דרוש מידע חברה משפילה את הבת שלי. כיצד מגיבים בתור אמא?

[זהוב]

דווקא נשמע שמסתתר מאחורי זה משהו יותר גדול.
כאילו מקבלת המכתב ראתה/ שמעה ( או חוותה בעצמה) משהו חמור שהכותבת רועדת שידעו עליה...
אז בטקטיקה אכזרית היא פשוט מנסה לסחוט אותה לשתוק ע"י רמיסה אישית

על זה לא חשבתי...
אבל מן הסתם הבת היתה מספרת גם על זה ולא רק על המכתב

 

[ה; מפרוג]

לא יודעת, מעולם לא קיבלתי מכתב שכזה ולא חושבת שמישהי מהכיתה שלי אי פעם שלחה

אני הייתי דיי שתלטנית בכיתה, וקיבלתי המון תגובות כאלה,

 

[Sara led]

על זה לא חשבתי...
אבל מן הסתם הבת היתה מספרת גם על זה ולא רק על המכתב

יכול להיות שזו הדרך שלה לפתוח את הנושא ולחכות שידובבו אותה.
שוב, לא מחייב שהיה משהו, אבל הייתי מנסה לגשש. כי ה"פשוט תשתקי" הרגיש לי סחיטה באיומים.

 

[זהוב]

אני הייתי דיי שתלטנית בכיתה, וקיבלתי המון תגובות כאלה,

אז את אומרת בעצם להרכין ראש ולתת לזה לחלוף? כאילו לא להתייחס?

בכל אופן אנשים מגוננים יותר מדי זה גם לא טוב...
אבל זה נחשב למשו חריג יחסית לא?

גמלי לא זכור משנות הילדות שמישהי קיבלה\כתבה כאלה מכתבים

 

[ה; מפרוג]

אז את אומרת בעצם להרכין ראש ולתת לזה לחלוף? כאילו לא להתייחס?

בכל אופן אנשים מגוננים יותר מדי זה גם לא טוב...
אבל זה נחשב למשו חריג יחסית לא?

גמלי לא זכור משנות הילדות שמישהי קיבלה\כתבה כאלה מכתבים

אני זוכרת טוב טוב מכתבים בזה הנוסח, ואם לא עם גרוע יותר, אאבל הייתי מספיק חזקה כדי להתמודד......
אבל לא חושבת שנכון להתערב בחיי חברה של הילדה, במיוחד שהיא מספיק חזקה ולא נבהלת, אין צורך למסכן אותה,

 

[פוינט]

מכתב אלים למדי.

המיקום שלנו כהורים הוא קודם כל לתת לילד גב,
אבל צריך לוודא שאנחנו לא נותנים לילד להרגיש תחושות שהוא לא חש כעת.
אם הילדה הגיבה באדישות
צריך לתת לה הסבר קצר וברור,
מכתב כזה מבטא מצוקה או קנאה
מצוקה על המקום של הכותבת וקינאה כי איזו סיבה יש לילדה לומר לחברתה שהיא לא מעניינת.

אפשר לדלג על כך ולהמשיך הלאה, רגיל כאילו לא היה כלום.
אבל!
לגלות עירנות, לא ניתן לילד או לאיש אחר לפגוע בנו!

לכן, ראשית להתרחק, חד משמעית, אין מקום להתקרב למישהו שמנסה לפגוע בנו.
ומצד שני, במידה וחלילה יש עוד משפט/מכתב/מעשה שלא נוח לנו איתו מצד אותה חברה
אנחנו כאן, תבואי, תשתפי ונמצא בע"ה מוצא לכל מצב.

העולם מורכב, לנו יש את הכח לתת לילדים שלנו להתמודד, ולתפוס מרחק ממי שמנסה להקטין אותנו.

חלילה, במידה והמצב חוזר, יש מקום לשיקות דעת ענייני, ולא גועש
כי סה"כ אין מקום להכניס את הרגשות שלנו למציאות של הילד, צריך לעזור לו עם הרגשות שלו.
ובע"ה למצוא פתרון

כל הכבוד על הרגישות והאכפתיות,
זה רק מעורר ומעודד אותנו לתת המון כוח ומקום לילדים שסביבנו.

 

[פנינה 99]

זהו, הבנתי שהיו הורים שפנו
אבל היועצת לא יכולה לעזור בלי
שההורים של הילדה מסכימים לזה.

היועצת יכולה(מחויבת לדעתי) לשוחח עם ההנהלה וצוות החינוך
ולגבש עמדה כיצד לפנות/לטפל במקרה פגיעה כזה.
ואם אינה יודעת כיצד ,שתפנה למדריכה הממונה עליה בנושא פגיעה.
אין מקום לתת לדבר כזה להשאר לא מטופל.

 

[.Marble]

מהמכתב נראה שיש קנאה עמוקה
במחשבה שניה, אולי הבת שכתבה את המכתב לוקחת ריטלין והבת שלך גילתה את זה וזה סוג של איום שתשתוק
ברור שמי שכתבה את זה סובלת וצריכה ייעוץ/טיפול

האם היא פוגעת בה בדרכים נוספות?

 

[זהוב]

אבל צריך לוודא שאנחנו לא נותנים לילד להרגיש תחושות שהוא לא חש כעת.

נכון לגמרי,
נראה לי כולם כועסים יותר ממנה
הענין הוא שאין לדעת מה היא באמת מרגישה
(היא חזרה הביתה ואמרה שהיא אמרה לילדה הזאת על כל מה שהיא אמרה לה
נאאכון
נאאכון
נאאכון
אבל לפעמים בפועל יש מצב שזה מה שהיא היתה רוצה להגיב לה...)

 

[זהוב]

מהמכתב נראה שיש קנאה עמוקה
במחשבה שניה, אולי הבת שכתבה את המכתב לוקחת ריטלין והבת שלך גילתה את זה וזה סוג של איום שתשתוק
ברור שמי שכתבה את זה סובלת וצריכה ייעוץ/טיפול

האם היא פוגעת בה בדרכים נוספות?

אוףף אבל ההורים שלה מאוד חזקים(הבת ירשה ממישו..)
והם פשוט מכחישים ומעלימים את זה בכל דרך אפשרית
יש מצב שפוחדים מהם בביהס

 

[זהוב]

טוב לפחות האשכול הזה עוזר לצנן את הכעס בינתיים
ולא לפעול בפזיזות

 

[סופר חיובי]

לדעתי יש פה משהו הרבה יותר גדול ...
ולהתייעץ פה בפרוג על חצאי סיפורים קצת מוזר אא"כ אתם מחפשים להצדיק את הצד שלכם...
ולא לפתור את הבעיה באמתאו שלא צריך להתערב ככה זה חברה
כותבת המכתב יכולה להיות אחת שנפגעת חברה וזה אותות מצוקה והאמת שיכול להיות עוד אלפי צדדים!
פשוט להתייעץ על המורה איך היא רואה את הדברים...
בהצלחה !

 

[זהוב]

לדעתי יש פה משהו הרבה יותר גדול ...
ולהתייעץ פה בפרוג על חצאי סיפורים קצת מוזר אא"כ אתם מחפשים להצדיק את הצד שלכם...
ולא לפתור את הבעיה באמתאו שלא צריך להתערב ככה זה חברה
כותבת המכתב יכולה להיות אחת שנפגעת חברה וזה אותות מצוקה והאמת שיכול להיות עוד אלפי צדדים!
פשוט להתייעץ על המורה איך היא רואה את הדברים...
בהצלחה !

דבר ראשון הנה קבלתי פה מפרוג עוד כיוון,

אני זוכרת טוב טוב מכתבים בזה הנוסח, ואם לא עם גרוע יותר, אאבל הייתי מספיק חזקה כדי להתמודד......
אבל לא חושבת שנכון להתערב בחיי חברה של הילדה, במיוחד שהיא מספיק חזקה ולא נבהלת, אין צורך למסכן אותה,

וגם

טוב לפחות האשכול הזה עוזר לצנן את הכעס בינתיים
ולא לפעול בפזיזות

 

[מגבת]

כידוע, יש שלושה מנגנוני תגובה: קפיאה, מלחמה ובריחה.

לעניות דעתי,
שתיקה היא קפיאה, והיא בחירה גרועה כי היא תוכיח לילדה שאין מה לעשות ודמה מותר.

אפשרות שניה היא השבת מלחמה. עדיף על ידי הילדה ולא הוריה. לתת לה אומץ לדאוג לעצמה.
למשל, היא יכולה להגיש למורה את המכתב מול כולם ולהוסיף "המורה יש כאן אלימות בכיתה". ולא להוסיף מילה, גם לא ברכילות בין חברות. גם אם המורה לא תעשה כלום, הילדה תרגיש שהגיבה והבנות יבינו ש"קורים דברים".

אפשרות שלישית היא בריחה- ונראה שזה מה שהילדה שלך עושה, בורחת מעימות, אבל סביר להניח שבתוך תוכה היא חוששת, וחושבת פעמיים לפני כל מילה שהיא מוציאה מול הילדה השתלטנית. וחבל.. כי זו הזדמנות נהדרת להעצים אותה.

כל זה לא סותר כמובן את מה שהציעו- לייצר לה חברה אלטרנטיבית אחה"צ וכו'.

 

[סופר חיובי]

דבר ראשון הנה קבלתי פה מפרוג עוד כיוון,



וגם

אוקי אבל @ה; מפרוג נתנה כיוון מאופוזיציה שלך שככה זה והכל טוב!
אולי יש פה בעיה יותר גדולה?
וגם להשכיח כעס זה חשוב אבל לא פתרון..
רק אני אסיים שלי בכיתה הייתה אחת מסובכת חברתית וזה רק גרם לה לעמלל את כולם
ונתן תירוץ לאחרות לאמלל עוד יותר פשוט גלגל ....
עד שהמורה החכמה טיפלה בזה יחסית טוב כמה שהיה אפשר ...
אבל קשה להבין ילדים ממבט של מבוגרים !

 

[מושקוש]

מה שודאי חשוב במקרה כזה, זה את עשה טוב
- להפריך לילדה את המילים הנוראיות במכתב
לוודא שבתך לא מזדהה אפי’ עם מילה אחת משם!
להגיד לה שוב ושוב שהיא טובה וחכמה ואהובה ורצויה...

לפעמים מילים מחלחלות לתת מודע ויכולות להשפיע על הדימוי עצמי בעתיד

 

[אנוכי]

השאלה היא, אם זה לא מכתב זעקה,
כתשובה לילדה חזקה שפוגעת מילולית.
האם את בטוחה שהבת שלך היא לא האלימה (מילולית, חברתית וכדו')
אם היא מתייחסת לזה בקור רוח, יתכן (רק יתכן) שהיא נוקטת באלימות אחרת נגד ילדה זו / אחרות,
ואולי היא גם לא רואה בכך אלימות?
האם היא היתה או עדין שותפה לחרם /יוזמת אותו?

 

[שולחן וכיסא]

קיבלתי לא פעם ולא פעמיים כאלה מכתבים בבית ספר וגם בסמינר, לפעמים נפגעתי לפעמים לא,

איפה למדת???

 

[סחלבית]

תכף אכתוב מה השיטה הכי יעילה מול אלימות של מורים או חברים
אבל זהירות, תשקלי היטב לפני שאת עושה משהו כדי לא לפגוע שלא בצדק.
שמענו רק את הצד שלך, אז תבדקי טוב טוב ותשתמשי באינטואיציה..
אז ככה-
לערב כמה שיותר אנשים!!
אם זאת לדוגמא מורה מקצועית שפוגעת -
קודם כל לדבר איתה ולהבהיר לה חד משמעית שאם לא יהיה שינוי אתם תגיעו עד למנהל עבור מחנכת, יועצת וכו..
השתיקה וההבלגה רק מטפחים התנהגויות אלימות. ואם לא בשבילכם אז למען הקרבן הבא!
(ואני לא מגזימה. גם במוסדות הכי טובים יש אנשי חינוך ר ע י ם. מסיבות שונות)

יודעת על הורים שעשו את זה מול סמינר (הורים כל כך עדינים, שלא האמנתי..)
הם כינסו ישיבה עם כל המי ומי, אחרי שניסו הכל מול המורה ולא הלך..
בישיבה הם הקריאו מתןך דף את רשימת ה'מחמאות' הישירות שהילדה קיבלה מהמורה מול כל החברות, יום אחרי יום..
בתחילה המורה הפילה הכל על הילדה ו'בעיותיה', בהמשך מישהי לחשה על האוזן שרחמנות על המורה, היא עוברת דברים בחיים....
אבל שורה תחתונה אי אפשר לעבוד על כל כך הרבה אנשים. והמורה תפסה שהיא בבעיה וכו וכו
היא נאלצה להתנצל ומאז הפסיקה לפגוע.
זה קשה וקשוח, אבל לא הייתה ברירה.

הפתק הזה חמור ופוגע מאוד!
והילדה צריכה להבין שזה דבר שלא יעשה!
הייתי קודם כל מרימה טלפון לאותה ילדה, שתתבייש
ומקריאה לה את המכתב "שמת לב מה כתבת?" "איך את אומרת שהיא לוקחת ריטלין??"
ותדעי שהבת שלי הראתה לי את המכתב וגם לבעלי
והיום בערב אני מרימה טלפון ליועצת ולמנהלת ול...
שתבין שדבר כזה לא יעבור בשתיקה! ולא תעז לעשות את זה שוב, לא לבת שלך ולא לבנות אחרות.
אם זה קשוח מידי בשבילה אז תעשי את זה מול ההורים.
ואין מה לחשוב שההנהלה מפחדת מהם. למוסד חשוב לשמור על שם טוב וכשמבינים שעוד הורים מעורבים או לא משנה מי- העניין מטופל.

ושוב, ברחמים, זאת שיטה למקרים קיצוניים. חובה לשקול טוב טוב מה עושים ולא לפגוע לחינם

בהצלחה!

 

[לעת עתה]

וואו, רחמים.
על שתיהם.

המכתב הזה אמור ממש לפגוע, ואם הבת שלך לא לקחה אותו מאד קשה, זה אומר המון על מעמד הכותבת בכיתה.
מרגיש צעקת כאב, וקנאה איומה.
התגובה צריכה להיות זהירה, יש כאן נשמה שסובלת לדעתי.