התייעצות ייעוץ! ילדה בת שנתיים וחצי מוציאה מהדעת .

  • הוסף לסימניות
  • #21
שהוא רוצה 2 וופלים ואני אומרת שמקבלים 1! והוא מקבל בסוף 2, זה לא נקרא להתקפל?
מתמיה

אם לא הצהרתי כמה מקבלים וחילקתי, והוא ביקש אחד יותר ונתתי בשקט, זה משהו אחר לגמרי.
זה אפילו מומלץ (פינוק קטן בשבילו כי אמא רוצה לפרגן לו עכשיו יותר, ושוב לא באופן קבוע, לדעתי)
אם הוא בוכה ואז מביאים לו אז זה להתקפל, אם הוא מבקש יפה ואמא שומעת ואומרת, כן בשמחה! אז הוא לומד שאפשר לבקש יפה ולהיענות.
הרי אין מצב שתמיד יענו לבקשה אז כשמחליטים מראש שבזמן איקס אני זורמת עם הראש של הילד והרצונות שלו, זה לשמור את הכח לזמן חשוב יותר וללמד את הילד יכולות חשובות נוספות והרבה פעמים תוך תקופה קצרה העסק מתמתן כי הצורך של הילד התמלא כבר וכבר לא חשוב לו תמיד לבקש עוד או גם.
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #22
הבת שלי בת 3 אחד על אחד ככה.
עקשנית וצורחת צרחות מכל שטות,
ורק בבית, בגן היא ילדה מהממת וזורמת.
אני הרגשתי שהיא לא יודעת לתמלל את הרגשות שלה ולכן היא מוציאה את זה בצרחות.
ומה שבד"כ עוזר זה פשוט לעזור לה ולתמלל אותה.
בעצם לומר לה : את רצית את הכוס הורודה, זה הכוס הכי יפה, את מאד אוהבת את הכוס הורודה...
ואמא לא מביאה לך את הכוס הורודה...
אבל עכשיו אמא לא יכולה/החליטה שלא ולכן עכשיו לא.
בד"כ זה עובד והיא נרגעת.
ואני חוזרת על זה שוב ושוב ומביאה לה אופציות לבחירה כמו:
מה את מעדיפה, לקחת עכשיו את הכוס הלבנה או לחכות עד שאני אתפנה לשטוף לך את הכוס הורודה?
היום אחרי תקופה מאד ארוכה שאני עושה את זה היא יכולה לפעמים בעצמה להגיד לי מה היא רצתה.
הבעיה היא שצריך לזה מלא מלא סבלנות ולפעמים אחרי יום של צרחות הכוח כבר נגמר לי....
מתפללת שה' ייתן לך כוח כי זה לא קל....
 
  • הוסף לסימניות
  • #25
אין לי פניות בכלל לאהוב אותה
ילדה מסכנה
לא מתפלאת שהיא ככה מתנהגת!!
היא מרגישה את זה ולכן מתנהגתת ככה! כדאי שזה ישתנה בהקדם, אחרת זה יהפך לבעיה רגשית שרק תחריף.
ובנוסף: 2.5 זה תינוקת/פעוטה - לא ילדה- אל תצפי ממנה להיות ילדה. ואל תקחי דוגמאות מאמאות אחרות שמספרות לך על ילדה בת 3.5-4 וכו'
מגיע לה להיות תינוקת, גם אם יש אחריה אח קטן ש"תפס לה להיות "תינוקת של אמא" בגיל ככ מוקדם.
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #26
ובנוסף: 2.5 זה תינוקת/פעוטה - לא ילדה
בדיוק.
הרבה הורים אני רואה מרגישים שבגיל הזה הם כבר ילדים אולי כי יש להם אח אולי כי הם כבר מדברים ויחסית עצמאים אבל הם עדיין פעוטות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #27
אפשר לאבחן קשר וריכוז בגיל שנתיים ןחצי, שלוש?
בקושי רב, רק במקרים קיצונים ממש ממש, והסיבה - כל הילדים בגיל שנתיים וחצי מתנהגים כמו ילדי קשב וריכוז...
יכולת ריכוז, יכולת העסקה עצמית, יכולת דחיית סיפוקים, יכולת הכלת תסכול, יכולת עיכוב תגובה, יכולת ויסות רגשי וכו' - כל אלו יכולות שמתפתחות עם הגיל (והעזרה מהמבוגרים) וגיל שנתיים וחצי זה רק ההתחלה של התהליך. הם רק עכשיו סיימו להיות תינוקות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #28
לפני תקופה היה נראה לי שבני בן ה-3 לא מספיק רגוע, בכה יותר מידי והתעקש על דברים,
התחלתי לעשות לו "זמן פינוק"- זמן שבו רק אני איתך לבד! פעם, פעמיים בשבוע
אני מכינה מראש דפי יצירות או משחקים והוא בוחר מה לעשות- תוך שבועיים שיפור מטורף!
לא האמנתי עד כמה! זה היה מדהים!
הוא הפך להיות יותר עוצמתי וחזק, רגוע ושמח כמו קודם....ב"ה
חייבת לציין שאני כל אחר הצהרים מ1-7 איתם במשחקים, גינה או יצירות אך כנראה שהוא היה זקוק לזמן אמא לבד.....
בזמו פינוק- הטלפון כבוי!, אני רק איתו 200%!
לא מורידה עין או אוזן, זורמת איתו במה שרוצה לעשות...(איזה מדבקות אתה רוצה? את הסמילי? מדהים איפה נדביק? על הציור? מעולה! ועכשיו על הלחי? יאללה..... צחוקים וכיפים!!!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #30
מניסיון
מצד אחד לתת המון תשומת לב, יחס, אהבה, זמן וסבלנות מיוזמתך דוקא.
ומצד שני לא להתייחס בכלל או להפסיק בתקיפות סחטנות ובכיינות. למשל אני אמרתי לבן שלי שיילל שהוא רוצה איגלו ולא הסכמתי והוא המשיך ליילל אמרתי לו אם תמשיך אני אזרוק את כל החבילה וכשהוא המשיך - זה מה שעשיתי פשוט זרקתי הכל בלי כעס. זה לא שהוא נהייה ילד לא בכיין בכלל, אבל אני מנהלת את הדינמיקה ביננו והכל הרבה יותר נסבל.
 
  • הוסף לסימניות
  • #31
מניסיון
מצד אחד לתת המון תשומת לב, יחס, אהבה, זמן וסבלנות מיוזמתך דוקא.
ומצד שני לא להתייחס בכלל או להפסיק בתקיפות סחטנות ובכיינות. למשל אני אמרתי לבן שלי שיילל שהוא רוצה איגלו ולא הסכמתי והוא המשיך ליילל אמרתי לו אם תמשיך אני אזרוק את כל החבילה וכשהוא המשיך - זה מה שעשיתי פשוט זרקתי הכל בלי כעס. זה לא שהוא נהייה ילד לא בכיין בכלל, אבל אני מנהלת את הדינמיקה ביננו והכל הרבה יותר נסבל.
מה זאת אומרת לזרוק? לאיפה? לפח?
הזוי בעיני.
היום זה לזרוק חבילה של איגלו ומה מחר?
לא חושבת שזו הדרך- סוג של איום מוגזם מידי.
 
  • הוסף לסימניות
  • #32
מניסיון עם ילדה כזאת
היה פחד לעבור איתה ליד חנות פיצה (צרחות פיצה פיצה שעה אחרי)
על כל דבר צרחות השתטחויות על הריצפה
כל בוקר בגדים וכו'
הנחיית הורים מאוד יכולה לעזור
כיום היא ילדה עם אופי נוח במיוחד זה עובר!
אחת העצות שמאוד עזרו לנו זה לא לשאול אותה אם לעשות XXX אלא לתת לה לבחוד בין 2 אופציות שאנחנו רוצים
דוגמה להתקלח ראשונה או שניה ...ככה היא מרגישה ששומעים את דעתה..
אל תזרקו עלי עגבניות ...לדעתי זה מצוי יותר אצל בנות וזה מצוי כך שאין צורך להיבהל על העתיד...
 
  • הוסף לסימניות
  • #33
היא מנסה אותך כמה את אוהבת וכמה את מתיחסת וכמה את שומעת למה שהיא רוצה. זה הגיל,קלאסי אל תפחדי מזה זה יעבור. תשדרי ביטחון ורוגע

את כתבת שקשה לך לאהוב אותה
תאהבי אותה! היא הילדה! שלך! (קראתי ספר שבאמת יש כמה סיבות למה להורים קשה לאהוב את הילדים יותר כי בטוח לי שאת אוהבת אותה בליבך ודואגת לה כמו שרק אמא יכולה אחד מהסיבות זה מרדנות של גיל שנתיים)
הייתי בייעוץ ולמדתי משהו שמאוד חשוב לא לבטל רגשות של הילד ובעצם רגשות של כל אחד שאת מתקשרת איתו
למשל אם הבן שלי בוכה ורוצה ללכת לחבר ואני היום לא מרשה, במקום להגיד לו תפסיק לבכות ולהתעצבן
אני אומרת לו "אויש אתה ממש מאוכזב אני מבינה אותך זה מאוד כיף ללכת לחבר אבל היום אני לא מרשה, בא ננסה לראות מה יכול לעזור לך"
פלאים איך שזה עובד.
היום אם אני לא מרשה משהו הוא יכול להגיד לי אני מאוכזב,כועס,מקנא וכו'

וכמה כללים כותבת בקצרה
1 לדרוש רק את ההכרחי (צמצום חזיתות)
2 ורק כשאתם חדורים רוח קרב
3 השתדלו תמיד להישאר רגועים
4 אם דרשת עמוד על דרישתך
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #34
זה לא שום בעיה של קשב וריכוז..
רוב הילדים האלה ליד אבא פחות יעשו בעיות.. ולמה????
כי הם יודעים שאבא לא ייתן להם, אז הם גם לא מנסים..
ויודעים איפה זה קו אדום... ואם אבא לא מסכים אז זה לא יקרה
והאבא או מעניש או מכניס לחדר לשתי דקות או נותן סטירה
ולכן הילד/ה לא מנסה כ"כ את האבא

איפה יש יותר קושי עם אמא....

למה?????
כי היא מתקפלת מהר
למה???
או כי הלב הרגיש שלה לא נותן לה לצעוק על הילד/או כי אין לה לב לתת סטירה/או כי לשמוע אותה בוכייה והיסטרית היא פשוט לא מסוגלת נפשית ופיזית, בנוסף לתירוצים (נכונים) שהיא עובדת קשה, והיא כל היום עם הילדים וכו' וכדו'....
ואז מה קורה???
היא פשוט מתקפלת ומאפשרת,
ואז התינוק רואה שלאמא אין כח, ואז הוא לומד לדרוש את זה ויודע שיקבל את זה....

אבל לפעמים האמא נמאס לה לוותר ולתת הכל ואז היא כועסת למה הילד ככה... ואיך אני מאפסת אותו,
אבל מצד שני, בשעות קשות, אין לה כח להתמודד עם הילד.... ואז הוא מנצח.....


ולכן השיטה היא
שתמיד תמיד
להחליט קודם מה כן ומה לא..
ושלא זה לא, ועד הסוף....
ומה שלא, זה תמיד לא!!!!
ואם אמרתי לא, אני לא יגיד לאחר שתי דקות כן... אלא יסיח את דעת הילד למשהו אחר
וכך יראה, ששום דבר לא מזיז מדעת האמא, ואם הוא מתעקש הוא נסגר בחדר וכו'
וכן על זה הדרך...
מקווה שהובנתי... וללכת על השיטה הזאת...

להבין את הבעיה ואת שורשה, ואיך לעשות שה לא יקרה
בהצלחה...

נ.ב. כתבתי על פי רוב, ולא בכל המקרים והאנשים..
 
  • הוסף לסימניות
  • #35
1. היה לנו בן כזה היה חוזר מהמעון ככה, הוא פשוט היה רעב ועייף, התחלנו להביא לו בקבוק דייסה ישר כשהוא חוזר, היה נח במיטה רבע שעה ושותה והיה מתאפס. הרבה פעמים זה פשוט רעב/עייפות

2. כמעט לכל הילדים שלנו היה תקופה כזו, מין גיל כזה, זה עובר.

3. אל תקחי ללב תגובות שופטות נוסח "ילדה מסכנה" וכדומה, בכל אשכול מהסוג הזה יש את הכמה הורים "מושלמים" שתפקידם להטיף ולזרות מלח.

4. לא חושב שיש כאן אישיו של חינוך אלא יותר עבודת מידות עצמית, חשוב מאוד מאוד לא לצאת מהכלים לשמור על קור רוח ונעימות גם כשהילד/ה בקריז.

5. לפעמים עדיף להיות חכם לא צודק, ופשוט להעניק את השגיונות, לא חושב שבגיל 2 צריך ללכת עד הסוף עם ההחלטות, ילד רוצה כוס וורודה יאללה אפשר לשטוף ולהביא, רוצה מוצץ? אוקיי, רוצה לשבת ליד אמא? אז שהגדול יחליף מקום. שוב זה גיל שעובר, העובדה שזורמים עם השגיונות לא ינציחו את הבעיה, יעבור עם הגיל.
אצלינו הגדולים, שבעצמם היה להם קריזות כשהם היו קטנים יודעים לוותר ולכבד את הקריזיונר התורן

6. יש עוד 2 דברים:
משא ומתן, למשל ילד שכל פעם שמסיים את השלוק רוצה עוד אחד, אפשר להביא לו עוד אחד אבל עם תנאי שזה האחרון רק על מנת כן נותנים לו, או למשל ילד שרוצה שישבו לידו אפשר לסכם שישבו לידו אבל אם הוא לא בוכה כשהולכים ורק כשמסכים לכך באים לשבת לידו.
הסחת דעת, הרבה פעמים על ידי הסחת דעת לנושא אחר, לצעצוע מרגש, לאירוע יוצא דופן או לסיפור מהפנט משכיחים לילד את הקריז.
 
  • הוסף לסימניות
  • #36
אכן יש ילדים שהם יותר עקשנים, ודורשים ובוכים אבל זה עדיין לא
אמור להיראות כמו יום של נודניקיות ומלחמה.
הכל המתחיל מההורה.
שימי לב שיש אימהות שהילדים יותר רגועים יותר נינוחים ויותר משתפים פעולה.
קודם כל להבין: "אני יוצרת את הדינמיקה, אני אחראית על הדינמיקה",
דבר שני לדעת: "אמור להיות לי נעים, אמור להיות לי טוב ליד הילדים"
איך להגיע לזה?
1. ליצור אווירה חיובית מלכתחילה, להתרחק מכל סוג של מאבק, לתת המון חום ואהבה,
חיבוק, פינוק של אוכל ושתיה, חיוך, צחוקים, משהו שהילד אוהב ונהנה ממנו, סיפור, גינה ועוד.
2. את קובעת מה את רוצה ולא מאפשרת לילד לנדנד, אפשר לעצור נידנוד של ילד, וגם לא במסע מתיש,
אלא להיות החלטי ש"זה לא".
3. לשנות את התפיסה, ילד קטן הוא רגיש וזקוק לקרבה וקשר אוהב, לא לקטלג, אם ילד לא מתנהג יפה סימן שהיה חסר לו משהו, שנוצר מאבק, להתרחק לגמרי ממאבק, מאבק זה רע ושלילי ולא תורם כלום.
שליטה של הורה - זה מאבק, לא לנסות לשלוט - הילד ילמד מה שהוא צריך בצורה אוהבת.
ולכן מצד אחד ליצור אווירה טובה מאוד וחברית ומצד שני לא לאפשר לילד לנדנד, לעצור את זה.
ברגע שאת לא "ממשיכה" - ויכוח או נידנוד, הילד יחפש דרך אחרת כדי להשיג את מה שהוא רוצה.
והוא יכול לקבל את מה שהוא רוצה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #37
שימי לב אם זה תמיד אחרי צהריים הם הרבה פעמים חוזרים מהמעון פשוט סחוטים.
ארוחת צהריים אכלו ב 12 שינה לא תמיד הספיקה
לפעמים חצי שעה של מנוחה אחרי המעון/ סנדוויץ או עוגיות בחזור מהמעון מחזירים את השפיות למקומה
 
  • הוסף לסימניות
  • #38
דבר ראשון את בטוח אמא מהממת והגיל הזה באמת יכול להוציא מהדעת לפעמים
עם הגדול עברתי את אותו הדבר בדיוק
עקשנות וטנטרומים ועצבים...
הרגשתי רע מאוד עם זה אז התחלתי לקרוא על חינוך ילדים וגיליתי שזו התנהגות נורמלית לגמרי לגיל (אצלו כבר בגיל 1.5) אז כבר קצת נרגעתי שהילד שלי לא נוראי ומי יודע למה הוא יגדל..
היו כמה המלצות שאימצתי ועזרו פלאים
1. זה גיל שהם מתחילים לדרוש עצמאות ולכן ככל שנתתי לו יותר אופציות להסתדר לבד הוא נהיה רגוע יותר
לדוגמא להוריד נעליים, לשים דברים בפח, לעלות על כיסא ולשטוף ידיים
בהמשך נתתי לו לחתוך, בסכין קהה יחסית, ירקות לארוחת ערב ולמרוח פרוסה
היום הוא ילד מאוד עצמאי וזו אחת המתנות לילד ולהורים :) (אחיות שלי תמיד בהלם מהעצמאות שלו.. קם מוקדם, מתלבש, לוקח לו פרי לאכול, מעסיק את עצמו ואת אחותו עד שאנחנו קמים וכו')

2. לחכות לו כשחוזר מהגן עם צלחת פירות חתוכים או משהו אחר מרענן לנשנש
הם חוזרים עייפים אחרי בוקר שלם שבו הם צריכים להחזיק את עצמם ולהיות ממושמעים ולהחביא רגשות לפעמים, כי לא מרגישים בבית
ברגע שהבנתי שהוא חוזר ומתפרק כי הוא סוף סוף במקום הבטוח שלו, השתדלתי לתת לו באמת הכלה, חיוך ופינוק וכבר התחלנו את הצהריים ברגל ימין

3. כמו שהרבה כתבו, זמן איכות שלי והילד לבד ואני מרוכזת בו ונהנית מהחוכמות והפטפוטים והמתיקות
נתנו לו בוסט של אהבה וצומי והוא יכל ללכת לדרכו ולמשחקיו ברוגע

4. אחד הדברים שעזרו לי מאוד זה לעזוב את המילה עקשן ולהתחיל להשתמש ב'עומד על דעתו'
זה כבר נותן קונוטציה חיובית, וזה תכלס הכי נכון
כשהיא תגדל את תרצי שתדע לעמוד על שלה מול חברות או אנשים שונים
כמובן שהיא תלמד באיזה צורה לעשות את זה, עוד חזון למועד 😉

מאחלת לך הרבה נחת וגידול קל
 
  • הוסף לסימניות
  • #39
3. אל תקחי ללב תגובות שופטות נוסח "ילדה מסכנה" וכדומה, בכל אשכול מהסוג הזה יש את הכמה הורים "מושלמים" שתפקידם להטיף ולזרות מלח.
מכל הרעיונות פה באשכול- זה הדבר הכי נכון והכי חזק.
אני קוראת הטפות של משתמשים אנונימיים ומתפלצת.
באה אמא מסורה, שמתמודדת עם אתגר מתוק וקשה.... אין כמו גיל שנתיים לטוב ולמוטב, ושיתפה בפתיחות כדי לקבל עזרה.
יש לכם רעיון- תציעו. אין לכם? שבו בשקט. למה להוסיף לה כאבי לב? תנו לה כוח, תגידו שהיא גיבורה, אל תאשימו...!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #40
כמה עצות מחכימות וניסיון עשיר!!!
גם לי נשמע שזה עייפות של 8 שעות בחברת 40 ילדות בלי אמא...
היא רוצה אמא, רוגע, פינוק.
אולי תבואי מראש כל פעם עם איגלו (בכל אופן חם) ותגידי לה כמה התגעגעת אליה וחשבת עליה
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

אשכולות דומים

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה