עזרה שכר השדכנים - בעית הרווקים במגזר החרדי

[geekית מחשבים]

זה נכון שאם מסתפקים אם זה מתאים או לא

אבל כשזה קשור רק לכסף או רק לגובה או רק משקל אני לא רואה ביעה ללחוץ וכנו שכתבתי לפני זה
אף פעם לא ראיתי בתים מתפרקים מזה
כן ראיתי המות רווקים ורווקות בגלל השטיות אלו , ואין מי שיתפוס אום באוזן כדי להפסיק לדבר על שטיות

כסף זה משהו יוצא דופן, בד״כ גם לא ייפגשו במצב שלא מסתדרים עליו,
ובזה יש הרבה אנשים שעושים טעויות,
הנה דוגמא בחור שדורש 600, והצענו לו בחורה פצצה מכל הבחינות, עם עבודה טובה עם משכורת בסביבות ה20...
אבל מה ההורים נותנים 400, אז ניסינו להסביר שזה לא כזה בעיה כי הבחורה מרויחה טוב, ובעז״ה יוכלו לקחת על עצמם משכנתא גדולה...הגיון פשוט
אין עם מי לדבר....
הקנאה התאוה והכבוד....

 

[אההה]

כן ראיתי המון רווקים ורווקות בגלל השטיות אלו , ואין מי שיתפוס אותם באוזן כדי להפסיק לדבר על שטיות

וואו!!!
מה הם יעשו בלי אנשים כמוכם
אולי פשוט תחתנו אותם בכח
הרי הם לא מבינים כלום
ממתי לאנשים יש זכות לומר שמשהו מפריע להם
אסור להם לקחת את הסיכון שאולי זה יתקע אותם
רק לכם מותר לקחת את הסיכון שאולי זה ידפוק להם את החיים

 

[פפרר]

זה נכון שאם מסתפקים אם זה מתאים או לא

אבל כשזה קשור רק לכסף או רק לגובה או רק משקל אני לא רואה בעיה ללחוץ וכמו שכתבתי לפני זה
אף פעם לא ראיתי בתים מתפרקים מזה
כן ראיתי המון רווקים ורווקות בגלל השטיות אלו , ואין מי שיתפוס אותם באוזן כדי להפסיק לדבר על שטיות

זה נכון שהמון רווקים ורווקות דוחים שידוכים כי הוא לא מספיק חתיך וכו'
הגם שהם עצמם גם רחוקים מלהראות מושלם
פשוט אין מודעות עצמית בכלל.
זה מצב לא פשוט , להיות הורים לבררן/ית , פוחדים לשכנע שלא יאשימו אותם אח"כ ....
בלי קשר, אני מכירה בחור שאמר להורים שהוא לא רוצה את השידוך מבלי לפרט
כי ידע שאם יגיד את הסיבה - שהיא מלאה , הם לא יניחו לו .

 

[אההה]

בלי קשר, אני מכירה בחור שאמר להורים שהוא לא רוצה את השידוך מבלי לפרט
כי ידע שאם יגיד את הסיבה - שהיא מלאה , הם לא יניחו לו .

והוא לא צודק?
אין לו את הזכות להחליט על עצמו?

 

[ח פ]

ממתי לאנשים יש זכות לומר שמשהו מפריע להם
אסור להם לקחת את הסיכון שאולי זה יתקע אותם
רק לכם מותר לקחת את הסיכון שאולי זה ידפוק להם את החיים

שאדם נמצא בתוך תמונה הוא אף פעם לא רואה את כל התמונה
כשנמצאים בשידוכים הכי קל להגיד לא !כל סיבה קטנה וגדולה מורדים .
וכאן צריך לעבוד עם חכמה (שדכן או כל אדם אחר ) ולראות לו את הכל
שלא כדאי להיתקע על דברים יותר חיצוניים אלא לבדוק בעיקר מידות , התאמה וכד'

 

[geekית מחשבים]

שאדם נמצא בתוך תמונה הוא אף פעם לא רואה את כל התמונה
כשנמצאים בשידוכים הכי קל להגיד לא !כל סיבה קטנה וגדולה מורדים .
וכאן צריך לעבוד עם חכמה (שדכן או כל אדם אחר ) ולראות לו את הכל
שלא כדאי להיתקע על דברים יותר חיצוניים אלא לבדוק בעיקר מידות , התאמה וכד'

לכן צריך להתיעץ עם מישהו מקצועי ומנוסה

 

[פפרר]

והוא לא צודק?
אין לו את הזכות להחליט על עצמו?

מצדיקה אותו לגמרי
בפרט שהוא עצמו היה רזה , אז למה לו ....
להיפך , כואב על סוג הקשר שהיה לו עם הוריו
אם יש בחור/ה שממש חשוב לו המראה ולמרות שהוא גם לא נראה משהו ....
הוא צריך פשוט לתת לשדכנים כיוון על מה הוא כן מוכן להתפשר
ובהחלט, שיבוא עם מוכנות להתפשר

 

[אההה]

שאדם נמצא בתוך תמונה הוא אף פעם לא רואה את כל התמונה
כשנמצאים בשידוכים הכי קל להגיד לא !כל סיבה קטנה וגדולה מורדים .
וכאן צריך לעבוד עם חכמה (שדכן או כל אדם אחר ) ולראות לו את הכל
שלא כדאי להיתקע על דברים יותר חיצוניים אלא לבדוק בעיקר מידות , התאמה וכד'

בסוף אם זה מפריע לו זה ימשיך להפריע
גם אם ימשיכו כי לא נעים מההורים והשדכנית לוחצת
הוא תמיד יזכור שזה מפריע לו

ואם אפשר לעשות משהו זה בעדינות וחכמה
ולא עם הגישה של

כן ראיתי המות רווקים ורווקות בגלל השטיות אלו , ואין מי שיתפוס אום באוזן כדי להפסיק לדבר על שטיות

 

[ח פ]

והוא לא צודק?
אין לו את הזכות להחליט על עצמו?

ברור שיש זכות !!!

אני כותבת שוב מה שכתבתי קודם

אני למשל גבוהה מאוד אולי אפ' מרוב הגברים
לא הייתי מוכנה לשמוע מישהו יותר נמוך ממני , ובצדק זה לא קל להיות הגבוהה ...והתעכבתי ע"ז שנה
אבל עד שפתחו לי את הראש . (ובזכות אני הסברתי לעוד כמה )
ואני רואה שזה לא נורא ....

ברור שלא לתפוס בכוח ולהניס בחדר....
אבל לפתוח להם את הראש
ושוב רק בדברים יותר חיצוניים

 

[geekית מחשבים]

ברור שיש זכות !!!

אני כותבת שוב מה שכתבתי קודם

אני למשל גבוהה מאוד אולי אפ' מרוב הגברים
לא הייתי מוכנה לשמוע מישהו יותר נמוך ממני , ובצדק זה לא קל להיות הגבוהה ...והתעכבתי ע"ז שנה
אבל עד שפתחו לי את הראש . (ובזכות אני הסברתי לעוד כמה )
ואני רואה שזה לא נורא ....

ברור שלא לתפוס בכוח ולהניס בחדר....
אבל לפתוח להם את הראש
ושוב רק בדברים יותר חיצוניים

אבל זאת אחריות כבדה מידי,
מה אם זה כן היה מפריע לך?

 

[אלוווופה]

מסכימה לגמרי עם זה שהשכר לא עלה , להיפך הוא ירד
לפני 20 שנה 1000$ היה קרוב ל 5000 ש"ח
מצידי שיקבל 7-8,000 ש"ח מכל צד
אבל לא לגמרי מסכימה על תשלום לפי פגישה
אם בחור/ה מתלבט ומסתפק על השידוך והוא יודע שהפגישה הבאה תעלה לו 500 ש"ח.... .....
אבל
אם היה מקרה של שידוך שהתקדם מאוד ולא נסגר והשדכן טרח הרבה
אפשר לשלם משהו כהכרת הטוב ולדרבן אותו להציע עוד

וואו, היסחפות משמעותית.
אין לי בעיה ששדכן יקבל כסף על שידוך וזה עדיין ייקרא לשם שמים, אבל 15,000 על שידוך נשמע לי ממש מוגזם, על גבול הסחטנות!

 

[מרחבית]

דבר חיצוני לפעמים לאחד זה מפריע מעט (או בכלל לא), לשני מפריע מאוד, לשלישי זה יפריע בתחילה ויעבור או יחלש במשך הפגישות הנוספות, ולרביעי - זה לא יעבור ויפריע מאוד כל החיים, וישליך גם על דברים אחרים.

אנחנו לא מדברים על דברים אובייקטיביים וחתוכים - מה טוב ומה רע, מה חשוב ומה לא חשוב. אלא על דברים סובייקטיביים!
מהות ההתאמה בנישואין - לאחר הדברים הבסיסיים החשובים - היא סובייקטיבית, ולא רשימה מוסרית של מה ראוי להוריד ומה לא.
הם צריכים לחיות אחר כך באהבה ואחווה ושלום ורעות לאורך החיים. ואם מישהו מהם רגיש לדבר חיצוני כלשהו או לתכונה כלשהי וזה ממשיך להפריע לו בצורה בולטת בכל הפגישות וגם הלאה - זה דבר בעייתי עבורו, גם אם לסובבים יש תחושות שונות.

מי שיצא לו לטפל בזוגות נשואים, נתקל במקרים עצובים של כאלה שהתחתנו רק בגלל לחץ, ולפעמים התוצאות הרות גורל על כלל חייהם (לא תמיד, לא בהכרח, אך הסיכון גדול!), ולא הכל מתמצה באם התגרשו או לא התגרשו.

שאלנו לא מעט עבור בחורים ובחורות אצל גדולים - וכשהם שומעים שמשהו מפריע לבחור /ה ולא עובר במשך הפגישות - הם אומרים לפעמים להמשיך להיפגש עוד קצת ולראות איך ההרגשה הכללית, ואם ההרגשה לא טובה או יש הרגשת דחייה ומשהו ממשיך להפריע בצורה משמעותית וכדו', הם אומרים לא להמשיך!
וזה לא תלוי באם הדבר הזה מפריע לאחרים או לא! ואם הוא לפי השכל של כולם דבר 'קטן' או 'גדול'!

והבעיה הגדולה זה דווקא עם בחורים ובחורות עדינים ומוסריים שקשה להם לעמוד בלחצים, והם מבולבלים וחושבים שאולי באמת הם לא צודקים, ולפעמים מתביישים לעמוד על שלהם, והם כבר לא מאמינים לתחושות העצמיות הבריאות שלהם לגבי עצמם.

משתמע מחלק מההודעות כאן כאילו רווקים ורווקות לא רוצים להתחתן, ואם לא ידחפו אותם- איך זה יקרה??
אבל האמת שהם כן רוצים להתחתן, מאוד. נכון שלפעמים יש פחד טבעי לאחד יותר, לאחד פחות, ויחד עם זה הם מעוניינים בהחלט להתחתן, רק הם רוצים להרגיש טוב. ולא יעזור להם שהשדכנים וכל המשפחה והחברים מסביב ירגישו נהדר, כי יש וורט.

יש מקרים יוצאים מהכלל שיש צורך קצת לדחוף בגלל סיבות שונות. אך זה לא יכול להחליט שדכן, אלא אדם גדול שמכיר ומתמצא בדברים אלה וגם מכיר את הבחור/ה. בכל מקרה זה לא הדבר הרגיל שאמור להיות.

 

[geekית מחשבים]

דבר חיצוני לפעמים לאחד זה מפריע מעט (או בכלל לא), לשני מפריע מאוד, לשלישי זה יפריע בתחילה ויעבור או יחלש במשך הפגישות הנוספות, ולרביעי - זה לא יעבור ויפריע מאוד כל החיים, וישליך גם על דברים אחרים.

אנחנו לא מדברים על דברים אובייקטיביים וחתוכים - מה טוב ומה רע, מה חשוב ומה לא חשוב. אלא על דברים סובייקטיביים!
מהות ההתאמה בנישואין - לאחר הדברים הבסיסיים החשובים - היא סובייקטיבית, ולא רשימה מוסרית של מה ראוי להוריד ומה לא.
הם צריכים לחיות אחר כך באהבה ואחווה ושלום ורעות לאורך החיים. ואם מישהו מהם רגיש לדבר חיצוני כלשהו או לתכונה כלשהי וזה ממשיך להפריע לו בצורה בולטת בכל הפגישות וגם הלאה- זה דבר בעייתי, גם אם לסובבים יש תחושות שונות.

מי שיצא לו לטפל בזוגות נשואים, נתקל במקרים עצובים של כאלה שהתחתנו רק בגלל לחץ, ולפעמים - לא תמיד - התוצאות הרות גורל על כלל חייהם. ולא הכל מתמצה באם התגרשו או לא התגרשו.

שאלנו לא מעט עבור בחורים ובחורות אצל גדולים - וכשהם שומעים שמשהו מפריע לבחור /ה ולא עובר במשך הפגישות - הם אומרים לפעמים להמשיך להיפגש עוד קצת ולראות איך ההרגשה הכללית, ואם ההרגשה לא טובה או יש הרגשת דחייה ומשהו ממשיך להפריע בצורה משמעותית וכדו', הם אומרים לא להמשיך!
וזה לא תלוי באם הדבר הזה מפריע לאחרים או לא! ואם הוא לפי השכל של כולם דבר 'קטן' או 'גדול'.

והבעיה הגדולה זה דווקא עם בחורים ובחורות עדינים ומוסריים שקשה להם לעמוד בלחצים, והם מבולבלים וחושבים שאולי באמת הם לא צודקים, ולפעמים מתביישים לעמוד על שלהם, והם כבר לא מאמינים לתחושות העצמיות הבריאות שלהם לגבי עצמם.

משתמע מחלק מההודעות כאן כאילו רווקים ורווקות לא רוצים להתחתן, ואם לא ידחפו אותם- איך זה יקרה??
אבל האמת שהם כן רוצים להתחתן, מאוד. נכון שלפעמים יש פחד טבעי לאחד יותר, לאחד פחות, ויחד עם זה הם מעוניינים בהחלט להתחתן, רק הם רוצים להרגיש טוב. ולא יעזור להם שהשדכנים וכל המשפחה והחברים מסביב ירגישו נהדר, כי יש וורט.

יש מקרים יוצאים מהכלל שיש צורך קצת לדחוף בגלל סיבות שונות. אך זה לא יכול להחליט שדכן, אלא אדם גדול שמכיר ומתמצא בדברים אלה וגם מכיר את הבחור/ה. בכל מקרה זה לא הדבר הרגיל שאמור להיות.

כל מילה

 

[פ.נ]

דבר חיצוני לפעמים לאחד זה מפריע מעט (או בכלל לא), לשני מפריע מאוד, לשלישי זה יפריע בתחילה ויעבור או יחלש במשך הפגישות הנוספות, ולרביעי - זה לא יעבור ויפריע מאוד כל החיים, וישליך גם על דברים אחרים.

אנחנו לא מדברים על דברים אובייקטיביים וחתוכים - מה טוב ומה רע, מה חשוב ומה לא חשוב. אלא על דברים סובייקטיביים!
מהות ההתאמה בנישואין - לאחר הדברים הבסיסיים החשובים - היא סובייקטיבית, ולא רשימה מוסרית של מה ראוי להוריד ומה לא.
הם צריכים לחיות אחר כך באהבה ואחווה ושלום ורעות לאורך החיים. ואם מישהו מהם רגיש לדבר חיצוני כלשהו או לתכונה כלשהי וזה ממשיך להפריע לו בצורה בולטת בכל הפגישות וגם הלאה - זה דבר בעייתי עבורו, גם אם לסובבים יש תחושות שונות.

מי שיצא לו לטפל בזוגות נשואים, נתקל במקרים עצובים של כאלה שהתחתנו רק בגלל לחץ, ולפעמים - לא תמיד - התוצאות הרות גורל על כלל חייהם. ולא הכל מתמצה באם התגרשו או לא התגרשו.

שאלנו לא מעט עבור בחורים ובחורות אצל גדולים - וכשהם שומעים שמשהו מפריע לבחור /ה ולא עובר במשך הפגישות - הם אומרים לפעמים להמשיך להיפגש עוד קצת ולראות איך ההרגשה הכללית, ואם ההרגשה לא טובה או יש הרגשת דחייה ומשהו ממשיך להפריע בצורה משמעותית וכדו', הם אומרים לא להמשיך!
וזה לא תלוי באם הדבר הזה מפריע לאחרים או לא! ואם הוא לפי השכל של כולם דבר 'קטן' או 'גדול'.

והבעיה הגדולה זה דווקא עם בחורים ובחורות עדינים ומוסריים שקשה להם לעמוד בלחצים, והם מבולבלים וחושבים שאולי באמת הם לא צודקים, ולפעמים מתביישים לעמוד על שלהם, והם כבר לא מאמינים לתחושות העצמיות הבריאות שלהם לגבי עצמם.

משתמע מחלק מההודעות כאן כאילו רווקים ורווקות לא רוצים להתחתן, ואם לא ידחפו אותם- איך זה יקרה??
אבל האמת שהם כן רוצים להתחתן, מאוד. נכון שלפעמים יש פחד טבעי לאחד יותר, לאחד פחות, ויחד עם זה הם מעוניינים בהחלט להתחתן, רק הם רוצים להרגיש טוב. ולא יעזור להם שהשדכנים וכל המשפחה והחברים מסביב ירגישו נהדר, כי יש וורט.

יש מקרים יוצאים מהכלל שיש צורך קצת לדחוף בגלל סיבות שונות. אך זה לא יכול להחליט שדכן, אלא אדם גדול שמכיר ומתמצא בדברים אלה וגם מכיר את הבחור/ה. בכל מקרה זה לא הדבר הרגיל שאמור להיות.

כל מילה!!!!

 

[stars]

דבר חיצוני לפעמים לאחד זה מפריע מעט (או בכלל לא), לשני מפריע מאוד, לשלישי זה יפריע בתחילה ויעבור או יחלש במשך הפגישות הנוספות, ולרביעי - זה לא יעבור ויפריע מאוד כל החיים, וישליך גם על דברים אחרים.

אנחנו לא מדברים על דברים אובייקטיביים וחתוכים - מה טוב ומה רע, מה חשוב ומה לא חשוב. אלא על דברים סובייקטיביים!
מהות ההתאמה בנישואין - לאחר הדברים הבסיסיים החשובים - היא סובייקטיבית, ולא רשימה מוסרית של מה ראוי להוריד ומה לא.
הם צריכים לחיות אחר כך באהבה ואחווה ושלום ורעות לאורך החיים. ואם מישהו מהם רגיש לדבר חיצוני כלשהו או לתכונה כלשהי וזה ממשיך להפריע לו בצורה בולטת בכל הפגישות וגם הלאה - זה דבר בעייתי עבורו, גם אם לסובבים יש תחושות שונות.

מי שיצא לו לטפל בזוגות נשואים, נתקל במקרים עצובים של כאלה שהתחתנו רק בגלל לחץ, ולפעמים התוצאות הרות גורל על כלל חייהם (לא תמיד, לא בהכרח, אך הסיכון גדול!), ולא הכל מתמצה באם התגרשו או לא התגרשו.

שאלנו לא מעט עבור בחורים ובחורות אצל גדולים - וכשהם שומעים שמשהו מפריע לבחור /ה ולא עובר במשך הפגישות - הם אומרים לפעמים להמשיך להיפגש עוד קצת ולראות איך ההרגשה הכללית, ואם ההרגשה לא טובה או יש הרגשת דחייה ומשהו ממשיך להפריע בצורה משמעותית וכדו', הם אומרים לא להמשיך!
וזה לא תלוי באם הדבר הזה מפריע לאחרים או לא! ואם הוא לפי השכל של כולם דבר 'קטן' או 'גדול'!

והבעיה הגדולה זה דווקא עם בחורים ובחורות עדינים ומוסריים שקשה להם לעמוד בלחצים, והם מבולבלים וחושבים שאולי באמת הם לא צודקים, ולפעמים מתביישים לעמוד על שלהם, והם כבר לא מאמינים לתחושות העצמיות הבריאות שלהם לגבי עצמם.

משתמע מחלק מההודעות כאן כאילו רווקים ורווקות לא רוצים להתחתן, ואם לא ידחפו אותם- איך זה יקרה??
אבל האמת שהם כן רוצים להתחתן, מאוד. נכון שלפעמים יש פחד טבעי לאחד יותר, לאחד פחות, ויחד עם זה הם מעוניינים בהחלט להתחתן, רק הם רוצים להרגיש טוב. ולא יעזור להם שהשדכנים וכל המשפחה והחברים מסביב ירגישו נהדר, כי יש וורט.

יש מקרים יוצאים מהכלל שיש צורך קצת לדחוף בגלל סיבות שונות. אך זה לא יכול להחליט שדכן, אלא אדם גדול שמכיר ומתמצא בדברים אלה וגם מכיר את הבחור/ה. בכל מקרה זה לא הדבר הרגיל שאמור להיות.

כל מילה בסלע!

אוסיף, שלפעמים דווקא הלחץ עשוי להגביר בתת מודע את הדחיה.
יש לי חבר שיצא עם בחורה פעם אחת ולא היה בטוח שהוא רוצה להמשיך עקב מראה חיצוני. כולם סביבו לחצו עליו להמשיך בטענה שמדובר בדבר שולי.
כשדיברתי איתו על כך, עודדתי אותו לא להקשיב לאף אחד מהלחצים ולעשות רק לפי מה שהוא מרגיש.
יעצתי לו לומר לשדכן שהוא יחשוב על כך כמה ימים, ושבאותם ימים לא ידבר עם אף אחד מהמלחיצים! ופשוט יהיה פתוח ומשוחרר עם הרגש שלו.
הוא אכן עשה כך, ולאחר כמה ימים הרגיש שהוא מעוניין להיפגש שוב.
לאחר הפגישה השניה, הדבר כבר לא הפריע לו כלל.
לדעתי חלק מהסיבה לכך היתה בגלל שהוא היה חופשי עם ההרגשה שלו בנוגע לאותו ענין.

 

[מוריה שיטרית]

לגבי הסכום צריך לברר מה נהוג לתת אבל על פי ההלכה יש לתת שני שליש למי שערך את הפגישות ושליש למי שהציע את השידוך

 

[stars]

על פי ההלכה יש לתת שני שליש למי שערך את הפגישות ושליש למי שהציע את השידוך

הלכה? איפה זה כתוב? חשבתי שהכל ענין של מנהג לפי המקובל.

 

[גמ"ח רק בס"ד]

ראיתי את כל ההצעות
בעיה היא לא בהצעות (שאולי אפשר יותר ) אני מכירה כאלו שמביאים רשימת מכולת איזה 20 הצעות ולא יוצא כלום . כי צריך לדעת לקדם את זה,

אני אשתף סיפור: אחת שאני מכירה הצעתי לה איזה שידוך, היא אמרה לי שהיצעו לה את זה אבל לא מתאים , שאלתי למה , אמרה לי שאני גבוהה ממנו ב 7 ס"מ וזה קשה לי
מכיוון ג"כ בגובה שאני רואה את כולם "מלמעלה" הצלחתי לשכנע את שתי הצדדים שהוא ילבש נעליים גבוהות היא תלך עם נעליים שטוחות ועוד היא אלו כאלו הצעות איך בגדים ללבוש , הם נפגשו עוד שלוש פעמים וסגרו !!! .

ואני חשבתי לעצמי הפרש של 7 ס"מ גרם לשידוך לעצור כמעט שנה !!! ורק עם קצת כוח יצא הדבר לפועל
כמובן הכל מהשם !!! ולא ח"ו באים לערר . רק צריך יותר לעשות השתדלות בעניין הזה ,
[אגב נא לא לדון אותם שתעכבו ע"ז , כי קשה מאוד לשפוט אדם במצבים האלו הדמיונות רצים לכל הכיוונים , אני יותר גבוהה מבעלי וכ' וכ' , רק צריך אדם שידע איך לגשת למקרים אלו ויכול להיות בגלל שאני ז'ירפה .. הצלחתי לשכנע אותה , אבל יש עשרות כאלו דוגמאות ]

לסיכום אני חושבת שכל אחד יכול לפעול ולתעניין ומידת האפשר קצת להסביר /ללחוץ שלא נורא אם לא נותנים דירה ,או לומדת בסימנר פחות טוב, ישיבה פחות טובה, ועוד ועוד

יישר כח גדול שהיית שליחה טובה
אכן צריך רצון טוב, ס"ד ולדעת איך לגשת למועמדים.

עצה חשובה לכולם:
בשום אופן אל תגידו למועד שעליו להתפשר!!
זוהי תחושה איומה, משפילה ופוגענית
זהירות, בשום אופן לא להציע ממקום שיפוטי, ביקורתי.
אפשר לקדם אותם לשמוע הצעה רלוונטית גם בצורה יותר מכילה ומכובדת, כמו שאת ציינת.
ושוב יישר כח לך!

 

[גמ"ח רק בס"ד]

מצדיקה אותו לגמרי
בפרט שהוא עצמו היה רזה , אז למה לו ....
להיפך , כואב על סוג הקשר שהיה לו עם הוריו
אם יש בחור/ה שממש חשוב לו המראה ולמרות שהוא גם לא נראה משהו ....
הוא צריך פשוט לתת לשדכנים כיוון על מה הוא כן מוכן להתפשר
ובהחלט, שיבוא עם מוכנות להתפשר

אנא, תוציאו את המילה "להתפשר" מהלקסיקון של השידוכים!!!

 

[BIZZARC- עשירה]

מותר לבלת"ק בערך?

בקשר לכותרת- האם התשלום לשדכנים הוא הגורם, או אחד הגורמים המשמעותיים שגורמים לרווקות מאוחרת?
ממה שאני רואה סביבי זה לא מה שגורם להצעות לזרום יותר או פחות, היחס של המשודכים לשדכן ולשידוכים הרבה יותר משפיע על זרימת ההצעות (כמובן החלק שבידי בשר ודם)
אני מפרגנת לשדכנים לקבל יותר בסגירת שידוך, ואולי גם במהלך השידוך אבל ממש לא על כל פגישה וממש לא על הפגישות הראשונות.
הפגישה הראשונה היא רק לראות האם יש סיבה לומר לא. אם אין משהו חריג ימשיכו לפגישה שניה
הפגישה השלישית כבר נותנת כיוון האם זה יכול ללכת או פגישה רק כדי להבהיר כמה נקודות ואז יצטרכו לחשוב אם להמשיך או לא.
אז אחרי הפגישה השלישית אני סוברת שהגיוני לתת סכום סמלי (ומכירה סביבי הרבה משפחות ששולחות משהו לשדכן כאות הכרת הטוב אם השידוך יורד אחרי 3 פגישות)
בהמשך ממה שאני רואה סביבי זה כבר הרבה פחות טרחה לשדכן (גם אם עוד לא החליפו טלפונים) אז לא רואה סיבה לתת תשלום על כל פגישה גם אם יורד. בע"ה אם השידוך ייסגר השדכן יקבל את חלקו (חלק מפרגנים וחלק לצערינו צרי עין ומעבירים את התחושה הזו היטב).

נקודה שאני לא יודעת איך זה הולך- האם השדכן אומר בהתחלה כמה הוא רוצה אם ייסגר השידוך או שהשדכן מקבל בשקט מה שההורים מביאים וסומך על הנורמה הציבורית?

בהקשר למה והאם יש ללחוץ על משודכים גם על סיבות שנראות שוליות- לא.
יש מה לבחו איתם האם באמת זה מציק לאורך זמן או רק בהתחלה או במחשבה
אבל אם אחרי 3 פגישות אחד הצדדים מוריד גם אם זה רק על יופי, שומן, צורת הליכה או וואט אבר
זה גרוע ללחוץ.
זה בהחלט יכול להיות שמפריע משהו אחר שלא יודעים לשים את הנקודה על זה אבל זה בא לידי ביטוי במשהו חיצוני שמאוד מפריע, וגם יכול להיות שזה עצמו ספציפית מאוד מפריע ואחרי הענן הקסום הראשוני והנחיתה לחיים זה יפריע תמיד ויגרום לכל בעיה להיות הרבה יותר נוראית ממה שהיא- כי ידעתי שאני לא רוצה להתחתן איתו/ה ורק לחצו עלי ועכשיו אני צריך לסבול את זה. (מכירה כמה זוגות כאלה ולא. הם לא מתגרשים כי להתגרש זה כבר לוול אחר מבחינת הסביבה אבל לא ברור שהחיים שלהם יחד טובים יותר מאשר להתגרש...)
ונכון. יש סיפורים על כאלו שהורידו ואחרי שנה / שנתיים / שלוש / חמש עשרה (!) שנים חזרו לאותה הצעה והתפשרו או התפשרו על הסיבה עם הצעה אחרת, אבל זה בא מהם והגם שנקודה הזו מידי פעם תפריע, זה יהיה שונה מאשר שלחצו עליהם.