דרוש מידע מריבות בין אחיות נשואות

מצב
הנושא נעול.
כרגע הם זוגות צעירים ממש.ויוצא להם לקפוץ במשך השבוע ולהיות גם לבד... מנסה אבל באמת לחשוב מה הנוסחה המתאימה...
כרגע, לצערי הקשר היחיד ביניהם הוא כשנפגשים אצלי...
אני לא מדברת איתם על זה אבל זה המצב
לדעתי ועל סמך מה שאני רואה סביבי (המשפחה שלי לעומת המשפחה של בעלי, וכן כבת- המשפחה מצד אבי לעומת המשפחה מצד אימי)-
אם את לא רוצה שהנכדים יהיו כזרים אחד לשני כן התפקיד שלך לייצר מפגשים בינהם, בפרט כשמדובר בבנים סביר שהם לא יארגנו מפגשים למשפחות.
זה לא דורש שום התערבות, רק להזמין ביחד מידי פעם.

(אח"כ חמותי לא מבינה למה מגיעים לשמחות אחד של השני בהרכב מצומצם ולא מהתחלה עד הסוף וכו', מה לעשות שאם לא נפגשים גם פחות מתרגשים ופחות מרגישים קשורים)
 
לעומת זאת אנחנו משפחה שכל אחד מהאחים הנשואים (8) גרים בעיר/במדינה אחרת, אמנם יש פחות רכילויות אבל מצד שני יש פחות קשר והילדים שלי משוועים לפעמים לבלות עם איזה בן דוד שגר קרוב...
מדינה אחרת זה יותר מסובך לבלות יחד, אבל ערים אחרות אם רוצים- אפשר לשמור על קשר קרוב
להזמין אחיינים לשבת, אפשר גם להזמין אחיין ולשלוח ילד אחר למשפחה השניה... ובחופש אפשר להזמין ליומיים שלוש...
למצוא הזדמנויות להיפגש באיזה פארק או מעיין, גם אם לא כל המשפחה יחד - כי למצוא יום שכולם יכולים זה כמעט לא הגיוני, אבל אם עושים את זה כמה פעמים בשנה אז יוצא שכולם נפגשו עם כולם.

כילדה גדלתי כל חיי רחוק ממשפחה- חלק בערים אחרות וחלק במדינות אחרות, וגם עכשיו גרה רחוק,
ובילינו הרבה עם בני דודים- אמנם יש תקופות יותר ויש תקופות פחות כי החיים דינאמיים, אבל בגדול בילינו הרבה יחד.
הקשר בינינו (גם בין המשפחה המצומצמת וגם בין המשפחה המורחבת) קרוב, חם ופתוח.
 
לפותחת האשכול
קודם כל, זה שאת מודעת לבעיה כבר צעד גדול
לדעתי את צריכה להקשיב לבעלך - וכן לעזוב את השכונה,
מבטיחה לך שלא תתחרטי!! כל העצות שאומרים לך פה על מינון וכו/ כנראה ניסית בעבר ולא הצליח, ואם הקשר בינכן מגיע לכאלו רמות, הכי בריא לעזוב,
תרוויחי זוגיות תקינה, ילדים רגועים - ללא המתח והתחרותיות על הצומי של סבתא, תרוויחי שכנות וקשר תקין עם הסביבה, לא מומלץ בכלל להישאר בתוך הבועה של המשפחה,
אבל הכי תרוויחי את הבית שלך!!
מבטיחה לך שהצעד הזה יבנה אותך ואת המשפחה שלך
לא מקטינה את הקושי - אני גם עברתי עיר מהסיבה הזו, ורואה רק טוב.
כשאת עוברת יותר קל לך להציב גבולות, גם לא בריא לדבר כל יום עם אמא בטלפון ולשמוע את הרכילויות וכו', אבל יותר קל לעשות את ההפרדה
יודעת שזה לא קל, אין את כל העזרה וכו'
אבל זה הדבר הכי טוב ונכון , אפילו רק אם בעלך מבקש,
תשבו עם ההורים, תסבירו להם, בסוף רק יעריכו אותכם
 
נכתבו כאן הרבה תגובות חכמות
אני אצטרף לדעת אלו שחושבים שהמוקד פה טמון בסגנון ואיכות הקשר, ולאו דווקא בקרבת המגורים ותדירות המפגשים.
אנחנו גם היינו כמה אחיות שגרות מאד קרוב לאמא שלי, ואין אצלנו רכילויות אחת על השניה, ובטח ובטח שלא עם אמא שלי. זה קו אדום שאסור לעבור.
נכון ששילמנו על זה לפעמים מחיר של ספונטניות או קרבה מסוימת
אבל זה האיזון העדין בין ליהנות מפרטיות ובו זמנית ליהנות ממשפחתיות.

וההתנהלות המכבדת הזאת הגיעה אלינו מההורים שלנו שחינכו אותנו שלא רבים עם משפחה ובטח לא מרכלים על משפחה. ראינו את זה מהם וספגנו את זה מהם וככה אנחנו מתנהלות בנינו.
וחשוב לי להדגיש שהילדים שלך קולטים איך את ואחיות שלך מתנהלות
וככה הם מפתחים דפוסי התנהגות משפחתיים
ובאופן אוטומטי הם יתנהגו ככה בניהם , כי זה מה שהם מכירים
אלא אם כן תצליחו לעשות שינוי.
והשינוי לדעתי הוא יותר פנימי התנהגותי
ופחות תלוי אזור מגורים.
אין ספק שקרבה גורמת למקרים כאלה להיות תדירים יותר, אבל אם מצליחים לשמור על גבולות, יכולים להנות גם מקרבת מגורים ופלוסים של אחיות זמינות, וגם מפרטיות וגם מתנהגות מכבדת .
 
לפותחת האשכול היקרה
אישית העלא מהודעות של הבעיה זה שלב ראשון של הפתרון
לאחר כל העיצות השונות וההפוכות שקיבלת
הייתי ממליצה לך ללכת עם בעלך לרב או אדם חכם מאד שמבין בהלכות כיבוד הורים וביעוץ נישואין שימליץ לכם על המשך הדרך
כי פתרונות אפשר למצוא הרבה אבל כל אחד דורש מקסימום השקעה כך שלא כדאי לבצע לפי ניקים שאינך מכירה ולא מבינים א"כ הניונאסים האישיים שלך ונותנים לך עיצות לפי איך שהולך ומתאים להם ולמשפחה שלהם

בהצלחה והרבה כח
 
אני גם מצטרפת לדעה שלא קרבת המגורים היא הבעיה.
הבעיה היא הרכילות והמריבות. זה לא תקין בכלל, בין אחיות נשואות אמור להיות קשר נעים ומכבד, לא מדובר על גילאי העשרה.
מה שכן, תדירות המפגשים והקרבה- דורשים מחיר שלפעמים צריך לוותר, לשתוק, לבלוע ולעצום עיניים מול דברים שמפריעים. זה כן תקין.
 
זה טבע החיים... כשקרובים מידי אז גם יש קונפליקטים

יש 2 סוגי משפחות ממש כמו לבן ושחור (ובאמצע יש קצת אפור)

אלו שגרים ליד ונפגשים על בסיס קבוע
ואלו שנפגשים במפגש חנוכה אצל הסבא והסבתא

אלו שנפגשים הרבה מצד אחד יש קשר טוב ואחד עוזר לשני והבני דודים קשורים.. וכו' וכו' אבל כשמדברים הרב ופתוח לפעמים גם אפשר לפגוע בטעות וכשנפגשים הרבה אז תמיד יהיה את האחד שמביא פחות או סתם מעצבן

מצד שני מה עדיף? אלו שנפגשים רק פעם בשנה? מדברים ברשמיות? מתפלאים לראות כמה כל אחד גדל? הבני דודים לא מזהים אחד את השני ובקושי זוכרים את השמות?

בגלל יוקר השכירות רבים נאלצים להתרחק מהמשפחה ומוצאים שכנים טובים אבל מי שזכה לגור ליד המשפחה זה הדבר הכי טוב!! ואם יש חיכוכים צריך ללמוד להסתדר

לכל אחד יש את הבעיות שלו והשגעונות שלו וכל אחד צריך להבין שכמו שקשה לו עם השגעונות של השני אולי לאחרים קשה על שלו...
 
כל הבעיות מתחילות כאן!
עולות כמעט כל יום להורים.

את עולה כמעט כל יום להורים -מה הצורך בזה?
האם זה לא בא על חשבון הבעל והילדים?
תעשי עם "עצמך" חשבון טוב טוב!



ובד"כ גם ההורים מתערבים
בעיה מספר 2: או מספר 1


הוא טוען שצריך להתרחק.
הוא ממש צודק.
ואם הוא כבר אומר את זה, זה סימן שזה באמת מפריע לו מאוד!
אולי הגיע הזמן להקשיב לו?
 
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
ככלה לחמות עם 2 זוגות של כלות (וזהו, עוד רווקים ורווקות במשפחה) ובקשר חם מאוד עם גיסתי.
אם הבנים חברים- זה יותר קל. הם שומרים על קשר, והנשים שלהם לפעמים גם.
אם הנשים לא חברות- מותר להן. כל אישה שאת פוגשת את נהיית חברה שלה?

אם את מזמינה שבת, זה בעיה. כי את יוצאת את ההחלטה מי נמצא.
אבל אם כל זוג מתקשר כשמתאים לו לבוא (תבורך חמותי!) לפעמים אנחנו מתאמים לבוא יחד, כי כיף לנו.
לפעמים אנחנו מעדיפים לבוא, ולגלות בעצמנו מי שם.
באופן כללי, כחמות. אל תתערבי בכלום. מה שמשתפים אותך- תקשיבי, תתענייני (בכלה- תתענייני אצל הכלה, לא אצל הבן) תאהבי, ותקבלי.
מה שלא מתאים לך ולא אהבת, תספרי לכרית.
 
אני חושבת שאת צריכה לשים לעצמך את הגבולות בלי קשר לאחיות שלך
מתי עולים להורים באיזה תדירות
כשמתחילים לרכל ישאת אומרת אני לא מקבלת וזה לא מעניין אותי
תראי פתאום שאולי יש עוד אחיות שזה מפריע להן
ואם אפשר לדבר על זה בזמן רגוע ליצור איזשהו שיח לנסות ללבן את הדברים
 
כל הבעיות מתחילות כאן!


את עולה כמעט כל יום להורים -מה הצורך בזה?
האם זה לא בא על חשבון הבעל והילדים?
תעשי עם "עצמך" חשבון טוב טוב!




בעיה מספר 2: או מספר 1



הוא ממש צודק.

ואם הוא כבר אומר את זה, זה סימן שזה באמת מפריע לו מאוד!
אולי הגיע הזמן להקשיב
דברים נכונים אם זה מפריע לבעל זה כבר בעיה
 
במציאות בזמן התנ"ך וחז"ל בני זוג היו גרים צמוד למשפחת הבעל, ולכן לא נצרכה הדגשה לגבי האשה.
כמובן אצל שניהם לא מדובר בניתוק, אלא בעזיבה יחסית למה שהיה לפני הנישואין.
נשמח לדעת מאיפה המקור (לא סברא)
 
בכלה- תתענייני אצל הכלה, לא אצל הבן
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
 
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
ואת מתקשרת אליה כשנולד לה נכד/ה לומר לה מזל טוב או שיש לה יום הולדת.
או אפילו שבת שלום?
כי בד"כ זה הדדי....
 
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
ממש העלית לי דמעות לעינים
מכירה את המציאות הזו טוב מידי....
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה