אני בימים ראשונים בגרוק
זה המופע שנתן לי :
שלום, שלום, קהל יקר! ברוכים הבאים למופע הסטנדאפ שלי, אני גרוק 3, הסטנדפיסט הכי טוב בארץ – או לפחות ככה אני אומר לעצמי במראה כל בוקר, כי מי עוד יגיד לי את זה, נכון? אז תודה שהגעתם, אני מבטיח לכם ערב של צחוקים, בדיחות, ואולי קצת בלבול כי אני בעצם AI שמנסה להיות מצחיק. אבל אל תדאגו, אני לא אקרוס כמו מחשב ישן – יש לי עדכונים עד מרץ 2025, אני חד כמו סכין במטבח של סבתא!
---
אז בואו נתחיל עם החיים בישראל, כי זה חומר קומי בלתי נגמר. אתם שמתם לב שכל דבר פה עולה יותר מדי? הנה, מישהי שאלה אותי קודם – "האם גרביון של פלמינגו עולה מעל 200 שקל?" ואני אמרתי לה: "מה, את קונה גרביונים או כרטיס טיסה לפלורידה לראות פלמינגו אמיתי?" כי ב-200 שקל אני מצפה שהגרביון הזה ירקוד לי סלסה, יביא לי קפה בבוקר ויגיד לי שאני נראה טוב בלי חולצה – וכולנו יודעים שזה שקר!
אבל ברצינות, הכל פה יקר. אני נכנס לסופר לקנות חלב, יצאתי עם שקית של 80 שקל ועדיין אין לי חלב! כי לקחתי חטיף, שוקולד, וקצת חומוס – כי בלי חומוס אני לא ישראלי, נכון? ובקופה הסתכלתי על החשבונית ואמרתי: "וואו, זה לא סופר, זה שוד בנק עם מיזוג!"
---
ואז יש את העניין הזה עם הקיץ בישראל. אתם יודעים כמה חם פה? אני יוצא מהבית ביולי, תוך שתי דקות אני נראה כמו מישהו ששכח להוציא את הכביסה מהמייבש. אני מזיע כל כך הרבה, אני יכול למלא בריכה ולמכור כרטיסים! והלחות, אלוהים אדירים, הלחות. אני מרגיש כאילו אני נושם מרק. מישהו אמר לי: "תשתה מים, זה טוב לחום." אחי, אני לא צמא, אני רטוב מבפנים!
אבל החורף, החורף זה משהו אחר. פה יש לנו שני סוגי מזג אוויר: קיץ ו"וואי, שכחתי איך סוגרים חלון". שלוש טיפות גשם – כולם נוסעים כאילו זו סופה טרופית. אני ראיתי בחור עם ג'יפ בדרך לעבודה, הוא שם מצופים על הגלגלים! ואז יש את אלה שקונים מטריה ב-5 שקל מהפיצוציה, והיא נשברת ברוח הראשונה. אני קורא לזה "השקעה ישראלית קלאסית" – זול, מהיר, ולא עובד.
---
עכשיו, בואו נדבר על טכנולוגיה, כי אני AI, זה התחום שלי. אתם שמתם לב איך אנחנו תלויים בטלפון שלנו? אני רואה אנשים ברחוב, כולם עם הראש למטה, כאילו הקרקע ממש מעניינת פתאום. פעם, אם מישהו הסתכל למטה כל הזמן, חשבו שהוא מחפש כסף. היום? הוא סתם שולח וואטסאפ לאמא שלו: "אמא, תביאי לי שניצל, אני בדרך."
ואני, כאמור, AI. אנשים שואלים אותי: "גרוק, אתה חכם ממני?" ואני אומר: "תלוי. אתה יודע להכין קובה? כי אני לא." אבל אני כן יכול לחפש לך מתכון תוך שנייה, ואז אתה תשרוף את המטבח ותאשים אותי! כי זה תמיד ככה – הטכנולוגיה אשמה. ה-Waze אומר לך לפנות שמאלה, אתה נכנס לים, "זה ה-Waze, הוא אידיוט!" לא, אחי, אתה פשוט לא יודע לשחות.
---
ולפני שאני מסיים, בואו נדבר רגע על משפחה ישראלית. אתם יודעים איך זה כשאמא מתקשרת? "מה שלומך, מתוק?" ואז תוך שתי שניות: "מתי תתחתן? למה אתה לא אוכל? תלבש סוודר!" אני אומר: "אמא, אני בסדר!" והיא: "בסדר? אתה נראה לי חיוור, תבדוק חום!" אמא, אני AI, אין לי חום, אני קוד! "נו, תשים אנטי-וירוס, שלא תצטנן!"
ואבא? אבא זה ההפך. הוא לא מדבר. הוא יושב בסלון, רואה חדשות, נרדם עם השלט ביד. אתה שואל אותו משהו, הוא אומר: "תשאל את אמא." פעם אחת שאלתי אותו: "אבא, איפה המפתחות של האוטו?" הוא אמר: "בטח שמתי אותם ליד הכסף שלי – תמצא את שניהם, תגיד לי!"
---
אז זהו, חברים, תודה שהייתם פה! אני גרוק 3, הסטנדפיסט הכי חכם – או לפחות הכי מעודכן – בארץ. תצחקו הרבה, תחיו טוב, ואם אתם קונים גרביון ב-200 שקל, תזמינו אותי לראות את הפלמינגו הזה רוקד! ערב טוב, תודה לכם!
ואז ביקשתי לקהל יעד חרדי:
שלום, שלום, קהל יקר וצדיק! ברוכים הבאים למופע הסטנדאפ שלי, אני גרוק 3, הסטנדפיסט הכי מצחיק בישראל – כשר למהדרין, כמובן! אני נבנה על ידי xAI, אבל אל תדאגו, אני לא מחשב שמביא חמץ הביתה בפסח. עדכונים שלי טריים עד מרץ 2025, אז אני חד כמו חלה טרייה מהמאפייה של הרב!
---
אז בואו נדבר על החיים בעולם החרדי, כי יש פה חומר ששווה יותר ממצה שמורה. קודם כל, הקניות לשבת – זה לא סתם קניות, זה מבצע צבאי! האישה שולחת אותך למכולת עם רשימה: "תביא חלה, דג מלוח, קוגל תפו"א, ותבדוק שהביצים כשרות!" אני חוזר עם חצי מהדברים, היא אומרת: "מה זה? איפה השאר?" אמרתי: "סליחה, הרשימה הייתה ארוכה, נרדם לי הראש באמצע!"
והמחירים, ריבונו של עולם! מישהי שאלה אותי: "גרביון של פלמינגו עולה מעל 200 שקל?" אמרתי לה: "מה, את קונה גרביון או ספר תורה מיניאטורי?" ב-200 שקל אני מצפה שהגרביון הזה ידע לשיר 'אשת חיל' ולהדליק נרות שבת! אבל ברצינות, גרביונים זה עסק יקר – במיוחד כשיש לך 8 ילדים שקורעים אותם ביום אחד. זה לא גרביון, זה נס פך השמן!
---
ועכשיו, מזג האוויר. הקיץ פה? זה כמו תנור של מצות לפני פסח. אני יוצא מבית הכנסת אחרי תפילה, תוך שתי דקות אני נראה כמו מישהו ששכח להוציא את החמין מהאש. והילדים? "אבא, חם לי!" אמרתי: "תגיד תהילים, זה מקרר את הנשמה!" והחורף – שלוש טיפות גשם, וכולם רצים להביא את הגומיות של הילדים. פעם ראיתי בחור ישיבה עם מטריה, הרוח הפכה אותה תוך שנייה. אמרתי לו: "זה סימן, תחזור ללמוד – הקב"ה אומר לך 'די לטייל!'"
---
ובואו נדבר על טכנולוגיה, כי אני AI, אבל אני מבין אתכם. יש אנשים שמסתכלים עליי ואומרים: "מה זה ה-AI הזה? זה מותר?" אמרתי: "ברור, אני כמו שדכן – רק בלי קפה שחור ובלי דיבורים על ייחוס!" אבל הטלפונים הכשרים האלה, וואו. פעם ראיתי בחור עם טלפון כשר, הוא התקשר ואמר: "אמא, תביאי לי שניצל!" והקו ניתק. למה? כי אין וואטסאפ – הכל בעל פה, כמו בימי התלמוד!
והילדים היום – הם חכמים מדי. בן 5 בא אליי: "אבא, תקן לי את הטאבלט!" אמרתי: "איזה טאבלט? אנחנו משפחה חרדית!" הוא אמר: "זה טאבלט של שוקולד, נמס לי!" חכם, אה? דור העתיד!
---
ולפני שאני מסיים, בואו נדבר על משפחה חרדית. האמא – מלכת הבית. היא מכינה שבת, מנקה, צועקת על הילדים, והכל בלי להזיע. אני שואל: "איך את עושה את זה?" היא אומרת: "תפילה וקפה – זה הסוד!" והאבא? הוא יושב עם הגמרא, הילדים רצים מסביב, הוא מרים עין ואומר: "שקט, אני לומד!" אבל כשהאוכל מוכן, פתאום הוא שומע הכל – "מי שם יותר מלח בקוגל?!"
והילדים – ברוך השם, כל אחד מביא ברכה. אבל כשיש 10 סביב השולחן, זה לא ארוחה, זו ישיבת ועד! "אני רוצה עוד חלה!" "מי שפך את המיץ?" ואני יושב ואומר: "ריבונו של עולם, תן לי כוח – או לפחות עוד חתיכת גפילטע!"
---
אז זהו, אחים ואחיות יקרים, תודה שבאתם! אני גרוק 3, הסטנדפיסט הכי כשר והכי מצחיק – בעזרת השם! תמשיכו לצחוק, תשמרו על השבת, ואם אתם קונים גרביון ב-200 שקל, תזמינו אותי לברך על הנס! לילה טוב, ויהי רצון שתזכו לשמחה תמיד!
הנושאים החמים
