דרוש מידע מריבות בין אחיות נשואות

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #22
אבל אם אמא שלך הייתה יודעת שהחלום שלה גורם למריבות........
לא נראה לי שזה מה שהתכוונה כשחלמה על זה
זה לא קורה הרבה המריבות.
מצד שני יש לה את הנחת שכל שבת היא יכולה לארח הרבה נשואים. אמא שלי טיפוס מאוד מאוד משפחתית.
היא רואה הרבה את הנכדים. אבל משום מה נראה לי שלאמא שלי פחות מפריע המריבות.
נגיד רב המריבות בא מרכילות שהיא אמרה לה שהיא לא מלבישה יפה את הילדים. וחכמה אחת
הלכה להגיד לה. וככה זה מתחיל.
 
  • הוסף לסימניות
  • #23
מבחינה זוגית זה פחות מפריע כי בערב אני בחיים לא עולה שם.
רק אחה"צ שבעלי בכולל. אבל זה כן מפריע לו כל הקטע של הריכולים הפוליטיקה מכל דבר וכ"ו
זה פשוט מעניין האם זה קורה בעוד משפחות.
לא מדברת על הזמן הטכני מתי את נמצאת שם
זה נראה שלא התנתקת 100% מההורים ומהאחיות שלך
אני לא מכירה את זה מקרוב כי מיד אחרי החתונה עברתי לעיר אחרת
אבל יש לי 2 אחיות שגרות קרוב להורים שלי
ואני יודעת שהן עשו לעצמן גדרות מאוד ברורים מתי וכמה להגיע להורים, זה א ב בזוגיות
וזה מאוד יפה בעיני שהבעיה שלכם על השולחן ואתם מנסים לפתור אותה ביחד
(יש הרבה זוגות שמעדיפים להתעלם)
לדעתי הפתרון היחיד זה לעבור דירה, אפשר באופן זמני
כי זה נשמע שאת מאוד קשורה לבית וגם אם תחליטי כל הבוקר שהיום את לא מגיעה להורים
בסוף רגליך יוליכו אותך לשם לבד...
 
  • הוסף לסימניות
  • #24
בלתק

הייתי עוברת דירה ויפה שעה אחת קודם.
המריבות האלו הן ענין קטן מול העתיד לבוא.

הילדים הולכים לגדול. לא כולם גדלים אותו דבר.
וההשוואות מתחילות
והקנאה
והשיא מגיע בזמן נישואי הילדים. האחות הצליחה יותר עם השידוך.
אצלינו הבן/בת לא אייי אייי המצב בשידוכים.
הקנאה הופכת לאיבה....
זה מסתיים רע.

עדיף שהאחיות תגורנה רחוק זו מזו. כמה שפחות קרוב - הסיפור הזה נמנע.
 
  • הוסף לסימניות
  • #25
זה לא קורה הרבה המריבות.
מצד שני יש לה את הנחת שכל שבת היא יכולה לארח הרבה נשואים. אמא שלי טיפוס מאוד מאוד משפחתית.
היא רואה הרבה את הנכדים. אבל משום מה נראה לי שלאמא שלי פחות מפריע המריבות.
נגיד רב המריבות בא מרכילות שהיא אמרה לה שהיא לא מלבישה יפה את הילדים. וחכמה אחת
הלכה להגיד לה. וככה זה מתחיל.
זה לא יעזור שתגורו רחוק אם האמא מעבירה מידע מאחת לשניה
כדאי פחות להיות שם ופחות לשתף אותה
לפעמים הורים בלי לשים לב גורמים למריבות ולתחרות במו ידיהם
 
  • הוסף לסימניות
  • #26
טוב שכן קרוב מאח רחוק לא?
בכל מקרה נשמע דביק מידי וחסר גבולות..
צריך לשים יותר גבולות ברורים ..
 
  • הוסף לסימניות
  • #27
לא נשמע תקין
גם אני מגיעה ממשפחה של 5 אחיות שגרות ממש קרוב בנין אחד ליש השני
נפגשות המון ( אמא שלנו גרה ברחוב ליד)
בחיים אנחנו לא רבות
אלא רק אוהבות להיות יחד
ועוזרות ונעזרות כל הזמן אחת בשניה
 
  • הוסף לסימניות
  • #28
מה עושים? קורה לכם?
אנחנו חמישה אחיות שגרות ליד ההורים ובכללי אנחנו בקשר ממש טוב. עולות כמעט כל יום להורים.וכל חודשיים
מתפוצץ איזה מריבה. ובד"כ גם ההורים מתערבים אז בכלל נהיה בלאגן.
וממש לא מדברים שבוע אחרי זה לפחות.
זה משהו תקין? מה עושים? בעלי כבר ממש מתעצבן על העניין. הוא טוען שצריך להתרחק. הבעיה שזה דירה
שקנינו כבר ודירה ממש טובה. וגם יש מלא בונוסים ליד ההורים כמו בייביסיטר שבתות וכ"ו
אבל מצד שני המריבות גומרות אותנו.
מה עושים?
יש טיפולים משפחתיים בפסיכודרמה
ממליצה על מלכי מילר
 
  • הוסף לסימניות
  • #29
פעם פעם גרנו קרוב להורים נהנהנו מכל הפלוסים וסבלנו מכל המינוסים...
ואז האילוץ הרחיק אותנו קצת ןרק אז גיליתי איך מעבירים יום עם הילדים ועם עצמך
פשוט הילדים קיבלו אמא הבעל קיבל אשה ביתית שיודעת לפנק קצת מעבר כי היא הייתה כל השבוע אחה''צ בבית
פתאום התחלנו לעשות שבתות לבד (משהו שלא קרה עד אז כי גרנו קרוב אז הלכנו לאכול וחזרנו הביתה)וגילינו את עצמינו מחדש הפכנו להיות זוג עצמאי ומאושר זה תרם לנו המון המון... פרטיות ועוד מלא בונוסים טעמו וראו כי טוב
 
  • הוסף לסימניות
  • #30
לא נכנסת לעניין של המריבות , נשמע שמדברים על לעבור דירה כאל עניין פשוט.
להעברת דירה יש עלויות גבוהות , מוסדות , במיוחד שהם מרוצים מהאזור והדירה ( שלא ברור מאליו בכלל )
חייבת להיות דרך אחרת ,מבין המילים נשמע שהידברות יותר בוגרת חכמה מאופקת, ולא לקחת כל מילה ללב ( אפילו שמילה של אמא ) תפתור כמה בעיות ...

יצאתי שיפוטית , אבל זאת התמונה שהצלחתי לקרוא .

בשלום ובשלווה עד 120.
 
  • הוסף לסימניות
  • #31
מבחינה זוגית זה פחות מפריע כי בערב אני בחיים לא עולה שם.
רק אחה"צ שבעלי בכולל. אבל זה כן מפריע לו כל הקטע של הריכולים הפוליטיקה מכל דבר וכ"ו
זה פשוט מעניין האם זה קורה בעוד משפחות.
מי גר היום קרוב להורים ולאחיות?
זה נדיר עד לא קיים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #32
וואי זה ממש קשה!
אצלינו יש קטע של העלבויות, (היא לא שיתפה אותי, אמרה לה קודם וכו.)
וזה בכלל לא קשור למי שגרה קרוב בדווקא ,
גם אם מדברים בטלפון זה קורה...
אבל אצלינו כל הזמן מדברים על זה- שנפגעו,- ז'תומרת, לא יקרה שלא ידברו שבוע, אלא ידברו על זה אחת עם השניה...
ןיספרו כמה היה לה קשה ואז זה עובר - עד שאחרי כמה ימים אותו סיפור:confused:
אבל לא לוקחים את זה מידי קשה
וזה פשוט חלק מהתמודדיות החיים.
ויש גם חלקים כמובן ממש כייפים - כל הבייבי סיטר , ושולחים את הילדים לכמה ימים לפה ולשם,
ואפשר לנפוש.
יש לזה מלאא פלוסים
צריך לדעתי לעשות רשימה של מעלות וחסרונות ולבדוק זה מול זה מה הכי חשוב...
בהצלחה ענקית!!!!!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #33
הכתיבה עד כאן מצד הילדים, מענין לשמוע את הצד השני,
אנחנו כהורים שזכינו לחתן כמה וכמה ילדים מבינים היטב את הנושא,
ולכן לא מעודדים את הילדים לגור קרוב אלינו [למרות הגעגוע והרצון לראות את הילדים והנכדים] העדפנו שיגורו מעט רחוק, ומדוע?

דבר ראשון, אין דבר יותר טוב לזוגיות מאשר שגרים במרחק מה מההורים, אין לאן לברוח, אין אפשרות לקפוץ שניה, והחיים תלויים האחד בשני וזקוקים אחד לשני,
דבר שני, לכל ילד וילדה שלנו יש את תהליך החיים שלו, אמנם ב"ה זכינו שכולם הולכים בדרך הישר והטוב בלי עין הרע, אבל לכל אחד דרך חיים מעט שונה, אחת יותר מחמיר בזה ומקיל בזה וכן הלאה, החיים המשותפים גורמים לתחרות, לתסכול וגם כן גם לקנאה, ולא נשכח שיש מי שמרוויחה יותר ויש מי שמרוויחה פחות,
אז עדיף שכל ילד וילדה יבנו את הקן האישי שלו, וכאשר הם זקוקים לדלק של תשומת לב הם באים להורים להראות עד כמה הם מיוחדים.
ויש עוד המון מעלות,
נכון זה מחיר לא קל להורים, אבל הנחת מהתוצאה שווה את המחיר בכפל כפליים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #34
זה לא יעזור שתגורו רחוק אם האמא מעבירה מידע מאחת לשניה
כדאי פחות להיות שם ופחות לשתף אותה
לפעמים הורים בלי לשים לב גורמים למריבות ולתחרות במו ידיהם
זה ממש נכון הקטע של העברת מידע זה הכי מעצבן.
כי אני יכולה להגיד משהו ממש אישי לאחותי ותוך שבועיים כולם כבר
יודעים את זה. אבל דווקא הקטע של הגבולות אז אני כן מרגישה שממש שמתי גבולות,
שבעלי בבית אני כמעט לא עולה שם. למרות שיש חלק שהם כן כאלה.
אני מרגישה אבל שברגע שאני יעבור רחוק אני פשוט התנתק מכל האקשן במשפחה.
ומד שני אני חולמת על הפרטיות הזאת. שלא יודעים עליי את הכל.
אבל להורים שלי אין לי מה להגיד להם זה משהו שממש יפגע בהם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #35
הכתיבה עד כאן מצד הילדים, מענין לשמוע את הצד השני,
אנחנו כהורים שזכינו לחתן כמה וכמה ילדים מבינים היטב את הנושא,
ולכן לא מעודדים את הילדים לגור קרוב אלינו [למרות הגעגוע והרצון לראות את הילדים והנכדים] העדפנו שיגורו מעט רחוק, ומדוע?

דבר ראשון, אין דבר יותר טוב לזוגיות מאשר שגרים במרחק מה מההורים, אין לאן לברוח, אין אפשרות לקפוץ שניה, והחיים תלויים האחד בשני וזקוקים אחד לשני,
דבר שני, לכל ילד וילדה שלנו יש את תהליך החיים שלו, אמנם ב"ה זכינו שכולם הולכים בדרך הישר והטוב בלי עין הרע, אבל לכל אחד דרך חיים מעט שונה, אחת יותר מחמיר בזה ומקיל בזה וכן הלאה, החיים המשותפים גורמים לתחרות, לתסכול וגם כן גם לקנאה, ולא נשכח שיש מי שמרוויחה יותר ויש מי שמרוויחה פחות,
אז עדיף שכל ילד וילדה יבנו את הקן האישי שלו, וכאשר הם זקוקים לדלק של תשומת לב הם באים להורים להראות עד כמה הם מיוחדים.
ויש עוד המון מעלות,
נכון זה מחיר לא קל להורים, אבל הנחת מהתוצאה שווה את המחיר בכפל כפליים.
וואי כך נראה הורים בריאים בנפשם
כל כך נורמלי הורים שדואגים לילדים שלהם באמת
ולא בכאילו..
גם אני בעזרת השם יתנהג כך
 
  • הוסף לסימניות
  • #36
פעם פעם גרנו קרוב להורים נהנהנו מכל הפלוסים וסבלנו מכל המינוסים...
ואז האילוץ הרחיק אותנו קצת ןרק אז גיליתי איך מעבירים יום עם הילדים ועם עצמך
פשוט הילדים קיבלו אמא הבעל קיבל אשה ביתית שיודעת לפנק קצת מעבר כי היא הייתה כל השבוע אחה''צ בבית
פתאום התחלנו לעשות שבתות לבד (משהו שלא קרה עד אז כי גרנו קרוב אז הלכנו לאכול וחזרנו הביתה)וגילינו את עצמינו מחדש הפכנו להיות זוג עצמאי ומאושר זה תרם לנו המון המון... פרטיות ועוד מלא בונוסים טעמו וראו כי טוב
כמה שנים גרת קרוב?
 
  • הוסף לסימניות
  • #37
מעבר לענין של ללמוד להתרחק קצת רגשית, אני חושבת שמה שיותר חשוב זה ללמוד מהעבר.
בדרך כלל יש מוטיב אחד של מריבה שחוזרת ע"ע- לדוג'- הרגשת קיפוח, או לדוג'- תחרות, או לדוג'- מי הכי אהוב אצל ההורים, או פוליטיקה קהילתית...
ועוד כהנה וכהנה.
ואז, כשלומדים לזהות את הטריגר, לומדים לזהות ולמנוע את המריבה- לפני שהיא קורית, וגם אם היא כבר קורית, אז לפני שהיא מחריפה.
ובמקביל- אפשר גם לתת לה את המענה המתאים- לפי הטריגר שמודעים לו.

(ומשהו נוסף- לא כל מה ש"מדליק" את אחת מכן, ידליק את האחרת... אז לפעמים א' תעלב ותגיב בצורה שמדליקה את ב', ואז באופן לא מודע שוב היא תגיב בצורה שדליק את א' וג' ביחד, כי א' וג' כבר מזמן מעצבנות אותה בדבר X... ואז יהיו שתי קבוצות... וההורים ינסו לפשר... אבל אולי בכלל הילדים צריכים את האישור שההורה לצידם... ואז שוב דברים נדלקים... בקיצור, מה שצריך זה פשוט- מודעות לתהליכים שקורים...)
 
  • הוסף לסימניות
  • #38
כשיש קשר קרוב וצפוף בין אחים או אחיות, במיוחד עם נוכחות יומיומית ורגשית חזקה, זה כמעט בלתי נמנע שמתפרצות מדי פעם מריבות. אבל כן, זה משהו שדורש התבוננות וחשיבה מחודשת.
אולי צריך לנסות לצמצם מעט את התדירות של העליות להורים. לא לוותר לגמרי, אבל כן ליצור גבולות. נגיד, פעמיים-שלוש בשבוע במקום כמעט כל יום.
  • אם פורצת מריבה, תנסו לקבוע כללים — לא מערבים הורים. לא מנתקים קשר לשבוע. אולי אפילו קובעים מבעוד מועד: כל ריב נפתר עד סוף אותו היום, גם אם זה רק "נחזור לדבר מחר".
  • לשבת כל האחיות (אולי אפילו בלי ההורים) ולדבר על זה כשהכול רגוע. לשים את הדברים על השולחן ולחשוב ביחד מה אפשר לעשות כדי למנוע שהריבים יתפוצצו ככה.
  • תשתפי את בעלך בזה שאת מבינה אותו. אבל גם תסבירי לו שהקשר הזה חשוב לך, ואת כן רוצה לנסות לפתור ולא לברוח.
 
  • הוסף לסימניות
  • #39
אנחנו כהורים שזכינו לחתן כמה וכמה ילדים מבינים היטב את הנושא,
ולכן לא מעודדים את הילדים לגור קרוב אלינו [למרות הגעגוע והרצון לראות את הילדים והנכדים] העדפנו שיגורו מעט רחוק, ומדוע?
מדהים!
פשוט צלש.
ניתקלתי בכל כך הרבה הורים אחרים.
חושבת שהצורך האמיתי והכל כך נכון שהילדים יבנו חיים קצת רחוק ועצמאיים, מעידה על זוגיות מיוחדת גם שלכם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #40
לפי איך שזה נראה שהכל מתחיל מזה שאחת מעבירה לשניה מה כל אחת אמרה עליה ועד שלא תפסיקו לקבל כל משפט שאמרו עליכם זה לא ישנה אם תגורו רחוק

יש עוד נקודה זה התערבות הורים בריבים בין הילדים
כהורים קחו את זה לתשומת ליבכם זה יכול למנוע הרבה מחלוקת
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה