דרוש מידע יש לי חברה שקרנית מדופלמת.

[אני תפילה]

נו, ומה הנוסחה לחיים טובים יותר בקשרים מן הסוג הזה?

 

[אבן קיסר]

לא לקחת אישית בכלל את השקרים,
לא לפרש את זה כזלזול בך וכד'
אלא כבעיה אישית שלה שלא קשורה אלייך משום כיוון.
במקביל, לבדוק עם עצמך באיזה רמת קשר את מעוניינת להיות איתה
בהתחשב בעובדה שההתנהלות שלה לא עומדת להשתנות בעתיד הנראה לעין.

 

[אני תפילה]

נכון, אך כל כך קשה ליישום.

 

[בואו נעצב את זה ביחד]

נו, ומה הנוסחה לחיים טובים יותר בקשרים מן הסוג הזה?

*יש כאלה שהיא משקרת להן פחות או יותר? או שלכולם זה אותו דבר?
*מה הדבר העיקרי שמפריע לך? (דיברת על נקודת שבירה)
*כמה את חשובה לה בקשר הזה?

יש לי כיוון של עצה לומר לך, אבל אני צריכה לשמוע קודם את התשובות לשלושת השאלות.

 

[אני תפילה]

אז ככה.
לכולם היא משקרת, לאחרים אפילו יותר, כולל למשפחה הגרעינית שלה.
מה הכי מפריע לי?
יחסים סינטטיים מתישים וזוללים אנרגיה.
אולי גם אני לא מתאים לי שתחשוב שאני כ"כ פתייה ומתומרנת.
אין לי ספק שאני חשובה לה מאד בקשר.
היא לגמרי סופרת אותי.

 

[בואו נעצב את זה ביחד]

לכולן היא משקרת - האם באותה רמה? (זה חשוב מאוד הנקודה הזו)
מה מתיש בשקרים חוץ מהמחשבה המנטלית?
את גם סובלת מזה טכנית?

הנקודה השלישית מעולה.
כי זה אומר שיש פה חומר טוב לעבודה

 

[מרדכי למד]

אז ככה.
לכולם היא משקרת, לאחרים אפילו יותר, כולל למשפחה הגרעינית שלה.

צפוי לפי הערכתי.

מה הכי מפריע לי?
יחסים סינטטיים מתישים וזוללים אנרגיה.

למה הכוונה? אפשר קצת להרחיב?

אולי גם אני לא מתאים לי שתחשוב שאני כ"כ פתייה ומתומרנת.

בהחלט. לדעתי זהו העיקר, על זה כבר דברנו.

אין לי ספק שאני חשובה לה מאד בקשר.
היא לגמרי סופרת אותי.

בזה אני בטוח לגמרי, אין לי ספק בזה.

מה שאני מציע, זה רק להגן על עצמך, לשנות אותה זה לא מעשי. ותשתדלי להתגונן בצורה שתפגע בה כמה שפחות.
לאחר שתרחיבי בעניין היחסים הסינטטים, אולי אוכל לעזור עוד קצת.

 

[אני תפילה]

לא קל "לחיות בסרט".
ב"כאילו" חברות "כאילו" הכל בסדר וכשורה

 

[מרדכי למד]

לא קל "לחיות בסרט".
ב"כאילו" חברות "כאילו" הכל בסדר וכשורה

בגדול, ברור שזה לא קל.
אבל אאל"ט כתבת שלא מעשי לנתק קשר. לא כך?
לדעתי, אם תעברי על ההודעות הראשונות שלי כמה פעמים, ותנסי להבין אותה באמת, הידידות האמיתית איתה תשוב. (אם אין לה עוד חסרונות נוספים. לדעתי המניפולציות המדוברות, זה כלי שהיא לוחמת בו ע"מ שתהיי חייבת להאמין לה.)
כשלא תקחי את השקרים כפגיעה אישית, אלא כפאשלה שלה, ושזה לא נעים בראש ובראשונה לה, כעס לא יהיה לך עליה.
מה שנשאר זה סיפורי בדים שאין לך עניין בהם, ואת בהחלט יכולה להעביר נושא, לא ממקום של אי אמון, אלא ממקום שפחות מתעניין ספציפי בסוג האירועים הזה.
אין כאן "חיים בסרט", יש כאן מערכת יחסים עם אדם נכה מנטלית, שאוהב אותנו, ומעריך אותנו, ויש לו בעיה עם שקרים שיוצאים לו מהפה ללא מחשבה, וללא כוונה רעה.
הוא לא "מוכר" אותנו, הוא מתפדח לידנו. ובליבו מתפלל שלא יתבזה בעינינו.
ולכן, זה לא כאילו הכל בסדר, כי הכל לחלוטין בסדר, כל עוד השקרים לא פוגעים בך, ולא מעכירים מערכות יחסים שלך עם אחרים.
(במידה ויש דברים כאלו, שהיא מספרת עלייך דברים שלא היו ולא נבראו לאחרים, ויוצרת סכסוכים, זה כבר עניין אחר. כי גם אם זה באמת אירע, (בדמיונה) אבל למה לספר ולסכסך.)
אבל הכי חשוב, שהיחסים איתה, לא יהיה על חשבון עצמך. וכל עוד שאת לא אוחזת במצב שזה לא על חשבונך, אין לי מה לומר.
ברור שאת לא צריכה לסבול בשביל אדם אחר, אבל אקווה שבאמת דברי יפעלו את פעולתם, והטינה והפגיעה יפנו את מקומם לרגשות שאמורים להופיע, כאשר רואים אדם שאינו מסוגל להגן על כבודו בעצמו.

 

[בואו נעצב את זה ביחד]

אני אסביר את מה ששאלתי אותה.
ברגע שלא שהיא לא משקרת לכולם באותה רמה - זה כבר דבר שנתון לשינוי. (השאלה הראשונה)
כלומר - נקרססיט - זה לא משנה כיצד תתנהג איתו ואיך תנסה לנרמטב את הקשר - זה לא ילך.

משהי עם הפרעת אישיות, ולא משנה מה החומרה שלה - אפשר בשיטה האסרטיבית - לגרום לה לעבוד איתך שונה.
כלומר - תבדקי (השאלה השניה שלי) מה הדבר שהכי מפריע לך בקשר - ורק אותו את רוצה לנטרל מהמערכת יחסים שלכם.
והשאלה השלישית - עד כמה את חשובה לה.

המתכון הוא כזה -
את לא ממשיכה את הקשר במתכונת הרגילה שלו - כל עוד היא ממשיכה איתך את הדבר שמציק לך.
אם את חשובה לה - ואני אסביר לך איך בדיוק עושים את זה אם תרצי - היא תתנהל איתך בהתאם למה שמציק לך.
ואם את לא חשובה לה... אז היא לא תעשה את זה. ואני מאמינה שגם לא יהיה לך שווה להתאמץ עליה

 

[אני תפילה]

אדרבה, איך עושים את זה?

 

[בואו נעצב את זה ביחד]

לא ענית לי מה הדבר שהכי מפריע לך.
האם זה משהו טכני, משהו שאת מפסידה בגללו?
או ''הרעיון''? או ה''פרנציפ''?

 

[מרדכי למד]

אני אסביר את מה ששאלתי אותה.
ברגע שלא שהיא לא משקרת לכולם באותה רמה - זה כבר דבר שנתון לשינוי. (השאלה הראשונה)
כלומר - נקרססיט - זה לא משנה כיצד תתנהג איתו ואיך תנסה לנרמטב את הקשר - זה לא ילך.

משהי עם הפרעת אישיות, ולא משנה מה החומרה שלה - אפשר בשיטה האסרטיבית - לגרום לה לעבוד איתך שונה.
כלומר - תבדקי (השאלה השניה שלי) מה הדבר שהכי מפריע לך בקשר - ורק אותו את רוצה לנטרל מהמערכת יחסים שלכם.
והשאלה השלישית - עד כמה את חשובה לה.

המתכון הוא כזה -
את לא ממשיכה את הקשר במתכונת הרגילה שלו - כל עוד היא ממשיכה איתך את הדבר שמציק לך.
אם את חשובה לה - ואני אסביר לך איך בדיוק עושים את זה אם תרצי - היא תתנהל איתך בהתאם למה שמציק לך.
ואם את לא חשובה לה... אז היא לא תעשה את זה. ואני מאמינה שגם לא יהיה לך שווה להתאמץ עליה

סליחה שאני חולק, אבל לאור העבר שלי, זה ממש לא ככה.
ההבדלים בין האנשים ברמת שקרים, זה פשוט תלוי פתיחות.
ככל שהיא יותר פתוחה איתה, היא יותר מספרת, ויותר משוחררת, ויותר 'מתפלק' השקרים.
להתנות איתה יחסים, לדעתי לא יעזור. וזה יהיה אכזרי מאוד, כי זה פגיעה על פגיעה!
היא תחשוב לעצמה: "לא רק שאת חושדת שאני משקרת לך! (חוצפה!) את גם קובעת את רמת היחסים שלך איתי, לפי מספר הפעמים שה'נסיכה' תחשוב ש'שיקרו' לה??? מה זה צריך להיות???"
היא הרי לא במצב שהיא מוכנה להודות שהיא משקרת באזני אף אחד! אלא רק חווה את הסבל האדיר מהסביבה.
זה יגביר את המניפולציות, (מבחינתה בצדק, זה כלי המלחמה שלה, בחשדות הלא צודקים נגדה.) ויעכיר הרבה יותר את היחסים, ובסופו של דבר, זאת פגיעה אנושה מאוד, שלדעתי לא כדאי לעשות את זה. (זה לא יהיה "אסרטיביות", אלא "אגרסיביות".)
אם כבר, במידה וקשה לה, הפתרון הנכון הוא, לצנן יחסים, בלי שום התניה והתליה על שקרים!
חס ושלום, היא מעולם לא שיקרה לך, אבל "עסוקים", ו"החיים לא מאפשרים" להרים טלפונים. אט אט לדלל שיחות, היחסים מצטננים, רמת הפתיחות יורדת, הסיפורים מתמעטים, השיתופיות מידלדלת, ואיתה השקרים.
וככה, היא (חברתה של אני תפילה) איבדה עוד חברה טובה.
אבל מה לעשות....

 

[~dasi~]

השאלה אם השקרים נוגעים רק בסיפורים דמיוניים, שאז את יכולה להחליט להקשיב ממקום 'רחוק' יותר או שהשקרים נוגעים לך אישית.
לדוג': בואי איתי למכירה, יש שם הכל. גם בגדים לילדים גם לנשים מהממים ובשיא הזול. בפועל את מגיעה ורואה רק בגדים לנשים יקרים נורא.

 

[~dasi~]

וככה, היא (חברתה של אני תפילה) איבדה עוד חברה טובה.
אבל מה לעשות....

וככה גם אני תפילה איבדה חברה טובה, ומי אמר שהיא מעונינת....

גם לי היתה חברה כזאת, מהסוג שכתבתי לעיל, אם תרצי תכתבי לי באישי ואפרט לך יותר

 

[פטישון]

אני מבין שהיא נשואה איך בעלה מסתדר עם זה?

 

[תותית מפונקת]

בדרך כלל זה סוג אנשים שחסר להם תשומת לב.

 

[מרדכי למד]

וככה גם אני תפילה איבדה חברה טובה, ומי אמר שהיא מעונינת....

טוב נו, זה פשוט שהיא לא מעוניינת. הנושא הוא החברה שלה.

בדרך כלל זה סוג אנשים שחסר להם תשומת לב.

לא חושב. לדעתי לא קשור בכלל.

 

[מרדכי למד]

השאלה אם השקרים נוגעים רק בסיפורים דמיוניים, שאז את יכולה להחליט להקשיב ממקום 'רחוק' יותר או שהשקרים נוגעים לך אישית.
לדוג': בואי איתי למכירה, יש שם הכל. גם בגדים לילדים גם לנשים מהממים ובשיא הזול. בפועל את מגיעה ורואה רק בגדים לנשים יקרים נורא.

זה פחות קורה, הבעיה היא יותר בסיפורים.
זה יכול לקרות אם היא תספר לה, ששבוע שעבר חברה לקחה אותה לחנות מדהימה, ויש שם הכל בזול וכו', ובסוף פתאום יצא להם להגיד "בואי נלך לשם", אז זה יכול לקרות.
ולכן, חובה לקחת את הדברים בעירבון מוגבל, וכשהיא מציעה ללכת לאן שהוא על סמך סיפור, לסרב בנימוס.

בגדול, הנקודה היא, לזכור שהיא בן אדם ישר מטבעו בדיוק כמוך, שסובלת מנכות מנטלית מסויימת, ולא איזה שודדת נכלולית, שמצווה (באופן מאטאפורי כמובן) לערוף את ראשה בשם הצדק היושר והמשפט.

 

[תותית מפונקת]

לא חושב. לדעתי לא קשור בכלל.

אז למה זה כן קשור??