דרוש מידע איך תתמודדו עם פגיעה?

[תותית מפונקת]

מישהו פגע/העליב אתכם....
איך מתמודדים?

 

[טאבו]

לפי השאלה נראה שנפגעת ממשהו אז דבר ראשון מנחמת אותך שגם זה יעבור בעז''ה.
והשאלה כוללנית מידי,
תלוי מי פגע, כמה פגע, איך פגע ועוד מיליון פרמטרים
איך מתמודדים באופן כללי? פשוט מנסים לעבור הלאה ולא לשקוע בפגיעה, במידה והפגיעה משהו משמעותי אז לדבר עם הפוגע ולשתף שנפגענו ולא לשמור בלב.

 

[ר.ב.ב.ש]

בעיקר מבין שזה מגיע ממצוקה שלו,
או חוסר בטחון עצמי שלו, או קושי להחמיא על ההצלחות שלי,
ובעיקר רצון להיות גבוה - על ידי דריכה על אנשים.

ואני מבין שלא אני המסכן, אלא אני הקושי שלו להתמודד מול עצמו.

 

[שרה ו]

הכי הכי בריא זה לא להכניס ללב, להבין שזה שלו , הפגיעה זה בעיה של מי שפגע
להבין שדיבורים מבחוץ לא הם אלו שבונים את הערך העצמי שלנו. הוא נשאר אותו דבר בלי קשר למה שאומרים עלינו.
אם יש מה לעשות עם מה שאמרו עלי-לחשוב\לעשות שינוי אפשר לבדוק באופן אובייקטיבי

 

[מ הלוי]

במחילה מכבודך הרב @ר.ב.ב.ש אבל התמודדות עם פגיעה בשלב ראשון היא ההבנה שנפגעתי כי אני בן אדם, ולבן אדם מותר להיפגע וזה לגיטימי, אחר כך אולי לחשוב כמו שכתבת.
אבל אם כך נחשוב בהתחלה, זו התכחשות לפגיעה ומחשבות בסגנון של לא הייתי אמור בכלל להיפגע, כי מי הוא בכלל.
לדעתי זו לא הדרך.

 

[Deleted 66182]

מאד תלוי מי מתי איפה כמה ולמה.
בפגיעה לא נעימה אך מצויה לצערנו-לכל אחד עוזר משהו אחר:
-הפוגע הוא רק מקל...
-מסכן הפוגע
-מכפר על מה שאנו פגענו באחרים ומי מאיתנו יכול לומר שמעולם לא פגענו..
-זכות להיות מן הנעלבים ואינם עולבים
-מי שלא עונה על העלבה עליו נאמר "ואוהביו כצאת השמש בגבורתו" זו גבורה נוראה ואפשר לבקש בקשה בשעת רצון זו וידועים הסיפורים על דברים גדולים שאירעו בעקבות כך ועוד..
חשוב! פגיעה מתמשכת מכל סוג זקוקה לסיוע רציני והנ"ל לא מספיק בד"כ, אלא דרוש טיפול מהותי שינוי רציני סיוע מקצועי ועוד.

 

[להסכים]

הייתי מנסה ללמוד מזה עלי, להכיר את עצמי.
מזהה מהם נקודות התורפה שלי, מבינה איפה אני לא מעריכה את עצמי, ומתפללת

 

[תותית מפונקת]

לפי השאלה נראה שנפגעת ממשהו אז דבר ראשון מנחמת אותך שגם זה יעבור בעז''ה.
והשאלה כוללנית מידי,
תלוי מי פגע, כמה פגע, איך פגע ועוד מיליון פרמטרים

אולי באמת השאלה שלי הייתה כוללנית מידי ולא מובנית.
זה לא משהו נקודתי. אלא שיטתי.
יש לי גיסה (אשתו של אח של בעלי) היא ותיקה במשפחה ומבוגרת, יש לה כבר 6 ילדים. אבל היא מתנהגת לצערי כמו ילדה בעצמה.
היא כל הזמן מעירה, מקטינה, מגמדת. כל מה שאני עושה לא טוב.......
שמת לתינוקת גרביים? חם עכשיו! לא שמת? קר!!. זה הסגנון.......
בהתחלה התייחסתי לזה באכפתיות, היא מנסה לעזור לי- הגיסה הצעירה.
אבל מהר מאוד הבנתי שלא זו הנקודה. כל ההערות שלה הפכו לביקורות נוקבות וכל כך לא נעימות , שכל מפגש איתה נהיה סיוט בלית נסבל!!!
ואני ניסיתי המון, לבוא לקראת, להקשיב בכנות , לא לקחת ללב, לא להיפגע, להחמיא לה על הילדים שלה ועל המסירות וכו...אבל זה פשוט לא עוזר, נראה שהיא שמה לעצמה מטרה להתעלל בי. אני פשוט נהיית חולה מזה וכבר נמאס לי

 

[קוביד]

חשוב! פגיעה מתמשכת מכל סוג זקוקה לסיוע רציני והנ"ל לא מספיק בד"כ, אלא דרוש טיפול מהותי שינוי רציני סיוע מקצועי ועוד.

זה.
קודם כל לראות שהפגיעה מסתיימת.

 

[ר.ב.ב.ש]

במחילה מכבודך הרב @ר.ב.ב.ש אבל התמודדות עם פגיעה בשלב ראשון היא ההבנה שנפגעתי כי אני בן אדם, ולבן אדם מותר להיפגע וזה לגיטימי, אחר כך אולי לחשוב כמו שכתבת.
אבל אם כך נחשוב בהתחלה, זו התכחשות לפגיעה ומחשבות בסגנון של לא הייתי אמור בכלל להיפגע, כי מי הוא בכלל.
לדעתי זו לא הדרך.

השאלה הייתה איך 'אתה' מתמודד,
זו הדרך שלי -

כאשר התחלתי את דרכי בעולם העיסקי, נכנסתי ישר מהכולל לחברה מאד גדולה,
מטבע הדברים התחרות היא מטורפת, ועל כל קידום יש אין ספור מועמדים, הן מתוך החברה והן מחוצה לה,
כאשר קיבלתי את הקידום העיקרי שלי, הרכילות סביבי הייתה מטורפת, ולמען האמת עד אותו זמן עוד הייתי סוג אדם שנפגע, ונעלב, ולוקח ללב, כי הסגנון שיח הזה לא היה סביבי מאז שנולדתי,

הבוס קרא לי ואמר - אם אתה טיפוס שנפגע, אל תצא לעולם שלנו, תלך לפינה נחמדה ושם תצליח,
אם אתה רוצה להצליח, תזכור שמי שפגע בך, מבין שהצלחת, כי בזבובים לא פוגעים,

הלכתי לראות מה גורם לי שלא להתייחס למילים קשות הנאמרות לידי, וזה באמת מה שעזר ועוזר ובעזי''ת גם יעזור הלאה,
האם זה מתאים לכל אחד? לא יודע... אבל מוכן לקבל שלא.

 

[מ הלוי]

זה לא משהו נקודתי. אלא שיטתי.

וואו.
זה כואב מאד, ולדעתי את נזקקת לעזרה חיצונית מקצועית ולא לניקים "חכמים מאד" כאן בפרוג.
אך ודאי קודם כל תדעי ותרגישי שזה לגיטימי להיפגע, ואת בן אדם עם רגשות והתנהגות משפילה זה דבר פוגע וכואב.
אל תתכחשי להרגשות.
ה' יעזרך שתתגברי על הבעיה בקלות ובמהירות.

 

[ר.ב.ב.ש]

היא כל הזמן מעירה, מקטינה, מגמדת. כל מה שאני עושה לא טוב.......
שמת לתינוקת גרביים? חם עכשיו! לא שמת? קר!!. זה הסגנון.......
בהתחלה התייחסתי לזה באכפתיות, היא מנסה לעזור לי- הגיסה הצעירה.
אבל מהר מאוד הבנתי שלא זו הנקודה. כל ההערות שלה הפכו לביקורות נוקבות וכל כך לא נעימות , שכל מפגש איתה נהיה סיוט בלית נסבל!!!

אם היא הייתה מבוגרת יותר, הייתי אומר לך שאני מכיר אותה

אני חושב שבכל משפחה או לפחות בהרבה מאד משפחות, והדרך להתמודד היא להבין שהם לא מעירים כי הם רוצים להועיל, הם לא מעירים כי מחפשים לעשות את העולם טוב יותר
הם או מחפשים לצעוק שהם טובים יותר, [וכנראה שהם לא] או שהם מחפשים שליטה,
ולהכנס לעולם השליטה, זה בור שאין יציאה ממנו בקלות. אם בכלל

 

[טאבו]

אולי באמת השאלה שלי הייתה כוללנית מידי ולא מובנית.
זה לא משהו נקודתי. אלא שיטתי.
יש לי גיסה (אשתו של אח של בעלי) היא ותיקה במשפחה ומבוגרת, יש לה כבר 6 ילדים. אבל היא מתנהגת לצערי כמו ילדה בעצמה.
היא כל הזמן מעירה, מקטינה, מגמדת. כל מה שאני עושה לא טוב.......
שמת לתינוקת גרביים? חם עכשיו! לא שמת? קר!!. זה הסגנון.......
בהתחלה התייחסתי לזה באכפתיות, היא מנסה לעזור לי- הגיסה הצעירה.
אבל מהר מאוד הבנתי שלא זו הנקודה. כל ההערות שלה הפכו לביקורות נוקבות וכל כך לא נעימות , שכל מפגש איתה נהיה סיוט בלית נסבל!!!
ואני ניסיתי המון, לבוא לקראת, להקשיב בכנות , לא לקחת ללב, לא להיפגע, להחמיא לה על הילדים שלה ועל המסירות וכו...אבל זה פשוט לא עוזר, נראה שהיא שמה לעצמה מטרה להתעלל בי. אני פשוט נהיית חולה מזה וכבר נמאס לי

אוף, לא נחמד בכלל!
אם אני הייתי בכזו סיטואציה פשוט הייתי נמנעת ממפגשים איתה (לא אומרת שזה נכון, רק שככה הייתי פועלת)

 

[מ הלוי]

הלכתי לראות מה גורם לי שלא להתייחס למילים קשות הנאמרות לידי, וזה באמת מה שעזר ועוזר ובעזי''ת גם יעזור הלאה,
האם זה מתאים לכל אחד? לא יודע... אבל מוכן לקבל שלא.

הסברת את עצמך נפלא.
ובמקום שלך זה ודאי הכי הגיוני לעשות כך.
הגבתי לדבריך רק כי אני מעריך אותך ואת תגובותיך כאן ברוב חכמה וטוב טעם ודעת, ולכן היה קשה לי לקבל את ההודעה הנ"ל מאחד כמוך

 

[23]

הכי הכי בריא זה לא להכניס ללב, להבין שזה שלו , הפגיעה זה בעיה של מי שפגע
להבין שדיבורים מבחוץ לא הם אלו שבונים את הערך העצמי שלנו. הוא נשאר אותו דבר בלי קשר למה שאומרים עלינו.
אם יש מה לעשות עם מה שאמרו עלי-לחשוב\לעשות שינוי אפשר לבדוק באופן אובייקטיבי

כנראה לא התנסתה בפגיעה רצינית....

 

[ר.ב.ב.ש]

הגבתי לדבריך רק כי אני מעריך אותך ואת תגובותיך כאן ברוב חכמה וטוב טעם ודעת, ולכן היה קשה לי לקבל את ההודעה הנ"ל מאחד כמוך

כל עוד זה לא גדול בישראל - תמיד מותר לחלוק עליו.
אני מוחמא מהמילים, וגם מחבב דיונים מכובדים,

הדעה של האדם אינה אובייקטיבית אלא סובייקטיבית,
ולכן לכל אדם הדרך להתמודד עם קושי או מצוקה שונה.


וכיוון ואנחנו בר"ח אלול, ומחר מתחילים את הזמן אז השבת דיבר אצלנו בבית כנסת יהודי ת''ח מתוק מדבש, שאמר - 'בנים אתם לה' וגו', מה זה קשור להמשך הפסוק, אלא גם בשעת קושי הכי גדולה שיש, תזכור שנשארת בן לאבא הכי רחום שבעולם. והוא זה שיודע מה הכי טוב עבורך.
דרך חיים שמובילה למקום טוב.

 

[Deleted 66182]

נסיון לא קל. כשמדובר במשפחה זה יותר קורה ויותר מכאיב...ומשליך על תחומים נוספים.
זה רק אליך?
שווה להתייעץ ואפילו לשלם למישהי מקצועית (אולי יחד עם בעלך)
במקרים מסוימים אפשר לבקש בינתיים לא להתארח כשהם מגיעים ולצמצם מגעים
לעשות זאת בחכמה כדי שלא להפוך לעסק..
להתחזק מבפנים וכשאת לא לוקחת ללב ומבינה שהבעיה לא אצלך-לנסות לומר לה בפרטיות ובלי אמוציות: תודה שאת דואגת לנו. הרבה פעמים אני מרגישה לא בנח עם מה שאת אומרת. אשמח לעצותיך כאשר אבקש ומבקשת שתמנעי מלהעיר"..(אא"כ היא אחת שתלך ותעדכן את כל המשפחה מה בקשת) השאלה אם זה חוסר מודעות או אישיות עם קושי.
אם זה טיפוס בעייתי-לשמור מרחק לומר אמן/להנהן ולעשות בדיוק מה שטוב לך לומר מילים טובות לעצמך בלב ולא לתת לזה להשפיע עלייך ובי-בי.
כדאי לבקש מבעלך להירתם לעזרתך, כך קל יותר. לדבר על זה ענייני ולא אישי-המשפחה שלך וכו'
בהצלחה רבה
(נ.ב. יש תופעה אצל נשים מסויימות של קנאה בצעירה הרעננה, אולי זה בא משם..)

 

[יעל זלמנוביץ]

לא נעים להגיד אבל כדי שלהבא לא תפגעי פשוט למעט מפגשים איתה ואם יש מפגש משפחתי גדול להתרחק ולא לשבת לידה וכשהיא מעירה - לא להגיב,
אומרת זאת מנסיון
יש לי גיסה שקטנה ממני אבל תמיד יהיה לה על מה להתלונן....אז פשוט למדתי להתרחק, ומה שהכי עצוב שהיא צריכה אותי היא יודעת להתחנף................

 

[תותית מפונקת]

אם אני הייתי בכזו סיטואציה פשוט הייתי נמנעת ממפגשים איתה (לא אומרת שזה נכון, רק שככה הייתי פועלת)

באמת אני כבר לא יכולה, אמרתי לבעלי שאני לא מסוגלת לבוא להורים שלו כשהם נמצאים.
הבעיה שכל הזמן שההורים שלו מזמינים אותו זה יחד איתם...... ואני לא יכולה לומר לבעלי שלא נלך להורים שלו... מבינה שהוא מתגעגע ורוצה להיות עם המשפחה שלו... פעם הצעתי לו שילך לבד.. אבל הוא ממש הזדעזע מהרעיון
דרך אגב: היא מעירה לי רק כשאני לבד, כשהוא לידי היא לא מדברת , אז בעלי אמר אולי זה הפתרון... הבעיה שאני לא יכולה להיות תמיד תמיד לידו.
הוא גם ניסה לדבר עם בעלה (אחיו) אבל נראה שהוא לא מבין....הוא אומר לו: על מה את המדבר היא נותנת לה טיפים....

 

[יודיתתתתתתת]

באמת אני כבר לא יכולה, אמרתי לבעלי שאני לא מסוגלת לבוא להורים שלו כשהם נמצאים.
הבעיה שכל הזמן שההורים שלו מזמינים אותו זה יחד איתם...... ואני לא יכולה לומר לבעלי שלא נלך להורים שלו... מבינה שהוא מתגעגע ורוצה להיות עם המשפחה שלו... פעם הצעתי לו שילך לבד.. אבל הוא ממש הזדעזע מהרעיון
דרך אגב: היא מעירה לי רק כשאני לבד, כשהוא לידי היא לא מדברת , אז בעלי אמר אולי זה הפתרון... הבעיה שאני לא יכולה להיות תמיד תמיד לידו.
הוא גם ניסה לדבר עם בעלה (אחיו) אבל נראה שהוא לא מבין....הוא אומר לו: על מה את המדבר היא נותנת לה טיפים....

כנראה את יותר טובה ממנה והיא מקנאה בך או בילדים שלך,זה קיים כמעט בכל משפחה גדולה..