בקשה עינוי הדין. גם שדכנים...

[קפפוצצינו]

אני מכירה מישהו בן 35 שעדיין ההורים סוג של מחליטים.
זה כ"כ מוזר לי, בחור גדול היה יכול להיות לו כבר ילד בישיבה,
ועדיין הוא עטוף בסינר של אמא...

זה באמת קטע לא מובן...

אולי תתני פרטים
אשכנזי / ספרדי /חסיד
איזה סגנון?
אולי יש לי רעיון...

 

[מחכה לנס]

באיזה גיל הרווק/ה נגמל מההורים?
לא אמור להיות איזשהוא גיל שהם יצאו מתחת הסינר של ההורים וידאגו לשידוכים בעצמם??
אני כמובן מדברת על הורים שלכאורה תוקעים בעצמם את השידוכים לילדיהם. (כי הם רוצים כמובן את הטוב ביותר עבורם...)

לדעתי קיימים 2 מימדים של שידוכים
אחד שההורים מנהלים ושני שהבחורים מנהלים לעצמם
ולא תמיד יש תיאום בין אחד לשני
ההורים רוצים להרגיש את הסמכות ההורית שלהם, אבל כל אחד נורמלי בגיל בוגר רוצה עצמאות
אז הוא נותן להורים שלו להרגיש שהם עושים ופועל הוא מתנהל לבד ולפעמים משתף אותם בזה.

 

[no problem]

מדהים, איך שבאשכול שכואב מצב קיים, אשכול שמדבר לכל אחד שבוחר לעשות שליחות גדולה כל כך-לנסות לשדך.
ומבקש, טיפה שינוי ביחס למשודכים,
שוב, מגיעים להאשמות,

אמא שלה התקיפה אותי מיד בשאלות,

ל"חינוך"

לא אמור להיות איזשהוא גיל שהם יצאו מתחת הסינר של ההורים וידאגו לשידוכים בעצמם??

ציבור יקר,
אנא, טלו קורה מבין עינכם,
יש כאן רווקה, שכותבת מדם ליבה, והיא ממש לא היחידה.
במידה ואתם לא מתעסקים בשידוכים, אין שום עניין בתגובות כאן,
במידה וכן, אני מאמינה שיש מה לשפר, אצל כל אחד ואחד.

@מחכה לנס -תעדכני אותנו בבשורות טובות אי"ה במהרה?!

 

[רחלי ר]

באותו עניין:
פניתי פעם לבחורה בת 30 ושאלתי בעדינות מה דעתה על בחור תורני מאוד שקובע עיתים לתורה?
היא ענתה לי: אני לא בגישה לפסול....
פניתי לאמא שלה בצורה מסודרת עם ההצעה
עוד לפני ששטחתי את הפרטים נזעקה האם: אבל מי ייתן לנו את המידע האמין שהוא באמת באמת מתכונן לשבת וללמוד.....
לשוני נעתקה!

 

[שלמה וייס]

אני מכירה מישהו בן 35 שעדיין ההורים סוג של מחליטים.
זה כ"כ מוזר לי, בחור גדול היה יכול להיות לו כבר ילד בישיבה,
ועדיין הוא עטוף בסינר של אמא...

זה באמת קטע לא מובן...

אולי זה עניין של צניעות.
ואולי זה בקשה של הבחור.

 

[מרחבית]

שמעתי על לא מעט מקרים בהם מאשימים אימהות שהן מחליטות עבור ילדיהן רק כי הן אלה שמדברות עם השדכניות ומוסרות להן את התשובות.
בהרבה חוגים מקובל שההורים הם מול השדכנים ולא הבחור/ה עצמם גם אם הם לא ממש צעירים. חלק מהשדכניות בטוחות שהאמא מחליטה ומטרפדת הצעות טובות, יען היא זו שמדברת איתן.

ספרו לי אימהות, שגם כשאמרו במפורש שזו החלטה של הבן/בת שלא מעוניינים להמשיך, האשימו אותן בצורה בוטה שהן מזיקות לילדים שלהן ומונעות את השידוכים שלהם! או לחילופין שהן לא לוחצות מספיק חזק על הבן/בת (לשמוע בקול השדכנית שבטוחה שזהו זה!)

כידוע, הסובלים בעולם מתחלקים לשניים. אלו שמקבלים גיבוי והבנה והכלה, ואלו שמקבלים האשמות ושיחות מוסר. רווקים/ות מתבגרים/רות שייכים לא פעם לקבוצה השניה. ומתברר שלא פעם - גם ההורים שלהם.

 

[m a r g a l i t]

אולי זה עניין של צניעות.

איך זה קשור?

 

[מחכה לנס]

צודקת @no problem במה שכתבה.
האשכול הזה נפתח כדי להעלות את ההבנה של הקושי שיש לנו כמשודכים בכל נושא השידוכים.
מי שלא מתנסה בזה לא יכול לשפוט אף אחד. אם אתם לא שם - אתם לא שם!! ולעולם לא תוכלו להבין או לשפוט את מי שמתמודד.
אני מבינה שאשכולות כואבים, מעוררים באנשים תחושה של חוסר נוחות ורצון לעזור, ולא תמיד יש את היכולת והפנאי לכך לכן לא באתי בהאשמות למה לא מציעים. אבל אם החלטתם שיש לכם את הזמן והיכולות - התפקיד שנדרש כרגע הוא לעזור ולא לשפוט.
אם יש אנשים שמכביד עליהם להציע הצעות - עדיף שלא יתעסקו בזה מאשר להגיע ממקום מתנשא ולבקר את ההתנהלות של אלו שמצויים בנסיון הזה.
מאחלת לכולם שלא תתנסו בזה, והכל יזרום לכם ברוגע ושלווה.
שההצעות שתקבלו תמיד יהיו מכובדות ומכבדות.
שלא יהיה לכם נסיון בקבלת "לא" ולא תרגישו צורך להתגונן מפניו.

 

[שלמה וייס]

איך זה קשור?

להתעסק עם השדכניות והחברות של הבחורה, לא מתאים לכל אחד.

 

[m a r g a l i t]

להתעסק עם השדכניות והחברות של הבחורה, לא מתאים לכל אחד.

אהה, ברור!
אבל במקרה הזה זה לא ככה (השדכן היה גבר)
הרעיון הזה שגם בגיל כזה לא לגמרי מחליטים זה מצב מאוד מוזר.
ומוזר שזה בכלל קיים.

 

[שלמה וייס]

אבל במקרה הזה זה לא ככה (השדכן היה גבר)

ואצל מי בדיוק הוא יברר?

הרעיון הזה שגם בגיל כזה לא לגמרי מחליטים זה מצב מאוד מוזר.

לא בטוח שהוא לא יכול להחליט לבד. עוזרים לו במה שעדיף שיעזרו...

 

[סמינר דוד]

אני הייתי חושב להפך, הוא ינסה להצדיק את התשלום

נכון.

אותה שדכנית באמת אמרה לי שרק אם מגיעים לפגישה שניה משלמים, כדי לנטרל את ההצעות שבקושי שרדו פגישה אחת. וגם בפגישה ראשונה בלבד, עדיין השדכן לא השקיע הרבה, והתשלום סמלי.

כך שלא נרתעים מהתשלום לפגישה ראשונה, ואם זה רציני, וניגשים לפגישה שניה, אז משלמים משהו. כי באמת השדכנים עושים עבודה קשה, וזה לא כמו תיווך כמו שכתבו כאן, בשידוכים יש הרבה אמוציות, וציפיות, ותיאומים והתאמות, מה שלא כן בדירות, ואמנם יש מקרים שמזמינים גם את החברים שמבינים לראות את הדירות, ובכל זאת, זה לא כמו. אין תיאום בין שני אנשים, ויחסית בודדים המקרים שהמתווכים מלווים קונים לאורך זמן עד להחלטה.

ובכלל, זה נושא כבד רגשית מאוד, וכמעט שאין אימרה שאין עליה השגה. כך שקשה להגדיר כללים, מה שכן, צריך הרבה רגישות, ולהתיחס לכל מקרה לגופו. אין הכללות, ואין כללים. האינדיוידואליות בנושא גדולה מאוד מאוד.

 

[m a r g a l i t]

ואצל מי בדיוק הוא יברר?

לא בטוח שהוא לא יכול להחליט לבד. עוזרים לו במה שעדיף שיעזרו...

אין לי כח לדוש בעניין, אבל אני אענה.
אפשר ורצוי שיעזרו לו לברר, אפשר ורצוי גם לייעץ לו, אבל השאלה כמה ועל מה.
זה לא המקום פה לתת דוגמאות אבל יש דברים שכולם יסכימו איתי שזה מוגזם.

 

[saralulu]

כמו בהרבה דברים אחרים:
צריך תיאום ציפיות מראש!!!!
באמת נחמד להרים טלפון לשדכנית, 5 דקות אחרי שהפגישה הסתיימה, ולאמר כמה מילים סתמיות כמו היה נחמד, ונהיה בקשר בהמשך.
אבל גם אם לא - לפני שמגיע שלב הפגישות, צריך לתאם עם השדכנית מתי עתידים לענות תשובה.
זה בסדר לאמר רק מחר אחרי הצהרים.
כמה שזה נורא לחכות - אבל לפחות לא יושבים עם קפיץ מתוח שהנה, אולי כרגע זה בא.....
ואם קרה באמת שלא היה תיאום - תאמרו לשדכנית שלפחות מצידכם אמורה להגיע תשובה ב-? ואתם לא מחכים לתשובה לפני ?.
כך מרגיעים......
שיהיה בקלות....

 

[רב ר]

כמי שמתעסק פעם ב בשידוכים אפשר לכתוב ספרים שלמים ע"ז
אבל שידוך אחד לא אשכח לעולם מתקשר אלי חבר מבוגר ואומר לי שהציע לו שידוך שנראה לו ואני ינסה לקדם את זה
התקשרתי לאמא של המשודכת הצעתי. והיא עונה לי שבתה נורא גבוהה וזה לא מתאים . ירדתי מזה
אחרי כמה ימים אני מקבל טלפון מהאבא של המשודכת ואומר לי לך ע"ז כי זה נראה מתאים כי הבחור גם כן גבוה וזה "בערך באותו גובה"
[אני חייב להסביר בעולם החסידי לא נותנים משום מה נתונים של כמה מטרים כל אחד.
כך שזה בעיני המתבונן מה זה גבוה ומה זה נמוך ואכמ"ל]
אחרי שזה התקדם מאוד [שעה לפני הפגישה] הבנתי שהמשודכת היא ממש גבוהה
והוא נמוך מאוד (הפרש בערך 30ס"מ)
התקשרתי לאבא שלה והוא אומר לי תמשיך
התקשרתי למורה הוראה ופסק שאם האבא מסכים אפשר להמשיך
תכלס נתתי הוראה שהיא תשב כל הפגישה
וכך היה
הזוג היו בהלם אבל הם רצו להמשיך
וכך נסגר השידוך
מה שמדאים שהאמא של המשודכת לא סולחת לי עד היום
אבא כותר לי כתרים
והזוג מורצים מאוד [אני מקבל הרבה דשים]
מה המסקנא שלי אף פעם אל תשפטו את השדכן זה הכי קל [שדכן זה שקר דובר כסף נוטל]
אבל אתם אף פעם לא יודעים מה הלחצים שמופעלים עליו

 

[פרפר סגול]

מה המסקנא שלי אף פעם אל תשפטו את השדכן זה הכי קל [שדכן זה שקר דובר כסף נוטל]
אבל אתם אף פעם לא יודעים מה הלחצים שמופעלים עליו

שקר דובר זו לא המלצה.
ולחצים לא אמורים לגרור שקרים.

 

[rew3020]

השדכנים ברוב המקרים אינם אחראים לעינוי הדין אלא המשפחה בעצמה שמתירה לעצמה לשפוך את דם המועמד/ת בעינוי דין בלי נתינת תשובה ברורה או נתינת תשובה מעורפלת באיצטלה של צדקות ורגישות לזולת.
אם אתם מעוניינים תגידו כן ואם לא - לא.
התשובה הקלאסית של "אנחנו צריכים לחשוב על זה עוד כמה ימים" ודומותיה היא לא דיפלומטית אלא מרושעת.
עדיף לענות לא וזהו.
אם אינכם בטוחים ב"לא" אימרו שכרגע אינכם מעוניינים ואולי בעתיד תתעניינו בזה שוב.
כך גם תנהגו כלפיהם באנושיות וגם תשאירו פתח למקרה שתשנו את דעתכם
אל תשאירו את הצד השני בספקות מענים.
ידיעה, קשה ככל שתהיה, קלה יותר לנשיאה מספק.

איזה עולם שחור לבן.
[לפחות יש בעולם הזה עוד 31 איש ששלחו תודה על התגובה השחורה הזו]

 

[כי טוב]

יש אנשים שמחליטים מהר ויש שמחליטים לאט, יש לחוצים ויש רגועים, לכן יש לענות לשדכן תשובה מיידית כמו פגשתי והתרשמתי, מעוניין לחשוב / להתייעץ עד מחר וכדו', מותר גם לחשוב יומיים ואולי גם שבוע.
שידוך זה משהו גורלי יותר מקניית מזגן או דירה, ומותר וגם צריך לשקול ולהיות בטוחים. הדרישה לתשובה מיידית חיובי / שלילי, לא הגיונית. מי שעונה תשובה מיידית זה יכול להראות על פזיזות.
להחלטה על עניין גורלי לא ניתן להכניס שיקולים כמו מה הצד השני כעת עושה / כוסס, וזה לא סותר מידות.
ולצד הממתין נאמר, לא לשבת להמתין, להמשיך שגרת חיים רגילה, כך שטלפון מהשדכן/ית יתפוס אתכם באמצע משהו, גם אם הראש תפוס עם מחשבות על העניין, ככה זה החיים.
מתוך ניסיון עם שידוכי הילדים, מקבל הצעה, מברר, מודיע לשדכן, ושוכח מהעניין, כשהשדכן מתקשר שוב אני צריך להיזכר במה מדובר.
גם אחרי פגישות, משתדל להודיע מהר בשביל לסגור את העניין מצידי, ושוב שוכח. אף פעם לא ישבתי והמתנתי לתשובות, גם כשהיתי בעצמי בחור. אי אפשר לשתק את החיים.

 

[רב ר]

שקר דובר זו לא המלצה.
ולחצים לא אמורים לגרור שקרים.

תרשה לי לחלוק עליך
אם זה מוסכם על רובם ולאחד ההורים זה לא מתאים בגלל בעיה צדדית (כבוד המשפחה/גובה נומך וכי"ב) חייבים לעשות את זה גם במחיר שקר
[כך פסקו לי כמה מוצי"ם אלא שהוסיפו לנסות לא להגיד שקר גס אלא לנסות להמם
אבל אם לא אפשר גם לשקר(שוב אם זה לא בעיה מהותית)]
ובפרט שיש הורים שהם לא באותו דעה והילדים לא יודעים מה לעשות והשדכן אמור לפשר כמו הסיפור שכתבתי לפני זה

 

[מחכה לנס]

ולצד הממתין נאמר, לא לשבת להמתין, להמשיך שגרת חיים רגילה, כך שטלפון מהשדכן/ית יתפוס אתכם באמצע משהו, גם אם הראש תפוס עם מחשבות על העניין, ככה זה החיים.
מתוך ניסיון עם שידוכי הילדים, מקבל הצעה, מברר, מודיע לשדכן, ושוכח מהעניין, כשהשדכן מתקשר שוב אני צריך להיזכר במה מדובר.
גם אחרי פגישות, משתדל להודיע מהר בשביל לסגור את העניין מצידי, ושוב שוכח. אף פעם לא ישבתי והמתנתי לתשובות, גם כשהיתי בעצמי בחור. אי אפשר לשתק את החיים.

אנשים נדירים ביקום יכולים לשלוט ככה על הרגשות שלהם
רוב בני האדם הנורמליים זה לא נתון לשליטתם
באותה מידה בדיוק אתה יכול להגיד לאנשים שבאים לדין לשכוח מהמשפט עד שתהיה תשובה של הדיינים. אבל ההלכה מחייבת את הדיינים להמנע כמה שאפשר מעינוי הדין ללא צורך.