דרוש מידע אחים בלי מריבות . יש דבר כזה?

  • הוסף לסימניות
  • #41
בתור בת בין בנים חטפתי הרבה.........
הם היו נהנים להקניט אותי על כל מיני שטויות של בנות (אוספים למיניהם וכו') ואני כמובן על תקן הנעלבת
היינו רבים בלי סוף אבל גם ידענו להסתדר יחד ולשחק שעות על גבי שעות בפליימוביל
היום אנחנו בקשר מעולה
או זה מזכיר לי, שאני ואחים שלי היינו משחקים בפליימוביל, הכל טוב ויפה. אני כמובן הייתי משחקת באבא ואמא, יוצאים לנופש, הולכים לגינה, וכו'...
ואחים שלי היו משחקים במלחמות, שוטרים וגנבים, מהפכות עולם...
ואז תמידד אבל תמיד!! הגיע השלב שהם החליטו שרגע, אני משחקת רגוע מידי! איך זה הגיוני שהמלחמה עוד לא הגיע אלינו??
וכמובן מיד- יאללה!! מלחמה על הבית! ולא נשאר כלום מהמשחק היפה שלי... כשהייתי מתחילה לבכות, אז הם היו מצטדקים- מה את רוצה, ככה זה מלחמה....:rolleyes:
זה היה בערך בגילאי 7-11...

יש לי עוד דוגמא על זה שבנים לא מסוגלים שהכל שקט ורגוע, כשהייתי בערך בת 5, אחים שלי היו בני 2.5 ו-4 בערך (!!) ישבתי ושיחקתי להנאתי, והם השתעממו, הלכו ולקחו את הקופסא של כל הקפלה, שבגלל שזה היה נורא כבד להם, נסחבו עם זה שתיהם ביחד, הגיעו מאחורי, ו הי הופ כל הקופסא נשפכה לי על הראש...
עד היום אני לא אשכח איך נבהלתי.. נראה לי שגם הם לא תכננו עד כדי כך...
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #42
מישהו אמר לי שאם אתה רואה אחים שלא רבים אחד עם השני תבדוק אם הם באמת אחים. אולי אחד מהם מאומץ.....
בשעה שרבים אחד עם השני הקשר מאוד חזק. וחושבים הרבה אחד על השני. וזה לא באמת מריבה כי אתם תראו ברגע שמישהו אחר מבחוץ ינסה לפגוע באח שלך (שאתה כל הזמן "רב איתו") אתה תתייצב לצד אח שלך בכל הכח ותשכח את כל המריבות שרבת איתו ממש עכשיו...................
זה לא נכון מה שכתבתי??? אשמח שתתקנו אותי.
 
  • הוסף לסימניות
  • #43
זוכרת שרבתי עם אחי שקטן ממני ב-4 שנים, אמא שלי הזהירה אותי שככל שאני אריב איתו יותר אח"כ אני יאהב אותו יותר, אז אמרתי לו שלעולם אני לא רוצה לריב איתו כדי שאח"כ אני לא יהיה חברה שלו
אבל לא התגברתי- המשכנו לריב
היום הוא האח שאני הכי הכי בקשר קרוב איתו

וזה מה שאני מזהירה את הילדים שלי- תריבו יותר, תהיו חברים עוד יותר
ראו הוזהרתם
(כמובן מריבות נורמליות...)
 
  • הוסף לסימניות
  • #44
מעניין אותי חוות דעת מקצועית על התיאוריה שלי :)
שמתי לב שמריבות בין אחים לעיתים קרובות מתחילות מנקודה מסוימת שטותית למדי, שאם זה היה קורה בין חברים לכיתה - לא היתה מתפתחת מזה מריבה בכלל (לא פגשתי מריבה סוערת בכיתה/גן שהתחילה "כי הוא הסתכל עלי")
לדעתי - התת מודע משחק פה מרכיב חזק מאוד. עצם העובדה שהקשר בין חברים ניתן לניתוק, גורם לסלחנות וחוסך מריבות. קשר עם אחים לא יתנתק בקלות ולכן ילד לא חושש מלריב עם אחיו - הם עדין ישארו אחים...
למעשה, אם אני כילדה בת 10 יריב עם חברה טובה שלי - אנחנו לא נחזור להיות חברות, וגם אם נשלים - עדיין נזכור את המריבה, לכן אני נוטה לסלוח לה על טעויות - אני רוצה לשמור על הקשר. לעומת זאת, אם אני אריב עם אחותי - מקסימום מחר או מחרתים אנחנו נשכח מזה ונחזור להיות אחיות עד למריבה הבאה, אני מרגישה בנוח לעמוד על שלי...

מסקנות בפועל - אם הילדים שלכם רבים (כמובן - ריב הגיוני וסביר) הם עמוק בתת מודע מתכננים כבר את הסליחה ההדדית. הם רגועים וסומכים על הקשר שלהם שלא יתנתק בגלל המריבה. זה מראה על קשר טוב וחזק ש"עמיד" בפני ריבים.
זה מה שכבר כתבו כאן כולם - אותם האחים שרבו תמיד הם האחים עם הקשר הכי טוב, מול גורם מאים חיצוני הם יגוננו אחד על השני.
 
  • הוסף לסימניות
  • #45
הבסיס של מריבות הילדות שלי עם אחותי היה תחושת חוסר צדק וניצול
אני ההיתי הבכורה שעזרה המון וכל דבר כמובן דרשו ממני כי אני יעשה מהר ובלי להוציא את המיץ להורים
והיא תמיד התחמקה ממשימות ועזרה בבית (גם מהתפקידים הקבועים)
ומשם התחילו ועדיין לא נגמרו המריבות שלנו ואני נשואה כבר לא מעט שנים...
עובדת על עצמי המון לעזור להורים בלי להסתכל בכלל מה היא עושה וכו'
אבל עדיין קשה לי...
 
  • הוסף לסימניות
  • #46
הבסיס של מריבות הילדות שלי עם אחותי היה תחושת חוסר צדק וניצול
אני ההיתי הבכורה שעזרה המון וכל דבר כמובן דרשו ממני כי אני יעשה מהר ובלי להוציא את המיץ להורים
והיא תמיד התחמקה ממשימות ועזרה בבית (גם מהתפקידים הקבועים)
ומשם התחילו ועדיין לא נגמרו המריבות שלנו ואני נשואה כבר לא מעט שנים...
עובדת על עצמי המון לעזור להורים בלי להסתכל בכלל מה היא עושה וכו'
אבל עדיין קשה לי...
חפשתי תגובה כזאת והתפלאתי שהכל כל כך אוטופי פה באשכול.
אז אני שמחה שהבאת גם צד שני שקיים, אוהו קיים.

לא כל מריבות הילדות נשארות בילדות.
לא כל מריבות הילדים הן אכן ילדותיות, לעיתים הבסיס שלהן אמיתי ומציק ואם לא יפתרו אותו באמת המתיחות תישאר.

לדעתי זה הרבה תלוי בהורים ובתפיסה שלהם לגבי הקשר בין האחים, ומה הם עושים בשביל להרבות אהבה ביניהם והאם הם דואגים למקום של כל אחד מהילדים בבית בצורה הוגנת.
כמה הם עירניים לילד שנאבד מול אחיו, או לילד שמנצל את כוחו מול אחיו, או לילד שפוגע ומעליב אבל דואג להסוות את זה באלגנטיות.
נכון, לא תמיד נכון להתערב, אבל בעיניו חשוב מאד שלהורה תהיה התמונה השלמה ככל שניתן, ומהמקום הזה לפעול.
 
  • הוסף לסימניות
  • #47
בילדות אצלנו לא היה מושג של הרבצה אפילו לא קטנה, (כן היה מושג של העלבות וויכוחים מילוליים)
אנחנו משפחה גדולה וצפופה - ובקשר איתן ביננו, ההורים הנחו אותנו שהרבצה זה קו אדום בלתי עביר - לא צריך להכליל שמדובר בבעיה.... לעיתים מדובר בהצלחת חינוך. מצדיעה להורים שלי על כך.
 
  • הוסף לסימניות
  • #48
בילדות אצלנו לא היה מושג של הרבצה אפילו לא קטנה, (כן היה מושג של העלבות וויכוחים מילוליים)
אנחנו משפחה גדולה וצפופה - ובקשר איתן ביננו, ההורים הנחו אותנו שהרבצה זה קו אדום בלתי עביר - לא צריך להכליל שמדובר בבעיה.... לעיתים מדובר בהצלחת חינוך. מצדיעה להורים שלי על כך.
שם המשתמש שלך קילקל את הכל ;)
למעשה אנו גם משתדלים להחדיר בבית שידיים אינן אופציה
 
  • הוסף לסימניות
  • #50
בתור אחת משלישיה,
עם אחותי התאומה כמעט ולא רבתי היינו דואגות אחת לשניה בצורה מדהימה ברמה שכשהיא יצאה מכיתה ח עם התעודה שלה מהמורה בסוף שנה, וקיבלה ציון פחות מראוי לשבח בהקשבה, ומיררה בבכי הצטרפתי אליה ביחד.
והיום, למרבה הפלא עדיין נשארנו חברות טובות ואוהבות מאוד.
לגבי אחי התאום, רבנו קצת, בדרך כלל הוא מולנו והקשר איתו נחמד וסביר,

חושבת: מריבות זה סוג של תקשורת. וכנראה זהו אדם שאתה מוצא בו עניין, כי אחרת זה לא אמור להיות בתדירות גבוהה, ולכן כשגדלים לומדים יותר לתקשר עם האדם בצורה נכונה , ואז מגיעה המסקנה הניצחת: רבנו בעבר ולכן אנחנו חברים היום...
רק לא לשכוח שיש עוד הרבה מאוד דברים תלויי קשר כגון אופי, זרימה, תכונות ועוד.
 
  • הוסף לסימניות
  • #51
היו אצלנו מריבות ב"נורמה", אנחנו 7 ילדים, אז לא כל יום אבל גם לא פעם בחצי שנה.. מה שלדעתי זה יחסית בריא..
אבל----
יש לי אחות כמה שנים מתחתיי וזה כבר לא היה בריא.. אני חושבת שהכל התחיל מהשוואות מגיל מאד קטן (בין אם לטובתה או לטובתי)
 
  • הוסף לסימניות
  • #52
בדרך כלל זה משהו שעובר... כאילו גם לי זה היה עם אחותי, וזה עבר כיום ברוך השם.
אגב @אייזיק ניוטון את גם מתעניינת בפיזיקה? או שזה שם אקראי...
 
  • הוסף לסימניות
  • #53
הבסיס של מריבות הילדות שלי עם אחותי היה תחושת חוסר צדק וניצול
אני ההיתי הבכורה שעזרה המון וכל דבר כמובן דרשו ממני כי אני יעשה מהר ובלי להוציא את המיץ להורים
והיא תמיד התחמקה ממשימות ועזרה בבית (גם מהתפקידים הקבועים)
ומשם התחילו ועדיין לא נגמרו המריבות שלנו ואני נשואה כבר לא מעט שנים...
עובדת על עצמי המון לעזור להורים בלי להסתכל בכלל מה היא עושה וכו'
אבל עדיין קשה לי...

חפשתי תגובה כזאת והתפלאתי שהכל כל כך אוטופי פה באשכול.
אז אני שמחה שהבאת גם צד שני שקיים, אוהו קיים.

לא כל מריבות הילדות נשארות בילדות.
לא כל מריבות הילדים הן אכן ילדותיות, לעיתים הבסיס שלהן אמיתי ומציק ואם לא יפתרו אותו באמת המתיחות תישאר.

לדעתי זה הרבה תלוי בהורים ובתפיסה שלהם לגבי הקשר בין האחים, ומה הם עושים בשביל להרבות אהבה ביניהם והאם הם דואגים למקום של כל אחד מהילדים בבית בצורה הוגנת.
כמה הם עירניים לילד שנאבד מול אחיו, או לילד שמנצל את כוחו מול אחיו, או לילד שפוגע ומעליב אבל דואג להסוות את זה באלגנטיות.
נכון, לא תמיד נכון להתערב, אבל בעיניו חשוב מאד שלהורה תהיה התמונה השלמה ככל שניתן, ומהמקום הזה לפעול.
גם אני מכירה מקרוב משפחה, שהאחים והאחיות כבר בטווח גילאים של 40-60, ואפשר לומר שהם עוד לא סימו לריב.
נושא המריבות השתנה, וכמו ש @בהצלחה! כותבת - הם לעיתים קרובות סביב הטיפול והעזרה להורים.
קשה לומר מה ההבדל בין מריבה שתלויה בגיל לבין מריבה שמראה על בעיה קשה
מסכימה עם מה ש @-דינה- כתבה. על ההורים לוודא שאין ניצול יתר בין האחים ושאין פערי כוחות משמעותיים בין הניצים
 
  • הוסף לסימניות
  • #54
בילדות אצלנו לא היה מושג של הרבצה אפילו לא קטנה, (כן היה מושג של העלבות וויכוחים מילוליים)
אנחנו משפחה גדולה וצפופה - ובקשר איתן ביננו, ההורים הנחו אותנו שהרבצה זה קו אדום בלתי עביר - לא צריך להכליל שמדובר בבעיה.... לעיתים מדובר בהצלחת חינוך. מצדיעה להורים שלי על כך.
וואו, זה מדהים בעיני!!
אבל לא לא למדתם מהעולם שבחוץ? בגן, בחידר, חיים שם על מכות....:rolleyes:
 
  • הוסף לסימניות
  • #55
שמעתי שיהודי אחד מזקני ירושלים היה מחנך את ילדיו
כשהיה רואה אותם רבים מקנאה היה אומר לו אסור לקנאות זו עבירה חמורה לקנאות!
מעניין.
 
  • הוסף לסימניות
  • #56
אם הילדים שלכם רבים (כמובן - ריב הגיוני וסביר) הם עמוק בתת מודע מתכננים כבר את הסליחה ההדדית.
אהבתי ממש את: "עמוק בתת מודע מתכננים כבר את הסליחה ההדדית".
 
  • הוסף לסימניות
  • #57
אני רבתי עם אח שלי שנים (בעיקר מהבר מצוה עד החתונה)
עד שגדלנו והתבגרנו
והיום אנחנו החברים הכי טובים ב"ה
ממש ככה.

יש לי כמה אחים ברוך ה'.

ואני רואה בחוש, כמה שיותר רבנו כשהיינות יחד תחת קורת גג אחד תחת צל קורת הורנו, ככה יש לנו היום קשר טוב יותר.


כלומר, עם האח שמתחתיי, שאגב הכי דומה לי - רבתי המון, כמעט ולא דיברנו שיחה נורמלי לא תחרותית.

היום, יש לנו את הקשר הכי טוב והכי פתוח רגשית ברוך ה'.


ההסבר לזה, נראה לי, כי לשתינו לא היה נעים כל כך עם האוירה בבית, וחיפשנו את עצמנו.

ותופעת הלוואי הראשונה של אנשים שמחפשים את עצמם, שהם שונאים את עצמם במצבם העכשווי.

ואם כל אחד מאיתנו שנא את עצמו כל כך במצבו אז - ודאי שהוא שנא את אחיו, וכל שכן את אחיו שהכי דומה לו.


אבל היום, ששתינו הקמנו בתים, ומצאנו את הדרך שלנו, הכי טוב ונעים לדבר עם ההוא שמבין אותך ואת מה שעובר ועבר עליך.
 
  • הוסף לסימניות
  • #58
למה ילדים רבים?
בד"כ מריבות מגיעות משיעמום - אז קודם כל כשמתחילה מריבה - לחפש תעסוקה מיידית לניצים.

בהרבה מהמקרים ילדים רבים כי הם רוצים לייצר אינטראקציה עם האחים ולא יודעים איך
אז נותנים מכה, ואם לא מצליח אז יותר חזק ואם לא אז צביטה
ואז האח מחזיר ומתחיל האקשן

שמעתי פעם מאשת מקצוע, שכהורים, כדי לא לעודד מריבות ותשומת לב שלילית מההורים - צריך להמנע מלקחת צד
רק להיות האמא הרחמניה שמרגיעה, חובשת, מביאה פלסטר
אבל לא שופטת ולא מצדיקה את אחד הצדדים.

לא שאני מצליחה תמיד להיות כזאת
אבל זאת שאיפה טובה...
 
  • הוסף לסימניות
  • #59
אני חושבת מנקודת מבט שלי כשאני עוד גרה בבית עם אחים וכו
רב המריבות אם לא כל המריבות קורות בגלל קנאה אחד בשני
וחוסר הפרגון בין הילדים
לא משנה כמה האמא תרצה את כל הצדדים עדיין יהיה ילד שירגיש מקופח
ויריב עם אח שלו רק בגלל הקנאה !!!!!
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה