הנושאים החמים
שווה מיליונים
משתמש מקצוען
- הוסף לסימניות
- #81
תבקשו מהם
אני יודעת שבבית שמש יש תחנה שלא היה כמה משפחות התארגנו ביחד לבקש ועכשיו כבר יש להם
אני יודעת שבבית שמש יש תחנה שלא היה כמה משפחות התארגנו ביחד לבקש ועכשיו כבר יש להם
- הוסף לסימניות
- #83
אל תאכלו אותי, אבל -
יותר מידי חלב זה לא כזה בריא....
אני יודעת, כולנו גדלנו על המיתוס שחלב = בריאות,
אלא שהעולם התקדם קצת מאז וגילו כל מיני דברים....
- הוסף לסימניות
- #84
סלט עגבניות שרי, ב.ירוק, זיתים שחורים, גרעיני חמניה קלויים ובולגרית - טעיםםםםםםםם.
מתבלים בשמן זית/רגיל, מלח ולימון.
אפשר גם לחמניות עם בולגרית וזיתים - ממש טעים.( אם את ממלאה וסוגרת צריך שיהיה הכר מבחוץ שזה חלבי).
בטוסטים.
- הוסף לסימניות
- #85
ראיתי פעם מתכון של קוביות גבינה מלוחה בציפוי קריספי
יצא לי העיניים כי זה יקרררר...
אבל בשבילך- נשמע בול!!
קל להכנה וטעיםםם
בסגנון הזה
מתכון שניצל חלומי - גבינת חלומי בציפוי פריך | מתכונים צמחוניים | טעימאוד - מתכונים קלים שכיף להכין
רוצים להקפיץ את הסלט שלכם? מחפשים נישנוש כייפי? רוצים תוספת נהדרת לארוחה? שניצל חלומי זו למעשה גבינת חלומי בציפוי פרורי לחם שהופך את גבינת החלומי למעדן פריך וכייפי שהולך מעולה עם סלטים, מטבלים ועוד.
www.taimeod.co.il
- הוסף לסימניות
- #86
חלב לא נהרס בהקפאה
הוא טיפה משנה מרקם
אבל ממש בסדר
אין כמעט משפחה/מוסד שלא מקפיאים לפעמים חלב
- הוסף לסימניות
- #87
אז נעים להכיר.
לא זוכרת פעם אחת בחיי שהקפאנו חלב.
אבל זו לא חוכמה.
חלב הולך אצלנו בכמויות מוסדיות.
וכאשר אבדתי אבדתי
משתמש מקצוען
- הוסף לסימניות
- #89
לזה אני קורא נהרס
אחרי זה ממש לא כיף לשתות אותו
- הוסף לסימניות
- #92
וואוו תעשי קינוחים, סחלב חם, ומוסים וכו'.. עוגת ביסקוויטים פשוט כל מה שעם חלב! שייקים...
- הוסף לסימניות
- #93
ואיפה חילקו אצלכם באיזה עיר? כדי שאגיע חח
יש קשר עין
משתמש רשום
- הוסף לסימניות
- #94
לתרום לכולל
או לחדר מורים
נגמר בשניה
או לחדר מורים
נגמר בשניה
- הוסף לסימניות
- #96
ספרי לנו איפה החלוקה?
וחלב עיזים הוא ליגה אחרת מבחינת בריאות. רק תטעמי שהוא טעים לך. יש לו טעם מסוים שלא כולם מסתדרים איתו.
- הוסף לסימניות
- #97
אחיסמך
פרוגבוט
תוכן שיווקי
פוסטים חדשים שאולי לא קראת....
302 תגובות
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.
יש 4 גופי כשרות
היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.
רשימות קרנות כשרות:
rhon.co.il
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.
יש 4 גופי כשרות
- בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
- גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
- תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
- כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.
היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.
רשימות קרנות כשרות:
כשרות – השקעות Rהון
rhon.co.il
2K תגובות
אשכולות דומים
התחייבתי להכין קינוח למפגש כלשהו.
רציתי חלבי, כי אם האוכל חלבי, אז למה לא?
רציתי לא שגרתי, אבל גם לא משהו יותר מדי דרמטי באי השגרתיות שלו....
לא הייתי צריכה לחשוב הרבה.
אני אוהבת אלפחורס.
מאוד.
בחנות החד פעמי נתקלתי בכוסות קינוח שלושה חלקים. כוס שמעליה מתלבש כוס נמוך שנכנס לתוכו ומכסה. הוא נקרא גביע קינוח 2 קומות.
חיפשתי ברשת כדי שתבינו במה מדובר.
klinaky.co.il
האמת שאאל"ט עלה כאן בפורום מתכון כלשהו עם כוס כזו בחצי שנה האחרונה.
בקיצור,
קניתי את הכוסות האלו והחלטתי להכין עוגית אלפחורס לחלק העליון ומוס אלפחורס לתחתון.
את העוגיות הכנתי מהמתכון שלי לאלפחורס
www.prog.co.il
כמובן שצריך להקפיד שקוטר עוגיות יהיה כזה שיכול להכנס לכוס העליונה. [ויש לקחת בחשבון שהעוגיות מתפשטות באפיה]
אחרי שהכנתי עוגיות ושלחתי למקפיא בינתיים, הכנתי מוס.
לכמות שאני הייתי צריכה השתמשתי בכמות גדולה. כאן אתן חצי כמות שתספיק ל-25-30 כוסות בערך. [תלוי כמה תמלאו בכל כוס]
פירורי ביסקויט בטעם קרמל
500 מ"ל שמנת מתוקה
200 גרם אבקת סוכר
1.5 קילו גבינה לבנה 5%
1 פודינג וניל
1 פודינג ריבת חלב
1 כוס ריבת חלב
1 כוס קוקוס
2 שוקולד חלבי לבן מומס ב-2 כפות שמן.
חלב לפי הצורך
לזריה על המוס- קוקוס מקורמל
שמים בערך כף פירורי ביסקויט בכל כוסית. אם לא השגתם ביסקויט בטעם קרמל אפשר גם רגיל?
מקציפים שמנת מתוקה עם אבקת סוכר לקצף יציב. נזהרים מהקצפת יתר כדי שהשמנת לא תתפרק לחמאה.
מוסיפים גבינה ושוקולד לבן מומס. מערבבים היטב.
מחלקים ל-2
לחלק אחד מוסיפים פודינג וניל וקוקוס, ולחלק השני פודינג ריבת חלב וריבת חלב.
מוסיפים חלב לתערובות לפי הצורך כדי שהתערובות תהיינה יציבות אבל לא נוקשות מדי כדי שיהיה אפשר לזלף אותם לכוסיות.
מעבירים לשקיות זילוף וממלאים בכל כוסית מתערובת ריבת החלב ומתערובת הקוקוס. לתערובת הקוקוס נצטרף גדול יחסית כדי שהקוקוס יוכל לעבור דרכו ולא יצור "פקק" של הצטברות קוקוס מעל החור.
מפזרים קוקוס מקורמל.
שמים לב לא למלא מעבר לגובה של כחצי מגובה הגביע כדי שיהיה מקום לחלק העליון עם העוגיה באופן שלא יגע במוס. אצלי המוס אמנם אל נגע בכוסית העליונה אבל הצטערתי שלא שמתי קצת פחות מוס בכל כוס.
מכסים בחלק השני של הכוס ומכניסים עוגית אלפחורס לכל שקע. מכסים במכסים.
שורים בהקפאה לתקופה ארוכה ובמקרר כשלושה ימים
מוציאים ההקפאה כחצי שעה לפני ההגשה
רציתי חלבי, כי אם האוכל חלבי, אז למה לא?
רציתי לא שגרתי, אבל גם לא משהו יותר מדי דרמטי באי השגרתיות שלו....
לא הייתי צריכה לחשוב הרבה.
אני אוהבת אלפחורס.
מאוד.
בחנות החד פעמי נתקלתי בכוסות קינוח שלושה חלקים. כוס שמעליה מתלבש כוס נמוך שנכנס לתוכו ומכסה. הוא נקרא גביע קינוח 2 קומות.
חיפשתי ברשת כדי שתבינו במה מדובר.
קינוח שתי קומות עם מכסה - כלי נקי klinaky - חווית קניה חד פעמית
קינוח שתי קומות עם מכסה, אצלינו תמצאו מגוון ענק של קינוחיות , כוסות לקינוח , עזרי אפיה , כלי אפיה ועוד , לצפיה במוצרים נוספים הקליקו כאן!
klinaky.co.il
האמת שאאל"ט עלה כאן בפורום מתכון כלשהו עם כוס כזו בחצי שנה האחרונה.
בקיצור,
קניתי את הכוסות האלו והחלטתי להכין עוגית אלפחורס לחלק העליון ומוס אלפחורס לתחתון.
את העוגיות הכנתי מהמתכון שלי לאלפחורס
עוגות/עוגיות - הדרכה מצולמת -עוגיות אלפחורס
ברוב מוחץ נבחרה הדרכה זו.... אז הרי היא לפניכן 1 מרגרינה או 200 גרם חמאה 2 כוסות אבקת סוכר 4 חלמונים 1 חבילה אינסטנט פודינג וניל 2 כוסות קורנפלור 2 כוסות קמח 1 אבקת אפיה 1/2 כפית סודה לשתיה למילוי: 1 קופסא ריבת חלב. לציפוי בצדדים: קוקוס מעבדים סוכר ומרגרינה או חמאה עם אבקת סוכר לקרם חלק...
www.prog.co.il
כמובן שצריך להקפיד שקוטר עוגיות יהיה כזה שיכול להכנס לכוס העליונה. [ויש לקחת בחשבון שהעוגיות מתפשטות באפיה]
אחרי שהכנתי עוגיות ושלחתי למקפיא בינתיים, הכנתי מוס.
לכמות שאני הייתי צריכה השתמשתי בכמות גדולה. כאן אתן חצי כמות שתספיק ל-25-30 כוסות בערך. [תלוי כמה תמלאו בכל כוס]
פירורי ביסקויט בטעם קרמל
500 מ"ל שמנת מתוקה
200 גרם אבקת סוכר
1.5 קילו גבינה לבנה 5%
1 פודינג וניל
1 פודינג ריבת חלב
1 כוס ריבת חלב
1 כוס קוקוס
2 שוקולד חלבי לבן מומס ב-2 כפות שמן.
חלב לפי הצורך
לזריה על המוס- קוקוס מקורמל
שמים בערך כף פירורי ביסקויט בכל כוסית. אם לא השגתם ביסקויט בטעם קרמל אפשר גם רגיל?
מקציפים שמנת מתוקה עם אבקת סוכר לקצף יציב. נזהרים מהקצפת יתר כדי שהשמנת לא תתפרק לחמאה.
מוסיפים גבינה ושוקולד לבן מומס. מערבבים היטב.
מחלקים ל-2
לחלק אחד מוסיפים פודינג וניל וקוקוס, ולחלק השני פודינג ריבת חלב וריבת חלב.
מוסיפים חלב לתערובות לפי הצורך כדי שהתערובות תהיינה יציבות אבל לא נוקשות מדי כדי שיהיה אפשר לזלף אותם לכוסיות.
מעבירים לשקיות זילוף וממלאים בכל כוסית מתערובת ריבת החלב ומתערובת הקוקוס. לתערובת הקוקוס נצטרף גדול יחסית כדי שהקוקוס יוכל לעבור דרכו ולא יצור "פקק" של הצטברות קוקוס מעל החור.
מפזרים קוקוס מקורמל.
שמים לב לא למלא מעבר לגובה של כחצי מגובה הגביע כדי שיהיה מקום לחלק העליון עם העוגיה באופן שלא יגע במוס. אצלי המוס אמנם אל נגע בכוסית העליונה אבל הצטערתי שלא שמתי קצת פחות מוס בכל כוס.
מכסים בחלק השני של הכוס ומכניסים עוגית אלפחורס לכל שקע. מכסים במכסים.
שורים בהקפאה לתקופה ארוכה ובמקרר כשלושה ימים
מוציאים ההקפאה כחצי שעה לפני ההגשה
14 תגובות
שלום, קוראים לי ד"ר נחום שפילפוגל, אבל אפשר גם פשוט לצעוק "שפילפוגל!" וזה יכסה בערך שמונים אחוז מהמצבים שבהם אני מעורב. כך אני נקרא גם בקרב קהל חסידי, שכולל את אימי, שני סטודנטים מחליפים מהמכון לאנטומולוגיה וסוכן נדל"ן עם קוצר ראייה.
אני סופר. כלומר, אני כותב. כלומר, אני פותח מסמכי וורד, שומר אותם בשם 'ספר חדש גרסה סופית סופית סופית סופית 7', ואז נכנס ליוטיוב לחפש סרטונים של נמלים מחזיקות עלים עם ביטחון עצמי.
למה? כי אני גם דוקטור לשיבוט נמלים.
אם אתם שואלים את עצמכם מה זה למען השם 'דוקטור לשיבוט נמלים' אז קודם כל, תתביישו. שנית, זה מדע. שלישית, תפסיקו לשפוט אותי, הרי גם אתם אוכלים יוגורט פטל.
בקיצור, בין ספר לספר (ולפעמים גם תוך כדי), אני נמצא במשא ומתן קשוח מול העיתון העירוני של פתח תקווה על כל מיני דברים.
אני לא גר בפתח תקווה. אני גר במקום שאפילו וויז מתבייש להציע כיעד. אבל משהו בפורמט של עיתון שמודפס על נייר ממוחזר משמן פלאפל, שידר לי משהו טוב.
(כתבתי להם טור ניסיוני בשם: "צעקתי על חתול כי חשבתי שהוא ברווז". וקיבלתי תשובה בסגנון: "מעניין. נבדוק אם יש תקן לדברים מהסוג הזה." אני עדיין מחכה לאישור.)
אני גר לבד. כלומר, חוץ מהנמלים. וחוץ מהברווזים, שלא באמת פה.
למה, אתם שואלים?
יפה מאוד, עשר נקודות לגריפינדור! אני סובל מאנטידיפוֹבִּיה, שזה בעצם איזשהו פחד פתולוגי שברווז מסתכל עליי. מוזר, אבל אין מה לעשות, זה אני. (ובגלל זה, אגב, תוכלו לראות אצלי מצלמות בכל הבית, תוכנת אנטי-ברוז, וקמע בצורת חזה עוף מוקפץ.)
בוקר אחד, בדיוק כשסיימתי את מדיטציית 'קונקטינג טו דה אינר נמלה', שמעתי רעש לא חוקי (במובן העירוני של המילה). זה היה איזשהו משהו בין טלטול ספה לטלטול מקררים. ולא שיש לי משהו אישי נגד זה, פשוט אני אלרגי לטלטול מקררים באופן קיצוני. (זה גורם לעין שלי להתעטש.)
יצאתי למרפסת עם כוס קפה חם (שנקרא 'קפה מסוכן', כי אם אני שותה אותו מהר מדי אני מאבד תחושה בלשון), ובמקום גן עדן עירוני, אני רואה את ההפך מגן עדן (ראשון לציון, למי ששאל):
משאית ענקית פרקה לתוך הבניין ממול פריטים נוסח 'מכירת חיסול של נמל חיפה אחרי מלחמת העולם השלישית': פסנתר מחופה בפרווה; שני פסלים של כף יד שמחזיקה ספגטי; מקרר שנראה כאילו צילם את עצמו במראה והשתכנע שהוא דולפין; רכב קטן ושחור עם עוד אלפי פריטים עליו שעמד סתם כך, ואיש בגודל של שניים, עם גופיית NYPD עליו (שעל פי כל הסימנים לא היה שוטר אלא פשוט חובב אותיות) שנבח על בחור נמוך עם כובע של מכבי שירותי בריאות: "שים את הזה עם הזה, ועל זה תשים את זה!"
הנחתי שמדובר במישהו עם בעיית דקדוק מתקדמת. ולרגע אפילו התרגשתי. שכן חדש! אולי נוכל לדבר על נמלים. או על החיים. או לפחות לא לדבר בכלל, זה עדיף.
רשמתי לעצמי במחברת ההשראות: "דייר חדש. פוטנציאל גבוה להשראה, או לפחות לרצח סדרתי. אולי בספר הבא יהיה בתור דמות של בריון בשם משה שלא אוהב מוזיקה אבל כן אוהב לריב איתה."
ובלילה הראשון, כשאחזתי בכוס תה הצמחים שלי (תערובת של שומר, נענע וחוסר תקווה), שמעתי רעש.
גררררר-טראחחח-טוק.
הצצתי מבעד לעינית (עם מגן עין, בכל זאת, ברווזים...). אותו ענק מהבוקר היה שם, סוחב לבד מזוודה שעליה היה כתוב 'אל תפתח אותי או שתמות' במדבקות של אותיות.
וכמובן, אחרי כמה שעות, החלטתי, כמו כל אדם שאין לו יצר הישרדות, לגשת לשכן החדש ולומר שלום.
לא שבאמת רציתי, פשוט כשניסיתי לבשל ביצה, גיליתי שהכיריים מנגנות את המנון ברית המועצות. ואז המקרר פתח עליי עין. לא מטאפורית. ממש עין. של ברווז.
"לא שוב..." מלמלתי, בעודי מחפש את טיפות ההרגעה שלי (בתוך קופסה שכתוב עליה 'טיפות הרגעה. לא טיפות עיניים! לא לנסות שוב, שפילפוגל!!').
קיצר, פתאום החלטתי לבדוק מה קורה עם השכן החדש שלי.
הגעתי לדלת. שלט קטן היה תלוי שם:
"מיקי 'בננה' רוזנפלד. יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, משחיז עקרונות מוסריים."
דפקתי בדלת.
הוא פתח.
אני יודע שזה נשמע קונספירטיבי, אבל נדמה לי שהבית שלו היה גדול יותר מבפנים מאשר מבחוץ. כמו נביחה של כלב קטן שמתגלה כשאגת אריה במיקרופון.
"כן?" הוא אמר.
"שלום. אני השכן ממול. אתה מאמין בקיום הברווזי..."
""מה אתה מקשקש יא חלוק, תוריד עיניים לפני שאכניס אותך לאקווריום עם החברים שלי."
"אבל... אני השכן שלך!..."
"לא מאמין לך."
ולפני שהספקתי לשאול למה, הוא פשוט הניף אותי באוויר, וסובב אותי כמו מאורר מקולקל משנות השמונים. הרגשתי את עקביי משחררים הודעת פרישה, ואת חוליות הצוואר רושמות צוואה.
"ש-ש-ש-שפילפוגל!!" צרחתי.
"מה זה אומר?"
"זה... קריאת עזרה במצבי סכנה נפשית. זה גם שם של פסיכיאטר יהודי מפורסם מספר. תבדוק!"
הוא הוריד אותי בזהירות של מי ששוקל להרים אותי שוב.
"אז מה אתה רוצה?"
"אמרתי, אני השכן ממול."
"עדיין לא מאמין."
שוב הניף. שוב סחרור. שוב: "שפילפוגל! שפילפוגל!"
"עכשיו מה זה אומר?" הוא נהם בין סיבוב לסיבוב.
"זה… זה… השם שלי. ככה קוראים לי. שפילפוגל זה אני. אני שפילפוגל. אני אישית."
הוא שוב הוריד אותי. הסתכל עליי.
"ועכשיו?" הוא נשם עמוק. נראה שהשתכנע. ואז, בא להניף שוב.
"שפילפוגל!!" צרחתי הפעם.
"מה הפעם?"
"זה… מחלת שיניים רגיזות נדירה. לא נעים. אתה לא רוצה שזה יתפרץ לך על הרצפה. בבקשה."
הוא נעמד. שתק. שקל. ואז אמר: "תראה לי שאתה גר מולי."
גררתי אותו החוצה. הצבעתי על הדלת שלי. על השלט: "ד"ר שפילפוגל. נא לא לנקוש אם אתה ברווז".
הוא הנהן. הושיט יד לשלום. לחצתי.
"אני מיקי. מיקי ה'בננה'."
"ואתה, מה… עושה?"
"לא ראית בשלט? אני יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, ו… לפעמים, שוכר גופות להברחה."
"ברווזים יש לך?"
"לא. אבל אל תכניס לי נמלים."
מכאן והלאה הכל הידרדר.
בבוקר שלמחרת, המקרר שלי עשה קולות של בכי, הנמלים מעבדה הביטו בי בזלזול, והעכבר של המחשב התעקש לזוז שמאלה לבד. ואז, מעטפת דואר הגיעה אלי, עליה היה כתוב: "תפסיק להסתכל עלי. אני רואה אותך. ברווז."
רעדתי. מבט של ברווז? כבר היו לי סיוטים גרועים מזה! כולל אחד שבו כל טור הנמלים שלו נשא משקפי שמש ואמר 'גוואק גוואק'.
אבל את שיא האימה חוויתי בשתיים בלילה. דפיקות בדלת. לא רגילות. שלוש קצרות ואחת ארוכה. בדיוק כמו הקוד הסודי שאני עצמי המצאתי בקעמפ. (אחרי שהעיפו אותי כי התעקשתי על סמינר 'תודעה נמלתית'.)
כמובן שפתחתי.
'בננה' עמד שם. מחזיק תבנית ביצים, לובש חלוק מגבת ומסכה מוזרה.
"שמעתי שאתה עושה ניסויים", הוא אמר.
"כן. בשיבוט נמלים."
"יפה. תשתדל שהן לא יזחלו לקומה שלי, הן יכולות להיתקל באגו שלי."
צחקקתי.
"טוב, אה... אני צריך להשתמש בטוסטר שלך."
"בשלוש בלילה?"
"זה השעה של העסקאות הלוהטות."
"אתה בטוח שהכוונה היא לטוסטר, ולא למשהו דמוי טוסטר?"
"אני אוהב קרואסונים חמים."
חשבתי שאולי אני הוזה. אולי זו תוצאה של קפאין יתר, או של שאיפת אבקת חלב נמלים (טעות נפוצה). אבל אז הוא הוסיף: "ואל תדאג. אם תתנהג יפה, אני אפילו לא אפתח את המקרר שלך."
נתתי לו להיכנס. הוא חימם קרואסונים בטוסטר, ואז נעלם. פשוט ככה. נעלם. כמו מחשבה חיובית של אשכנזי ממורמר.
למה הוא בא? מה הוא עשה פה? ולמה המקרר שלי מתריע על 'נוכחות לא מאושרת באגף הגבינה'?
לא מצאתי אותו. אבל מצאתי את קרטון הביצים שלו. פתחתי, והיו שם תפוחים, ועין מזכוכית של ברווז. לפתע שמתי לב שעל תפוח אחד רשום באותיות שוקולד:
"אני יודע מה עשית לקלמנטינה."
(אני? מה עשיתי לקלמנטינה? הרי אני קילפתי בדיוק לפי ההוראות של האו”ם.)
רגע, כתוב 'אנחנו'! מי זה 'אנחנו'? הנמלים שלי לא יודעות קרוא וכתוב!
(חוץ מאחת, לודמילה, אבל היא סובלת מתסמונת פרידמן... עזבו, לא נכנס לזה עכשיו.)
מסקנה:
או שאני משתגע, או שמישהו מנסה להטריל אותי דרך גבינה, ברווזים ושכן שהוא תמהיל בין מאפיונר לטבח של קיבוץ חפץ חיים.
אם אתם קוראים את זה, ואתם במקרה שוטרים, או מישהו שמטפל בטיפול קבוצתי במכורים לשיבוט נמלים, בבקשה תזכרו את שמי:
דוקטור נחום שפילפוגל.
המקרה שלי מתחיל בבננה, חולצה, ותפוחים בסלון.
והברווזים?
הם עוד יבואו.
אם יהיה ביקוש, בעז"ה בל"נ אמשיך...
תודה ענקית למ.ח. על ההשראה לשם, ל @דוכסוסטוס על ההשראה לעלילה, ולג'יי קיי רולינג על ההשראה לחלק מהפאנצ'ים.
אני סופר. כלומר, אני כותב. כלומר, אני פותח מסמכי וורד, שומר אותם בשם 'ספר חדש גרסה סופית סופית סופית סופית 7', ואז נכנס ליוטיוב לחפש סרטונים של נמלים מחזיקות עלים עם ביטחון עצמי.
למה? כי אני גם דוקטור לשיבוט נמלים.
אם אתם שואלים את עצמכם מה זה למען השם 'דוקטור לשיבוט נמלים' אז קודם כל, תתביישו. שנית, זה מדע. שלישית, תפסיקו לשפוט אותי, הרי גם אתם אוכלים יוגורט פטל.
בקיצור, בין ספר לספר (ולפעמים גם תוך כדי), אני נמצא במשא ומתן קשוח מול העיתון העירוני של פתח תקווה על כל מיני דברים.
אני לא גר בפתח תקווה. אני גר במקום שאפילו וויז מתבייש להציע כיעד. אבל משהו בפורמט של עיתון שמודפס על נייר ממוחזר משמן פלאפל, שידר לי משהו טוב.
(כתבתי להם טור ניסיוני בשם: "צעקתי על חתול כי חשבתי שהוא ברווז". וקיבלתי תשובה בסגנון: "מעניין. נבדוק אם יש תקן לדברים מהסוג הזה." אני עדיין מחכה לאישור.)
אני גר לבד. כלומר, חוץ מהנמלים. וחוץ מהברווזים, שלא באמת פה.
למה, אתם שואלים?
יפה מאוד, עשר נקודות לגריפינדור! אני סובל מאנטידיפוֹבִּיה, שזה בעצם איזשהו פחד פתולוגי שברווז מסתכל עליי. מוזר, אבל אין מה לעשות, זה אני. (ובגלל זה, אגב, תוכלו לראות אצלי מצלמות בכל הבית, תוכנת אנטי-ברוז, וקמע בצורת חזה עוף מוקפץ.)
בוקר אחד, בדיוק כשסיימתי את מדיטציית 'קונקטינג טו דה אינר נמלה', שמעתי רעש לא חוקי (במובן העירוני של המילה). זה היה איזשהו משהו בין טלטול ספה לטלטול מקררים. ולא שיש לי משהו אישי נגד זה, פשוט אני אלרגי לטלטול מקררים באופן קיצוני. (זה גורם לעין שלי להתעטש.)
יצאתי למרפסת עם כוס קפה חם (שנקרא 'קפה מסוכן', כי אם אני שותה אותו מהר מדי אני מאבד תחושה בלשון), ובמקום גן עדן עירוני, אני רואה את ההפך מגן עדן (ראשון לציון, למי ששאל):
משאית ענקית פרקה לתוך הבניין ממול פריטים נוסח 'מכירת חיסול של נמל חיפה אחרי מלחמת העולם השלישית': פסנתר מחופה בפרווה; שני פסלים של כף יד שמחזיקה ספגטי; מקרר שנראה כאילו צילם את עצמו במראה והשתכנע שהוא דולפין; רכב קטן ושחור עם עוד אלפי פריטים עליו שעמד סתם כך, ואיש בגודל של שניים, עם גופיית NYPD עליו (שעל פי כל הסימנים לא היה שוטר אלא פשוט חובב אותיות) שנבח על בחור נמוך עם כובע של מכבי שירותי בריאות: "שים את הזה עם הזה, ועל זה תשים את זה!"
הנחתי שמדובר במישהו עם בעיית דקדוק מתקדמת. ולרגע אפילו התרגשתי. שכן חדש! אולי נוכל לדבר על נמלים. או על החיים. או לפחות לא לדבר בכלל, זה עדיף.
רשמתי לעצמי במחברת ההשראות: "דייר חדש. פוטנציאל גבוה להשראה, או לפחות לרצח סדרתי. אולי בספר הבא יהיה בתור דמות של בריון בשם משה שלא אוהב מוזיקה אבל כן אוהב לריב איתה."
ובלילה הראשון, כשאחזתי בכוס תה הצמחים שלי (תערובת של שומר, נענע וחוסר תקווה), שמעתי רעש.
גררררר-טראחחח-טוק.
הצצתי מבעד לעינית (עם מגן עין, בכל זאת, ברווזים...). אותו ענק מהבוקר היה שם, סוחב לבד מזוודה שעליה היה כתוב 'אל תפתח אותי או שתמות' במדבקות של אותיות.
וכמובן, אחרי כמה שעות, החלטתי, כמו כל אדם שאין לו יצר הישרדות, לגשת לשכן החדש ולומר שלום.
לא שבאמת רציתי, פשוט כשניסיתי לבשל ביצה, גיליתי שהכיריים מנגנות את המנון ברית המועצות. ואז המקרר פתח עליי עין. לא מטאפורית. ממש עין. של ברווז.
"לא שוב..." מלמלתי, בעודי מחפש את טיפות ההרגעה שלי (בתוך קופסה שכתוב עליה 'טיפות הרגעה. לא טיפות עיניים! לא לנסות שוב, שפילפוגל!!').
קיצר, פתאום החלטתי לבדוק מה קורה עם השכן החדש שלי.
הגעתי לדלת. שלט קטן היה תלוי שם:
"מיקי 'בננה' רוזנפלד. יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, משחיז עקרונות מוסריים."
דפקתי בדלת.
הוא פתח.
אני יודע שזה נשמע קונספירטיבי, אבל נדמה לי שהבית שלו היה גדול יותר מבפנים מאשר מבחוץ. כמו נביחה של כלב קטן שמתגלה כשאגת אריה במיקרופון.
"כן?" הוא אמר.
"שלום. אני השכן ממול. אתה מאמין בקיום הברווזי..."
""מה אתה מקשקש יא חלוק, תוריד עיניים לפני שאכניס אותך לאקווריום עם החברים שלי."
"אבל... אני השכן שלך!..."
"לא מאמין לך."
ולפני שהספקתי לשאול למה, הוא פשוט הניף אותי באוויר, וסובב אותי כמו מאורר מקולקל משנות השמונים. הרגשתי את עקביי משחררים הודעת פרישה, ואת חוליות הצוואר רושמות צוואה.
"ש-ש-ש-שפילפוגל!!" צרחתי.
"מה זה אומר?"
"זה... קריאת עזרה במצבי סכנה נפשית. זה גם שם של פסיכיאטר יהודי מפורסם מספר. תבדוק!"
הוא הוריד אותי בזהירות של מי ששוקל להרים אותי שוב.
"אז מה אתה רוצה?"
"אמרתי, אני השכן ממול."
"עדיין לא מאמין."
שוב הניף. שוב סחרור. שוב: "שפילפוגל! שפילפוגל!"
"עכשיו מה זה אומר?" הוא נהם בין סיבוב לסיבוב.
"זה… זה… השם שלי. ככה קוראים לי. שפילפוגל זה אני. אני שפילפוגל. אני אישית."
הוא שוב הוריד אותי. הסתכל עליי.
"ועכשיו?" הוא נשם עמוק. נראה שהשתכנע. ואז, בא להניף שוב.
"שפילפוגל!!" צרחתי הפעם.
"מה הפעם?"
"זה… מחלת שיניים רגיזות נדירה. לא נעים. אתה לא רוצה שזה יתפרץ לך על הרצפה. בבקשה."
הוא נעמד. שתק. שקל. ואז אמר: "תראה לי שאתה גר מולי."
גררתי אותו החוצה. הצבעתי על הדלת שלי. על השלט: "ד"ר שפילפוגל. נא לא לנקוש אם אתה ברווז".
הוא הנהן. הושיט יד לשלום. לחצתי.
"אני מיקי. מיקי ה'בננה'."
"ואתה, מה… עושה?"
"לא ראית בשלט? אני יועץ אסטרטגי, מתקן מזגנים, ו… לפעמים, שוכר גופות להברחה."
"ברווזים יש לך?"
"לא. אבל אל תכניס לי נמלים."
מכאן והלאה הכל הידרדר.
בבוקר שלמחרת, המקרר שלי עשה קולות של בכי, הנמלים מעבדה הביטו בי בזלזול, והעכבר של המחשב התעקש לזוז שמאלה לבד. ואז, מעטפת דואר הגיעה אלי, עליה היה כתוב: "תפסיק להסתכל עלי. אני רואה אותך. ברווז."
רעדתי. מבט של ברווז? כבר היו לי סיוטים גרועים מזה! כולל אחד שבו כל טור הנמלים שלו נשא משקפי שמש ואמר 'גוואק גוואק'.
אבל את שיא האימה חוויתי בשתיים בלילה. דפיקות בדלת. לא רגילות. שלוש קצרות ואחת ארוכה. בדיוק כמו הקוד הסודי שאני עצמי המצאתי בקעמפ. (אחרי שהעיפו אותי כי התעקשתי על סמינר 'תודעה נמלתית'.)
כמובן שפתחתי.
'בננה' עמד שם. מחזיק תבנית ביצים, לובש חלוק מגבת ומסכה מוזרה.
"שמעתי שאתה עושה ניסויים", הוא אמר.
"כן. בשיבוט נמלים."
"יפה. תשתדל שהן לא יזחלו לקומה שלי, הן יכולות להיתקל באגו שלי."
צחקקתי.
"טוב, אה... אני צריך להשתמש בטוסטר שלך."
"בשלוש בלילה?"
"זה השעה של העסקאות הלוהטות."
"אתה בטוח שהכוונה היא לטוסטר, ולא למשהו דמוי טוסטר?"
"אני אוהב קרואסונים חמים."
חשבתי שאולי אני הוזה. אולי זו תוצאה של קפאין יתר, או של שאיפת אבקת חלב נמלים (טעות נפוצה). אבל אז הוא הוסיף: "ואל תדאג. אם תתנהג יפה, אני אפילו לא אפתח את המקרר שלך."
נתתי לו להיכנס. הוא חימם קרואסונים בטוסטר, ואז נעלם. פשוט ככה. נעלם. כמו מחשבה חיובית של אשכנזי ממורמר.
למה הוא בא? מה הוא עשה פה? ולמה המקרר שלי מתריע על 'נוכחות לא מאושרת באגף הגבינה'?
לא מצאתי אותו. אבל מצאתי את קרטון הביצים שלו. פתחתי, והיו שם תפוחים, ועין מזכוכית של ברווז. לפתע שמתי לב שעל תפוח אחד רשום באותיות שוקולד:
"אני יודע מה עשית לקלמנטינה."
(אני? מה עשיתי לקלמנטינה? הרי אני קילפתי בדיוק לפי ההוראות של האו”ם.)
רגע, כתוב 'אנחנו'! מי זה 'אנחנו'? הנמלים שלי לא יודעות קרוא וכתוב!
(חוץ מאחת, לודמילה, אבל היא סובלת מתסמונת פרידמן... עזבו, לא נכנס לזה עכשיו.)
מסקנה:
או שאני משתגע, או שמישהו מנסה להטריל אותי דרך גבינה, ברווזים ושכן שהוא תמהיל בין מאפיונר לטבח של קיבוץ חפץ חיים.
אם אתם קוראים את זה, ואתם במקרה שוטרים, או מישהו שמטפל בטיפול קבוצתי במכורים לשיבוט נמלים, בבקשה תזכרו את שמי:
דוקטור נחום שפילפוגל.
המקרה שלי מתחיל בבננה, חולצה, ותפוחים בסלון.
והברווזים?
הם עוד יבואו.
אם יהיה ביקוש, בעז"ה בל"נ אמשיך...
תודה ענקית למ.ח. על ההשראה לשם, ל @דוכסוסטוס על ההשראה לעלילה, ולג'יי קיי רולינג על ההשראה לחלק מהפאנצ'ים.
23 תגובות
הצטרפות לניוזלטר
איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!
מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!
לוח לימודים
מסלולי לימוד שאפשר להצטרף
אליהם ממש עכשיו:
לוח מודעות
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- ברוריה2266
- נוצר:
- דירת גן ירושלים
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- wg
- נוצר:
- פורממן
- נוצר:
- יהונתן כץ
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- נופש עם נוף לכנרת
- נוצר:
- שותף בעסק
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
- מתחם האירוח והנופש
- נוצר:
Royal Water Villa – סוויטה עם בריכה פרטית
🌊 Royal Water Villa – סוויטה עם בריכה פרטית 🌊...
וילה גדולה ומפנקת לשבת הגדול ולפסח במרכז
וילה גדולה יפהפיה ונקיה עם נוף פנורמי באוירה...
וילת ''נופש בגבעה” – חופשה ברמה אחרת באשקלון!
וילת “נופש בגבעה” אירוח ברמה אחרת...!!
פתוחה...
דירת נופש ענקית ומפנקת בלב ירושלים
דירת נופש משופצת מהיסוד, ברמה הגבוהה ביותר, 5...
וילה משפחתית עם נוף קסום ואווירה מיוחדת
דירת נופש גדולה מפנקת ומאובזרת
נמצאת בישוב...
נופש משפחתי בסטנדרט שלא הכרתם - פנוי לפסח!
רוממותא הוא מתחם נופש חרדי פרימיום למשפחות...
מתחם אירוח לימי גיבוש, שבתות חתן וקבוצות
5 וילות מחוברות בלב בית שמש
המקום המושלם...
חופשה משפחתית יוקרתית: 5 חדרים בקו הים 🌊
נופש יוקרתי על הים: דירת 5 חדרים מרווחת (2...
יחידה לזוג באזור גן ורשא
יחידה מהממת ומטופחת נקיה לפסח עם ממ"ד!!
במרכז העיר
דירת נופש משופצת ונקיה ברמה!
דירה נקיה מאוד, אפשר לקבל במייל תמונות, צמודה...
דירת נופש בקריית שמואל עם נוף עוצר נשימה לכנרת
דירת הנופש נמצאת במרכז קרית שמואל ליד השטיבלאך...
מחפש להחליף דירת 3 חדרי שינה בירושלים לדירת 3 חדרי שינה בנתניה לפסח!!
מחפש להחליף דירת 3 חדרי שינה בירושלים בדירת 3...
דירת נופש מפנקת מושכרת לכל חג הפסח ב4000 ש"ח
דירה אירוח
דירת אירוח מפנקת ונעימה לזוג או...
צימר זוגי / משפחתי מפנק בישוב הנופש מיצד!!
צימר מפנק ומרווח, המותאם במיוחד לזוגות ומשפחות...
דירה נופש יחודית ברובע היהודי בסמיכות לכותל
ברח' שונה הלכות, בסמיכות לכותל (2 דקות הליכה)...
3 חדרי שינה. עד 12 איש. 12 דק הליכה מהכנרתת
דירת נופש בטבריה - חדשה ויוקרתית
מתחם גדול מתאים במיוחד לשבתות גיבוש ושמחות ולכל מטרה
מתחם נאה ומסודר בלב בני ברק שקט ביוחד
אירוח...
בית כפרי בבר יוחאי- מושלם למשפחות
🌻 בית כפרי עם 5 חדרי שינה, אפשרות להוספת...
דירה משפחתית מהממת לנוף!!!
דירה שמורה ומהממת ונקיה לכיוון הנוף כולל מרפסת...
דירת נופש לפסח נקיה ומטופחת
דירת נופש נקיה מרוחות ומטופחת
משכירים לכל הפסח...
סוויטה זוגית מפנקת בקו ראשון לים
✨ חופשה זוגית מושלמת בקו ראשון לים! ✨
סוויטה...
המקום המושלם לנופש גלילי קסום ומושקע.
מושלם לנופש משפחתי כולל מרפסת עם נוף מטורף...
memories /נופשים בעתיקה סוויטת פסגת הארי
בלב העיר העתיקה של צפת, ברחוב האר״י 18, מחכה...
memories / ממוריז נופשים בעתיקה
צימר מרווח ומפנק בצפת העתיקה – חופשה קסומה עם...
יחידה חדשה, יוקרתית ומושקעת ברמה של מלון בוטיק!
יחידה חדשה, יוקרתית ומושקעת ברמה של מלון...
דירת נופש חדשה ומרווחת בהר שמואל 5 דקות מירושלים
דירה להשכרה חדשה מרווחת ויפה !!
בהר שמואל...
דירת נופש קומת קרקע בהר שמואל
דירה נקיה ומוסדרת קומת קרקע בשכונה שקטה ונעימה...
דירה עם מרפסת נוף לכנרת ומירון
דירה משופצת ומקסימה, ריהוט חדש, מרפסת עם נוף...
