דרוש מידע מריבות בין אחיות נשואות

מצב
הנושא נעול.
כרגע הם זוגות צעירים ממש.ויוצא להם לקפוץ במשך השבוע ולהיות גם לבד... מנסה אבל באמת לחשוב מה הנוסחה המתאימה...
כרגע, לצערי הקשר היחיד ביניהם הוא כשנפגשים אצלי...
אני לא מדברת איתם על זה אבל זה המצב
לדעתי ועל סמך מה שאני רואה סביבי (המשפחה שלי לעומת המשפחה של בעלי, וכן כבת- המשפחה מצד אבי לעומת המשפחה מצד אימי)-
אם את לא רוצה שהנכדים יהיו כזרים אחד לשני כן התפקיד שלך לייצר מפגשים בינהם, בפרט כשמדובר בבנים סביר שהם לא יארגנו מפגשים למשפחות.
זה לא דורש שום התערבות, רק להזמין ביחד מידי פעם.

(אח"כ חמותי לא מבינה למה מגיעים לשמחות אחד של השני בהרכב מצומצם ולא מהתחלה עד הסוף וכו', מה לעשות שאם לא נפגשים גם פחות מתרגשים ופחות מרגישים קשורים)
 
לעומת זאת אנחנו משפחה שכל אחד מהאחים הנשואים (8) גרים בעיר/במדינה אחרת, אמנם יש פחות רכילויות אבל מצד שני יש פחות קשר והילדים שלי משוועים לפעמים לבלות עם איזה בן דוד שגר קרוב...
מדינה אחרת זה יותר מסובך לבלות יחד, אבל ערים אחרות אם רוצים- אפשר לשמור על קשר קרוב
להזמין אחיינים לשבת, אפשר גם להזמין אחיין ולשלוח ילד אחר למשפחה השניה... ובחופש אפשר להזמין ליומיים שלוש...
למצוא הזדמנויות להיפגש באיזה פארק או מעיין, גם אם לא כל המשפחה יחד - כי למצוא יום שכולם יכולים זה כמעט לא הגיוני, אבל אם עושים את זה כמה פעמים בשנה אז יוצא שכולם נפגשו עם כולם.

כילדה גדלתי כל חיי רחוק ממשפחה- חלק בערים אחרות וחלק במדינות אחרות, וגם עכשיו גרה רחוק,
ובילינו הרבה עם בני דודים- אמנם יש תקופות יותר ויש תקופות פחות כי החיים דינאמיים, אבל בגדול בילינו הרבה יחד.
הקשר בינינו (גם בין המשפחה המצומצמת וגם בין המשפחה המורחבת) קרוב, חם ופתוח.
 
לפותחת האשכול
קודם כל, זה שאת מודעת לבעיה כבר צעד גדול
לדעתי את צריכה להקשיב לבעלך - וכן לעזוב את השכונה,
מבטיחה לך שלא תתחרטי!! כל העצות שאומרים לך פה על מינון וכו/ כנראה ניסית בעבר ולא הצליח, ואם הקשר בינכן מגיע לכאלו רמות, הכי בריא לעזוב,
תרוויחי זוגיות תקינה, ילדים רגועים - ללא המתח והתחרותיות על הצומי של סבתא, תרוויחי שכנות וקשר תקין עם הסביבה, לא מומלץ בכלל להישאר בתוך הבועה של המשפחה,
אבל הכי תרוויחי את הבית שלך!!
מבטיחה לך שהצעד הזה יבנה אותך ואת המשפחה שלך
לא מקטינה את הקושי - אני גם עברתי עיר מהסיבה הזו, ורואה רק טוב.
כשאת עוברת יותר קל לך להציב גבולות, גם לא בריא לדבר כל יום עם אמא בטלפון ולשמוע את הרכילויות וכו', אבל יותר קל לעשות את ההפרדה
יודעת שזה לא קל, אין את כל העזרה וכו'
אבל זה הדבר הכי טוב ונכון , אפילו רק אם בעלך מבקש,
תשבו עם ההורים, תסבירו להם, בסוף רק יעריכו אותכם
 
נכתבו כאן הרבה תגובות חכמות
אני אצטרף לדעת אלו שחושבים שהמוקד פה טמון בסגנון ואיכות הקשר, ולאו דווקא בקרבת המגורים ותדירות המפגשים.
אנחנו גם היינו כמה אחיות שגרות מאד קרוב לאמא שלי, ואין אצלנו רכילויות אחת על השניה, ובטח ובטח שלא עם אמא שלי. זה קו אדום שאסור לעבור.
נכון ששילמנו על זה לפעמים מחיר של ספונטניות או קרבה מסוימת
אבל זה האיזון העדין בין ליהנות מפרטיות ובו זמנית ליהנות ממשפחתיות.

וההתנהלות המכבדת הזאת הגיעה אלינו מההורים שלנו שחינכו אותנו שלא רבים עם משפחה ובטח לא מרכלים על משפחה. ראינו את זה מהם וספגנו את זה מהם וככה אנחנו מתנהלות בנינו.
וחשוב לי להדגיש שהילדים שלך קולטים איך את ואחיות שלך מתנהלות
וככה הם מפתחים דפוסי התנהגות משפחתיים
ובאופן אוטומטי הם יתנהגו ככה בניהם , כי זה מה שהם מכירים
אלא אם כן תצליחו לעשות שינוי.
והשינוי לדעתי הוא יותר פנימי התנהגותי
ופחות תלוי אזור מגורים.
אין ספק שקרבה גורמת למקרים כאלה להיות תדירים יותר, אבל אם מצליחים לשמור על גבולות, יכולים להנות גם מקרבת מגורים ופלוסים של אחיות זמינות, וגם מפרטיות וגם מתנהגות מכבדת .
 
לפותחת האשכול היקרה
אישית העלא מהודעות של הבעיה זה שלב ראשון של הפתרון
לאחר כל העיצות השונות וההפוכות שקיבלת
הייתי ממליצה לך ללכת עם בעלך לרב או אדם חכם מאד שמבין בהלכות כיבוד הורים וביעוץ נישואין שימליץ לכם על המשך הדרך
כי פתרונות אפשר למצוא הרבה אבל כל אחד דורש מקסימום השקעה כך שלא כדאי לבצע לפי ניקים שאינך מכירה ולא מבינים א"כ הניונאסים האישיים שלך ונותנים לך עיצות לפי איך שהולך ומתאים להם ולמשפחה שלהם

בהצלחה והרבה כח
 
אני גם מצטרפת לדעה שלא קרבת המגורים היא הבעיה.
הבעיה היא הרכילות והמריבות. זה לא תקין בכלל, בין אחיות נשואות אמור להיות קשר נעים ומכבד, לא מדובר על גילאי העשרה.
מה שכן, תדירות המפגשים והקרבה- דורשים מחיר שלפעמים צריך לוותר, לשתוק, לבלוע ולעצום עיניים מול דברים שמפריעים. זה כן תקין.
 
זה טבע החיים... כשקרובים מידי אז גם יש קונפליקטים

יש 2 סוגי משפחות ממש כמו לבן ושחור (ובאמצע יש קצת אפור)

אלו שגרים ליד ונפגשים על בסיס קבוע
ואלו שנפגשים במפגש חנוכה אצל הסבא והסבתא

אלו שנפגשים הרבה מצד אחד יש קשר טוב ואחד עוזר לשני והבני דודים קשורים.. וכו' וכו' אבל כשמדברים הרב ופתוח לפעמים גם אפשר לפגוע בטעות וכשנפגשים הרבה אז תמיד יהיה את האחד שמביא פחות או סתם מעצבן

מצד שני מה עדיף? אלו שנפגשים רק פעם בשנה? מדברים ברשמיות? מתפלאים לראות כמה כל אחד גדל? הבני דודים לא מזהים אחד את השני ובקושי זוכרים את השמות?

בגלל יוקר השכירות רבים נאלצים להתרחק מהמשפחה ומוצאים שכנים טובים אבל מי שזכה לגור ליד המשפחה זה הדבר הכי טוב!! ואם יש חיכוכים צריך ללמוד להסתדר

לכל אחד יש את הבעיות שלו והשגעונות שלו וכל אחד צריך להבין שכמו שקשה לו עם השגעונות של השני אולי לאחרים קשה על שלו...
 
כל הבעיות מתחילות כאן!
עולות כמעט כל יום להורים.

את עולה כמעט כל יום להורים -מה הצורך בזה?
האם זה לא בא על חשבון הבעל והילדים?
תעשי עם "עצמך" חשבון טוב טוב!



ובד"כ גם ההורים מתערבים
בעיה מספר 2: או מספר 1


הוא טוען שצריך להתרחק.
הוא ממש צודק.
ואם הוא כבר אומר את זה, זה סימן שזה באמת מפריע לו מאוד!
אולי הגיע הזמן להקשיב לו?
 
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
ככלה לחמות עם 2 זוגות של כלות (וזהו, עוד רווקים ורווקות במשפחה) ובקשר חם מאוד עם גיסתי.
אם הבנים חברים- זה יותר קל. הם שומרים על קשר, והנשים שלהם לפעמים גם.
אם הנשים לא חברות- מותר להן. כל אישה שאת פוגשת את נהיית חברה שלה?

אם את מזמינה שבת, זה בעיה. כי את יוצאת את ההחלטה מי נמצא.
אבל אם כל זוג מתקשר כשמתאים לו לבוא (תבורך חמותי!) לפעמים אנחנו מתאמים לבוא יחד, כי כיף לנו.
לפעמים אנחנו מעדיפים לבוא, ולגלות בעצמנו מי שם.
באופן כללי, כחמות. אל תתערבי בכלום. מה שמשתפים אותך- תקשיבי, תתענייני (בכלה- תתענייני אצל הכלה, לא אצל הבן) תאהבי, ותקבלי.
מה שלא מתאים לך ולא אהבת, תספרי לכרית.
 
אני חושבת שאת צריכה לשים לעצמך את הגבולות בלי קשר לאחיות שלך
מתי עולים להורים באיזה תדירות
כשמתחילים לרכל ישאת אומרת אני לא מקבלת וזה לא מעניין אותי
תראי פתאום שאולי יש עוד אחיות שזה מפריע להן
ואם אפשר לדבר על זה בזמן רגוע ליצור איזשהו שיח לנסות ללבן את הדברים
 
כל הבעיות מתחילות כאן!


את עולה כמעט כל יום להורים -מה הצורך בזה?
האם זה לא בא על חשבון הבעל והילדים?
תעשי עם "עצמך" חשבון טוב טוב!




בעיה מספר 2: או מספר 1



הוא ממש צודק.

ואם הוא כבר אומר את זה, זה סימן שזה באמת מפריע לו מאוד!
אולי הגיע הזמן להקשיב
דברים נכונים אם זה מפריע לבעל זה כבר בעיה
 
במציאות בזמן התנ"ך וחז"ל בני זוג היו גרים צמוד למשפחת הבעל, ולכן לא נצרכה הדגשה לגבי האשה.
כמובן אצל שניהם לא מדובר בניתוק, אלא בעזיבה יחסית למה שהיה לפני הנישואין.
נשמח לדעת מאיפה המקור (לא סברא)
 
בכלה- תתענייני אצל הכלה, לא אצל הבן
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
 
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
ואת מתקשרת אליה כשנולד לה נכד/ה לומר לה מזל טוב או שיש לה יום הולדת.
או אפילו שבת שלום?
כי בד"כ זה הדדי....
 
וואו , כמה נכון וכואב!
אני נשואה 6 שנים-מעולם!!! לא קיבלתי שיחה טלפון מחמותי-גם לא אחרי לידה או אירועים מיוחדים אחרים.
וזה לא שעם הבן היא לא דורשת שיחה פעם אחת ביום כדי לשמוע מה קורה....
ממש העלית לי דמעות לעינים
מכירה את המציאות הזו טוב מידי....
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה