קורונה זוגות צעירים בתקופת הקורונה....

[rubi]

בין הגל הראשון לשני
אנחנו מסתכלים סביב, ויודעים להצביע על תוצאות נזקי הקורונה.

אותם נזקים ידועים התמזל מזלם, והפתרונות עמם או לכל הפחות נסיון הפתרונות.

אבל מתחת לפני השטח מתחולל לו מין צונאמי קטן על נזקים שקטים בהיקף לא מבוטל שלא ידועים לכולם.

במה דברים אמורים?

ליבי נכמר על הזוגות הצעירים
ובפרט אלו שהתחתנו בחתונות קורונה
באותה תקופה מבולבלת שלהי אדר בואכה ניסן.

אני לא מדבר על הלחץ האטומי שזה יצר אצלם,
מתי החתונה?
איפה החתונה?
מי מוזמן?
מי מצלם?
מי מנגן?
ועוד ועוד ועוד
ועד שמתארגנים לדבר אחד, כבר יוצאים הוראות לתקנות חדשות שטורפים את כל הקלפים.

אני מדבר על הרבה יותר מזה

תחשבו עליהם איך הם התחילו את החיים
[ואני לא מתכווין על ההשלכות של הקדמת חתונה בבהילות וד"ל...]

אחרי החתונה הם נכנסו לקופסא בגודל 30 מטר מתחת לאדמה
ואם התמזל מזלם אז מעל האדמה,
לא הורשו לצאת משם לשום דבר,
תנסו להיזכר מה אתם עשיתם אחרי החתונה
ובכללם טיולים ובילויים שנצרכים מאוד לתקופה הראשונה של החיים
.
ליל הסדר חלקם עשו בבית, תחשבו על זה כמה זה לא כיף לנחות שבוע שבועיים אחרי חתונה לליל הסדר.

אח"כ חול המועד, במקום לטייל, שוב סגורים בבית, ומטפסים יחד על הקירות, מזל שאין הרבה כאלו.

ואם כל זוג אחרי חודש - הבעל יוצא לכולל והאשה לעבודה,
הם בבית,
הבעל בלי כולל, וגם אין באופק כולל
כי כוללים נסגרים בתקופה זו ולא נפתחים חדשים,
האשה מחפשת עבודה - ואין
מי יכניס עכשיו עובדת חדשה כשעתיד הוותיקות לוט בערפל?

והמצב לא הולך להשתפר, הכוללים בסכנה, כך גם העבודות למיניהם.

כתבתי את זה אחרי שהתוודעתי בעצמי לכמה וכמה זוגות שהשם ירחם עליהם, וישנם שכבר אחרי......

צריך לצעוק בקול גדול בשביל אותם זוגות הצילו הצילו הצילו.

כתבות למאות ואלפים איך לחסוך בחתונה 30,000 ש"ח כ"כ הרבה אנשים לקחו את הקרדיט להתעסק עם זה,

שמישהו ירים את הכפפה לבדוק איך לא נגיע למצב של עשרות / מאות זוגות צעירים בתהליכים של..... שחייהם התחילו ברגל שמאל.

 

[שואל ומשיב]

מה אתה מציע?

 

[דדד]

ואני רוצה לספר לכם על זוג צעיר וחמוד, שאמנם גר בפריפריה בדירה גדולה ויפה ומושקעת, ממש לא בטחב הירושלמי, (כן כן, זה עולה להם כמו הטחב)
והם מבסוטים! ומודים לד' שדווקא בתקופה הזאת הם התחתנו!
הם כל הזמן אומרים איךהם מתגבשים יפה ביחד, וכמה כיף שלא הולכים כל רגע לאמא, ואין כולל אז הוא לומד והיא כ"כ נהנית לשמוע...
בקיצור, אני באמת מרחמת על הזוצים אבל נהנית גם לראות שיש צעירים בוגרים שמתחילים את החיים בתקופת שמאל ברגל ימין!

 

[אוריגמי]

בתחילת הקורונה היה אשכול עם יעוץ מאד יפה לזוגות כאלו. אני לא מוצאת את האשכול, אבל הנה מה שהיה כתוב בו:

ספוילר: עיצה לזוגות צעירים בקורונה

מקור - אקשיבה.

שאלה:
אנחנו זוג צעיר, התחתנו באחת החתונות שאולי ראיתם מהמרפסת,
והתחלנו את חיינו בצל הקורונה.
אנחנו לבד בבית, בעלי לא יכול ללכת לכולל ולי אין עבודה,
וזה גם לא ממש בית, אנחנו גרים ביחידת דיור בגודל מזערי,
ו-כ-ל היום בין ארבעה קירות על שטח של 30 מ"ר בערך.
אנחנו לא יוצאים מהבית כדי לא להידבק,
לא יכולים לפגוש את המשפחה ולהתארח כדרכם של זוגות בתחילת הדרך,
מדברים הרבה, מנסים להכיר ובעיקר מגלים חסרונות זה בזו.
יש הרבה רגעים מביכים, ולא הכל אני יכולה לפרט.
אנחנו כלואים ומשתגעים.
מה לעשות???
יש לכם עצה?


תשובה:
שלום וברכה לשואלת!
דבר ראשון, מזל טוב!!!
אני מברך אתכם שתזכו לצאת מאפלה לאור גדול, ותזכו לחיות יחד הרבה שנים טובות ומאושרות!
דבר שני, כל הכבוד!
התחלה נכונה לחיים. יש קושי, מבקשים עצה.
את מבינה שאת חדשה בעולם הנישואין, ועלייך ללמוד מניסיונם של אחרים.
יש לי כמה נקודות למחשבה ועצות מעשיות.

א) המערכת הזוגית לא נועדה להתקיים 24 שעות ביממה.
בני זוג מנהלים חיים כפולים (לא במובן השלילי של המושג),
לו יש את החיים שלו, לה יש את החיים שלה,
וחוץ מזה לשניהם יחד יש זוגיות, בית, ובעז"ה גם ילדים.
זוגיות בריאה באה בגלים.
המציאות בה הקשר הזוגי מתקיים ברציפות מוחלטת יום אחר יום אינה טבעית,
והיא סגולה בדוקה לבעיות.

יש לכך כמה סיבות:
1. כל אחד זקוק למרחב האישי שלו,
אי אפשר להתערבב כל הזמן.

2. לכל אחד יש רגעים בהם הוא מבזבז את הזמן,
ובלשון מכובסת: אינו מנהל את זמנו כראוי.
זה טבעי שבאחוז נכבד מהיום איננו מנהלים את הזמן שלנו כראוי,
אבל זה לא טבעי שיעמוד לנו מישהו על הראש ויראה את זה.

3. גדול הגעגוע מן האהבה,
ועל כן הריחוק בין בני הזוג הכרחי כדי ליצור קרבה מחודשת ביניהם.
על פי הניסוח של הפסיכולוגית אסתר פרל: אינטימיות ותשוקה הם שני הפכים.
כלומר, כשבני זוג נמצאים באינטימיות - אין ביניהם תשוקה. לשם כך נדרש ריחוק.

4. האדם נועד לשתי מערכות של קשר,
עם בני מינו ועם המין השני.
יש דברים שאת תדברי עליהם עם בעלך, ובחיים לא תדברי עליהם עם חברות,
ויש דברים שבחיים לא תדברי עליהם עם בעלך, רק עם חברות.
הוא זקוק לחברים (אותם הוא פוגש בבית הכנסת ובבית המדרש),
את זקוקה לחברות (אפילו להתקשר ולשוחח בחופשיות אי אפשר כשבעלך כל הזמן לצדך),
זה מאוד חסר בתקופה הזו.
בקיצור, המציאות בהם אתם חיים אינה טבעית ואינה רצויה.
עצם ההבנה שככה זה תסייע בידיכם להתמודד עם המציאות הזאת.
ומעבר לכך, עליכם לייצר ריחוק מועיל בתוך המרחב הביתי,
ולחשוב כיצד תוכלו למנף את התקופה הזו בצורה מיטבית.

ב) יש המון שעות ביום.
אתם יכולים ליהנות ממנוחת צהריים רגועה.
פעם את נחה ופעם הוא,
לא ביחד.
המטרה היא שלכל אחד יהיה זמן שקט,
בו הוא יוכל להתקשר לחברים\ות או סתם להתעסק במשהו ללא צורך לרצות (ר פתוחה) את בן הזוג.


ג) זה הזמן להרים איזה פרויקט אישי,
להשקיע במשהו.
הייתי ממליץ לבעלך שינסה ללמוד מקצוע תורני ולהקיף אותו,
לעשות תכנית מסודרת איך הוא מספיק כך וכך ומגיע ליעדים.
גם לך אני ממליץ המלצה דומה,
בטח יש לך כישרונות מיוחדים,
דברים שחלמת לעשות ולא היה לך פנאי.
זה הזמן.
את יכולה להשקיע את כל מאודך בפרויקט, את לא צריכה להשקיע בבעלך כל הזמן.
ולכן, מעבר לעצה הנ"ל של הפרדת שעות המנוחה,
אתם צריכים לומר זה לזו: עכשיו אני יושב ללמוד, עכשיו אני משקיעה בתכנית שלי, ניפגש ב-14:00.
באופן מודע עליכם להתעלם זה מזו באותן שעות,
מקסימום את מכינה קפה, תכיני גם לו. לא יותר מזה.

ד) כהמשך לעצה הקודמת,
אתם יכולים לבנות סדר יום מלאכותי,
כאילו יש שעות בהן הוא "הולך" ללמוד (אגב, כדי להצליח ללמוד הוא צריך לכתוב, מסתמא. אחרת קשה לשרוד כל הרבה שעות לבד) ואת "הולכת" לעבודה,
כשבפועל הוא יושב בבית ואת עסוקה בעניינייך.
לא כדאי שהלו"ז יהיה קשוח,
אבל כן חשוב שיהיה איזשהו מבנה בסיסי ליום.

ה) תפילות - למשל - כן הייתי ממליץ לערוך יחד.
גם אם אינך נוהגת להתפלל שלוש תפילות ביום,
אולי זה זמן ראוי לחיזוק כזה, כשעם ישראל והעולם כולו זקוקים לתפילות.
כך תקבעו לכם את זמני התפילות, ותתפללו יחד.
זה יוצר איזושהי אווירה של בית כנסת, שווה.
אפשר להתפלל מנחה וערבית בזמן (כלומר, מנחה לפני השקיעה וערבית בצאת הכוכבים),
ובינתיים ללמוד מוסר יחד.
את יכולה לכבד את בעלך למסור שיעור,
מסתבר שהוא ייהנה מזה.

ו) אל תתעסקו בכלל בזוגיות עצמה,
זה חופר.
היא נוכחת יותר מידי.
כפי שכתבתי לעיל: זוגיות צריכה להיות מרכיב במערכת האנושית,
אך היא לא הדבר.
כשאת תרגישי שאת מצליחה,
כשהוא ירגיש שהוא מצליח,
הקשר הזוגי כבר יזרום, בעזרת השם.

ז) תדברו על זה.
תהיו מודעים לכך שאתם בסיטואציה מאוד קשה לזוג.
תדעו שכל מה שאתם רואים זה אצל זו הכול שקר,
כי המציאות הטבעית היא של חיים שבתוכם יש מערכת זוגיות,
לא רק זוגיות (זה כמו קפה עם שבע כפיות סוכר),
זה ממש בלתי נסבל.
תשוחחו על הקושי,
תכירו בו,
תצחקו עליו.
זה יעזור לכם.
בעזרת השם.

מאחל לכם הצלחה גדולה,
אהבה, אחווה, שלום ורעות,
שנים רבות יחד, עם הרבה אור שמחה ועשייה ברוכה!

ודרך אגב, אכן שמעתי ממקור ראשון על קהילות בחו"ל שהמליצו לא להתחתן עכשיו, וזוגות דחו את החתונה.

 

[תלמוד]

מה אתה מציע?

עכשיו, במבט לאחור, אני מציע להורים היקרים, אלו שחסכו עשרות אלפי שקלים של חתונה, להקצות לזוג היקר שלהם עשרת אלפי שקלים לבילוי ופנאי.
הזוג יחליט מה בדיוק יעשו עם הכסף, מסעדות, צימרים, מלונות, טיולים וכו', הכל כיד ה' הטובה עליו.
עשרת אלפים כיכר כסף של המחותנים גם יחד (חמש לכל צד), שיגיעו לידיהם של הזוג אך ורק למטרה זו, יכולים להציל את הזוג מאפילה לאור גדול.

 

[בשעות הפנאי]

אני מבין שיתכן שיש זוגות שניזוקו מהמצב וזה אכן כואב מאד.

אגב, יש גם הרבה זוגות וותיקים שהעובדה שהם היו כל כך הרבה זמן יחד, לא היטיבה עמם....

אבל לדעתי יש גם צד שני.
אפשר לצאת מהימים הללו הרבה יותר קרובים זה לזה, הרבה יותר בוגרים.
כשאין לברוח, נמצאים יחד ובונים את הזוגיות באמת. כל הבילויים המשותפים של ימים כתיקונם, באים לסייע להם בדיוק לעשות את זה, להתקרב ולהיות יחד. וכאן,בלית ברירה, הם נמצאים כל הזמן יחד, בלי אפשרות ללכת לשום מקום, וזו הזדמנות נפלאה!
נכון וברור שזוגות שחיי הנישואים מבחינתם, מורכבים ממסעדות, טיולים, ואטרקציות כמטרה חשובה, מרגישים כעת שממון נורא, אבל זוגות שמבינים שמטרת הבילויים היא בסופו של דבר, על מנת לקרב אותם זה לזה, יכולים למצוא את המטרה הזו, בדרכים אחרות
וקיצרתי טובא, במקום שיש הרבה עוד להאריך

 

[בשעות הפנאי]

עכשיו, במבט לאחור, אני מציע להורים היקרים, אלו שחסכו עשרות אלפי שקלים של חתונה, להקצות לזוג היקר שלהם עשרת אלפי שקלים לבילוי ופנאי.
הזוג יחליט מה בדיוק יעשו עם הכסף, מסעדות, צימרים, מלונות, טיולים וכו', הכל כיד ה' הטובה עליו.
עשרת אלפים כיכר כסף של המחותנים גם יחד (חמש לכל צד), שיגיעו לידיהם של הזוג אך ורק למטרה זו, יכולים להציל את הזוג מאפילה לאור גדול.

הצעה מוזרה.
ישבו ויבזבזו את הכסף, יגמר אחרי כמה שבועות (במקרה הטוב) ומה אח"כ?

 

[תלמוד]

ומה אח"כ?

אחר כך ינחתו לחיים בצורה בריאה יותר, לא נחיתה צולעת כפי שהיתה להם בהתחלה

 

[דדד]

בתחילת הקורונה היה אשכול עם יעוץ מאד יפה לזוגות כאלו. אני לא מוצאת את האשכול, אבל הנה מה שהיה כתוב בו:

ספוילר: עיצה לזוגות צעירים בקורונה

מקור - אקשיבה.

שאלה:
אנחנו זוג צעיר, התחתנו באחת החתונות שאולי ראיתם מהמרפסת,
והתחלנו את חיינו בצל הקורונה.
אנחנו לבד בבית, בעלי לא יכול ללכת לכולל ולי אין עבודה,
וזה גם לא ממש בית, אנחנו גרים ביחידת דיור בגודל מזערי,
ו-כ-ל היום בין ארבעה קירות על שטח של 30 מ"ר בערך.
אנחנו לא יוצאים מהבית כדי לא להידבק,
לא יכולים לפגוש את המשפחה ולהתארח כדרכם של זוגות בתחילת הדרך,
מדברים הרבה, מנסים להכיר ובעיקר מגלים חסרונות זה בזו.
יש הרבה רגעים מביכים, ולא הכל אני יכולה לפרט.
אנחנו כלואים ומשתגעים.
מה לעשות???
יש לכם עצה?


תשובה:
שלום וברכה לשואלת!
דבר ראשון, מזל טוב!!!
אני מברך אתכם שתזכו לצאת מאפלה לאור גדול, ותזכו לחיות יחד הרבה שנים טובות ומאושרות!
דבר שני, כל הכבוד!
התחלה נכונה לחיים. יש קושי, מבקשים עצה.
את מבינה שאת חדשה בעולם הנישואין, ועלייך ללמוד מניסיונם של אחרים.
יש לי כמה נקודות למחשבה ועצות מעשיות.

א) המערכת הזוגית לא נועדה להתקיים 24 שעות ביממה.
בני זוג מנהלים חיים כפולים (לא במובן השלילי של המושג),
לו יש את החיים שלו, לה יש את החיים שלה,
וחוץ מזה לשניהם יחד יש זוגיות, בית, ובעז"ה גם ילדים.
זוגיות בריאה באה בגלים.
המציאות בה הקשר הזוגי מתקיים ברציפות מוחלטת יום אחר יום אינה טבעית,
והיא סגולה בדוקה לבעיות.

יש לכך כמה סיבות:
1. כל אחד זקוק למרחב האישי שלו,
אי אפשר להתערבב כל הזמן.

2. לכל אחד יש רגעים בהם הוא מבזבז את הזמן,
ובלשון מכובסת: אינו מנהל את זמנו כראוי.
זה טבעי שבאחוז נכבד מהיום איננו מנהלים את הזמן שלנו כראוי,
אבל זה לא טבעי שיעמוד לנו מישהו על הראש ויראה את זה.

3. גדול הגעגוע מן האהבה,
ועל כן הריחוק בין בני הזוג הכרחי כדי ליצור קרבה מחודשת ביניהם.
על פי הניסוח של הפסיכולוגית אסתר פרל: אינטימיות ותשוקה הם שני הפכים.
כלומר, כשבני זוג נמצאים באינטימיות - אין ביניהם תשוקה. לשם כך נדרש ריחוק.

4. האדם נועד לשתי מערכות של קשר,
עם בני מינו ועם המין השני.
יש דברים שאת תדברי עליהם עם בעלך, ובחיים לא תדברי עליהם עם חברות,
ויש דברים שבחיים לא תדברי עליהם עם בעלך, רק עם חברות.
הוא זקוק לחברים (אותם הוא פוגש בבית הכנסת ובבית המדרש),
את זקוקה לחברות (אפילו להתקשר ולשוחח בחופשיות אי אפשר כשבעלך כל הזמן לצדך),
זה מאוד חסר בתקופה הזו.
בקיצור, המציאות בהם אתם חיים אינה טבעית ואינה רצויה.
עצם ההבנה שככה זה תסייע בידיכם להתמודד עם המציאות הזאת.
ומעבר לכך, עליכם לייצר ריחוק מועיל בתוך המרחב הביתי,
ולחשוב כיצד תוכלו למנף את התקופה הזו בצורה מיטבית.

ב) יש המון שעות ביום.
אתם יכולים ליהנות ממנוחת צהריים רגועה.
פעם את נחה ופעם הוא,
לא ביחד.
המטרה היא שלכל אחד יהיה זמן שקט,
בו הוא יוכל להתקשר לחברים\ות או סתם להתעסק במשהו ללא צורך לרצות (ר פתוחה) את בן הזוג.


ג) זה הזמן להרים איזה פרויקט אישי,
להשקיע במשהו.
הייתי ממליץ לבעלך שינסה ללמוד מקצוע תורני ולהקיף אותו,
לעשות תכנית מסודרת איך הוא מספיק כך וכך ומגיע ליעדים.
גם לך אני ממליץ המלצה דומה,
בטח יש לך כישרונות מיוחדים,
דברים שחלמת לעשות ולא היה לך פנאי.
זה הזמן.
את יכולה להשקיע את כל מאודך בפרויקט, את לא צריכה להשקיע בבעלך כל הזמן.
ולכן, מעבר לעצה הנ"ל של הפרדת שעות המנוחה,
אתם צריכים לומר זה לזו: עכשיו אני יושב ללמוד, עכשיו אני משקיעה בתכנית שלי, ניפגש ב-14:00.
באופן מודע עליכם להתעלם זה מזו באותן שעות,
מקסימום את מכינה קפה, תכיני גם לו. לא יותר מזה.

ד) כהמשך לעצה הקודמת,
אתם יכולים לבנות סדר יום מלאכותי,
כאילו יש שעות בהן הוא "הולך" ללמוד (אגב, כדי להצליח ללמוד הוא צריך לכתוב, מסתמא. אחרת קשה לשרוד כל הרבה שעות לבד) ואת "הולכת" לעבודה,
כשבפועל הוא יושב בבית ואת עסוקה בעניינייך.
לא כדאי שהלו"ז יהיה קשוח,
אבל כן חשוב שיהיה איזשהו מבנה בסיסי ליום.

ה) תפילות - למשל - כן הייתי ממליץ לערוך יחד.
גם אם אינך נוהגת להתפלל שלוש תפילות ביום,
אולי זה זמן ראוי לחיזוק כזה, כשעם ישראל והעולם כולו זקוקים לתפילות.
כך תקבעו לכם את זמני התפילות, ותתפללו יחד.
זה יוצר איזושהי אווירה של בית כנסת, שווה.
אפשר להתפלל מנחה וערבית בזמן (כלומר, מנחה לפני השקיעה וערבית בצאת הכוכבים),
ובינתיים ללמוד מוסר יחד.
את יכולה לכבד את בעלך למסור שיעור,
מסתבר שהוא ייהנה מזה.

ו) אל תתעסקו בכלל בזוגיות עצמה,
זה חופר.
היא נוכחת יותר מידי.
כפי שכתבתי לעיל: זוגיות צריכה להיות מרכיב במערכת האנושית,
אך היא לא הדבר.
כשאת תרגישי שאת מצליחה,
כשהוא ירגיש שהוא מצליח,
הקשר הזוגי כבר יזרום, בעזרת השם.

ז) תדברו על זה.
תהיו מודעים לכך שאתם בסיטואציה מאוד קשה לזוג.
תדעו שכל מה שאתם רואים זה אצל זו הכול שקר,
כי המציאות הטבעית היא של חיים שבתוכם יש מערכת זוגיות,
לא רק זוגיות (זה כמו קפה עם שבע כפיות סוכר),
זה ממש בלתי נסבל.
תשוחחו על הקושי,
תכירו בו,
תצחקו עליו.
זה יעזור לכם.
בעזרת השם.

מאחל לכם הצלחה גדולה,
אהבה, אחווה, שלום ורעות,
שנים רבות יחד, עם הרבה אור שמחה ועשייה ברוכה!

ודרך אגב, אכן שמעתי ממקור ראשון על קהילות בחו"ל שהמליצו לא להתחתן עכשיו, וזוגות דחו את החתונה.

אלף לייקים.
וההנחיות פה טובות תמיד, לגזור ולשמור!

 

[shevi123]

אלף לייקים.
וההנחיות פה טובות תמיד, לגזור ולשמור!

אגב
לא רק לזוגות צעירים
מכרה זהב!!!

 

[דדד]

עכשיו, במבט לאחור, אני מציע להורים היקרים, אלו שחסכו עשרות אלפי שקלים של חתונה, להקצות לזוג היקר שלהם עשרת אלפי שקלים לבילוי ופנאי.
הזוג יחליט מה בדיוק יעשו עם הכסף, מסעדות, צימרים, מלונות, טיולים וכו', הכל כיד ה' הטובה עליו.
עשרת אלפים כיכר כסף של המחותנים גם יחד (חמש לכל צד), שיגיעו לידיהם של הזוג אך ורק למטרה זו, יכולים להציל את הזוג מאפילה לאור גדול.

סליחה,
סיימנו עם הטירוף של עשרות אלפי שקלים לחתונה נתחיל טירוף של נופשים?
גם להורים קשה, גם הם רוצים לטפח זוגיות, וכ"כ הרבה פעמים חוסכים מפיתם בשביל קורת הגג של הזו"צ. לעצמם הם בדר"כ לא יאפשרו, למה לזוג הנסיכי זה מגיע?
אדרבה, ישבו הזוג וישקיעו בדבר מה המניב כמה שקלים ויממנו לעצמם פינוקים ברמת החיים המתאימה למצבם. על הדרך, הם ילמדו קורס חינמי בכלכלה נבונה.

 

[אי פה אי שם]

יתכן ולזוגות העדינים והשברירים במגזר שלנו נוסח 2020 יהיה מאוד קשה לעבור את התקופה הנוכחית. לבי עליהם.
אך ללא ספק גם, שלהרבה זוגות התקופה הזאת רק תתן התחשלות לחיי הנישואין ולקשיים שיבואו בעתיד.

קצת לחיות כמו פעם - לבנות את עצמנו ביחד ללא עזרת כל הסביבה, לא בטוח שזהו אסון נוראי כ"כ.

ברור לי גם שכמו שכתבו כבר למעלה, במחסנון חשוך אפשר לשרוד מקסימום שעה של ערות ביום. ואם כך, אדרבה. זוהי ההזדמנות ללכת לפריפריה, קצת רחוק מהסינר של אמא, אבל קרוב מאוד ללב שלכם.

זוגות יקרים - צאו מהסטיגמות. זה הזמן.

 

[יוחנן ק]

אתגרים תמיד מניבים פירות !

ולכל המבוגרים הדואגים לזוגות של היום ה: שבריריים, עדינונים והחלשים, רגישים,
הנה הגיעה שעתם הנאה,
תנו להם להתמודד !

 

[דדד]

אתגרים תמיד מניבים פירות !
ותמיד במובן החיובי !

לא תמיד במובן החיובי.
"או שזה מחשל או שזה מחסל".
אבל בהנחה שלזוג החמוד יהיו עוד אתגרים בחיים, זה אימון מצוין.

 

[בשעות הפנאי]

אחר כך ינחתו לחיים בצורה בריאה יותר, לא נחיתה צולעת כפי שהיתה להם בהתחלה

זה מזכיר לי את כל אלו שהמצב שלהם לא משהו בשלום בית שמשכנעים את עצמם שטיול בחו"ל יעשה להם את זה.
נוסעים, נהנים, וחוזרים לאותו בלגן.
מכמה טיולים בזבזניים, לא תצמח לזוגות האלו ישועה, אם כבר,זה צריך להיות מהכסף שלהם, ישבו ויבנו לעצמם את היציאה לפי התקציב שיש להם באותו זמן, כך הם יעשו את זה רק כשהם באמת צריכים, כך זה ימשך לאורך זמן, וכך זה יביא תועלת.
אם יקבלו מההורים סכום גדול, הם יבזבזו אותו תוך שבוע..

 

[צ ב י]

פתאום כולם חושבים על חלק קטן מהזוגות הצעירים שהתחתנו בתקופה כה קצרה
אבל חברים לכל אחד מאיתנו יש בבניין שלו או בבניין ליד, זוג צעיר חוצניק שהגיע מחו"ל כדי לגדול רוחנית
ואצלם אין ליל הסדר משפחתי וגם לא ליל שבועות כפיצוי, ובסוכות יישבו בדד בצל סוכתם
אלא שהם באו מחיים הרבה הרבה יותר איכותיים והשינוי הרבה יותר קשה להם רק שעזבו את הכל למטרות רוחניות
כמובן שיש סטיגמה שאינה מאפשרת לנו לרחם עליהם כי הוריהם מחו"ל ובודאי שהם גבירים
למעשה בעוד כמה חודשים הכל ייגמר וכולם יחזרו לשיגרה מפונקת, והם יישארו במרתף
רק שעליהם יש טענה כמובן, למה באתם...?
ואז תגיע עונת הרישום וילדי החוצניקים לא יתקבלו למוסדות כי לא גדלו כמונו ואינם באותו רוח

 

[אהבת הבריות]

אלא שהם באו מחיים הרבה הרבה יותר איכותיים והשינוי הרבה יותר קשה להם רק שעזבו את הכל למטרות רוחניות
כמובן שיש סטיגמה שאינה מאפשרת לנו לרחם עליהם כי הוריהם מחו"ל ובודאי שהם גבירים
למעשה בעוד כמה חודשים הכל ייגמר וכולם יחזרו לשיגרה מפונקת, והם יישארו במרתף
רק שעליהם יש טענה כמובן, למה באתם...?
ואז תגיע עונת הרישום וילדי החוצניקים לא יתקבלו למוסדות כי לא גדלו כמונו ואינם באותו רוח

עשרת המכות:מצוקת הדיור,חינוך,קורונה,רוחניות,.וע''ז זעק הנביא ''פרה פרה''

 

[rubi]

לכל אלה שכותבים ברעיון שאתגרים מחשלים וכו'
זה נכון,
אבל בתנאי שהצליחו לעמוד בנסיון
כמו כל נסיון
אבל ישנם רבים שלא בנויים לכך ולא הכינו אותם אף פעם לכזאת סיטואיציה

ואני מדבר מידיעה על עליה משמעותית בבקשות לפתיחת תיקים בבתי הדין הרבנים
של זוגות צעירים שזה עתה התחתנו.

 

[גלבוע]

לכל אלה שכותבים ברעיון שאתגרים מחשלים וכו'
זה נכון,
אבל בתנאי שהצליחו לעמוד בנסיון
כמו כל נסיון
אבל ישנם רבים שלא בנויים לכך ולא הכינו אותם אף פעם לכזאת סיטואיציה

ואני מדבר מידיעה על עליה משמעותית בבקשות לפתיחת תיקים בבתי הדין הרבנים.

אכן בעיה.
הפתרון שהורים יממנו להם נופש, לא נראה לי פתרון.

 

[פרפר סגול]

ואולי לא שווה לזו"צים לגור במחסן?
אולי עדיף לשכור בתקופה כזו דירה עם מרפסת, בפריפריה?