עזרה נוסעים להורים לראש השנה? לא שוכחים את האחות הקטנה

[S234]

דיעה אולי לא פופולארית
ואני אקדים ואאמר שבוודאי שחייבים להכיר ולהוקיר את האחיות הקטנות
אבל---
מה היה כשהאחיות הנשואות היו עדיין בבית ההורים? הן לא עזרו כל יום (ולא רק בחגים ובשבתות) והשגיחו, האכילו, רחצו, עזרו בכביסות, בניקיונות וכו' וכו' על אותן אחיות קטנות רווקות?!
לא נכנסו להן מדי יום לחדר אחים ואחיות קטנים ובילגנו את המגירות?!
למה אף פעם אין אשכולות בנוסח בואו ונכיר טובה לאחיות הגדולות הנשואות שכשהן היו רווקות, גם אם היה להן שבוע עמוס וקשה ולימודים והתמחויות, הן עדיין עזרו המון בבית?! הורידו מדי שבוע מהשולחן (זה עוד בקטנה)?! וכו וכו,
(ככל הנראה במצטבר הן עזרו יותר לאחיות הקטנות ממה שהקטנות עוזרות לנשואות)
הן כן היו חמור?!

לא חושבת שכששמרתי על אחיותי הקטנות עזרתי להן
זו הייתה עזרה לאמא שלי.
וממש לא חושבת שעכשיו הן צריכות בגלל זה לשמור לי על הקטנים.

 

[-רות-]

בלתק
אני לחלוטין חושבת שאני צריכה לעזור לאמא שלי כאשר אני מתארחת אצלה בשבת,
אבל לעזור לאחותי בת ה17 - לא ברור לי למה...
אני עושה את זה בפועל, כי היא דורשת את זה במילים לא ממש מנומסות ואני לא אוהבת להרגיש מנצלת אחרים.
אבל בתכלס? אני מרגישה מנוצלת בעצמי...
חמודתי, את לא שוטפת את הבית לשבת כי אני באה, את היית שוטפת אותו בכל מקרה הרי,
גם לאפות את לא אופה לכבודי, בכל מקרה היית אופה...
ושטיפת הכלים בליל שבת? מה, כשאני לא כאן את לא שוטפת? מי שוטף במקומך?
אני מוצאת את עצמי מפנה ושוטפת, כשאחותי מנמנמת על הספה עם ריקליינר למעלה, והתעלומה ממש גדולה בשבילי.
מילא תבקשי ממני לחלק ביננו את העבודה, אבל למה אני צריכה לעשות הכל כאילו לאמא אין עוד בחורות בבית?
וחלילה לחשוב שהיא תבוא לעזור לי אחרי לידה, היא עמוסה וגם מתנדבת בארגוני חסד (!)
אמא שלי עוזרת לי בזמנים כאלו, ואני עוזרת לה בשבתות, ואחותי - לי אישית מרגיש שהיא פשוט מתפרפרת...
ואם אני אעיז לומר מילה - היא מתקוממת למה מנצלים אותה תמיד, ולמה בגלל שהיא הקטנה היא צריכה לסבול...

אמא שלי היא מהקטנים במשפחה שלה וחוותה יחס מנצל, אז כיום היא מקפידה מאוד לשמור על הבנות הצעירות
אבל איכשהו מרגיש לי שזה נהיה בהפוכה, ומרוב גוננות יתר - כל הגדולים עובדים אצלן...

 

[שושייי]

אף אחד לא פוגע כאן באף אחד, גם לא מכירים
הפוך
יש כאן התעוררות גדולה
רעיונות נפלאים על מה להתחזק בשנה החדשה

כע אבל התנפלו עליה מדי הרבה ולכן בקשתי סליחה כי כמה אפשר להתנפל על בן אדם אחד

 

[שושייי]

דיעה אולי לא פופולארית
ואני אקדים ואאמר שבוודאי שחייבים להכיר ולהוקיר את האחיות הקטנות
אבל---
מה היה כשהאחיות הנשואות היו עדיין בבית ההורים? הן לא עזרו כל יום (ולא רק בחגים ובשבתות) והשגיחו, האכילו, רחצו, עזרו בכביסות, בניקיונות וכו' וכו' על אותן אחיות קטנות רווקות?!
לא נכנסו להן מדי יום לחדר אחים ואחיות קטנים ובילגנו את המגירות?!
למה אף פעם אין אשכולות בנוסח בואו ונכיר טובה לאחיות הגדולות הנשואות שכשהן היו רווקות, גם אם היה להן שבוע עמוס וקשה ולימודים והתמחויות, הן עדיין עזרו המון בבית?! הורידו מדי שבוע מהשולחן (זה עוד בקטנה)?! וכו וכו,
(ככל הנראה במצטבר הן עזרו יותר לאחיות הקטנות ממה שהקטנות עוזרות לנשואות)
הן כן היו חמור?!

תקשיבי חד משמעית אני מסכימה איתך!
כן האחיות הגדולות עשו עזרו וכל זה
לא סותר את שאפשר ליסוע לעזור אבל יש את הגבולות שצריך לשים לב עליהם
לי יש חברה שיום אחד אחותה ובעלה עשו תאונה ואז הם מגיעים עליה בצרחות זה בגללך כי לא יכלת לקחת את הילדה מהגן
הבחורה בת 16 שכבה באותו יום עם כאבי בטן במיטה הרגישה על הפרצוף
ובמיוחד גם תוסיפי את האשמה שהיא הייתה צריכה לקחת את הילד שלהם לא של אף אחד אחר לגן וגם היא פגעה במישהו.
שימו לב לגבולות וכן אני בתור ילדה בת 13 נסעתי לעזור לדודות שלי שהיו צריכות עזרה אין עם זה בעיה
תלוי איך מבקשים ואיפה הגבולות!

 

[-רות-]

תקשיבי חד משמעית אני מסכימה איתך!
כן האחיות הגדולות עשו עזרו וכל זה
לא סותר את שאפשר ליסוע לעזור אבל יש את הגבולות שצריך לשים לב עליהם
לי יש חברה שיום אחד אחותה ובעלה עשו תאונה ואז הם מגיעים עליה בצרחות זה בגללך כי לא יכלת לקחת את הילדה מהגן
הבחורה בת 16 שכבה באותו יום עם כאבי בטן במיטה הרגישה על הפרצוף
ובמיוחד גם תוסיפי את האשמה שהיא הייתה צריכה לקחת את הילד שלהם לא של אף אחד אחר לגן וגם היא פגעה במישהו.
שימו לב לגבולות וכן אני בתור ילדה בת 13 נסעתי לעזור לדודות שלי שהיו צריכות עזרה אין עם זה בעיה
תלוי איך מבקשים ואיפה הגבולות!

כמו בכל דבר
גם בהטלת אחריות על אחיות גדולות צריך גבולות
לא חסר סיפורים על בנות שויתרו על פעילויות חברתיות, או לימוד למבחנים, כי היו צריכים את העזרה שלהן בבית עם האחים הקטנים ואמא שאולי ילדה או היתה לפני...
גם זה לא מצב מומלץ בכלל...
אין סיבה שלצפות מבכורה לעזור יחשב כלגיטימי יותר מאשר לצפות מהקטנה...
הסיפור שסיפרת הוא עצוב אבל לא דוגמא לשום דבר ואני לא מכירה שום אח גדול שיעשה דבר כזה...

 

[שומרת החומות]

מצטרפת ממש
וחוץ מזה, אני מבינה שלפעמים אתן גמורות, וקשה לי לראות אחות חודש אחרי לידה או פחות עוזרת, אז אולי זה בסדר לא תמיד
אבל אל תקחו לי את החדר, ועוד יותר בלי לשאול
זה שאני רווקה זה לא אומר שאני לא צריכה לישון בצהרים, שהילדים משחקים בחדר שהשארתם לי...

איפה ההורים שלך בסיפור?למה שלא תדברי איתם על זה במקום לצבור כעסים

 

[שושייי]

כמו בכל דבר
גם בהטלת אחריות על אחיות גדולות צריך גבולות
לא חסר סיפורים על בנות שויתרו על פעילויות חברתיות, או לימוד למבחנים, כי היו צריכים את העזרה שלהן בבית עם האחים הקטנים ואמא שאולי ילדה או היתה לפני...
גם זה לא מצב מומלץ בכלל...
אין סיבה שלצפות מבכורה לעזור יחשב כלגיטימי יותר מאשר לצפות מהקטנה...
הסיפור שסיפרת הוא עצוב אבל לא דוגמא לשום דבר ואני לא מכירה שום אח גדול שיעשה דבר כזה...

ברור שצריך גבולות ואני מסכימה איתך
תקשיבי רגע מדובר פה על איך האחיות הגדולות בטוחות שחייבים להם שהם באות הביתה,
בא נתחיל בזה שעם הכול בגישה של חייבים לי אני עשיתי פעם חיתלתי אותך אז את חייבת לי 1,2,3
אז שום דבר לא הולך ושום דבר לא שווה.
דבר שני לא אמרנו שהקטנה לא צריכה לעזור ואני מבטיחה לך שהכמות עזרה שהיא עוזרת ביום חמישי שיש נשואים היא פי שתיים משאין נשואים למה פה אמא וותרת על תוספות פחות עוגות פחות חדרים לארגן כן יש פחות!!
לבחורת סמינר יש מבחנים, התמחות, וכווו
אני יכולה להגיד לך על עצמי ימי חמישי אני לא יכולה לצאת עם חברות לא יכולה!! וגם זה כולל לימוד למבחנים וכול זהלמה כי יש נשואים לשבת.
היא עושה מעל ומעבר ולדרוש ממנה עוד שאת באה זה לא הוגן בשום צורה!!!
נ.ב. הסיפור ההוא אמיתי סורי

 

[-רות-]

ברור שצריך גבולות ואני מסכימה איתך
תקשיבי רגע מדובר פה על איך האחיות הגדולות בטוחות שחייבים להם שהם באות הביתה,
בא נתחיל בזה שעם הכול בגישה של חייבים לי אני עשיתי פעם חיתלתי אותך אז את חייבת לי 1,2,3
אז שום דבר לא הולך ושום דבר לא שווה.
דבר שני לא אמרנו שהקטנה לא צריכה לעזור ואני מבטיחה לך שהכמות עזרה שהיא עוזרת ביום חמישי שיש נשואים היא פי שתיים משאין נשואים למה פה אמא וותרת על תוספות פחות עוגות פחות חדרים לארגן כן יש פחות!!
לבחורת סמינר יש מבחנים, התמחות, וכווו
אני יכולה להגיד לך על עצמי ימי חמישי אני לא יכולה לצאת עם חברות לא יכולה!! וגם זה כולל לימוד למבחנים וכול זהלמה כי יש נשואים לשבת.
היא עושה מעל ומעבר ולדרוש ממנה עוד שאת באה זה לא הוגן בשום צורה!!!
נ.ב. הסיפור ההוא אמיתי סורי

לא מכירה אותך, את ההורים שלך או את האחים שלך.
מה שבאתי לומר הוא כזה-
ברור לכולנו שאף אחד לא אמור לחייב אותך לעזור, וברור לכולנו שאת עושה הרבה לפני שאחיך הגדולים מגיעים.
אבל אולי כדאי שתשאלי את אחיותיך אם הן כן יצאו עם חברות בימי חמישי, כי אני למשל לא יצאתי, ממש ממש לא...
יתכן ואצלך יש חוסר הוגנות, ואולי צריך להסביר אי אלו דברים לבוגרים שלכם,
אבל מציק לי שתמיד באופן גורף כולם אומרים שהצעירות צריכות התחשבות כי הן עוזרות וכולי, היי! גם אנחנו עזרנו כשהיינו בגילן! גם אנחנו לא יצאנו עם חברות, פיספסנו מבחנים כשאמא ילדה, שטפנו הררי כלים וגיהצנו חולצות לכל האחים!
המשוואה לא יכולה להיות חד צדדית כל הזמן לטובת הצעירים, תקראי אולי את ההודעה שלי למעלה ותביני איך זה אצלינו!

ושוב - אני מאמינה לסיפור שלך, אבל אי אפשר להשתמש בו כדוגמא לאחים בלתי מתחשבים, כי הוא חריג מאוד.
רוב האחים, גם אלו שממש מנצלים את האחיות שלהן, עדין זוכרים מי כאן ההורה של הילדים האלו...
את רוצה שאני אספר לך על חברה שלי שפיספסה הגשה של פרוייקט סיום והיתה צריכה לחכות לו שוב שנה, בגלל שאמא שלה היתה צריכה עזרה?
לא, זה לא קשור, זה לא מייצג, ורוב האימהות לא היו נותנות לזה לקראת כ"כ בקלות...

 

[ACHOT KTANA]

לא מתחילה עם תיוגים
רק שימו לב להבדל דק מאוד
הגדולות עוזרות לאמא
הקטנות עוזרות גם לאמא וגם לאחיות הגדולות
(ושוב מזכירה שאני מהגדולות בבית)

 

[BIZZARC- עשירה]

לא מתחילה עם תיוגים
רק שימו לב להבדל דק מאוד
הגדולות עוזרות לאמא
הקטנות עוזרות גם לאמא וגם לאחיות הגדולות
(ושוב מזכירה שאני מהגדולות בבית)

הרבה פעמים האמא מרגישה ומשדרת שבזה שהאחיות הקטנות עוזרות לאחיות הגדולות (גם בבית של האחיות) זה עזרה לאמא בדיוק כמו שהאחות הגדולה עזרה לאמא.

ומה דין אחות גדולה נשואה שעוזרת לאחותה הקטנה בש.ב./עבודות סמינריוניות? יוצאת איתה לקניות? היא עוזרת לאמא או לאחות הקטנה?
ואחות/אח/גיס שעוזרים ועושים את הקניות הם עוזרים לאמא או לאחות הקטנה?
דינמיקה משפחתית היא בד"כ מורכבת מהמון המון צדדים ונקודות מבט.

 

[פנינה 99]

בלתק
אני לחלוטין חושבת שאני צריכה לעזור לאמא שלי כאשר אני מתארחת אצלה בשבת,
אבל לעזור לאחותי בת ה17 - לא ברור לי למה...
אני עושה את זה בפועל, כי היא דורשת את זה במילים לא ממש מנומסות ואני לא אוהבת להרגיש מנצלת אחרים.
אבל בתכלס? אני מרגישה מנוצלת בעצמי...
חמודתי, את לא שוטפת את הבית לשבת כי אני באה, את היית שוטפת אותו בכל מקרה הרי,
גם לאפות את לא אופה לכבודי, בכל מקרה היית אופה...
ושטיפת הכלים בליל שבת? מה, כשאני לא כאן את לא שוטפת? מי שוטף במקומך?
אני מוצאת את עצמי מפנה ושוטפת, כשאחותי מנמנמת על הספה עם ריקליינר למעלה, והתעלומה ממש גדולה בשבילי.
מילא תבקשי ממני לחלק ביננו את העבודה, אבל למה אני צריכה לעשות הכל כאילו לאמא אין עוד בחורות בבית?
וחלילה לחשוב שהיא תבוא לעזור לי אחרי לידה, היא עמוסה וגם מתנדבת בארגוני חסד (!)
אמא שלי עוזרת לי בזמנים כאלו, ואני עוזרת לה בשבתות, ואחותי - לי אישית מרגיש שהיא פשוט מתפרפרת...
ואם אני אעיז לומר מילה - היא מתקוממת למה מנצלים אותה תמיד, ולמה בגלל שהיא הקטנה היא צריכה לסבול...

אמא שלי היא מהקטנים במשפחה שלה וחוותה יחס מנצל, אז כיום היא מקפידה מאוד לשמור על הבנות הצעירות
אבל איכשהו מרגיש לי שזה נהיה בהפוכה, ומרוב גוננות יתר - כל הגדולים עובדים אצלן...

גם זו קיצוניות.
תמיד כדאי לבחור בדרך האמצע.
להידבר,להתייחס לקיום של השני ולצרכיו.

 

[ניק 139167]

בעיניי, לא צריך להקצין [משרתות. חמור. מלצריות.] בדרך כלל הזוגות מגיעים לאחר שבוע מתיש ומייגע. האשה עובדת קשה הילדים היו חולים. או צרחו בלילה כי צמח להם שיניים.
לא יקרה כלום עם האחות הרווקה הרכה והענוגה שישנה היטב במהלך השבוע תגיש ותפנה מהשולחן לבד לבד [וואו]. או שקצת תעזור עם הילדים.

רק שאלה-
את בחרת להתחתן וללדת ילדים, לא?
זאת הייתה בחירה שלך.
עשית אותה, עכשיו תתמודדי עם המציאות ועם מה שאת צריכה לעשות בעקבות זה
אף אחד לא צריך לעזור לך בגלל הבחירות שלך.

רוב הבחורות אינן רכות ומפונקות כל כך כמו שתיארת, אבל גם אם כן, זו זכותן. אף אחד לא יכול להכריח אותן להתמודד עם החיים שבחר לעצמו.

 

[ACHOT KTANA]

ומה דין אחות גדולה נשואה שעוזרת לאחותה הקטנה בש.ב./עבודות סמינריוניות? יוצאת איתה לקניות? היא עוזרת לאמא או לאחות הקטנה?
ואחות/אח/גיס שעוזרים ועושים את הקניות הם עוזרים לאמא או לאחות הקטנה?
דינמיקה משפחתית היא בד"כ מורכבת מהמון המון צדדים ונקודות מבט.

הדין הוא התחשבנויות קטנוניות
סורי אני לא שם

 

[BIZZARC- עשירה]

הדין הוא התחשבנויות קטנוניות
סורי אני לא שם

אז למה את אומרת שהאחיות הגדולות עזרו לאמא והאחיות הקטנות עוזרות לאחיות הגדולות?
אם את לא שם- אל תדוני ואל תשפטי את האחיות הגדולות.
ואולי יום אחד תביני שהרבה מאוד פעמים במשפחה שהאחות הקטנה מרגישה שקופה ושדורשים ושמצפים ממנה להכל גם האחים הגדולים מרגישים שקופים ושהאחיות הקטנות מצפות מהם להכל.

ב"ה אני לא שם ואחיות שלי הקטנות שכבר לא כ"כ קטנות, אף פעם לא מבינות את התחושות הנ"ל של האחיות הקטנות (כמו שפותחת האשכול כתבה יפה מאוד) אבל מאין ספור אשכולות כאן ושיח בעיתון, הבנתי את זה שאצל הרבה משפחות הדינמיקה יותר מורכבת.

 

[ACHOT KTANA]

אם את לא שם- אל תדוני ואל תשפטי את האחיות הגדולות.

אני במקום של האחיות הגדולות וציינתי את זה מספר פעמים אבל מבינה את האחיות הקטנות שלי ולא דורשת מהן
ומבינה שקשה לן לפנות חדר כי כן, אמנם אני מהגדולים אבל גם אני פיניתי
ועשתי את זה כמו שכבר כתבתי דווקא לקטנים ממני....
וזה

ומה דין אחות גדולה נשואה שעוזרת לאחותה הקטנה בש.ב./עבודות סמינריוניות? יוצאת איתה לקניות? היא עוזרת לאמא או לאחות הקטנה?
ואחות/אח/גיס שעוזרים ועושים את הקניות הם עוזרים לאמא או לאחות הקטנה?

התחשבניות קטנוניות
מסוג התן לי ואתן לך
לא ככה דברים עובדים אצלי
ואת מוזמנת לקרא את ההודעות שלי לאורך האשכול ולהבין בדיוק את דעתי

 

[BIZZARC- עשירה]

אני במקום של האחיות הגדולות וציינתי את זה מספר פעמים אבל מבינה את האחיות הקטנות שלי ולא דורשת מהן
ומבינה שקשה לן לפנות חדר כי כן, אמנם אני מהגדולים אבל גם אני פיניתי
ועשתי את זה כמו שכבר כתבתי דווקא לקטנים ממני....
וזה

התחשבניות קטנוניות
מסוג התן לי ואתן לך
לא ככה דברים עובדים אצלי
ואת מוזמנת לקרא את ההודעות שלי לאורך האשכול ולהבין בדיוק את דעתי

הכוונה היתה שאל תשפטי את האחיות הגולות שמרגישות שהן עזרו לאמא ועכשיו גם הקטנות עוזרות לאמא.
וכל הדברים האלו זה לא התחשבנויות, אלא הסבר שהעזרה לאמא זה דבר מורכב יותר מזה שאחות הגדולה בילדות שלה עזרה לאמא והאחות קטנה עכשיו עוזרת לאחות בזה שהיא מפנה לה את החדר או מכינה את האוכל.
ואצל הרבה משפחות במבט חיצוני/מלמעלה זה לא נראה ככה, אבל כשפורטים את המציאות לפרוטות מבינים ופתאום גם האחות הקטנה מבינה שזה לא רק שמצפים ממנה ושהאחיות הגדולות גם עוזרות לה או לאמא אבל היא המורווחת מהעזרה הנ"ל.

וכמו שאמרתי כבר, גם אני הייתי פעם במקום השיפוטי הזה כי קודם כל- לא גדלתי ככה וזה היה מוזר מאוד לקרוא על זה בעיתון (פה כבר זה לא היה מוזר), בית כל- אני חיה בתודעה שיש לי אחריות לדאוג שאחרים ירגישו נח וטוב ובטח לא יטרחו עבורי, אז כל אחות קטנה (או גדולה) פה, היתה מייחלת שאני אבוא לשבת
אבל כאמור, יום אחד הבנתי שזה שאצלינו הולך איקס, לא אומר שאצל אחרים זה גם עובד ככה,
וגם אצל אחיות באותה משפחה יכול להיות רגשות שונים והתנהלות שונה, אז בטח אצל אנשים ממשפחות שונות.

 

[ACHOT KTANA]

הכוונה היתה שאל תשפטי את האחיות הגולות שמרגישות שהן עזרו לאמא ועכשיו גם הקטנות עוזרות לאמא.
ואצלך הדברים לא עובדים ככה, אבל אצל הרבה משפחות במבט חיצוני/מלמעלה זה לא נראה ככה, אבל כשפורטים את המציאות לפרוטות מבינים ופתאום גם האחות הקטנה מבינה שזה לא רק שמצפים ממנה ושהאחיות הגדולות גם עוזרות לה או לאמא אבל היא המורווחת מהעזרה הנ"ל.

וכמו שאמרתי כבר, גם אני הייתי פעם במקום השיפוטי הזה כי קודם כל- לא גדלתי ככה וזה היה מוזר מאוד לקרוא על זה בעיתון (פה כבר זה לא היה מוזר), בית כל- אני חיה בתודעה שיש לי אחריות לדאוג שאחרים ירגישו נח וטוב ובטח לא יטרחו עבורי, אז כל אחות קטנה (או גדולה) פה, היתה מייחלת שאני אבוא לשבת
אבל כאמור, יום אחד הבנתי שזה שאצלינו הולך איקס, לא אומר שאצל אחרים זה גם עובד ככה,
וגם אצל אחיות באותה משפחה יכול להיות רגשות שונים והתנהלות שונה, אז בטח אצל אנשים ממשפחות שונות.

משום מה יש לי הרגשה שאנחנו נתכוונות לאותו הדבר
רק כותבות את זה במילים אחרות
ולא כ"כ מצליחות להבין אחת את השניה
מתנהל פה שיח חרשים קצת
בכל אופן
אני בדעה
שהאחיות הקטנות עוזרות לגדולות כי יש הדדיות במשפחה וממש ממש לא כי הן חייבות
אף אחד לא אוהב לעזור כשמחייבים אותו
מאותה סיבה אני עזרתי לדודות שלי ושמרת להן על הילדים שנים כל יום חמישי וללא תשלום כפי שכבר ציינתי פה
כשיש הדדיות והערכה ל2 הצדדים אז השלום והשלווה ישכנו ואף אחד לא ירגיש מנוצל או מסכן
אצלינו בבית המוטו הוא את/ה לא עוזר/ת את/ה שותפ/ה
וזו הגישה גם כלפי המשפחה המורחבת

 

[רק בשמחה תמיד]

משום מה יש לי הרגשה שאנחנו נתכוונות לאותו הדבר
רק כותבות את זה במילים אחרות
ולא כ"כ מצליחות להבין אחת את השניה
מתנהל פה שיח חרשים קצת
בכל אופן
אני בדעה
שהאחיות הקטנות עוזרות לגדולות כי יש הדדיות במשפחה וממש ממש לא כי הן חייבות
אף אחד לא אוהב לעזור כשמחייבים אותו
מאותה סיבה אני עזרתי לדודות שלי ושמרת להן על הילדים שנים כל יום חמישי וללא תשלום כפי שכבר ציינתי פה
כשיש הדדיות והערכה ל2 הצדדים אז השלום והשלווה ישכנו ואף אחד לא ירגיש מנוצל או מסכן
אצלינו בבית המוטו הוא את/ה לא עוזר/ת את/ה שותפ/ה
וזו הגישה גם כלפי המשפחה המורחבת

מסכימה איתך אבל גם מצליחה להבין את הדיעה והאמירה של @BIZZARC- עשירה ועוד כמה שכתבו כאן
משום מה נהיה מצב שבו האחיות הרווקות שבבית- הפכו להיות מנוצלות, עובדות, משרתות ועוד כינויים מענינים והנשואות כשעוזרות- זה ממש מתבקש ומובן מאליו
לדוגמא: כשההורים צריכים לצאת או לנסוע לכמה ימים, מי יהיה עם הקטנים שבבית ההורים? כמובן הנשואה, מי יעזור לסחוב, לברר, להקשיב לרווקה שבבית? מי יהיה שם בשביל האחים הקטנים שרוצים לצאת לטיול עם הנשואים? כמובן שייצטרפו, מי יפנה את דירתו עבור פגישות שידוכים? ועוד ועוד דוגמאות שברור ומובן שעוזרים ותומכים ולא מרגישים אף פעם מנוצלים... באמת!
ולכן אני חושבת שכל אחד יתרום את חלקו בשמחה ובאהבה ואף אחד לא יהפוך את עצמו לקדוש מעונה, נכון את פינית את חדרך, ועזרת לשמור על האחיינים ומנגד יש לך אחות גדולה להתייעץ, לדבר איתה, לבוא אליה כשאת מחפשת הפוגה, לטעום פרוסת עוגה בכיף בבית אחר ומוכר.
נכון שאת עובדת בסופשבוע יותר מהרגיל ומאחרת בכיף (?) ומנגד אני עבדתי בגילך כל השבוע הרבה יותר.... שמרתי יומיום על הקטנים ובניהם את, לקחתי אתכם לגינה למדתי איתכם למבחנים, הגשתי ארוחת צהריים, כשרציתי ללמוד עם חברה זה היה מוגבל בשעות מסוימות עד שהקטנים צריכים לישון בחדר, גם טלפונים היו צריכים להשתיק כדי לא להפריע לילדים לישון וכו....
מה זה משנה למי העזרה מוגשת? ומי בדיוק עוזר למי והאם זה להורים או רק לאחים וכו... העיקר שכולנו עוזרים אחד לשני, אוהבים אחד את השני ורוצים שיהיה רק טוב לכל בני המשפחה...
תאמינו לי זה הנחת הכי גדולה להורים לראות את האחים מסתדרים ביניהם בכיף ובשלווה!

 

[(:1234]

בלת"ק חלקי..
דבר ראשון גילוי נאות- אני בכורה.

היו כאן כמה הודעות ממש מרתיחות.. דבר ראשון, בקשר לאחות ה"רכה והענוגה שישנה היטב" אז אני יכולה להעיד- שבתור בחורה ישנתי הרבה פחות מעכשיו!!!
הייתי לומדת לילות שלמים, חוזרת מלימודים ב10 בלילה, כמעט ולא היו לי חיים...
טיפ- טיפה לדעת את החיים של השני לפני שזורקים מילים..
זה הזכיר לי, שתמיד הייתי חוזרת מהלימודים ממוטטת, ולדוגמא היתה אישה נשואה, (לא בהריון) אמא שלי תמיד היתה אומרת לי לקום לה, כי היא עם ילדים, ובטוח יותר מותשת ממני.. ותמיד התווכחתי איתה על זה, והיא היתה אומרת לי- כשיהיו לך ילדים- תביני.. והנה ב"ה יש לי ילדים, ואפילו בהריונות- אני עדיין לא מבינה!!!
כן כן, בתור בחורה הייתי הרבה יותר עייפה ומותשת!!!

דבר שני, אני תמיד מבררת אצל אחים שלי אם זה בסדר שאני אקח להם את החדר, ורק אם הם מסכימים, או אומרים לי מעצמם- אני באה עם המון הכרת הטוב... (והם יודעים גם לענות שלא נוח להם)

דבר שלישי, אמא שלי תמיד מספרת, איך היא בתור אחת הקטנים בבית, היתה הולכת מיד מהסמינר ועוזרת עם האחיינים מהרגע שהם חזרו ועד השינה, ואח"כ בלידות שלה, שהיא התחננה שאחת האחייניות המדוברות תבוא לעזור לה קצת- לא היה עם מי לדבר...

 

[נחמי3]

אין כזה דבר אין אופציה
וב"ה עברתי מספיק נסיונות בחיים
כך שלא מסכימה עם הדברים הנ"ל
מבחינתי סעי לבית מלון
או שתחפשי שכנה שתסכים בתשלום לשמור לך על הילדים...
או כל אופציה אחרת
אין מצב להגיע לאחות ולחייב אותה לעזור לך!!!!
היא לא חמור...

בכל מקרה שהוא לא חייבת לך כלום לא משנה מאיזה סיבה