הנושאים החמים
- הוסף לסימניות
- #2
נתנאל כלפה
משתמש צעיר
- הוסף לסימניות
- #4
הי אנו מתעסקים בזה.
בשני הפלטפורמות האלה
אם אתה מעונין תוכלו למצוא את המייל שלי כאן:
nk
נטפרי עוזרת לי בשמירת העיניים. אני צריך לדאוג לביטול תורה. _ לא מתחרט על הטעיות שלי, מתחרט - על זה שלא למדתי מהם, __ תחומי העבודה שלנו ייבוא מסין: לפרטים נתנאל: <לא ניתן לפרסם מיילים באופן פומבי> ________ שאיפת חיי!! ותחזינה עננו בשובך לציון ***ברחמים!!*** על ידי ***אהבת אמת*** - ***לכל יהודי!!***...
פרוגבוט
תוכן שיווקי
החלפת המידע בפרום הינה בין משקיעים חובבנים, ואינה מהווה תחליף ליעוץ מקצועי.
פוסטים חדשים שאולי לא קראת....
302 תגובות
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.
יש 4 גופי כשרות
היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.
רשימות קרנות כשרות:
rhon.co.il
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.
יש 4 גופי כשרות
- בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
- גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
- תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
- כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.
היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.
רשימות קרנות כשרות:
כשרות – השקעות Rהון
rhon.co.il
2K תגובות
אשכולות דומים
מדריך
המדריך לנוכל [5]
1) המצב על הפנים.
האוירה באיצקוביץ וזכרון משה מאז קריסת בסדנו עכורה מאד, ומליאה בדיבורים נגד השקעות ונוכלים.
אינטרסנטים מסוכנים וחסרי אחריות כמו איצ'ה דז'לובסקי הפכו את משווקי ההשקעות לאויבי העם, כאילו אנחנו לא מחזיקים אברכים ולא תורמים לועידות עולם התורה.
אנשי מסילה ויועצי כלכלה נבונה הורגים אותנו עם עצות האחיתופל להשקיע בדרדלה הזה שנקרא SP500 או השקעות במיטב מגדל ומנורה. אפס אחריות, אפס הבנה למוח עיסקי של משפחות אברכים.
ומה יהיה עם אנשי שלומינו? למה לא כדאי להפנות כבר את הכסף פנימה לפרנס את אנ"ש על הדרך? האם זו דרך התורה להפנות את כל ההשקעות למוסדיים והשקעות פסיביות?
אבל לא נתייאש.
יללה. הגיע הזמן למחזר את הכסף הכי קל במגזר; מדורי הדרושים.
2) ארבע לפנות בוקר. קום מהמיטה. לך לשטיבלאך קאלאבריא במאה שערים. ר' עמרם פרוש, מותיקי ירושלים צועד במקלו ובתרמילו, קופסת טבאק בידו, כששערותיו נוטפות מים קדושים ממקווה אורנשטיין. כל התורה כולה מונחת לו בכיסו.
כשהוא קם להכין תה לימון בכוס הזכוכית, תיצמד אליו. "ר' עמרם, אני צריך עזרה". "אני מחפש סגולות שכתובות בחז"ל לרפואה ונשכחו היום".
ר' עמרם מיד יתחיל לזרוק לך: הרגיל בקצח בברכות דף מ"ם, אספרגוס יפה ללב בברכות נון אל"ף. שמן קיק בשבת דף כ"ף עמוד אל"ף. הנה מספיק - יש לך את שמן קיק, ממנו מתרפאים כל בריחי דמערבא [כל חולי ארץ ישראל].
3) כנס ללינק הזה בשיין [יש אותו הדבר בעלי באבא גם].
פה יש בקבוקונים בצבע שחור. עם פקק סיליקון גמיש לטפטפת. תזמין כמה מאות או אלפים.
במקביל, תזמין משטח של קריסטל בטעם קוקטייל [צבע תכלת]. תפתח את הבקבוקים, ותשאיר אותם יממה כדי שהגזים יצאו לחלוטין. יש לך את השמן קיק. ובצבע מושלם! [לוחשים לי באוזניה שקריסטל לא מייצרים את זה, אבל במקביל "מים חיים" התחילו להביא מארה"ב את המשקה שלהם, תברר אצלם].
אתה יכול להיות רגוע. מחקרים בכל העולם מצביעים על כך ש"אפקט פלצבו" [אדם שבטוח שהוא לוקח תרופה אמיתית, אבל היא דמה] משפר את הבריאות ב-30-60 אחוז. כך שלמעשה אתה לא מוכר בופקעס.
4) השלב הבא, פקס. כן, פקס כמו פעם. יש במשרדים של הישיבה קטנה של הבן של הגרושה שלך, ויש גם מרכזי עזר לנמנעים מטכנולוגיה שמחזיקים מכשירי פקס. תתלוש דף ממחברת החשבון של הבת שלך, וכתוב בכתב ידך את המכתב למערכת הבא;
"לכבוד מערכת רשות הרבים / פטנט רשום/ בשם אמרם, בבטאון אגודת החרדים"
שלום וברכה, אחדשוה"ט,
כמצווה דזיכוי הרבים, ראוי לעורר הציבור על סגולות רפואיות הפלא ופלא המצוייות בפרי הנקרא "קיקיון מצוי". מקור הרפואה יעויין בשבת כ א בסוגיית "ולא בשמן קיק", ונשתכחה בהרבה שנים, אבל במשפחתינו רבות בשנים ידועות הסגולות הנ"ל בזה, ועלתה על דעתי לזכות את הרבים שיש נקודות מכירה בבני ברק ובערי אנ"ש לפרי זה. כיהודה ועוד לקרא, אני מציין כי אצלינו בבית רואים בזה נפלאות בכל מיני נגע ומחלה.
בברכת "ורפוא ירפא" ו"כל המחלה אשר שמתי במצרים"
א.ש.
5) במקביל, פתח את תוכנת WORD, ועצב מודעה בעצמך בפונט מרים המקורי:
"דרושים"
לחברה בינלאומית גדולה דרושים עובדות חרוצות לעבודה מהבית [שיחות נכנסות, שעתיים שלש ביום, אפשר גם בעבודה מקבילה]. שכר גבוה ביותר, תנאים נוחים. אין צורך באיפון ודומיו.
מספר טלפון עם קידומת כשירה [נא להתקשר בבין הסדרים].
הדפס מזה כמה מאות עותקים ושלח את קובי הדפסות להפיץ את זה בכל רחבי הערים החרדיות. בדרך כלל אלו שמתקשרים למודעות דרושים שעל עמודי חשמל, הן אלו שממש מיואשות מעבודה ובבתיהם אין לחם. טרף קל וחסד השם.
שלח את הטקסט הזה גם למודעות הדרושים במקומונים [קונים בבית שמש, מידע ברכפלד וכו'].
יש איזה קסם למודעות דרושים. כשרק מתפרסמת מודעת דרושים איפשהו - מבול. תתכונן למבול, אבל מבול טלפונים!
===
6) ההצעה למתקשרות:
מדובר בחברת דֶרְמָא-קִיק אִינְטֶרְנַשְׁיוֹנַל אָי אֹו.
יש לכן 3 חבילות:
החבילה הבסיסית "סוכנת דרמא-קיק בכירה". אתם משלמות רק 100,000 ש"ח כדי להפוך להיות מפיצות של המוצר הפלאי הזה. ומקבלות 200 חבילות של דרמא-קיק. בעיסקה ניתן לקבל הלוואה מ"קש-מאני מימון" כדי להקל על הפריסה ל-24 תשלומים.
אתן מוכרות כל חבילה ב-1000 ש"ח, ולמעשה יש לכן רווח כפול בתוך חודשים ספורים.
החבילה הבינונית "מתקדמת דרמא-קיק": תשלום של 150,000 ש"ח ב24 תשלומים [באמצעות קאש -מאני מימון], ואתן מקבלים 250 חבילות של דרמא-קיק + קורס דיגיטלי של 8 שיעורים למיתוג העסק והבית סביב דרמא-קיק.
החבילה המליאה "מאסטרית דרמא-קיק": פה את כבר הופכת לאושיה לחלוטין: רק 200,000 ש"ח ב-24 תשלומים, ואתן מקבלת 300 חבילות דרמא-קיק, קורס דיגיטלי מורחב, ערכת מדבקות חולצות, מפגש פעם בחצי שנה אפרת קוזלוביץ המאסטרית הראשית של דרמא-קיק.
====
7) למי שנבהלת, חשוב להסביר שמדובר בעצם בעיסקת זהב:
מה זה כבר 100,000 ש"ח בשעה שאת יכולה להכניס עשרות או מאות אלפים בחודש ממכירות תרופת הפלא - למעשה אתן נכנסות למועדון שמוכר שיווקי שמוכר בכל העולם על ידי מאסטרים בינלאומיים, ומי שיודעת מדובר בתרופה סודית שהFDA מונע בכל כוחו מלאשר רק בגלל מעורבות כוחות אדירים מעולם הרפואה והביוטק שחוששים מהחלשת כוחם!
למעשה זו הזדמנות מיוחדת ונדירה שאת מקבלת הזדמנות להכות בברזל כשהוא חם וצומח, ושהרבנית מקאלאבאריא בעצמה היתה מחלקת את המוצר הזה לכל מבקשות הרפואה, כך שמדובר למעשה בסגירת מעגל יהודית-רפואית מימות הגמרא ועד לימינו אנו והקידמה.
8) באקלים של היום, אני מעריך שיקחו 18 חודשים עד האקזיט!
פתאום זה יתחיל להופיע;
ראש הכולל של הבעל של ה"מאסטריות" יגיע לביתך עם ועד הצדקה של בית שמש.
השכנים שלך יתחילו לשאול אותך, למה פתחת יותר מ-100 תיקים בהוצאה לפועל נגד נשות אברכים בעוון "התנגדות לביצוע שטר".
אתה מנתק את כל קווי הטלפון הכשרים וסוגר את "דרמא-קיק אינטרנשיונל".
תירשם כאן בפרוג בשם חדש-ישן. ותכתוב שם את ההודעה הבא:
לצערינו, בגלל המחלחמה של אינטרסטים שאין המקום לדבר עליהם כאן, חברת דרמא-קיק אינטרנשיונל נאלצה לסגור את שעריה. אבל חברים, המוצר כאן ועובד. שיווק כזה שיווק אחר, אתם תמצאו אותו מרפא את עם ישראל.
בהצלחה. אל תשכח את המעשר.
האוירה באיצקוביץ וזכרון משה מאז קריסת בסדנו עכורה מאד, ומליאה בדיבורים נגד השקעות ונוכלים.
אינטרסנטים מסוכנים וחסרי אחריות כמו איצ'ה דז'לובסקי הפכו את משווקי ההשקעות לאויבי העם, כאילו אנחנו לא מחזיקים אברכים ולא תורמים לועידות עולם התורה.
אנשי מסילה ויועצי כלכלה נבונה הורגים אותנו עם עצות האחיתופל להשקיע בדרדלה הזה שנקרא SP500 או השקעות במיטב מגדל ומנורה. אפס אחריות, אפס הבנה למוח עיסקי של משפחות אברכים.
ומה יהיה עם אנשי שלומינו? למה לא כדאי להפנות כבר את הכסף פנימה לפרנס את אנ"ש על הדרך? האם זו דרך התורה להפנות את כל ההשקעות למוסדיים והשקעות פסיביות?
אבל לא נתייאש.
יללה. הגיע הזמן למחזר את הכסף הכי קל במגזר; מדורי הדרושים.
2) ארבע לפנות בוקר. קום מהמיטה. לך לשטיבלאך קאלאבריא במאה שערים. ר' עמרם פרוש, מותיקי ירושלים צועד במקלו ובתרמילו, קופסת טבאק בידו, כששערותיו נוטפות מים קדושים ממקווה אורנשטיין. כל התורה כולה מונחת לו בכיסו.
כשהוא קם להכין תה לימון בכוס הזכוכית, תיצמד אליו. "ר' עמרם, אני צריך עזרה". "אני מחפש סגולות שכתובות בחז"ל לרפואה ונשכחו היום".
ר' עמרם מיד יתחיל לזרוק לך: הרגיל בקצח בברכות דף מ"ם, אספרגוס יפה ללב בברכות נון אל"ף. שמן קיק בשבת דף כ"ף עמוד אל"ף. הנה מספיק - יש לך את שמן קיק, ממנו מתרפאים כל בריחי דמערבא [כל חולי ארץ ישראל].
3) כנס ללינק הזה בשיין [יש אותו הדבר בעלי באבא גם].
פה יש בקבוקונים בצבע שחור. עם פקק סיליקון גמיש לטפטפת. תזמין כמה מאות או אלפים.
במקביל, תזמין משטח של קריסטל בטעם קוקטייל [צבע תכלת]. תפתח את הבקבוקים, ותשאיר אותם יממה כדי שהגזים יצאו לחלוטין. יש לך את השמן קיק. ובצבע מושלם! [לוחשים לי באוזניה שקריסטל לא מייצרים את זה, אבל במקביל "מים חיים" התחילו להביא מארה"ב את המשקה שלהם, תברר אצלם].
אתה יכול להיות רגוע. מחקרים בכל העולם מצביעים על כך ש"אפקט פלצבו" [אדם שבטוח שהוא לוקח תרופה אמיתית, אבל היא דמה] משפר את הבריאות ב-30-60 אחוז. כך שלמעשה אתה לא מוכר בופקעס.
4) השלב הבא, פקס. כן, פקס כמו פעם. יש במשרדים של הישיבה קטנה של הבן של הגרושה שלך, ויש גם מרכזי עזר לנמנעים מטכנולוגיה שמחזיקים מכשירי פקס. תתלוש דף ממחברת החשבון של הבת שלך, וכתוב בכתב ידך את המכתב למערכת הבא;
"לכבוד מערכת רשות הרבים / פטנט רשום/ בשם אמרם, בבטאון אגודת החרדים"
שלום וברכה, אחדשוה"ט,
כמצווה דזיכוי הרבים, ראוי לעורר הציבור על סגולות רפואיות הפלא ופלא המצוייות בפרי הנקרא "קיקיון מצוי". מקור הרפואה יעויין בשבת כ א בסוגיית "ולא בשמן קיק", ונשתכחה בהרבה שנים, אבל במשפחתינו רבות בשנים ידועות הסגולות הנ"ל בזה, ועלתה על דעתי לזכות את הרבים שיש נקודות מכירה בבני ברק ובערי אנ"ש לפרי זה. כיהודה ועוד לקרא, אני מציין כי אצלינו בבית רואים בזה נפלאות בכל מיני נגע ומחלה.
בברכת "ורפוא ירפא" ו"כל המחלה אשר שמתי במצרים"
א.ש.
5) במקביל, פתח את תוכנת WORD, ועצב מודעה בעצמך בפונט מרים המקורי:
"דרושים"
לחברה בינלאומית גדולה דרושים עובדות חרוצות לעבודה מהבית [שיחות נכנסות, שעתיים שלש ביום, אפשר גם בעבודה מקבילה]. שכר גבוה ביותר, תנאים נוחים. אין צורך באיפון ודומיו.
מספר טלפון עם קידומת כשירה [נא להתקשר בבין הסדרים].
הדפס מזה כמה מאות עותקים ושלח את קובי הדפסות להפיץ את זה בכל רחבי הערים החרדיות. בדרך כלל אלו שמתקשרים למודעות דרושים שעל עמודי חשמל, הן אלו שממש מיואשות מעבודה ובבתיהם אין לחם. טרף קל וחסד השם.
שלח את הטקסט הזה גם למודעות הדרושים במקומונים [קונים בבית שמש, מידע ברכפלד וכו'].
יש איזה קסם למודעות דרושים. כשרק מתפרסמת מודעת דרושים איפשהו - מבול. תתכונן למבול, אבל מבול טלפונים!
===
6) ההצעה למתקשרות:
מדובר בחברת דֶרְמָא-קִיק אִינְטֶרְנַשְׁיוֹנַל אָי אֹו.
יש לכן 3 חבילות:
החבילה הבסיסית "סוכנת דרמא-קיק בכירה". אתם משלמות רק 100,000 ש"ח כדי להפוך להיות מפיצות של המוצר הפלאי הזה. ומקבלות 200 חבילות של דרמא-קיק. בעיסקה ניתן לקבל הלוואה מ"קש-מאני מימון" כדי להקל על הפריסה ל-24 תשלומים.
אתן מוכרות כל חבילה ב-1000 ש"ח, ולמעשה יש לכן רווח כפול בתוך חודשים ספורים.
החבילה הבינונית "מתקדמת דרמא-קיק": תשלום של 150,000 ש"ח ב24 תשלומים [באמצעות קאש -מאני מימון], ואתן מקבלים 250 חבילות של דרמא-קיק + קורס דיגיטלי של 8 שיעורים למיתוג העסק והבית סביב דרמא-קיק.
החבילה המליאה "מאסטרית דרמא-קיק": פה את כבר הופכת לאושיה לחלוטין: רק 200,000 ש"ח ב-24 תשלומים, ואתן מקבלת 300 חבילות דרמא-קיק, קורס דיגיטלי מורחב, ערכת מדבקות חולצות, מפגש פעם בחצי שנה אפרת קוזלוביץ המאסטרית הראשית של דרמא-קיק.
====
7) למי שנבהלת, חשוב להסביר שמדובר בעצם בעיסקת זהב:
מה זה כבר 100,000 ש"ח בשעה שאת יכולה להכניס עשרות או מאות אלפים בחודש ממכירות תרופת הפלא - למעשה אתן נכנסות למועדון שמוכר שיווקי שמוכר בכל העולם על ידי מאסטרים בינלאומיים, ומי שיודעת מדובר בתרופה סודית שהFDA מונע בכל כוחו מלאשר רק בגלל מעורבות כוחות אדירים מעולם הרפואה והביוטק שחוששים מהחלשת כוחם!
למעשה זו הזדמנות מיוחדת ונדירה שאת מקבלת הזדמנות להכות בברזל כשהוא חם וצומח, ושהרבנית מקאלאבאריא בעצמה היתה מחלקת את המוצר הזה לכל מבקשות הרפואה, כך שמדובר למעשה בסגירת מעגל יהודית-רפואית מימות הגמרא ועד לימינו אנו והקידמה.
8) באקלים של היום, אני מעריך שיקחו 18 חודשים עד האקזיט!
פתאום זה יתחיל להופיע;
ראש הכולל של הבעל של ה"מאסטריות" יגיע לביתך עם ועד הצדקה של בית שמש.
השכנים שלך יתחילו לשאול אותך, למה פתחת יותר מ-100 תיקים בהוצאה לפועל נגד נשות אברכים בעוון "התנגדות לביצוע שטר".
אתה מנתק את כל קווי הטלפון הכשרים וסוגר את "דרמא-קיק אינטרנשיונל".
תירשם כאן בפרוג בשם חדש-ישן. ותכתוב שם את ההודעה הבא:
לצערינו, בגלל המחלחמה של אינטרסטים שאין המקום לדבר עליהם כאן, חברת דרמא-קיק אינטרנשיונל נאלצה לסגור את שעריה. אבל חברים, המוצר כאן ועובד. שיווק כזה שיווק אחר, אתם תמצאו אותו מרפא את עם ישראל.
בהצלחה. אל תשכח את המעשר.
4 תגובות
שלום, קוראים לי ד"ר נחום שפילפוגל, אבל אפשר גם פשוט לצעוק "שפילפוגל!" וזה יכסה בערך שמונים אחוז מהמצבים שבהם אני מעורב. כך אני נקרא גם בקרב קהל חסידי, שכולל את אימי, שני סטודנטים מחליפים מהמכון לאנטומולוגיה וסוכן נדל"ן עם קוצר ראייה.
אני סופר. כלומר, אני כותב. כלומר, אני פותח מסמכי וורד, שומר אותם בשם 'ספר חדש גרסה סופית סופית סופית סופית 7', ואז נכנס ליוטיוב לחפש סרטונים של נמלים מחזיקות עלים עם ביטחון עצמי.
למה? כי אני גם דוקטור לשיבוט נמלים.
אם אתם שואלים את עצמכם מה זה למען השם 'דוקטור לשיבוט נמלים' אז קודם כל, תתביישו. שנית, זה מדע. שלישית, תפסיקו לשפוט אותי, הרי גם אתם אוכלים יוגורט פטל.
בקיצור, בין ספר לספר (ולפעמים גם תוך כדי), אני נמצא במשא ומתן קשוח מול העיתון העירוני של פתח תקווה על כל מיני דברים.
אני לא גר בפתח תקווה. אני גר במקום שאפילו וויז מתבייש להציע כיעד. אבל משהו בפורמט של עיתון שמודפס על נייר ממוחזר משמן פלאפל, שידר לי משהו טוב.
(כתבתי להם טור ניסיוני בשם: "צעקתי על חתול כי חשבתי שהוא ברווז". וקיבלתי תשובה בסגנון: "מעניין. נבדוק אם יש תקן לדברים מהסוג הזה." אני עדיין מחכה לאישור.)
אני גר לבד. כלומר, חוץ מהנמלים. וחוץ מהברווזים, שלא באמת פה.
למה, אתם שואלים?
יפה מאוד, עשר נקודות לגריפינדור! אני סובל מאנטידיפוֹבִּיה, שזה בעצם איזשהו פחד פתולוגי שברווז מסתכל עליי. מוזר, אבל אין מה לעשות, זה אני. (ובגלל זה, אגב, תוכלו לראות אצלי מצלמות בכל הבית, תוכנת אנטי-ברוז, וקמע בצורת חזה עוף מוקפץ.)
בוקר אחד, בדיוק כשסיימתי את מדיטציית 'קונקטינג טו דה אינר נמלה', שמעתי רעש לא חוקי (במובן העירוני של המילה). זה היה איזשהו משהו בין טלטול ספה לטלטול מקררים. ולא שיש לי משהו אישי נגד זה, פשוט אני אלרגי לטלטול מקררים באופן קיצוני. (זה גורם לעין שלי להתעטש.)
יצאתי למרפסת עם כוס קפה חם (שנקרא 'קפה מסוכן', כי אם אני שותה אותו מהר מדי אני מאבד תחושה בלשון), ובמקום גן עדן עירוני, אני רואה את ההפך מגן עדן (ראשון לציון, למי ששאל):
משאית ענקית פרקה לתוך הבניין ממול פריטים נוסח 'מכירת חיסול של נמל חיפה אחרי מלחמת העולם השלישית': פסנתר מחופה בפרווה; שני פסלים של כף יד שמחזיקה ספגטי; מקרר שנראה כאילו צילם את עצמו במראה והשתכנע שהוא דולפין; רכב קטן ושחור עם עוד אלפי פריטים עליו שעמד סתם כך, ואיש בגודל של שניים, עם גופיית NYPD עליו (שעל פי כל הסימנים לא היה שוטר אלא פשוט חובב אותיות) שנבח על בחור נמוך עם כובע של מכבי שירותי בריאות: "שים את הזה עם הזה, ועל זה תשים את זה!"
הנחתי שמדובר במישהו עם בעיית דקדוק מתקדמת. ולרגע אפילו התרגשתי. שכן חדש! אולי נוכל לדבר על נמלים. או על החיים. או לפחות לא לדבר בכלל, זה עדיף.
רשמתי לעצמי במחברת ההשראות: "דייר חדש. פוטנציאל גבוה להשראה, או לפחות לרצח סדרתי. אולי בספר הבא יהיה בתור דמות של בריון בשם משה שלא אוהב מוזיקה אבל כן אוהב לריב איתה."
ובלילה הראשון, כשאחזתי בכוס תה הצמחים שלי (תערובת של שומר, נענע וחוסר תקווה), שמעתי רעש.
גררררר-טראחחח-טוק.
הצצתי מבעד לעינית (עם מגן עין, בכל זאת, ברווזים...). אותו ענק מהבוקר היה שם, סוחב לבד מזוודה שעליה היה כתוב 'אל תפתח אותי או שתמות' במדבקות של אותיות.
וכמובן, אחרי כמה שעות, החלטתי, כמו כל אדם שאין לו יצר הישרדות, לגשת לשכן החדש ולומר שלום.
לא שבאמת רציתי, פשוט כשניסיתי לבשל ביצה, גיליתי שהכיריים מנגנות את המנון ברית המועצות. ואז המקרר פתח עליי עין. לא מטאפורית. ממש עין. של ברווז.
"לא שוב..." מלמלתי, בעודי מחפש את טיפות ההרגעה שלי (בתוך קופסה שכתוב עליה 'טיפות הרגעה. לא טיפות עיניים! לא לנסות שוב, שפילפוגל!!').
קיצר, פתאום החלטתי לבדוק מה קורה עם השכן החדש שלי.
הגעתי לדלת. שלט קטן היה תלוי שם:
"מיקי 'בננה' רוזנפלד. יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, משחיז עקרונות מוסריים."
דפקתי בדלת.
הוא פתח.
אני יודע שזה נשמע קונספירטיבי, אבל נדמה לי שהבית שלו היה גדול יותר מבפנים מאשר מבחוץ. כמו נביחה של כלב קטן שמתגלה כשאגת אריה במיקרופון.
"כן?" הוא אמר.
"שלום. אני השכן ממול. אתה מאמין בקיום הברווזי..."
""מה אתה מקשקש יא חלוק, תוריד עיניים לפני שאכניס אותך לאקווריום עם החברים שלי."
"אבל... אני השכן שלך!..."
"לא מאמין לך."
ולפני שהספקתי לשאול למה, הוא פשוט הניף אותי באוויר, וסובב אותי כמו מאורר מקולקל משנות השמונים. הרגשתי את עקביי משחררים הודעת פרישה, ואת חוליות הצוואר רושמות צוואה.
"ש-ש-ש-שפילפוגל!!" צרחתי.
"מה זה אומר?"
"זה... קריאת עזרה במצבי סכנה נפשית. זה גם שם של פסיכיאטר יהודי מפורסם מספר. תבדוק!"
הוא הוריד אותי בזהירות של מי ששוקל להרים אותי שוב.
"אז מה אתה רוצה?"
"אמרתי, אני השכן ממול."
"עדיין לא מאמין."
שוב הניף. שוב סחרור. שוב: "שפילפוגל! שפילפוגל!"
"עכשיו מה זה אומר?" הוא נהם בין סיבוב לסיבוב.
"זה… זה… השם שלי. ככה קוראים לי. שפילפוגל זה אני. אני שפילפוגל. אני אישית."
הוא שוב הוריד אותי. הסתכל עליי.
"ועכשיו?" הוא נשם עמוק. נראה שהשתכנע. ואז, בא להניף שוב.
"שפילפוגל!!" צרחתי הפעם.
"מה הפעם?"
"זה… מחלת שיניים רגיזות נדירה. לא נעים. אתה לא רוצה שזה יתפרץ לך על הרצפה. בבקשה."
הוא נעמד. שתק. שקל. ואז אמר: "תראה לי שאתה גר מולי."
גררתי אותו החוצה. הצבעתי על הדלת שלי. על השלט: "ד"ר שפילפוגל. נא לא לנקוש אם אתה ברווז".
הוא הנהן. הושיט יד לשלום. לחצתי.
"אני מיקי. מיקי ה'בננה'."
"ואתה, מה… עושה?"
"לא ראית בשלט? אני יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, ו… לפעמים, שוכר גופות להברחה."
"ברווזים יש לך?"
"לא. אבל אל תכניס לי נמלים."
מכאן והלאה הכל הידרדר.
בבוקר שלמחרת, המקרר שלי עשה קולות של בכי, הנמלים מעבדה הביטו בי בזלזול, והעכבר של המחשב התעקש לזוז שמאלה לבד. ואז, מעטפת דואר הגיעה אלי, עליה היה כתוב: "תפסיק להסתכל עלי. אני רואה אותך. ברווז."
רעדתי. מבט של ברווז? כבר היו לי סיוטים גרועים מזה! כולל אחד שבו כל טור הנמלים שלו נשא משקפי שמש ואמר 'גוואק גוואק'.
אבל את שיא האימה חוויתי בשתיים בלילה. דפיקות בדלת. לא רגילות. שלוש קצרות ואחת ארוכה. בדיוק כמו הקוד הסודי שאני עצמי המצאתי בקעמפ. (אחרי שהעיפו אותי כי התעקשתי על סמינר 'תודעה נמלתית'.)
כמובן שפתחתי.
'בננה' עמד שם. מחזיק תבנית ביצים, לובש חלוק מגבת ומסכה מוזרה.
"שמעתי שאתה עושה ניסויים", הוא אמר.
"כן. בשיבוט נמלים."
"יפה. תשתדל שהן לא יזחלו לקומה שלי, הן יכולות להיתקל באגו שלי."
צחקקתי.
"טוב, אה... אני צריך להשתמש בטוסטר שלך."
"בשלוש בלילה?"
"זה השעה של העסקאות הלוהטות."
"אתה בטוח שהכוונה היא לטוסטר, ולא למשהו דמוי טוסטר?"
"אני אוהב קרואסונים חמים."
חשבתי שאולי אני הוזה. אולי זו תוצאה של קפאין יתר, או של שאיפת אבקת חלב נמלים (טעות נפוצה). אבל אז הוא הוסיף: "ואל תדאג. אם תתנהג יפה, אני אפילו לא אפתח את המקרר שלך."
נתתי לו להיכנס. הוא חימם קרואסונים בטוסטר, ואז נעלם. פשוט ככה. נעלם. כמו מחשבה חיובית של אשכנזי ממורמר.
למה הוא בא? מה הוא עשה פה? ולמה המקרר שלי מתריע על 'נוכחות לא מאושרת באגף הגבינה'?
לא מצאתי אותו. אבל מצאתי את קרטון הביצים שלו. פתחתי, והיו שם תפוחים, ועין מזכוכית של ברווז. לפתע שמתי לב שעל תפוח אחד רשום באותיות שוקולד:
"אני יודע מה עשית לקלמנטינה."
(אני? מה עשיתי לקלמנטינה? הרי אני קילפתי בדיוק לפי ההוראות של האו”ם.)
רגע, כתוב 'אנחנו'! מי זה 'אנחנו'? הנמלים שלי לא יודעות קרוא וכתוב!
(חוץ מאחת, לודמילה, אבל היא סובלת מתסמונת פרידמן... עזבו, לא נכנס לזה עכשיו.)
מסקנה:
או שאני משתגע, או שמישהו מנסה להטריל אותי דרך גבינה, ברווזים ושכן שהוא תמהיל בין מאפיונר לטבח של קיבוץ חפץ חיים.
אם אתם קוראים את זה, ואתם במקרה שוטרים, או מישהו שמטפל בטיפול קבוצתי במכורים לשיבוט נמלים, בבקשה תזכרו את שמי:
דוקטור נחום שפילפוגל.
המקרה שלי מתחיל בבננה, חולצה, ותפוחים בסלון.
והברווזים?
הם עוד יבואו.
אם יהיה ביקוש, בעז"ה בל"נ אמשיך...
תודה ענקית למ.ח. על ההשראה לשם, ל @דוכסוסטוס על ההשראה לעלילה, ולג'יי קיי רולינג על ההשראה לחלק מהפאנצ'ים.
אני סופר. כלומר, אני כותב. כלומר, אני פותח מסמכי וורד, שומר אותם בשם 'ספר חדש גרסה סופית סופית סופית סופית 7', ואז נכנס ליוטיוב לחפש סרטונים של נמלים מחזיקות עלים עם ביטחון עצמי.
למה? כי אני גם דוקטור לשיבוט נמלים.
אם אתם שואלים את עצמכם מה זה למען השם 'דוקטור לשיבוט נמלים' אז קודם כל, תתביישו. שנית, זה מדע. שלישית, תפסיקו לשפוט אותי, הרי גם אתם אוכלים יוגורט פטל.
בקיצור, בין ספר לספר (ולפעמים גם תוך כדי), אני נמצא במשא ומתן קשוח מול העיתון העירוני של פתח תקווה על כל מיני דברים.
אני לא גר בפתח תקווה. אני גר במקום שאפילו וויז מתבייש להציע כיעד. אבל משהו בפורמט של עיתון שמודפס על נייר ממוחזר משמן פלאפל, שידר לי משהו טוב.
(כתבתי להם טור ניסיוני בשם: "צעקתי על חתול כי חשבתי שהוא ברווז". וקיבלתי תשובה בסגנון: "מעניין. נבדוק אם יש תקן לדברים מהסוג הזה." אני עדיין מחכה לאישור.)
אני גר לבד. כלומר, חוץ מהנמלים. וחוץ מהברווזים, שלא באמת פה.
למה, אתם שואלים?
יפה מאוד, עשר נקודות לגריפינדור! אני סובל מאנטידיפוֹבִּיה, שזה בעצם איזשהו פחד פתולוגי שברווז מסתכל עליי. מוזר, אבל אין מה לעשות, זה אני. (ובגלל זה, אגב, תוכלו לראות אצלי מצלמות בכל הבית, תוכנת אנטי-ברוז, וקמע בצורת חזה עוף מוקפץ.)
בוקר אחד, בדיוק כשסיימתי את מדיטציית 'קונקטינג טו דה אינר נמלה', שמעתי רעש לא חוקי (במובן העירוני של המילה). זה היה איזשהו משהו בין טלטול ספה לטלטול מקררים. ולא שיש לי משהו אישי נגד זה, פשוט אני אלרגי לטלטול מקררים באופן קיצוני. (זה גורם לעין שלי להתעטש.)
יצאתי למרפסת עם כוס קפה חם (שנקרא 'קפה מסוכן', כי אם אני שותה אותו מהר מדי אני מאבד תחושה בלשון), ובמקום גן עדן עירוני, אני רואה את ההפך מגן עדן (ראשון לציון, למי ששאל):
משאית ענקית פרקה לתוך הבניין ממול פריטים נוסח 'מכירת חיסול של נמל חיפה אחרי מלחמת העולם השלישית': פסנתר מחופה בפרווה; שני פסלים של כף יד שמחזיקה ספגטי; מקרר שנראה כאילו צילם את עצמו במראה והשתכנע שהוא דולפין; רכב קטן ושחור עם עוד אלפי פריטים עליו שעמד סתם כך, ואיש בגודל של שניים, עם גופיית NYPD עליו (שעל פי כל הסימנים לא היה שוטר אלא פשוט חובב אותיות) שנבח על בחור נמוך עם כובע של מכבי שירותי בריאות: "שים את הזה עם הזה, ועל זה תשים את זה!"
הנחתי שמדובר במישהו עם בעיית דקדוק מתקדמת. ולרגע אפילו התרגשתי. שכן חדש! אולי נוכל לדבר על נמלים. או על החיים. או לפחות לא לדבר בכלל, זה עדיף.
רשמתי לעצמי במחברת ההשראות: "דייר חדש. פוטנציאל גבוה להשראה, או לפחות לרצח סדרתי. אולי בספר הבא יהיה בתור דמות של בריון בשם משה שלא אוהב מוזיקה אבל כן אוהב לריב איתה."
ובלילה הראשון, כשאחזתי בכוס תה הצמחים שלי (תערובת של שומר, נענע וחוסר תקווה), שמעתי רעש.
גררררר-טראחחח-טוק.
הצצתי מבעד לעינית (עם מגן עין, בכל זאת, ברווזים...). אותו ענק מהבוקר היה שם, סוחב לבד מזוודה שעליה היה כתוב 'אל תפתח אותי או שתמות' במדבקות של אותיות.
וכמובן, אחרי כמה שעות, החלטתי, כמו כל אדם שאין לו יצר הישרדות, לגשת לשכן החדש ולומר שלום.
לא שבאמת רציתי, פשוט כשניסיתי לבשל ביצה, גיליתי שהכיריים מנגנות את המנון ברית המועצות. ואז המקרר פתח עליי עין. לא מטאפורית. ממש עין. של ברווז.
"לא שוב..." מלמלתי, בעודי מחפש את טיפות ההרגעה שלי (בתוך קופסה שכתוב עליה 'טיפות הרגעה. לא טיפות עיניים! לא לנסות שוב, שפילפוגל!!').
קיצר, פתאום החלטתי לבדוק מה קורה עם השכן החדש שלי.
הגעתי לדלת. שלט קטן היה תלוי שם:
"מיקי 'בננה' רוזנפלד. יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, משחיז עקרונות מוסריים."
דפקתי בדלת.
הוא פתח.
אני יודע שזה נשמע קונספירטיבי, אבל נדמה לי שהבית שלו היה גדול יותר מבפנים מאשר מבחוץ. כמו נביחה של כלב קטן שמתגלה כשאגת אריה במיקרופון.
"כן?" הוא אמר.
"שלום. אני השכן ממול. אתה מאמין בקיום הברווזי..."
""מה אתה מקשקש יא חלוק, תוריד עיניים לפני שאכניס אותך לאקווריום עם החברים שלי."
"אבל... אני השכן שלך!..."
"לא מאמין לך."
ולפני שהספקתי לשאול למה, הוא פשוט הניף אותי באוויר, וסובב אותי כמו מאורר מקולקל משנות השמונים. הרגשתי את עקביי משחררים הודעת פרישה, ואת חוליות הצוואר רושמות צוואה.
"ש-ש-ש-שפילפוגל!!" צרחתי.
"מה זה אומר?"
"זה... קריאת עזרה במצבי סכנה נפשית. זה גם שם של פסיכיאטר יהודי מפורסם מספר. תבדוק!"
הוא הוריד אותי בזהירות של מי ששוקל להרים אותי שוב.
"אז מה אתה רוצה?"
"אמרתי, אני השכן ממול."
"עדיין לא מאמין."
שוב הניף. שוב סחרור. שוב: "שפילפוגל! שפילפוגל!"
"עכשיו מה זה אומר?" הוא נהם בין סיבוב לסיבוב.
"זה… זה… השם שלי. ככה קוראים לי. שפילפוגל זה אני. אני שפילפוגל. אני אישית."
הוא שוב הוריד אותי. הסתכל עליי.
"ועכשיו?" הוא נשם עמוק. נראה שהשתכנע. ואז, בא להניף שוב.
"שפילפוגל!!" צרחתי הפעם.
"מה הפעם?"
"זה… מחלת שיניים רגיזות נדירה. לא נעים. אתה לא רוצה שזה יתפרץ לך על הרצפה. בבקשה."
הוא נעמד. שתק. שקל. ואז אמר: "תראה לי שאתה גר מולי."
גררתי אותו החוצה. הצבעתי על הדלת שלי. על השלט: "ד"ר שפילפוגל. נא לא לנקוש אם אתה ברווז".
הוא הנהן. הושיט יד לשלום. לחצתי.
"אני מיקי. מיקי ה'בננה'."
"ואתה, מה… עושה?"
"לא ראית בשלט? אני יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, ו… לפעמים, שוכר גופות להברחה."
"ברווזים יש לך?"
"לא. אבל אל תכניס לי נמלים."
מכאן והלאה הכל הידרדר.
בבוקר שלמחרת, המקרר שלי עשה קולות של בכי, הנמלים מעבדה הביטו בי בזלזול, והעכבר של המחשב התעקש לזוז שמאלה לבד. ואז, מעטפת דואר הגיעה אלי, עליה היה כתוב: "תפסיק להסתכל עלי. אני רואה אותך. ברווז."
רעדתי. מבט של ברווז? כבר היו לי סיוטים גרועים מזה! כולל אחד שבו כל טור הנמלים שלו נשא משקפי שמש ואמר 'גוואק גוואק'.
אבל את שיא האימה חוויתי בשתיים בלילה. דפיקות בדלת. לא רגילות. שלוש קצרות ואחת ארוכה. בדיוק כמו הקוד הסודי שאני עצמי המצאתי בקעמפ. (אחרי שהעיפו אותי כי התעקשתי על סמינר 'תודעה נמלתית'.)
כמובן שפתחתי.
'בננה' עמד שם. מחזיק תבנית ביצים, לובש חלוק מגבת ומסכה מוזרה.
"שמעתי שאתה עושה ניסויים", הוא אמר.
"כן. בשיבוט נמלים."
"יפה. תשתדל שהן לא יזחלו לקומה שלי, הן יכולות להיתקל באגו שלי."
צחקקתי.
"טוב, אה... אני צריך להשתמש בטוסטר שלך."
"בשלוש בלילה?"
"זה השעה של העסקאות הלוהטות."
"אתה בטוח שהכוונה היא לטוסטר, ולא למשהו דמוי טוסטר?"
"אני אוהב קרואסונים חמים."
חשבתי שאולי אני הוזה. אולי זו תוצאה של קפאין יתר, או של שאיפת אבקת חלב נמלים (טעות נפוצה). אבל אז הוא הוסיף: "ואל תדאג. אם תתנהג יפה, אני אפילו לא אפתח את המקרר שלך."
נתתי לו להיכנס. הוא חימם קרואסונים בטוסטר, ואז נעלם. פשוט ככה. נעלם. כמו מחשבה חיובית של אשכנזי ממורמר.
למה הוא בא? מה הוא עשה פה? ולמה המקרר שלי מתריע על 'נוכחות לא מאושרת באגף הגבינה'?
לא מצאתי אותו. אבל מצאתי את קרטון הביצים שלו. פתחתי, והיו שם תפוחים, ועין מזכוכית של ברווז. לפתע שמתי לב שעל תפוח אחד רשום באותיות שוקולד:
"אני יודע מה עשית לקלמנטינה."
(אני? מה עשיתי לקלמנטינה? הרי אני קילפתי בדיוק לפי ההוראות של האו”ם.)
רגע, כתוב 'אנחנו'! מי זה 'אנחנו'? הנמלים שלי לא יודעות קרוא וכתוב!
(חוץ מאחת, לודמילה, אבל היא סובלת מתסמונת פרידמן... עזבו, לא נכנס לזה עכשיו.)
מסקנה:
או שאני משתגע, או שמישהו מנסה להטריל אותי דרך גבינה, ברווזים ושכן שהוא תמהיל בין מאפיונר לטבח של קיבוץ חפץ חיים.
אם אתם קוראים את זה, ואתם במקרה שוטרים, או מישהו שמטפל בטיפול קבוצתי במכורים לשיבוט נמלים, בבקשה תזכרו את שמי:
דוקטור נחום שפילפוגל.
המקרה שלי מתחיל בבננה, חולצה, ותפוחים בסלון.
והברווזים?
הם עוד יבואו.
אם יהיה ביקוש, בעז"ה בל"נ אמשיך...
תודה ענקית למ.ח. על ההשראה לשם, ל @דוכסוסטוס על ההשראה לעלילה, ולג'יי קיי רולינג על ההשראה לחלק מהפאנצ'ים.
23 תגובות
4 תגובות
הצטרפות לניוזלטר
איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!
מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!
לוח לימודים
מסלולי לימוד שאפשר להצטרף
אליהם ממש עכשיו:
לוח מודעות
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- ברוריה2266
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- דירת גן ירושלים
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- דודושש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- תמי בוקסבוים צלמת
- נוצר:
- הקומיקס
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- יצחק ג.
- נוצר:
- הקומיקס
- נוצר:
- מיומנו של ...
- נוצר:
- שרוש ב
- נוצר:
- קיצור דרך לעבודה
- נוצר:
- חיים מוטי
- נוצר:
- barbur
- נוצר:
- מיני מאוס
- נוצר:
- קיצור דרך לעבודה
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
Royal Water Villa – סוויטה עם בריכה פרטית
🌊 Royal Water Villa – סוויטה עם בריכה פרטית 🌊...
מתחם אירוח לימי גיבוש, שבתות חתן וקבוצות
5 וילות מחוברות בלב בית שמש
המקום המושלם...
וילת ''נופש בגבעה” – חופשה ברמה אחרת באשקלון!
וילת “נופש בגבעה” אירוח ברמה אחרת...!!
פתוחה...
סוויטות נוף להרים 5 דקות מהציון!
מתחם הצימרים המפנק שלנו ממוקם במרחק 5 דק הליכה...
דירת נופש ענקית ומפנקת בלב ירושלים
דירת נופש משופצת מהיסוד, ברמה הגבוהה ביותר, 5...
וילה גדולה ומפנקת לשבת הגדול ולפסח במרכז
וילה גדולה יפהפיה ונקיה עם נוף פנורמי באוירה...
וילה משפחתית עם נוף קסום ואווירה מיוחדת
דירת נופש גדולה מפנקת ומאובזרת
נמצאת בישוב...
נופש משפחתי בסטנדרט שלא הכרתם - פנוי לפסח!
רוממותא הוא מתחם נופש חרדי פרימיום למשפחות...
וילה ענקית בירושלים עם נוף מטורף להר הבית - מקלט פרטי בוילה
וילה ענקית
240 מ"ר בנוי בסגנון עתיק עם קשתות...
חופשה משפחתית יוקרתית: 5 חדרים בקו הים 🌊
נופש יוקרתי על הים: דירת 5 חדרים מרווחת (2...
צילום ניו־בורן מקצועי במחירים נגישים (החל מ־550 ₪)
היי אני תמי
צלמת ניו בורן,
מזמינה אתכם לזמן...
תיק לספר תורה ספרדי מרהיב ביופיו במבצע !!
תיק לספר תורה ספרדי חדש בחצי מחיר , כל הקודם...
יחידה לזוג באזור גן ורשא
יחידה מהממת ומטופחת נקיה לפסח עם ממ"ד!!
במרכז העיר
שליחויות לפני פסח: ממודיעין עילית לבית שמש, לאשדוד ולקרית-גת
דרוש משלוחן לקחת שקית ממודיעין עילית, לכתובות...
שלום לכולם! אני מחפש יוצרי AI וקנבה בתחילת דרכם !
שלום לכולם!אני מחפש יוצרי AI בתחילת דרכם...
נמצאו 2 זוגות נעליים חדשות ע"ש הלברשטאם
השבת אבידה
נמצא 2 זוגות נעלי נשים חדשות בתוך...
למכירה: Wacom Intuos Pro - הלוח הגרפי המושלם! (מצב חדש)
לוח גרפי מקצועי Wacom Intuos Pro במצב מצוין...
בק אופיס, אדמיניסטרציה ושירות עם שכר גבוה!
מיומנ.ת במחשבים?
יודע.ת לתת שירות ולתקשר עם...
למכירה כירה חשמלית זוגית חדשה באריזה
נקנתה בטעות במכירה השנה ב-89 ש"ח
לפרטים
0583280808
למרפאת שיניים מובילה דרושה מנהלת מרפאה להובלת הפעילות - מודיעין עילית
ניהול כולל של פעילות המרפאה
הובלת צוות העובדים...
למכירה שמלה ירוקה של רחל סיטבון מידה 46
שמלה ממש יפה הלבשה פעם אחת
יש מכפלת שבאה עם...
דרוש/ה איש/ת קופי מוכשר/ת לעבודה במשרד פרסום מוביל!!
יש לך את זה בעצמות?
אוכל.ת קופי 3 ארוחות ביום...
דירת נופש משופצת ונקיה ברמה!
דירה נקיה מאוד, אפשר לקבל במייל תמונות, צמודה...
Reactions: אבסולוט פרימה בלרינה, חלומות ירוקים, Harmonyapro ועוד 113 משתמשים116 //