שיתוף - לביקורת מפגש מביך ביום שישי, עד שיצאו הכוכבים מבעוד יום

  • הוסף לסימניות
  • #1
האנשים שאתה הכי לא רוצה לפגוש יצעדו לקראתך מעדנות בשעה הכי לחוצה של יום שישי כשידיך עמוסות עד לעייפה בשקיות מלאות כל-טוב.

זה אמנם לא חוק בתוקף, אבל זו עובדה מצערת עד כאב.

השבוע זה קרה לי עם מאירק'ה. הוא זיהה אותי מרחוק, ואני לא זיהיתי אותו גם במרחק אפס כשהייתי מחובק על ידו באגרסיביות על לא עוול בכפי, עם שקיות כבדות ומזועזעות בידיי.

רק לאחר כשתי דקות של ליפוף אלים, כשאני עומד במרכז שלולית שמורכבת ממיץ ענבים, יין, שמפו וביצים, נפל לי האסימון – זהו מאירק'ה.

וואו, לא ראיתי אותו שנים. בדיעבד מתברר שטוב שכך.

אני אמנם מכיר אותו מהעבר, היכרות מינימלית, כזו שלא מסבירה את ההתלהבות שלו מהמפגש. כנראה שבשנים שבהן לא התראינו הוא עבר הרבה, והנה אני נושא בתוצאות.

לאחר החיבוק, בא נענוע יד מוגזם בכל קנה-מידה. הפעולה האנושית העתיקה, שנועדה להפגין חיבה והערכה בין בני אדם בצורה אלגנטית, נראתה הפעם יותר כמו גנן שמנסה לעקור ענף עקשן מעץ, תוך הפעלת כוח משמעותי.

פרקתי את הכתף. אבל המשכתי לחייך בנימוס, כמצופה ממני.

וזה עוד לא השיא. עכשיו הגיעה הנשיקה הרטובה. רטובה כל כך, שאם הלחי שלי היה דג שנפלט מהים, הוא היה חוזר לחיים בזכות המיני-אגם שמאירק'ה השיק שם תרתי משמע. אם לא הייתי מנומס, וכתפי לא הייתה פרוקה הייתי חופף את הלחי בצמר פלדה סחוט בחומר עוצמתי מהסוג שאסור להביא למגע עם העור.

ואז התחילו הזיכרונות: "מנחם, אתה זוכר את השטויות שעשינו בישיבה?" ניסה לרענן את זכרוני.

הוא לא חיכה לתשובתי ומיהר להרחיב על פעלולים כאלה ואחרים. התכווצתי מבפנים. הילדים שלי שמסביבי לא אמורים להיחשף לשטויות האלה. לא זה מה שאני רוצה שיעשו בישיבה כשיגדלו.

אבל הוא לא נתן לי להשחיל מילה. "זוכר מנחם?", חזר על המנטרה שוב ושוב כפזמון מעצבן בין אסופת הבלים אחת לחברתה.

"ואיך שלא סבלת את אחיך אלחנן הצו"ל, וואו כמה לכלכת עליו וניסת להכשיל אותו", הוא המשיך לגולל פרטים מביכים לאוזני ילדי העדינות.

"גם אני לא סבלתי אותו. בטח עד היום אתה עושה כאילו אוהב אותו, אבל בלב אתה לא סובל אותו", המשיך לפלוט את הבליו בקצב מהיר.

לו רק היה נותן לי להשחיל מילה, הייתי אומר לו: אני לא מנחם. אני אלחנן!
 
  • הוסף לסימניות
  • #4
  • הוסף לסימניות
  • #6
תיאורים עסיסיים כל כך ומצחיקים עד כאב.
אומנות מיוחדת להחיות את הסיטואציה מול העיניים ממש.
צריך להוציא אותם מהחוק, את המאירקה'אים למיניהם. לדלל קצת את חדרי המיון האורתופדי שגדושים בגללם בפרוקי כתפיים...

שאם הלחי שלי היה דג שנפלט מהים, הוא היה חוזר לחיים בזכות המיני-אגם שמאירק'ה השיק שם תרתי משמע.
דימוי מקורי וגאוני.
אם הלחי שלי היתה דג... - המילה היתה הולכת על הלחי, לא על הדג.
 
  • הוסף לסימניות
  • #8
וואו חזק מאוד התיאורים
והפאנץ' 1-0

רגיש אכזרי לצחוק על סיטואציה

מרגיש אכזרי לצחוק על סיטואציה כזאת
אבל לבושתי, צחקתי מכל מילה

כנ"ל.

נמאס לכתוב את אותם מחמאות בשינוי אדרת,
אבל זה אחד המצחיקים שקראתי השבוע.

אוי
חזקקקקקקקקקקקק

תיאורים עסיסיים כל כך ומצחיקים עד כאב.

דימוי מקורי וגאוני.
אם הלחי שלי היתה דג... - המילה היתה הולכת על הלחי, לא על הדג.
תודה מיוחדת על זה
תודה רבה לכם על מילים משמחות, מטעינות ומלמדות
 
  • הוסף לסימניות
  • #9
צריך להוציא אותם מהחוק, את המאירקה'אים למיניהם. לדלל קצת את חדרי המיון האורתופדי שגדושים בגללם בפרוקי כתפיים...
כשבאתי עם ידי הפרוקה למחלקה האורתופדית, מצאתי מאירק'ה נוסף, אחד שהצלחתי לחמוק ממנו כמה פעמים לאורך השנים, ודווקא כאן הוא תפס אותי - מאיים להוסיף פריקה על פריקה.
וכפי שחששתי הוא אחז בידי בעוז וזעזע אותה כהוגן, כמנהג המאירק'הים שבכל דור ודור, עד שכתפי חזרה לתושבתה כפי שהייתה לפני שפגשה ביד מאירק'הית מרושעת.
אז אולי כדאי להשאיר כמה מאירקה'ים בגבולות החוק בכל זאת?
 
  • הוסף לסימניות
  • #11
  • הוסף לסימניות
  • #12
אממה, אם לא היה את הראשון, לא היית זקוק לשני.

שווה מחשבה. בהחלט.
אבל אם משאירים - רק במספר זוגי. אחד פורק, אחד מתגורר במיון האורתופדי - על כל פריקה שכנראה תבוא.
אם כבר פתרונות יצירתיים, אפשר להגלות את המאירקה'ים רחוק רחוק, מקום בו יוכלו לעקור איש את יד אחיו מצאת החמה, עד צאת הכתף ממקומה וצאת הכוכבים שבעקבותיה.
ואם בכל זאת יהיה מאירק'ה אחד סורר שיסתתר בין ההמון ויתלוש למישהו את היד, נכשיר אנשי רפואה אורטופדיים שיודעים להחזיר אותה בשיטת מאירק'ה.

ובא לציון גואל ומרפא.
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #13
קטע מעולה!!!
מסתבר שמאירק'ה הוא לא רק פדחן (מלשון אחד שחסר לו משהו בסיסי מאוד מאחורי הפדחת...) אלא גם פדחן. (מלשון אחד ש... נו, אתה יודע, פדחן...)

את אלו אהבתי במיוחד:

זה אמנם לא חוק בתוקף, אבל זו עובדה מצערת עד כאב.
למה, מה קרה למרפי? ;)
בדיעבד מתברר שטוב שכך.
מיץ ענבים, יין, שמפו וביצים,
אם לא הייתי מנומס, וכתפי לא הייתה פרוקה הייתי חופף את הלחי בצמר פלדה סחוט בחומר עוצמתי מהסוג שאסור להביא למגע עם העור.


אגב, לאחרונה הרגיש לי שהקטעים שלך טיפה שינו סגנון... זה קרה מעצמו, או שמאירק'ה קשור גם אל זה איכשהו? (ואולי זה בכלל הראשיבה שהתעצבן שלא מצא ולו מילת הומור קטנה בחידושיך המופלאים, עד שהחליט לחדור לך לקטעים ולשנות סגנון?... ;))

כמובן שהם עדיין מצוינים ומעולים, אבל משהו בהם הרגיש לי טיפה שונה מהסגנון הרגיל... (או שאולי זה בכלל אני שהשתניתי בגלל אלול...)
 
נערך לאחרונה ב:
  • הוסף לסימניות
  • #14
קטע מעולה!!!
מסתבר שמאירק'ה הוא לא רק פדחן (מלשון אחד שחסר לו משהו בסיסי מאוד מאחורי הפדחת...) אלא גם פדחן. (מלשון אחד ש... נו, אתה יודע, פדחן...)

את אלו אהבתי במיוחד:
תודה רבה על עוד משוב מושקע, שכמו תמיד מתכתב בחן ייחודי עם הקטע
אגב, לאחרונה הרגיש לי שהקטעים שלך טיפה שינו סגנון... זה קרה מעצמו, או שמאירק'ה קשור גם אל זה איכשהו? (ואולי זה בכלל הראשיבה שהתעצבן שלא מצא ולו מילת הומור קטנה בחידושיך המופלאים, עד שהחליט לחדור לך לקטעים ולשנות סגנון?... ;))

כמובן שהם עדיין מצוינים ומעולים, אבל משהו בהם הרגיש לי טיפה שונה מהסגנון הרגיל... (או שאולי זה בכלל אני שהשתניתי בגלל אלול...)
אבחנה מעניינת,
יש מצב בהחלט,
אבל אם כן זה לא חלק ממהלך מתוכנן ומחושב.

הכתיבה שלי היא תמיד אינטואיטיבית וספונטנית, ולא תוצאה של מתודיקה מתוכננתת. לכן הגיוני מאוד להניח שהיא מושפעת מהתרחשויות, שינויים, או התפתחויות בסביבתי או בתוכי.
נ.ב גם ההנחה הזאת היא אינטואיטיבית, ולא נבדקה קלינית, נא לקחת אותה בהתאם ;)
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

אשכולות דומים

פגשתי את רפול ירחמיאל עשרים דקות לפני התקדש יום הכיפורים. הוא נראה חלוש ותשוש, על סף עילפון.
עולה אמריקאי טיפוסי עליז ואופטימי ברמה בלתי מווסתת. הייתי אומר מנותק, אבל בעצם מחובר היטב למציאות אלטרנטיבית ממחוזות האוטופיה.
אבל עכשיו הוא לא דומה לעצמו. צל אדם.

"זו אימת הדין?" שאלתי את הצל, אך דווקא האדם שלצידו ענה במבטא מתגלגל:
"לא. פשוט עברתי היום 58 צנתורים"

יש פה הסתעפות מעניינת בסיפורו של רפול ירחמיאל, חשבתי לעצמי. האיש עלה כיתה במשיחיות, אבל הפעם לכיוון לא הכי חיובי.

"איך יכול להיות דבר כזה?" הצפתי בפניו את תמיהתי.
"הלב שלך זה מרכז תל אביב? כל הדרכים אליו פקוקות?
וחוץ מזה איך אתה עומד כאן על הרגליים? אתה בטוח שלא חלמת את זה?"

הוא די נעלב:
"ממש לא חלמתי. הרגשתי כל צנתור. היה רטט חזק באזור הלב, וגם שמעתי את הקולות חזק".

ההלם שלי הוכפל. לא די שעבר 58 צנתורים. גם ההרדמה לא הייתה משהו.

"אתה יודע שאתה יכול לתבוע אותם על זה?" ניסיתי להשיט את השיחה ההזויה לעוגן פרקטי יציב.

"כן בטח. אחרי יום כיפור אני מגיש תביעה ענקית".

ואז רטט הנייד בכיס העליון של חולצתו.
"הנה אתה רואה – עוד צנתור!" אמר ומיהר להרים.

את קולו מלא הפאתוס של מנכ"ל "בית לאומלל" שמעתי עד אלי.

"צינתוק, רפול ירחמיאל", תיקנתי אותו.
"קוראים לזה צינתוק. ואגב, אני מבקש להצטרף לתביעת הענק שלך אחרי החג, בשמי ובשם עם מצונתק עד כאב".
חוף הכנרת.

חום אימים. 46 מעלות בצל! מה בצל? העגבניות, החומוס, הכל היה 46 מעלות! גועל נפש.

"עזוב את זה, תביא כבר את הפחמים החדשים! את האלו הדפוקים שלך אתה יכול לזרוק לפח!" נפתח הוויכוח הקבוע.

"הופה, המייבין הגדול בפחמים... אתה בטח זוכר איך נחנקת פעם קודמת כשהיית בטוח שאוכלים גם אותם..."

"מצחיק מאוד! להזכיר לך שזה רק בגלל שכל הנקניקיות שהכנת על המנגל טעמו ונראו בדיוק כמו הפחמים?"

"אתה לא מבין באוכל, ככה זה אמור לטעום!"

"בשביל מה שאתה מכין על המנגל לא צריך להיות מבין באוכל, צריך פשוט להבין בפחמים... חחח, נו, שים את הפחמים האלו הם יעשו יופי עבודה!"

"נו נו... איפה המצית? שים את החזות והנקניקיות פה על השולחן, ותביא לי להדליק!"

"מה זה תביא לי? מי החליט שאתה המדליק? אני מניח אותם בינתיים על הרשת כאן בצד, ואני מדליק!"

"אתה תדליק? בינתיים הדבר היחיד שהצלחת להדליק זה את הנהג התימני באוטובוס כששאלת אותו מאיזה כפר הוא..."

"אמרתי לך פעם שאתה יכול להיות בדרן? תסתכל, אפילו השיער שלי מתבדר..."

"אם אני בדרן, אז אתה מתחרה לא רע... גרוע! בסדר, נדליק ביחד".

"מה ביחד? אתה תוציא אותי בהדלקה... או שנמחץ אחד לשני את האגודל על הכפתור של המצית?"

"יודע מה? תסדר אתה את המדליקים, אני אדליק עם המצית...."

"איזה מדליקים? אני מדליק תמיד עם תבניות ביצים ריקות טבולות בשמ..."

"אני לא מבין, לא הבאתם מדליקים?! אוי נו גאונים, תתקשר אליי כשתצליח להדליק, יש מצב שנברך אחד את השני בגמר חתימה טובה, בואכה חגים וזמנים לששון..."

"אואה, המופע שלך יהיה להיט היסטרי... אתה מוותר על ההדלקה בעצם?"

"לא מוותר, הולך להביא מדליקים מאנשים עם איי קיו שחוצה את קו השתי ספרות..."

כעבור שעה:

"מדהים! עכשיו אפשר לעבור לשיטה אחרת?"

"מספר 31 שאתה נותן, אני רק מזכיר... ממליץ לך להוציא ספר 'כל השיטות הגרועות להכנת המנגל' אם יהיו קונים רק כמספר שיטות הפח שלך, אתה מליונר!"

"הנה תסתכל, תביא את המנגל, תהפוך את הפחמים, שים את הניירות, הזרדים, הכובע שמש שחרכנו בטעות, והופה, אאה, בום! נדלק!"

"בוא נראה כמה זמן ישרוד, הרי היו כבר 3 נסיונות שצלחו לדקה ורבע..."

"תצחק תצחק, זה בוער יופי! אל תשכח שגם אתה הברקת בכמה נסיונות שצלחו כמו הנסיון שלך לצלוח את הכנרת בשחייה שנגמר אחרי חמישים מטר בסיוע סירות הצלה..."

כעבור רבע שעה נוספת:

"יש! השיטה שלי עבדה, אמרתי לך!"

"אפילו המנגל התייאש ממך ונדלק... בזבוז של ממש, בכמות האנרגיה שהשקענו בלהכין את המנגל אפשר היה לספק חשמל לכל המזגנים של המדינה בשעה הרותחת הזו, והזיעה שלי יכולה למלאות את החוסרים בכנרת. מה זה, איפה החזות והנקניקיות? אהההה אני לא מאמין!"

מסתבר שבעוד שאנחנו התווכחנו את עצמנו לדעת על אופני ההדלקה, השמש מעלינו צחקה מלוא קרניה בזלזול. החזות והנקניקיות ישבו שם על הרשת שעל השולחן, צלויות עד חרוכות מההיא שקפחה עליהן ללא רחם...
בס"ד

אני לא אדם מוצלח בויכוחים עם לקוחות. אני גם לא איש המכירות הכי טוב. הגעתי לעבודה הזאת כי פרידמן הכניס אותי והמשמרות לא מתנגשות לי עם הכולל בבוקר.
אה, וכי אני אוהב ספרים. מאוד.

אבל עם כל הכבוד לחנות ולספרים, יש לי גם משפחה ובית, ולקוחות מהססים רגע לפני שעת סגירה לא תמיד זוכרים שהמוכרים הם בני אדם.

האדון המהוסס היומי היה גבר מקריח עם זקן שפיצי מזדקר ומשקפיים קטנות. הוא התבונן בעיון באחורי הכריכה של ספר הרפתקאות צבעוני, מבטו נע בין זלזול לסקרנות מקצועית.

"צריך עזרה?" שאלתי את בקשת ה-עוף מכאן- המסורתית.

"לא כל כך" הוא המהם והפך את הספר, "תוהה מי קורא את השטויות האלו"

הבטתי בכריכה, המסע המסעיר של מויישי סער - מאת א. פרייליך, וידעתי מי קרא את השטויות האלה.
אני.
לא סתם קראתי - קראתי אותו עשרות פעמים. ביזבזתי עליו לילות על גבי לילות, וזה היה הספר האהוב עליי בגיל שתיים עשרה.

משכתי בכתפיי באדישות.
"מה כל כך נורא בו?" שאלתי.

"הכל" נשף הלקוח בביקורתיות "מדובר על גיבוב של שטויות נחותות, אוסף מילים שמוטב היה לכתוב אותם בכל צירוף אחר שאינו מביא לתוצאה כזו, הבלים עטופים בכריכה. הדבר הזה לא ראוי לדפוס"

אני כבר לא בן שתיים עשרה, כן? כהוכחה לכך לא צרחתי שזה הספר הכי טוב בהיסטוריה, לא בכיתי, לא הרבצתי לו ואפילו לא השתמשתי באבא שלי אמר כראיה.
רק הרמתי גבה:
"קראת אותו?"

"בוודאי" התקילני האדון בשיעמום "כשהייתי צעיר ותמים. אני עדיין זוכר אותו כמעט בעל-פה" הוא הוסיף בסלידה.

"גם אני זוכר אותו טוב" עניתי "ואני זוכר אותו גם לטובה" הוספתי בהיסוס.

"אפפפ" המהם האדון "ניסית להסתכל בו בעיניים בוגרות, ניסית לנתח אותו? כי ספר צריך להיות יותר מדרך להרדים ילדים"

היססתי מעט יותר, אני לא טוב בויכוחים.
"קראתי אותו גם בגיל יותר גדול" הודתי "והוא זכור לי כספר יפה ואופטימי על יהודי שנלחם כנגד כל הסיכויים, עובר חוויות מעניינות ו-"

"ומעולם לא עצרת לחשוב כמה מטופש זה שכל כך הרבה הרפתקאות עוברות על אותו אדם?"

שתקתי, אבל האדון המשיך.

"והלוואי שזו הייתה בעיה היחידה בספר הזה, ראית איך הוא ניצל מכל הקשיים שלו? כל פעם עובר אורח אחר מגיע ברגע הנכון. פעם זה שוטר, פעם זה דייג, ופעם זה קבצן זקן שבדיוק זוכר את הסיפור הספציפי מילדותו שהגיבור היה צריך!"

תיאוריהם של חבריי הדמיוניים מהילדות עברו לנגד עיני.
"זה כל היופי" ניסיתי "המפגש עם טיפוסים מעניינים ומיוחדים, היצירה של חברויות חדשות בין יהודים"
"...שלא זוכרים אחד את השני רגע לאחר מכן" השלים האדון את המשפט בדרכו "פעם אחת בכל מסעותיו של מויישי סער הוא עצר אפילו לחשוב על האנשים שעזרו לו בעיתות המצוקה שלו? קל וחומר על נסיון לשלוח מכתב. אין שום התפתחות עלילתית במערכת היחסים בין הדמויות, אין שום התפתחות עלילתית בכלל. רק אוסף התרוצצויות מנקודה א' לב' עמוסים בתיאורים משמימים וחסרי מעוף"

"דווקא הסיפור הזה לימד אותי הרבה על היהודים בתקופת הצאר" גימגמתי.

עכשיו האדון כמעט צחק בבוז. "לימד אותך? מדובר על תחקיר שטחי ועלוב שאין סיכוי שמייצג נאמנה את המקומות המתוארים בחוסר המעוף המשמים הנ"ל".

"אבל", הילד בן ה12 נפלט מפי סופית, בקול מתבייש מעט מהעובדה שהוא הרים את הקול שלי המבוגר יותר "זה עדיין כיף"

הפעם האדון לא היה קרוב לצחוק "כיף?" קולו הורם "כיף?" והורם עוד "איך אפשר למצוא במקבץ הדפים האלה את ההנאה מיצירת מופת? ישנם ספרים, לא רבים אך קיימים, שניתן להתענג על כל מילה! שכל פרק לוטש שוב ושוב עד שהתקרב לשיאה של ההבעה האפשרית! והספר הזה?" האדון החזיר את הכרך למדף "אין עומק, אין רגע שיא, אין תהליך נפשי-רגשי, אין דילמה פנימית לגיבור, אין אפילו תועלת עלילתית אמיתית לגיבור!
ספר שלם על בחור חסר אישיות עמוקה, שלא עושה כלום ושום דבר, ורק נכשל! ללא יכולת אחת, או תכונה חיובית פנימית אחת, ואפילו ללא אף כישורים חוץ מלהמשיך במסע למשך 280 עמוד".

הבטתי מעט על הספר הנזוף, אבל האדון לא הלך אלא הביט בו גם. לקחתי את הספר מהמדף, מעלעל בו. האדון המשיך לעמוד והביט בי בעייפות.

משהו במבט הזה נתן לי אומץ.
"אני לא סופר" אמרתי לו "אבל אני חושב שאם כל הידע התיאורטי שלך לא הצלחת לכתוב סיפור שנגע ללבבות כמו הספר הזה"

האדון פתח את פיו למחות אך אני המשכתי:

"נכון, אולי הוא לא הכי מוצלח, אבל הוא לא צריך להיות הכי מוצלח. כמו שהגיבור שלו לא הכי מוצלח" עצרתי רגע, "כמו שהקוראים שלו לא הכי מוצלחים. אבל הוא כיף, והדמויות בו טובות בדרכם שלהם, והגיבור שלו שמח עם מה שיש לו, והוא ממשיך כנגד כל הסיכויים, ולפעמים זה מה שאדם צריך לקרוא"

האדון הביט בי בריכוז.

"אולי אתה צריך לקרוא אותו שוב" הוספתי, שוב בהיסוס קל "בצורה פחות ביקורתית"

לרגע שררה דממה.
"אולי אתה טועה לחלוטין" הוא אמר "אבל אולי אתה צודק" הוא המשיך, והביט בספר שנית.

סוף סוף, האדון חייך, והתרחק אל פתח החנות "אני בהחלט אעשה זאת, אקרא אותו שוב. הזכרת לי קצת מה הייתה האש שבערה בי אז, כשהייתי צעיר ותמים" הוא אמר, פותח את הדלת "תודה לך מר-"
"לא מר, סתם משה" אמרתי את שמי "ומה שימך?"

גופו של האדון כבר יצא מהחנות "אברהם פרייליך" הוא אמר מעבר לגבו.

שתקתי, מביט בכריכה של הספר שאחזתי בידי, ואז בשמו של הסופר.
יצאתי מהחנות בריצה "אדון פרייליך! אפשר חתימה?"

סוף.

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה