דרוש מידע שאלה בחינוך - חוצפה של ילדים

[פאנטה תות]

אויי זה סופר קשה.. !!
מצד אחד בא לך לאכול אותה..
מצד שני חינוך..

בהתחלה בא לך לאכול אותה, אחר כך 'אוכלים אותה'

 

[פאנטה תות]

אני הייתי אומרת לה 'מתוקה אחת, איך את עונה לי כמו גדולה! אבל בגלל שאת כבר כל כך גדולה אפשר כבר ללמד אותך איך מדברים

לא ממש הבנתי.... אם היא עונה כמו גדולה- אז היא כבר מתנהגת כמו שגדולים אמורים להתנהג...מה הכוונה: ללמד אותך לדבר כמו גדולה..?

ואגב, הופתעתי קצת מהתשובה, את ממש @מעגלת פינות

 

[סטודיו בול]

אם הבת שלך התישה אותך ואת סחוטה ועייפה וכועסת (מה שאני משתדלת שלא יקרה)

באופן אישי-
אני דואגת שהעצבים לא יהיו אישיים כלפי הילד
כמי שעובדת ישירות מול הלקוחות של החברה שבה אני עובדת רואה הבדל עצוםםםםם בין הלקוחות שמפנים את כל זעמם לחברה לבין אלו שמפנים את הכעס שלהם אלי.
כשהם מפנים לחברה אני מבינה אותם ויכולה לעזור להם על אף הטון העצבני והצעקות והתלונות מפה עד אפריקה, אבל כמישו מתחיל לדבר איתי אישית- זה כבר פוגע בי , אני אעזור לו- אבל אפגע וארגיש עם זה לא טוב, כי מה אני אשמה?
לכן אם אני סחוטה ועצבנית אני אומר לילד שלי- עכשיו אמא עייפה ולכן היא עצבנית, זה לא קשור אליך. אתה ילד טוב ואני עייפה עכשיו. וגם אם אני חסרת סבלנות כלפיו הוא יודע שאין לזה שום קשר לאיו ולכן יכול לקבל את זה.
בסדר, לא הכי נעים שאמא חסרת סבלנות אבל זה לא אני שעשיתי אותה ככה.

 

[RACHELIB]

אז החמודה שלי בדיוק בגיל הזה ומנסה אותי ברמות היותר גבוהות
אם את לא תרשי לי אז אני לא... ואני לא...
נותנת לי סטירות קטנות (כאן אני מחזיקה לה את היד וסופרת עד 10)
והכי מציק - מכריזה אני לא אוהבת את אמא!
(אחרי כמה דקות היא באה עם קול מתחנף ואומרת לי שהיא אוהבת אותי)
אבל שמתי לב שזה לא רק מולי. מפעילה מניפולציות רגשיות גם על האח שאחריה.

עצם זה שאת קצת נפגעת מה"לא אוהבת אותך" זה בעצם נותן לה במה. אני בכלל לא מתייחסת לכאלו משפטים ברמה האישית. זה משפט שילד צועק בקול כדי להשיג צומי וכדי שאמא תתחיל לכרכר סביבו, או להפך- שתתחיל להלחץ: וואי, אולי יש לו חסכים ואולי מציק לו משהו רציני ואולי ואולי ואולי...
אפשר לומר לילד שאת אוהבת אותו, לחבק אותו ולחזור על זה שוב, בלי לחץ. את לא זקוקה למשפט החנופה שלה כדי לדעת שאת אמא טובה. כי את כזו גם בלי האישור שלה!

 

[אסתי M]

אמרתי לה את זה וזה הצחיק אותה, מצד שני אני לא רוצה להיות קשוחה מידי.

אמא שלי היתה אומרת-בסדר, את לא חייבת, אבל גם אני לא חייבתלכבס/להכין אוכל.

 

[כתב עט]

אמא שלי היתה אומרת-בסדר, את לא חייבת, אבל גם אני לא חייבתלכבס/להכין אוכל.

אין לי בעיה עם אמא שלך... אבל אני פחות מתחברת לאמירה כזו...
כאשר ילד אומר: "אני לא חייב" הוא מתכוון לומר: לא מתחשק לי / אולי אצליח להתחמק מהדרישה / אין לי כח וכו'...
לא צריך בכלל להיכנס איתו לשיח בנושא. "אם אתה לא עושה- גם אני לא עושה..." זה מכניס אותנו למקום אישי ומשאיר את הילד עם טעם מר.... כך לפחות דעתי.

 

[אסתי M]

אין לי בעיה עם אמא שלך... אבל אני פחות מתחברת לאמירה כזו...
כאשר ילד אומר: "אני לא חייב" הוא מתכוון לומר: לא מתחשק לי / אולי אצליח להתחמק מהדרישה / אין לי כח וכו'...
לא צריך בכלל להיכנס איתו לשיח בנושא. "אם אתה לא עושה- גם אני לא עושה..." זה מכניס אותנו למקום אישי ומשאיר את הילד עם טעם מר.... כך לפחות דעתי.

זהו שהיא לא היתה אומרת את זה בטון מתגרה אלא סוג של נימת השלמה...
מה שגרם לי להאנח ולעשות...

 

[אושרי כהן]

אצל ילדים כבר מגיל קטן יש סדרי עדיפויות
במקרים כאלה לפעמים מומלץ יותר לא להגיב מיד אלא להמתין לשעת הכושר כשהילדה כבר שכחה מהעניין
ובאה לבקש משהו או לספר משהו
אז לנצל את המומנט ולומר לה...
את יודעת שאני מאד אוהבת אותך...
את ילדה מיוחדת ומדהימה
אבל זה היה לי ממש עצוב שאת מדברת לאמא לא כמו שצריך
אסור לדבר לאמא בצורה כזו
כי אמא דואגת לך ורוצה שיהיה לך רק טוב
אז הדברים יכנסו ויקלטו בצורה הרבה יותר טובה
ההפנמה תהיה הרבה יותר משמעותית
וכמובן שסדרי העדיפויות ישתנו
כהשבת קולטת שדיבור לאמא בצורה כזו יגרום להתייחסות רצינית וקשיחות מתמשכת בהמשך
זה אמור בד"כ לשנות לה את דפוס ההתנהגות הזו
כמובן חנוך לנער ע"פ דרכו
כל נער והדרך שלו !!!
זה הרעיון באופן כללי
הצלחה רבה

בהצלחה

 

[מעגלת פינות]

בחיים לא הייתי אומרת דבר כזה
לגדולים מותר?

ברור שלא...
התכוונתי לעצם זה שהיא מדברת חמוד כ"כ, ולא על התוכן, ממש לא.

לא ממש הבנתי.... אם היא עונה כמו גדולה- אז היא כבר מתנהגת כמו שגדולים אמורים להתנהג...מה הכוונה: ללמד אותך לדבר כמו גדולה..?

כמו שכשילד לומד ללכת לבד למכולת את מלמדת אותו איך נכון לחצות כביש
אם יש לך את זה, ואת כבר מדברת כמו גדולה, בואי נדבר על איך גדולים מדברים יפה
וחוץ מזה, שלא התכוונתי ספציפית למילים האלו בדיוק, הכוונה היא להגיע אל הילד ממקום חיובי, להראות לו שברור לי שהוא לא מתכוון למשהו רע.

ואגב, הופתעתי קצת מהתשובה, את ממש @מעגלת פינות

אשמח שתפרטי- מה מפתיע כ"כ? מעניין אותי ממש
ולעגל פינות זו ממש שליחות חיי

 

[סטודיו בול]

ברור שלא...
התכוונתי לעצם זה שהיא מדברת חמוד כ"כ, ולא על התוכן, ממש לא.

כמו שכשילד לומד ללכת לבד למכולת את מלמדת אותו איך נכון לחצות כביש
אם יש לך את זה, ואת כבר מדברת כמו גדולה, בואי נדבר על איך גדולים מדברים יפה
וחוץ מזה, שלא התכוונתי ספציפית למילים האלו בדיוק, הכוונה היא להגיע אל הילד ממקום חיובי, להראות לו שברור לי שהוא לא מתכוון למשהו רע.

אשמח שתפרטי- מה מפתיע כ"כ? מעניין אותי ממש
ולעגל פינות זו ממש שליחות חיי

אני מאד אהבתי את התגובה שלך
נראה שיש לך ניסיון בגידול ילדים
מה שבעיקר אהבתי את הטון הפרופורציוני שתיארת את השיח עם הילד.
לפעמים הורים לילדים בכורים נופלים בזה, ביציאה מפרופורציות

 

[דינוש]

אמרתי לה את זה וזה הצחיק אותה, מצד שני אני לא רוצה להיות קשוחה מידי.

אותי מפחידה יותר אמא חלשה

אמא שעומדת על דעתה זה אמא שמשדרת לילד חוזק, עוצמה וביטחון שהוא צריך
הגבולות האלו טובים לה. הם אלו שמציירים לה את אמא הטובה האוהבת, זו שמילה שלה זה מילה תמיד ואפשר לסמוך עליה.
בגיל 4 זה המשחקים ובגיל 14 זה ההבטחה שלך לשמור את מה שהיא סיפרה לך בסוד.
כי מילה שלך זה מילה
אל תוותרי על זה. עכשיו החוצפות האלו מתוקות ומצחיקות והעניינים האלו לא חשובים מדי אבל בשבילה זה חשוב מאוד לחיים

ובנוגע לפועל, חשוב לא לחזור שוב ושוב על המילים שלך
"אמא אמרה לאסוף משחקים אז אוספים... מתוקה עכשיו אוספים את המשחקים... אמא אמרה לאסוף"
שחוזרים שוב ושוב משדרים לילד שיש כאן נושא לדיון
להגיד ברוגע פעם אחת ולהמתין עד שזה נעשה " אמא אמרה שעכשיו אוספים משחקים. קדימה"
אפשר להזדהות איתה ולשקף לה שאת איתה במצב, אבל בלי לוותר על מה שהחלטת
"כיף לך לשחק עם הבובה וזה קשה להפסיק, אבל את מתגברת ואוספת. אלופה"
ולהיות בטוחה שהיא צריכה להקשיב לך, שאת תרגישי באמת שברור שילדה מקשיבה לאמא שלה היא תרגיש את זה גם
בהצלחה

 

[ברוך ר]

מעניין אותי איך הייתם מגיבים כשילדה בת 5.5 עונה לאמא שלה "סתמי ת'פה !"

 

[מעגלת פינות]

מעניין אותי איך הייתם מגיבים כשילדה בת 5.5 עונה לאמא שלה "סתמי ת'פה !"

הייתי עונה לה ברוגע - ככה לא מדברים לאמא!

 

[ברוך ר]

הייתי עונה לה ברוגע - ככה לא מדברים לאמא!

ואם היא חוזרת על זה כל פעם שאת אומרת את המשפט ?
או בנוסף סוגרת חזק את האוזניים כדי לא לשמוע אותך ?

 

[קרעפט]

מסוג הדברים שצריך להיות מובן מאליו
ואם זה לא מובן מאליו שלא מדברים לאמא בסגנון כזה
אז לבדוק למה זה קורה
אין לי תובנה ברורה בעניין אבל אולי הורות בסטייל חברי מזמינה דברים כאלה

 

[מעגלת פינות]

אין לי תובנה ברורה בעניין אבל אולי הורות בסטייל חברי מזמינה דברים כאלה

לא הייתי ממהרת לשפוט
אבל בהחלט הייתי בודקת אם הילדה משדרת מצוקה

 

[Special]

ואם היא חוזרת על זה כל פעם שאת אומרת את המשפט ?
או בנוסף סוגרת חזק את האוזניים כדי לא לשמוע אותך ?

אולי הייתי מתייעצת פה..
עכשיו באמת,
לדעתי זה חמור ביותר לומר כזה דבר
ומן הסתם יש דברים קודמים לכך.

 

[אלמוג מ.]

העצות שנתנו כאן הן באמת מועילות.
אני באופן אישי מתמודד עם חוצפה בהתעקשות אילמת לדרישה שהצבתי. אם ביקשתי להרים מהרצפה, והוא ענה לי "לא רוצה", אני אתנהג כאילו התשובה לא נאמרה, ורק אחכה בסבלנות וברוגע שהוא יעשה. ההמתנה הרגועה לא נותנת מרגוע לילד, ויגיע הרגע שהוא פשוט יכפה על עצמו לעשות את הדבר.
ראוי לציין שהשיטה הזאת היא קצת "אכזרית", כי היא גורמת לילד לעשות דבר בניגוד לרצונו, מתוך רצונו, לכן אני משתדל בל"נ לבקש כמה שפחות.
דבר חשוב נוסף, לפחות בשבילי, זה שלאחר שהוא עשה מה שצריך, לא לחגוג את הניצחון, ולא להוסיף מילה. לחזור לעניינים הרגילים כאילו כלום לא קרה. ואם זה היה לו ממש קשה, אני אומר "תודה צדיק".

עוד דבר.
לפעמים ההמתנה לוקחת נצח. במיוחד אם הילד רגיל לא להקשיב, או בתחילת העבודה על המשמעת. מלבד הצורך לא להישבר ולא להיגרר לעימות או לכעס,
לפעמים הילד נסחף לעניין אחר ושוכח, ומותיר אותך עומד, תוהה ובוהה. מיד אני קורא לו ברוגע "פלוני"...
בשביל להזכיר לו שאני מחכה. ולפעמים גם "אני מחכה".
אם החוצפה והחיוכים נמשכים, אז גם "זאת התנהגות לא טובה"...

העיקר לא להישבר. תמיד תמיד הילד יעשה בסוף.
הצלחה רבה.

 

[(:1234]

מוזר לי שאני היחידה, אבל זה היה נשמע מהשיח פה שמתנהגים לילדה בגיל 14 באותה רמה של גיל 4... אולי המעשים שלה הם באותה רמה, אבל היא עצמה, החשיבה וההבנה הם ממש לא של ילדה בגיל 4!!!!!!!!! אם תגידו לילדה בת 14 "מתוקה שלי" זה רק ידחה אותה (אולי זה תלוי באופי?) בגיל הזה הם אוהבים שמחשיבים אותם למבוגרים, ולא מתייחסים אליהם כמו לילדים קטנים...
(מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי...)

 

[A JERBI]

לא קראתי הכל
אבל אצלי חוצפה זה לא משהו שעובר
אז ב"ה הילדים שלי כנראה יודעים את זה אבל בגיל 5 לערך יש את הנסיונות לבדוק כמה את רצינית...
ולכן כבר בפעם הראשונה של חוצפה (ולא סתם מילה שיצאה בחוסר הבנה) אני עושה ממש דרמה, אבל בניחותא
ומודיעה שהפה דיבר לא יפה ולכן צריך לשים פלפל חריף! הולכים למקרר ואני שמה טיפהלה פפריקה מתוקה, העיקר הסצנה..

יכול להיות שתחלקו עלי, אבל זו השיטה שלי והילדים המתוקים שלי יעידו שזה עוזר ללמוד עד כמה חמור זה להתחצף להורים.