דרוש מידע מריבות בין אחיות נשואות

[המיינסטרימית]

לא יודעת אם צריך לעזוב פיזית אבל נפשית זה יכול לעשות טוב לתפוס קצת מרחק [אגב מוכר עד להחריד]

אולי אתן אחיות?!?
אם כן.. תעשי טובה, אחותך פוחדת לצאת הסנובית של הבית
תעשי אַת אֶת הצעד הראשון..

 

[המיינסטרימית]

מה עושים? קורה לכם?
אנחנו חמישה אחיות שגרות ליד ההורים ובכללי אנחנו בקשר ממש טוב. עולות כמעט כל יום להורים.וכל חודשיים
מתפוצץ איזה מריבה. ובד"כ גם ההורים מתערבים אז בכלל נהיה בלאגן.
וממש לא מדברים שבוע אחרי זה לפחות.
זה משהו תקין? מה עושים? בעלי כבר ממש מתעצבן על העניין. הוא טוען שצריך להתרחק. הבעיה שזה דירה
שקנינו כבר ודירה ממש טובה. וגם יש מלא בונוסים ליד ההורים כמו בייביסיטר שבתות וכ"ו
אבל מצד שני המריבות גומרות אותנו.
מה עושים?

הייתן כך גם בתור רווקות?
אם כן זה לא מפתיע משום שלא השתנה כמעט כלום באינטרקציה בינכן
המפגשים בינכן אפילו לא פחתו!
מה שקורה בדר"כ אחרי החתונה מתראים עם האחים אחת ל..( לא 5 פעמים בשבוע..)

אם המפגשים יפחתו לכל אחת יהיה את הספייס שלה, ומידי פעם, כשנפגשים -בעיקר מדביקים פערים ופחות עסוקים בקטנות..

אגב, איך הבעלים שלכן בזמני ברוגז? איך זה משפיע עליהם..

 

[שפרה ר.]

הייתן כך גם בתור רווקות?
אם כן זה לא מפתיע משום שלא השתנה כמעט כלום באינטרקציה בינכן
המפגשים בינכן אפילו לא פחתו!
מה שקורה בדר"כ אחרי החתונה מתראים עם האחים אחת ל..( לא 5 פעמים בשבוע..)

אם המפגשים יפחתו לכל אחת יהיה את הספייס שלה, ומידי פעם, כשנפגשים -בעיקר מדביקים פערים ופחות עסוקים בקטנות..

אגב, איך הבעלים שלכן בזמני ברוגז? איך זה משפיע עליהם..

כמובן שהקרבה תורמת למצב, אבל זה לא רק זה...
גם הגיל והבגרות אמורים לעשות את שלהם.
הן כבר לא ילדות קטנות / מתבגרות.

 

[שרה5]

מידי פעם אני כן עושה שבתות קצת יותר גדולות. (או לדוגמא אירוחים בחול המועד צהרים כולם יחד - צריך לחשוב על זמנים שלא יגרמו מדי הרבה חיכוכים)
באמת מרגישה שאין לי הרבה שליטה על זה
אם תמצאי את הנוסחה נשמח לשמוע...

השאלה כאן יותר מה הם רוצים ולא מה את. האם הם מעדיפים יחס אישי יותר ממך או שהם רוצים לפגוש זה את זה?

כרגע הם זוגות צעירים ממש.ויוצא להם לקפוץ במשך השבוע ולהיות גם לבד... מנסה אבל באמת לחשוב מה הנוסחה המתאימה...
כרגע, לצערי הקשר היחיד ביניהם הוא כשנפגשים אצלי...
אני לא מדברת איתם על זה אבל זה המצב

 

[צילומנציה]

הבעיה היא שאנחנו לא רוצים להיות הסנובים שעוזבים. וגם ממש יהיה לי קשה לעזוב.

אתם לא צריכים לעזוב- מספיק שתגבילי את עצמך בפחות ביקורים, ופחות התחככות באחיות
זה אותו אפקט

 

[לורנס]

@שהשמש תעבור אלי , אני חושבת שמריבות אצל אחיות שנפגשות כל יום, זה פשוט דבר נורמלי.
מה שלא נורמלי, מה שכבר אמרו כאן, זה להיפגש כ"כ הרבה.
מה שלי הפריע בהודעה שלך זה לא המריבות, אלא הבית שלך, הקן שלך. הילדים חיים בסוג של חמולה, מאמינה שאת עולה איתם ישר מהמוסדות? הם לא חווים כמעט אמא לעצמם כי היא כל הזמן עם אחיות/אמא/מריבות/פויטיקה, כנ"ל הבעל, במיוחד שאת אומרת שאת מביאה איתך הביתה את ההשפעות, קרי המריבות. האם יש לו אישה שהיא רק שלו או שיש לו אחת מחמש אחיות?
לעזוב זה גם קשוח, כי תכלס אין כמו אחיות, ולהיעזר מתי שאפשר, ושאפשר להשאיר אצלן ילדים, זה נכס!
תנסי למצוא את האיזון בין המשפחה שלך לבין הקן הפרטי שלך.

 

[למנצח מזמור]

כרגע הם זוגות צעירים ממש.ויוצא להם לקפוץ במשך השבוע ולהיות גם לבד... מנסה אבל באמת לחשוב מה הנוסחה המתאימה...
כרגע, לצערי הקשר היחיד ביניהם הוא כשנפגשים אצלי...
אני לא מדברת איתם על זה אבל זה המצב

זה ממש נורמלי במיוחד בתור זוג צעיר (גם לא חייבים לקפוץ במשך השבוע..)
אבל שחררי את עצמך מהעול הזה,
תהני מהנחת העקר שכיף לכל זוג עם עצמו ! להפך , תעודדי אותם לחיות לבד..
ילדים מטבעם אוהבים ורוצים את הקשר עם ההורים ועם האחים, ואם מרגישים לחץ זה גורם עצבים ורחוק..
מחברותי לצוות אני רואה שככל השוויגער לא רודפת אחריהם או אחרי הבעל שלהם,
הם מרגישות יותר בטוחות להיות איתה בקשר, כי זה בידיים שלהם, ומצדם גם לעבור לגור לידה ..
ובדרכ ככל השווגער נודניקית... (סליחה על המילה..) יש רחוק רגשי ועצבים..

 

[זבדיה]

טוב שכן קרוב מאח רחוק

וק"ו מאח קרוב...

 

[לארג']

איזה נושאים יכולים לעשות כאלה מריבות ?

 

[מנוחי_מ]

כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם

לאחים עצמם יש קשר טוב ? איך היה הקשר שלהם לפני שהם התחתנו ?
אם יש להם אין סיבה שזה לא ימשיך
אם לא
הם צריכים לפתח קשר בינם לבין עצמם והנשים בדר"כ יבואו אחריהם

 

[מרשימה]

כרגע הם זוגות צעירים ממש.ויוצא להם לקפוץ במשך השבוע ולהיות גם לבד... מנסה אבל באמת לחשוב מה הנוסחה המתאימה...
כרגע, לצערי הקשר היחיד ביניהם הוא כשנפגשים אצלי...
אני לא מדברת איתם על זה אבל זה המצב

זה טבעי אצל זוגות צעירים
אחרי שיתבססו בזוגיות ובבית הפרטי שלהם, יהיה להם מקום להכניס את האחים.

 

[שתים]

בלת"ק - לעלות להורים פחות. ולדבר על זה עם האחיות.
אפילו תתחילי מאחת ואז תעברי לאחרות - האם את שמה לב שאנחנו רבות המון? מה אפשר לעשות? למה זה קורה לנו?
עם מודעות בריאה ובלי לחץ של ילדים שרצים סביב אפשר הלגיע למסקנות טובות.

 

[nori]

אני גם לא חושבת שצריך לעבור דירה.
אלא למצא לעצמך חיים....
גינה לבלות בה עם הילדים, שכנה לצאת להליכות או חברים לילדים להזמין אליכם אחה,צ.
אני יוצאת מתוך הנחה שאם אגיד תלכי פחות להורים יהיה לך קשה לכן את צריכה באמת למצא איך למלא את זמנך חוץ מביקורים אצל ההורים וטלפון לאחות.
וכן, להתחזק בלה"ר ורכילות.. אם אמא אמרה על אחותך שלא מלבישה יפה את הילדים לא היית צריכה להעביר את זה הלאה וכך זה לא היה מגיע לאחות הבאה. פשוט לעצור בזמן ולהוריד מינונים של טלפונים ומפגשים.
אני מאד מבינה גם את הקושי של בעלך. מילא זה שלא היית אחה"צ בבית די ברור לי שלא לכל בעל זה מפריע ואם היית חוזרת במצב רוח טוב היה שמח שבילית בנעימים בהעדרו. אבל לבא בערב להר געש ולשמוע סיפורים על זאת שעצבנה, וזאת שטעתה וזאת שאמרה ככה וההיא שצדדה בה. באמת מסכן. ואולי תחשבי גם על זה שאת לא חיבת לשתף אותו בכל הפרטים. זה יעזור לך להרגע אם לא תשבי מולו ותספרי בכל החויות האלה.. לפעמים דוקא כשרותחים על משהו ומחליטים לא לשתף נרגעים ועוברים לנושאים אחרים.

 

[GITARIST]

הקטע הוא שהיא אפשר להתפייס כזה מהר כי בד"כ כבר נהיה בלאגן שלם
שהיא אומרת לה ככה. והיא אמרה לה ככה וכל אחד תופס צד ואז תמיד יש את האחת שנפגעה
והיא לא מדברת כמה ימים.
זה מעניין אותי האם זה קשור בגלל שאנחנו נפגשים אצל ההורים כזה הרבה.
או שזה יכול לקרות גם שגרים רחוק.
הבעיה היא שאנחנו לא רוצים להיות הסנובים שעוזבים. וגם ממש יהיה לי קשה לעזוב.
אבל זהו זה כבר נראה לי ממש לא נורמלי. רכילות בין אחיות זה משהו תקין?

בלת"ק,
למה לא לדבר עם ההורים על זה?

 

[GITARIST]

וואי כך נראה הורים בריאים בנפשם
כל כך נורמלי הורים שדואגים לילדים שלהם באמת
ולא בכאילו..
גם אני בעזרת השם יתנהג כך

אני לא בטוחה שזה מה שמעיד על הורים בריאים בנפשם.
אפשר לגור קרוב ולשים גבולות ברורים.

ההורים לא צריכים רק להביא דלק לילדים שלהם, מותר להם גם לרוות נחת

 

[efrat1]

וכן, להתחזק בלה"ר ורכילות.. אם אמא אמרה על אחותך שלא מלבישה יפה את הילדים לא היית צריכה להעביר את זה הלאה וכך זה לא היה מגיע לאחות הבאה. פשוט לעצור בזמן ולהוריד מינונים של טלפונים ומפגשים.

זה !
הרכילויות האלה מיותרות ממש.
אין בהם שום תועלת, לא בעולם הזה ולא בעולם הבא.

 

[דבורי הרשלר]

אנחנו גרנו גם 6 זוגות מתוך 7
באותה עיר ליד ההורים
(2 עברנו מסיבות אחרות - נטו)
באמת בור זוג צעיר הייתי קופצת יותר להורים
אבל ממש לא כולם שרצו שם
בהמשך מטבע הדברים גם המשפחה גדלה
וגם עברנו לרחוב מעט רחוק יותר עקב דירה טובה שמצאנו
וכל השנים שגרנו ליד
זה היה רק לטוב
היינו נפגשות כולן אחת לשבוע בסעודה שלישית
הבני דודים היו שמחים יחד
ואנו דברנו בכיף
ולא זכור לי שנוצרו ויכוחים או מריבות
גם לדעתי
זה שקופצים המון , ויש שם עוד אחיות
זה מוגזם
וקיצוני
ויוצר את מה שכתבת
פשוט אפשר לדבר על זה בכנות
ואם לא מתאים בצורה אלגנטית
להפגש פחות
ולשמור על קשר נעים אבל לא חופר

 

[MELY❤️]

הכל עניין של מידות,
אם זה לא יהיה במפגש אצל ההורים, זה יהיה בטלפון.
פשוט לקבל על עצמכם לא לדבר אחת על השניה בכלל,
זה אולי קשה בהתחלה,
אבל משתלם מאוד מאוד.

 

[צאלמער]

סתם מבחינה זוגית תשאלי את בעלך איך זה מרגיש לו שאת כל הזמן אצל ההורים במקום בבית,
יצא לי לשמוע כמה בעלים שממש קשה להם התופעה הזאת

יכול בהחלט להיות וגם סביר שזה בהחלט מפריע לו
אך הוא לא אומר את זה

מבחינה זוגית זה פחות מפריע כי בערב אני בחיים לא עולה שם.
רק אחה"צ שבעלי בכולל. אבל זה כן מפריע לו כל הקטע של הריכולים הפוליטיקה מכל דבר וכ"ו

כי כל האחיות עולות אז למה שימנע מאשתו לעלות גם כמוהן
ומסתבר שכל הגיסים חושבים אותו דבר רק נמנעים מלדבר כי הם מרגישים "אם הגיסים האחרים מאפשרים זאת אז למה לי להיות האיש הרע בתמונה" וככה הם סובלים בדומיה

כחתן שמיני בבית חמי בקשתי מאשתי לא לעלות לאמא שלה יותר מפעם בשבוע וב"ה אשתי הסכימה לי

כהיום כמה שנים אחרי אף אחת מאחיות שלה לא עולות לשם יותר מפעם מקסימום פעמיים בשבוע
וכל הגיסים שלפניי באו בשקט בשקט להודות לי כל אחד בתורו

זה ממש לא אומר שאצל כולם זה כך
אבל שווה לחשוב על הכיוון ולבדוק את זה

 

[רוזה]

מהצד השני
אצלנו כל אחד גר בעיר אחרת
לא מדברים אחד על השני ושומרים מאוד על פרטיות
אין אפס יש קצת ריחוק..
כשנפגשים כמה פעמים בשנה כולם- אז יש קשר טוב ושמח ובאמת ממש ממש כיף
אבל בהחלט יש מחיר לריחוק ולפרטיות.
גם כשהתועלת עצומה, כמו בכל דבר צריך למצוא איזון באמצע.
לדוגמא מצד אחד אם סיפרתי משהו לאמא שלי כל עוד לא אמרתי לה במפורש לפרסם או לספר, זה לא ידלוף לשום מקום
מצד שני, אמא שלי גם לא מספרת לי כלום על אחיות וגיסות שלי כלום
הייתי מעדיפה משהו באמצע