא עשתה
יש מצב שתאמר ואיייי אמא, סליחה ממש (ותתכוון לכך)
ויש מצב שתראי שלא נעים לה ולמחרת תעשה הפתעה שתקל עליך מאד

בוס שמאד מעריך פרויקט מסוים ואומר כל הכבוד וכד'
מעדיפה בונוס
מבחינתי זה גם כל הכבוד וגם נתתי משהו, לא המשכתי הלאה....

הדוגמאות לא מדויקות כי כאן מדובר יותר בפגיעה מחברה
אבל הרעיון הוא שדיבורים בלי מעשים פחות שווים בעיני
לא צריכה את המילה סליחה, צריכה שמישהו יבין שפעל לא נכון ויפעל לתקן / לתת הרגשה טובה

 

[-רות-]

נכון

לדוגמא הבת שלך הבטיחה לעשות משהו ולא עשתה
יש מצב שתאמר ואיייי אמא, סליחה ממש (ותתכוון לכך)
ויש מצב שתראי שלא נעים לה ולמחרת תעשה הפתעה שתקל עליך מאד

בוס שמאד מעריך פרויקט מסוים ואומר כל הכבוד וכד'
מעדיפה בונוס
מבחינתי זה גם כל הכבוד וגם נתתי משהו, לא המשכתי הלאה....

הדוגמאות לא מדויקות כי כאן מדובר יותר בפגיעה מחברה
אבל הרעיון הוא שדיבורים בלי מעשים פחות שווים בעיני
לא צריכה את המילה סליחה, צריכה שמישהו יבין שפעל לא נכון ויפעל לתקן / לתת הרגשה טובה

מעריכה את ההסבר ממש
מבט שלא ידעתי עליו

 

[קשת החיים]

בלת"ק - למה נראה לך שזה התפקיד שלך לחנך אותה?

 

[סביון]

אם נמצאים ונהנים בחברתו של אדם
צריכים לקבל אותו על כל המכלול
אף אחד לא מחייב שום בנאדם להיות חבר של מישהו שהוא לא במערכת יחסים איתו בעל כרחו כמו הורה או אח למשל

לא הייתי רוצה להיות חברה של מי שמנסה לשנות אותי, זה בכלל לא נעים ולא כיף
אני לא מכונה שצריכה תיקון, ורק מנסים מכל כיוון אפשרי למצוא את הדרוש תיקון ולתקן
יותר נוח לי ונעים לי בחברת מי שמקבל אותי על מעלותי ועל חסרונותי שכמה מפליא - גם לו יש מעלות וגם חסרונות...

למרות זה -

וחבל לי עליו.

שלכאורה הוא זה שאמור לעשות את החשבון אם חבל לו או לא ולפי זה יבחר איך להתנהל

אני משערת שהחברות שלך איתה תורמת לך - ציינת את זה במילים כאלה ואחרות
ואני עוד משערת או בטוחה ממש, שלכל בנאדם כאן יש מה לתקן - אחרת הוא לא היה כאן
אז במקום להתמקד ב"מה השני צריך לעשות"
כדאי להתמקד ב"מה שאני נתרמת מהקשר שלי איתה"
החיים הרבה יותר נעימים וטובים ככה
והטוב מתעצם כשמתמקדים בו

 

[פוינט]

מאחר והיא לא מתנצלת באופן ברור,
אבל את מבינה שהיא מתנצלת בדרך אחרת
אז לכאורה אין כאן קשר שלא מיטיב איתך
אלא שבכל אופן מפריע לך, כי חסר לך התהליך של בקשת הסליחה.

שאלת מה אפשר לעשות,
יש לי תשובה קצת שונה, אולי לא מתאימה לכל אחת
ואם זה לא נראה או מתאים למישהו, אז פשוט לדלג הלאה:
תעצמי עיניים, תנשמי עמוק
תדמייני אותה אומרת לך בלב שלם, אני מתנצלת, מבקשת סליחה מעומק הלב על כך וכך
(בדיוק כמו שאת רגילה ועושה לאחרים).

זה יכול להרגיע את הלב
וזה לא לשחק ב'נדמה לי'
זה פשוט משחרר את התלות שלך מהצורך בסליחה שלה
כי למרות שהשכל מבין, הלב שלנו נשאר תפוס.
אחרי שהלב משתחרר מהתלות בצורך של בקשת הסליחה
אפשר להתחיל לחשוב רציונל,
כמו, מה עושים להבא שזה לא יקרה שוב,
או אם זה יקרה שוב, איך אני במיידי מעלה את הצורך בהתנצלות באופן קליל אבל ישיר, אולי אפילו בהומור קל,
כשמתכוננים מראש - אפשר להגיב טוב ויעיל יותר.
בהצלחה!

 

[מקצה הארץ-:)]

לקנות דברים במקום לבקש סליחה זו לא שפה אחרת.
זה לא לבקש סליחה.

לומר לשני "סליחה" זה לומר "אני מצטערת" "טעיתי" "חבל לי שפגעתי"
מי שלא יודע לבקש סליחה, לא יודע לשים את הזולת במקום מכבד בלתי תלוי.
ויש לזה השלכות כואבות.
אלו אנשים שירגישו זכות לדרוס ולחמוס עוד חלקים מהאדם שממתין לסליחה.
זה מאוד שקוף ועדין עד כדי שאנשים מסביב לא יבינו את עוצמת הפגיעה המתמשכת באי בקשת סליחה.

ואני לא מתכוונת לקורבנות מתמסכנים.
אלא למישהו שנפגע והכי בסיסי בעולם לבקש ממנו סליחה כדי לשמור על קשר תקין בהמשך.

נכון מאוד מאוד.
ובנישואין מצב כזה יכול להיות חמור שבעתיים. וד"ל.

 

[קסם של קינוח]

איך מעיזים לנתח ככה בן אדם אתם לא יודעים מה היא עברה מה היא עברה בילדות שלה אולי היא נפגעה בעבר והיא חסומה? אולי היא קבלה חינוך אחר? עד כדי כך לפתוח דיון אנחנו לא יודעים מה בן אדם עובר

 

[ססגונית]

מניסיון רב שנים...

ממישהי מאד קרובה, שקשה לה מאד להוציא את המילה "סליחה" מהפה,
ולא נעים על ה"פולניות" זה גם תורשתי......

אבל התחושה הפנימית היא להתנצל, רק שהדרך להביע זאת היא לא באמירת ה"סליחה"
אלא בפעולות חיזור, כמו פיצוי מתנה, מילות הערכה, צחוקים,
אז לאלו שקל להם לומר סליחה, זה קשה כי הם מצפים לשמוע את הסליחה כמו שהם אומרים,

אבל כמו שכבר כתבו, אם זה הקשר חשוב לך, אז תלמדי את עצמך להבין את צורת אמירת ה"סליחה" שלהם.

 

[מציאותית]

נכון מאוד מאוד.
ובנישואין מצב כזה יכול להיות חמור שבעתיים. וד"ל.

היא לא נשואה לה!

ואני חושבת שתחליטי עם עצמך (סתם כדי לשחרר אותך…. לכעוס זה לשתות רעל בגלל טמטום של אחרים) האם אני מןכנה להיות חברה שלה בתנאי שאני יודעת שזה מה שיהיה?
ותבחרי במציאות הזאת או שלא. תשתחררי ממנה וזהו. נשארת? תזכרי שבחרת בזה!

ואני באמת מבינה את הצורך בסליחה אבל לפעמים אם את עושה עבודה על ה״אגו״ את יכולה להשתחרר מזה
(אני יודעת שאני בסדר וזה מספיק לי! לא מבקשת סליחה? זאת הבעיה שלה בלבד!)

 

[ZX]

חבל להסתכל שטחי וישר לשפוט!!!!!!!!!!!!
פותחת האשכול טענה שהיא אח"כ מפצה ומפנקת אותה.
אם כך יכול להיות אלף ואחד סיבות לדבר. קושי בשפה רגשית קושי בזיהוי ושיום רגשות ועד לסוג של נכות רגשית.
כל זאת ועוד לא מראה על רוע או חוסר מידות וכו'.
לדעתי אם הקשר הזה יקר עבורך ועבורה הפתרון היחיד הוא לשנות תפיסה בראש שלך ולהבין שזו השפה "הרגשית" שלה.
תמשיכו להיות יחד ליהנות אחת עם השנייה. ורק עם השינוי תפיסה הזה הכל יבוא על מקומו בשלום.

ונא לא להתייחס לשיפוטיות של אנשים שלא מכירים אתכם ולא יורדים לעומקה של סיטואציה

 

[מקצה הארץ-:)]

היא לא נשואה לה!

ברור.