שיטת שפר - מישהו שמע?

[מריומה~]

סבבה.
בינתיים אי אפשר לדון אותה גם לא לרעה.

אני מניחה שיש לך אינטואיציות בריאות בשביל לגדל בריא ונכון את הילדים.
אבל כמה לא? וכמה שהשיטה כבר עכשיו הזיקה להם?

אם את רצינית אתן לך באישי מס' טלפון של נשות מקצוע שיספרו לך על נזק השיטה.

 

[bracha]

אני מניחה שיש לך אינטואיציות בריאות בשביל לגדל בריא ונכון את הילדים.
אבל כמה לא? וכמה שהשיטה כבר עכשיו הזיקה להם?

אם את רצינית אתן לך באישי מס' טלפון של נשות מקצוע שיספרו לך על נזק השיטה.

חזרנו לאותו מקום:
השיטה לא הזיקה, האמא שלא עבדה נכון עם השיטה, היא שהזיקה (שוב, אולי, כי זה רק ספקולציות של יועצות וכו').
זה עדין לא הופך אותה לשיטה רעה.

בכל הנחית הורים אחרת, יש דברים שאפשר ללמוד אותם גם לרעה.
אני יכולה לתת לך דוגמאות מפה ועד מטולה, לדברים שמרצות אמרו, וההורים לקחו את זה למקום אחר.
רק מה, זה עובר בשקט, כי אין את מי להאשים.

בשיטה הזאת, בגלל שנהיה לה פרסום מאד גדול, כי היא באמת עובדת, אז יש פתאום את מי להאשים בכל מיני דברים שקורים לילדים.
ותשימי לב, שמי שמאשים זה לא מי שמכיר את השיטה, כי היא באמת שיטה שאין בה רע.
מי שמאשים זה מי שלא מכיר את השיטה. ומחליט שזה ממנה, בלי להכיר אותה באמת.

לכן, לפי כל ההודעות שכתבת, לרגע אחד לא האמנתי שבאמת למדת את השיטה.
ראו את זה על התגובות, שנאמרו בהן דברים שלא קשורים לשיטה בכלל.

אני מציעה לך ללכת לשמוע אותה, לא ח"ו בשביל ליישם על הילדים, ה' ישמור שלא יפגעו, אלא רק בשביל שתוכלי להתווכח פה עם נתונים אמיתיים.

 

[אביגיל אינש]

התחלתי להשתכנע שהשיטה הזו כן טובה ולא אכזרית.
אבל אחרי שקראתי (די ברפרוף - ולכן עדיין לא גיבשתי דעה) את אחת הכתבות שהבאת מהידברות, על האמא שבבוקר משאירה את כל האחריות על הילדים- נבהלתי!
בהטלת מלוא האחריות על ילדים אני רואה חוסר מחשבה על הילד- מה עם הילדות שלו, למה ילד אמור לארגן את עצמו כולל הסנדויץ והשוקו? הוא אמור להתלבש באופן עצמאי, בסדר, אבל זה כשאמא דואגת לביגוד, לאוכל למטבח מאורגן ולכל המסביב....

והתגובה הזו שלך בכלל מוכיחה על חוסר אחריות מצד ההורים, מצידך כמה שיותר, זה ממש לא משנה, הם ממילא דואגים לעצמם, מגדלים את עצמם, (חוצים כבישים לבד, עולים במעלית לבד...) ובקיצור- הופכים למבוגרים בטרם עת.

(סתם נזכרת בסיפורים מהשואה על ילדים שהפכו למבוגרים בני 6... פשוט כי נאלצו לקחת אחריות על החיים שלהם ולדאוג לעצמם)

אז יכול להיות שלא הבנתי נכון, אבל אם זה אכן חלק מהשיטה, זה פשוט נורא. אם לא, אשמח לתיקון.

למה קראת ברפרוף?
דרוש קריאה יסודית ואפילו מספר פעמים בשביל להעיר על כתבה

ואני מזועזעת מהתגובה שלך שלהביא ילדים וכמה שיותר - זה חוסר אחריות !
מה אנחנו , חילונים?
זה מה שהם טוענים!!!!!

לפי דעת תורה, להביא נשמות !!! ילדים !!!!!! זה אלף בית ביהדות!
ולא צריך לחשוש אם יהיה לי כסף עבורם... או יהיה להם את כל התנאים !
אנו עושים את החיוב ההלכתי וד' מגדל אותם! (אנו "שותפים"...)
מפחיד כמה הדעות של הדור שלנו התעקמו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[ronitg]

למדתי אותה לא דרך מנחה.
אמרתי שלא הונחיתי ישירות.

 

[nori]

אני כותבת תשובה אחת אחרונה ונוספת כי אני רואה שהרבה כותבות שהנושא מענין אותן ועדיין עולים פה הרבה סילופים ושטויות. סליחה על המילה.

בפוטנציאל שואלת מה הבעיה לפתור בעיות בשיחה אחד על אחד נינוחה ונעימה.
והתשובה היא: אין בעיה. ואני אחזור עוד פעם אין בעיה.

כל מה שעובד לך, נראה לך, מסייע לך, ומתאים לילדייך. לא יכול להיות בו בעיה. הוא מעולה.
השיטה כמו שכבר אמרתי נכנסת במצבים שזה לא עובד לי. אני מנסה שוב ושוב וזה לא עוזר. אני מדברת ונאדה. צועקת וכלום. פה ממליצים לך תפסיקי עם כל מה שעשית עד היום ותנסי משהו חדש.

עכשיו זה ברור?

אף מנחה בשיטה הזו לא תגיד לך מה לא נכון בהתנהלות ילדייך! היא תשאל אותך מה את חושבת שלא נכון בגידול ילדיים ואיך את רוצה לשנות? ואז תנחה אותך לשם.

צריך להגיד את זה שוב?? כל דבר שאת עושה לילדייך ומרגיש לך לנכון ועובד טוב הוא טוב ונכון לך ולילדייך.
כשהדברים נתקעים השיטה יכולה לסייע.

אני יכולה לתת דוג'. התינוקות שלי יונקים כל חצי שעה, רב זמן הערות שלהם הם על הידיים, בלילה הם ישנים איתי במיטה, ואי אפשר להשאיר אותם עם בייביסיטר או מטפלת עד לגיל מאד מאוחר כי אף אחד לא קולט איזו תנוחה גורמת להם להרגע.
מה הבעיה? אין בעיה. ככה אני. גם כשאני מנסה לעשות סדר ולפתח הרגלים זה לא מצליח לי. זה מעצבן אותי אני אומרת לעצמי וואלה הוא קטן, בא לי לפנק אותו ואני חוזרת לסורי.

אבל אם תבוא אמא ותגיד התינוק שלה מוציא אותה מדעתה, הוא רוצה לאכול כל חצי שעה, הוא לא מצליח להרדם במיטה שלו ולא מעסיק את עצמו דקה. אני לא ישנה טוב כי לא נח לי איתו ואני משתגעת מזה שאבדתי את כל העצמאות שלי ולא יכולה לצאת מהבית.
פה יש בעיה. יש לנו אמא שאומרת שהיא יוצאת מדעתה. היא עיפה ועצבנית. ויש לנו תינוק שמתקשר לא נכון עם אמא שלו, הוא גורם לה לעשות דברים שהיא לא רוצה, וגם אם היא עושה את זה. היא עושה את זה כי היא חיבת כי הוא מכריח אותה וזה לא נעים לו להכריח את אמא הוא רוצה שאמא תאכיל אותו בכיף, תקום אליו שמחה, תגדל אותו בנחת.
לאמא הזו גישת שפר יכולה לסיע. כי היא טוענת שיש לה בעיה. היא לא מרוצה מעצמה ומהתפקוד שלה והיא יודעת שזה לא נכון עבורה. והיא יודעת יותר טוב מכולנו.
כן חברה, תקלטו אם לא טוב לה. אתן לא יכולות לבא ולהגיד לה כן טוב לך, הכל בסדר, ככה זה ילדים. היא יודעת יותר טוב מכם. לא טוב לה ואין שום סיבה שזה ימשיך. כי אפשר לתקן. והיא יכולה להוביל לשינוי, ולגדל את ילדיה בצורה שכן טובה לה.
ולכן כן, כל אמא שמגיעה לסיטואציות קטנות או גדולות של חוסר אונים, של כעס לא טוב (ואף אחד לא חושב שלכעוס זה טוב. וכולנו יודעים שטוב לעבוד על המידות. אבל לפעמים זה לא מצליח) של מעגלים רעים שחוזרים על עצמם מוזמנת להכיר את הגישה.


ודבר אחד אחרון:
אני למדתי את הגישה לפני 5 שנים. ותראו איך אני שוחה בחומר. אני לא קוראת ספרים ולא בקשר עם מנחה.
הגישה הזו היא פשוט כלי אחד מעוד הרבה אחרים שרכשתי ונהיו חלק ממני.
אני לא מגדלת את ילדי בשיטת שפר. אני פשוט מגדלת אותם ספונטני כמו כל אחת אחרת. אבל כשאני מגיעה אל הרגעים האלו. שברור לי שכל אחת מגיעה אליהם. יש לי כלי בארגז כלי שאני יכולה לשלוף, להפוך את הסיטואציה ב90 מעלות ולהשאיר דפוס לא בריא מאחורי.

ושתהיה לכולן הרבה הצלחה וסיעתא דשמיא. גידול קל!

 

[תעסוקה]

חלק משמעותי שבעייתי בשיטה, ועלה גם פה בחלק מהתגובות: שהיא שיטה אחת שמתאימה לחלק מהילדים, ולחלק מהאמהות. היא נכונה כשהכל בסדר וזורם... אבל כשיש בעיות, ילדים שקשה להם, אמהות מבולבלות, זה לא מתאים! ובשיטה הזו אין "ארגז כלים" רחב ששולף לכל מקרה את השיטה שלו והעזרה שלו. הכלי הוא אחיד "ואת אמא, תבחרי מתי הוא מתאים לך..." (כמו שכתב כאן) אבל לא נתנו לאמהות כלים נוספים!!
עולם החינוך הוא רחב ולא מצטמצם לשיטה אחת.
מטפל/ מנחה טוב וכמובן גם הורה, מצופה ממנו לראות דברים במרחב, להכיר צורות הסתכלות מגוונות ולבחור את השיטה שהוא מתחבר אליה.
אני רואה את הגישה הזו כעוד כלי שמתאים במקרים מסוימים, אבל במקרים אחרים הורס, כי אין להורים ולמנחות כלים נוספים. תרחיבו אופקים! תשמעו עוד דרכים ועוד צורות התייחסות! ותבחרו מה שמתאים לכם כהורים, לכל ילד ספציפי, ולכל מצב נתון. זו החכמה וזו העבודה שלנו כהורים!

 

[שירי כהן]

התוצאות של הדיון הקודם בענין, מבחינתי - היו,
שהלכתי ללמוד את השיטה מרוב סקרנות
לא את שפר, אלא שרמן-וסילי, שזה מבוסס על.
אמרתי למנחה כשהגעתי - באתי לראות לְמה אני צריכה להתנגד
אין טעם לדבר בלי שלומדים,
ולא מדובר בכת ששוטפת את המוח עד כדי חוסר יכולת תגובה.
וכמובן שבכל דבר שלומדים יש להפעיל שיקול דעת עצמאי ואימהי, ולא לפעול בניגוד להרגשתך.

 

[ריקיה]

לדעתי, השיטה הזו טובה רק לאימהות חכמות ורגישות
אבל הבעיה היא
שלא כל האימהות שלומדות אותה הן חכמות ורגישות...

 

[מקופלת]

למה קראת ברפרוף?
דרוש קריאה יסודית ואפילו מספר פעמים בשביל להעיר על כתבה

ואני מזועזעת מהתגובה שלך שלהביא ילדים וכמה שיותר - זה חוסר אחריות !
מה אנחנו , חילונים?
זה מה שהם טוענים!!!!!

לפי דעת תורה, להביא נשמות !!! ילדים !!!!!! זה אלף בית ביהדות!
ולא צריך לחשוש אם יהיה לי כסף עבורם... או יהיה להם את כל התנאים !
אנו עושים את החיוב ההלכתי וד' מגדל אותם! (אנו "שותפים"...)
מפחיד כמה הדעות של הדור שלנו התעקמו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אולי דרוש לקרא את התגובה שלי כמה פעמים כדי להבין...
אמרתי שקראתי ברפרוף ולכן לא גיבשתי דעה.
והתגובה שלך היא זו שהקפיצה אותי
ולא אמרתי שזה חוסר אחריות להביא הרבה ילדים, ממש לא!
רק שאת עצמך אומרת שבעבר היה לך קושי עם זה, וזה מה שנורמלי, אנחנו אנשים בוגרים, ומבינים שכל ילד זה עול וזה קושי, יחד עם זאת כל ילד זה שמחה.
כשהייתי ילדה בת 10, נאמתי שאני רוצה 18 ילדים. ילדה קטנה שלא מבינה מה זה דורש...
כשאמא אומרת, בכנות, פעם היה לי קשה עם הצפופים. אבל מאז שלמדתי( וכאן השאלה- מה למדת, להעביר לילדים את האחריות על עצמם? ) אין לי שום בעיה עם זה...
בעיני זה מצטייר כאילו את מרגישה שהם ילדי השכנה.
וחיכיתי לתשובה אם הבנתי נכון את הנקודה הזו- ילד אמור לדאוג לעצמו? ולתת לאמא להמשיך לנוח? לא קיבלתי תשובה רק התקפה שהדעה שלי לגבי מספר הילדים מעוותת...
תודה!

 

[שין גימל]

נאמר כאן שלתת לילדים את כל האחריות זה חוסר אחריות.
יש הבדל גדול בין להסיר אחריות ולהטיל אחריות למרות הדמיון הרב...
כשאמא לא קמה בבוקר כי הילדים שלה צריכים ללמוד לקחת אחריות זה נקרא להסיר אחריות וזה חוסר אחריות ... אבל כשבלילה אמא מנחה את הילדה שבבוקר היא תקום , תתלבש ותכין אוכל וגם להראות לה איך לכוון את השעון המעורר כדי שהיא תצליח לקום זה להטיל אחריות וזה בריא מאוד.

 

[אביגיל אינש]

אולי דרוש לקרא את התגובה שלי כמה פעמים כדי להבין...
אמרתי שקראתי ברפרוף ולכן לא גיבשתי דעה.
והתגובה שלך היא זו שהקפיצה אותי
ולא אמרתי שזה חוסר אחריות להביא הרבה ילדים, ממש לא!
רק שאת עצמך אומרת שבעבר היה לך קושי עם זה, וזה מה שנורמלי, אנחנו אנשים בוגרים, ומבינים שכל ילד זה עול וזה קושי, יחד עם זאת כל ילד זה שמחה.
כשהייתי ילדה בת 10, נאמתי שאני רוצה 18 ילדים. ילדה קטנה שלא מבינה מה זה דורש...
כשאמא אומרת, בכנות, פעם היה לי קשה עם הצפופים. אבל מאז שלמדתי( וכאן השאלה- מה למדת, להעביר לילדים את האחריות על עצמם? ) אין לי שום בעיה עם זה...
בעיני זה מצטייר כאילו את מרגישה שהם ילדי השכנה.
וחיכיתי לתשובה אם הבנתי נכון את הנקודה הזו- ילד אמור לדאוג לעצמו? ולתת לאמא להמשיך לנוח? לא קיבלתי תשובה רק התקפה שהדעה שלי לגבי מספר הילדים מעוותת...
תודה!

טוב, עייפתם אותי !!!

מה נראה לך... שאני מביאה ילדים ולא דואגת להם??????
מביאה אותם מהבית חולים - ישר להכין סנדויצים?
עוד מעט גם תשלחי רווחה, לא????

הילדים שלי - אחראיים!!! בוגרים!!! מסתדרים !!! ושותפים פעילים במטלות הבית (הם חיים כאן עדיין)
אבל עדיין יש לי המון!!! עבודה

והקושי שאמהות חוות - הוא לאו דוקא מבחינה פיזית
(שאם יש כן קושי פיזי, זה משהו אחר, ויש התרים הלכתיים לנושא)
אך אני התכוונתי לקשיים נפשיים
שיש ילדים שפשוט - "גומרים" את האמא! והיא "חסרת אונים"
ולזה יש פתרון !
קודם כל תפילה מעומק הלב לעזרת הקב"ה
ואח"כ לעשות השתדלות - וללכת ללמוד !

זהו - אני נפרדת כאן
באופן אישי - אני לא קשורה ל"שפר"
ולא מרוויחה כלום מהפרסומת שאני עושה.. (חבל. לא?)
רק פשוט - לתת לעוד נשים להנות ממה שאני נהנית. זה הכל!
אז פותחת האשכול
עשי את מה שליבך חפץ
וכל אחת שמעונינת - יכולה לחפש ולקרוא באתרים השונים חומר כתוב ומענין בנושא

יום טוב!

 

[bracha]

וחיכיתי לתשובה אם הבנתי נכון את הנקודה הזו- ילד אמור לדאוג לעצמו? ולתת לאמא להמשיך לנוח? לא קיבלתי תשובה רק התקפה שהדעה שלי לגבי מספר הילדים מעוותת...
תודה!

ניסית פעם להסביר לחילוני למה זה לא נכון שאנחנו חיים על חשבון המדינה?
אני ניסיתי, ולא פעם, אין עם מי לדבר, הם תקועים בתוך העיוות שהתקשורת הלעיטה אותם, ולא רוצים לשנות את הדעה.

אני מרגישה פה, אותו דבר, משהו עיוות את המציאות, סיפר דברים לא נכונים, וכמה שמסבירים, ואומרים שזה לא נכון, אף אחד לא רוצה באמת לדעת מה השיטה.

משום מה ציירו את השיטה כאילו היא לוקחת לאמא את התפקיד של אמא, על כל המשתמע.
אמא לא צריכה להכין ארוחות לילדים, אמא לא צריכה לכבס/לגהץ/לנקות וכו'.
ועוד ציירו אותה כאילו היא מחקה לאמא את הרגש האמהי, את האינטואיצה האמהית.

ואני שואלת אותך, נראה לך שאם זו היתה המציאות, שככה השיטה עובדת, נראה לך שהיו לה כל כך הרבה אוהדים?????????
נראה לך שכל העולם משוגע חוץ מכמה חכמות שלא לומדות את השיטה?


בעיקרון אמרתי שאני מפסיקה לענות. אבל ניכרת כנות בשאלה שלך, אז אני כן יענה:
השיטה בין היתר, מדברת על אחריות.
אחריות זה אומר, שהילד, יכול לעשות דברים, ואמא לא צריכה לעשות אותו בשבילו.

ומה זה אומר?
שאמא לא צריכה לרדוף אחריו, "שמוליק הכנת שיעורי בית?" לא, הילד יודע לבד שיש לו שיעורי בית, והוא יודע שאם הוא לא יכין אותם הוא יחטוף מחר בבוקר מהרב'ה, והוא אחראי הבלעדי, לתוצאה של הדבר הזה.

כל זה מגיע מתוך הבנה ש'אין כזה דבר ששתיים לוקחים אחריות על משהו אחד'. וזה בכל הגילאים, בכל מקום, ובכל זמן. (את יכולה לראות את זה סביבך, גם אם שתיים לוקחים אחריות על משהו, תמיד יש את זה שהוא באמת אחראי, ואת השני ש'עוזר' לו, אבל האחריות לא עליו).

כך שאם את תקחי אחריות על השיעורי בית של הילד, הוא יוריד את האחריות מעליו, ותצטרכי כל הזמן לרוץ אחריו.
ברגע שתורידי את האחריות מעליך, הוא - לא תהיה לו ברירה, והוא יקח אותה, אחרת הוא יצטרך לשאת בתוצאה. ואת זה הוא לא רוצה.

עד פה אני מניחה שאת מסכימה איתי. הדברים פשוטים.

אממה? יש כאלה אמהות, שהחליטו שאם הילד יכול לקחת אחריות אז אני יכולה גם לשלוח אותו עם 7 ילדים לגינה.
זה שהאמא הלכה עם זה רחוק, לא הופך את מה שאמרתי לפני זה ל'לא נכון'.
אמא שאין לה את ההבנה למה הילד מסוגל ולמה לא. לא יעזור לה שפר וגם לא יזיק לה שפר.
היא היתה שולחת אותם גם קודם, אבל עכשיו יש את מי להאשים.
נו נו.

ובקשר לכתבה: הכותבת לא רצתה להגיד תפסיקו להכין את הילדים לבית הספר.
היא רק רצתה לקחת את זה בקיצוניות כדי לחדד את ההבנה, מזה נקרא לתת אחריות לילד, ועד כמה הילד כן מסוגל לקחת את זה על עצמו.
הסיבה שאנחנו לא עושים את זה, כי אנחנו חושבות ובצדק, שילד צריך את הפינוק הזה, שאמא מכינה לו את הסנדוויץ, וזה בסדר ומותר והגיוני. אבל מצד עצמו, הוא מסוגל.

 

[rosmarin]

כשנראה את הילדים גודלים והופכים להורים, וממשיכים עם השיטה - נדע שהיא אכן טובה לילדים. ימים יגידו...

הם יעבדו על ההורים עם השיטה

 

[שמשונית]

הם יעבדו על ההורים עם השיטה

זה יהיה דווקא מצוין!
שמעת פעם אותן מדברות על כיבוד הורים?
מי עוד מסכימה איתי?

 

[שמשונית]

כל אלו שמשחררות מעצמן משפטים ציניים, עקיצות ו'אמרי שפר' לא עניניים
בלי להכיר את השיטה המדוברת
פשוט עושות מעצמן צחוק!! קחו בחשבון.
יש פה הרבה קהל דומם שמכיר את השיטה ויושב ומגחך לעצמו.
הייתי בינהם ולא התאפקתי

איך הגב' שרמן תמיד אומרת: מי ששומעת פרטים מהשיטה וחושבת שהיא הבינה בלי ללמוד ברצינות ממנחה מוסמכת שלהם,
זה כמו שמישהו יאמר 'אני יודע מצוין איך מכינים עוגה, בעוגה יש קמח' והוא כבר יודע בדיוק איך מכינים עוגה ויכול לחוות דעה על התהליך.
רק שתבינו את הבדיחה.

זה לא סותר שיש כאלו שלמדו באמת ויש להן התנגדויות או הסתייגויות. תשימו לב שהן לא מתבטאות בציניות ובמשפטים מכלילים ופוגעים כמו מי שלא מכירה באמת.

 

[חני 100]

הם יעבדו על ההורים עם השיטה

זה יהיה דווקא מצוין!
מי עוד מסכימה איתי?

לא הבנתי את שתיכן. מה התכוונתן לומר בדיוק?

אני לא מתערבת בדיון הזה כי אין לי ענין להתדיין עם אנשים שלא למדו את הגישה בצורה מסודרת.

אני רק אציין כאן שאני גדלתי להורים שלמדו את הגישה וחינכו את 10 ילדיהם בגישה זו. (היא לא חדשה כמו שאתן חושבות, היא קיימת כבר שנים רבות מאוד).

אני כאחת שגדלתי בצורה כזו, אוטומטית הייתי במקום אחר לגמרי בגידול הילדים, מה שנקרא - 'שפר הייתה לי בדם' וגידלתי את הילדים ברוגע יחסית, בביטחון בסמכות שלי כהורה ובלי נקיפות מצפון שלא מובילות לשום מקום.

הלכתי גם בעצמי ללמוד כדי לחדד ולהעמיק.

אם יש עוד שואלות אלי כבוגרת חינוך 'שפרי' אשמח לענות.

 

[מריומה~]

ניסית פעם להסביר לחילוני למה זה לא נכון שאנחנו חיים על חשבון המדינה?
אני ניסיתי, ולא פעם, אין עם מי לדבר, הם תקועים בתוך העיוות שהתקשורת הלעיטה אותם, ולא רוצים לשנות את הדעה.

אני מרגישה פה, אותו דבר, משהו עיוות את המציאות, סיפר דברים לא נכונים, וכמה שמסבירים, ואומרים שזה לא נכון, אף אחד לא רוצה באמת לדעת מה השיטה.

משום מה ציירו את השיטה כאילו היא לוקחת לאמא את התפקיד של אמא, על כל המשתמע.
אמא לא צריכה להכין ארוחות לילדים, אמא לא צריכה לכבס/לגהץ/לנקות וכו'.
ועוד ציירו אותה כאילו היא מחקה לאמא את הרגש האמהי, את האינטואיצה האמהית.

ואני שואלת אותך, נראה לך שאם זו היתה המציאות, שככה השיטה עובדת, נראה לך שהיו לה כל כך הרבה אוהדים?????????
נראה לך שכל העולם משוגע חוץ מכמה חכמות שלא לומדות את השיטה?


בעיקרון אמרתי שאני מפסיקה לענות. אבל ניכרת כנות בשאלה שלך, אז אני כן יענה:
השיטה בין היתר, מדברת על אחריות.
אחריות זה אומר, שהילד, יכול לעשות דברים, ואמא לא צריכה לעשות אותו בשבילו.

ומה זה אומר?
שאמא לא צריכה לרדוף אחריו, "שמוליק הכנת שיעורי בית?" לא, הילד יודע לבד שיש לו שיעורי בית, והוא יודע שאם הוא לא יכין אותם הוא יחטוף מחר בבוקר מהרב'ה, והוא אחראי הבלעדי, לתוצאה של הדבר הזה.

כל זה מגיע מתוך הבנה ש'אין כזה דבר ששתיים לוקחים אחריות על משהו אחד'. וזה בכל הגילאים, בכל מקום, ובכל זמן. (את יכולה לראות את זה סביבך, גם אם שתיים לוקחים אחריות על משהו, תמיד יש את זה שהוא באמת אחראי, ואת השני ש'עוזר' לו, אבל האחריות לא עליו).

כך שאם את תקחי אחריות על השיעורי בית של הילד, הוא יוריד את האחריות מעליו, ותצטרכי כל הזמן לרוץ אחריו.
ברגע שתורידי את האחריות מעליך, הוא - לא תהיה לו ברירה, והוא יקח אותה, אחרת הוא יצטרך לשאת בתוצאה. ואת זה הוא לא רוצה.

עד פה אני מניחה שאת מסכימה איתי. הדברים פשוטים.

אממה? יש כאלה אמהות, שהחליטו שאם הילד יכול לקחת אחריות אז אני יכולה גם לשלוח אותו עם 7 ילדים לגינה.
זה שהאמא הלכה עם זה רחוק, לא הופך את מה שאמרתי לפני זה ל'לא נכון'.
אמא שאין לה את ההבנה למה הילד מסוגל ולמה לא. לא יעזור לה שפר וגם לא יזיק לה שפר.
היא היתה שולחת אותם גם קודם, אבל עכשיו יש את מי להאשים.
נו נו.

ובקשר לכתבה: הכותבת לא רצתה להגיד תפסיקו להכין את הילדים לבית הספר.
היא רק רצתה לקחת את זה בקיצוניות כדי לחדד את ההבנה, מזה נקרא לתת אחריות לילד, ועד כמה הילד כן מסוגל לקחת את זה על עצמו.
הסיבה שאנחנו לא עושים את זה, כי אנחנו חושבות ובצדק, שילד צריך את הפינוק הזה, שאמא מכינה לו את הסנדוויץ, וזה בסדר ומותר והגיוני. אבל מצד עצמו, הוא מסוגל.

את חושבת שאנחנו לא עושות רק בגלל שהוא מסוגל?
לצאת מתוך הנחה שהילד מסוגל תמיד זה דבר מסוכן מאד.

נכון שתיראי את הילדים עושים לבד, אבל ליבם יהיה פגוע ונטוש.
כל כך הרבה דוג ' יותר מידי דברים שהביאו כאן שכל מי שכתבה כאן אומרות אני בסדר , חלילה רק מה שהילד שלי יכול,
נכון ששמענו מקרים שיש אמהות שלקחו את זה מידי רחוק .
סליחה אבל לי זה לא נשמע טוב, מאמינה שלעוד כמה.

אני שאני לא חסידה של השיטה והרבה יותר מזה,
יודעת לספר על כמה פעמים שנתתי אמון בילד כדי שיעשה משהו ואומר בכנות שהרגשתי שאין לי סבלנות לעשות את מה שרציתי שהוא יעשה כבר לבד.
אני מודה לה' שנתן לי את הבינה לבדוק שוב אחר זמן אולי אני טועה והילד באמת צריך את עזרתי.

תחשבי מה קורה על אמא שכל כך בטוחה שהילד שלה יכול ואפילו לא מרגישה צורך לבדוק.
את יודעת איזה ילד גדל לה?
ילד שיודע שאין לו על מי לסמוך רק על עצמו!
האמון שנתנו לו הוא האמון שנלקח ממנו לעולם מהעולם ומהקב"ה בכלל!

כולנו, כולנו! שואפים לגדל ילדים עצמאים בריאים בנפשם לוקחים עול על חייהם ולא נטל על אף אחד.
ואני מחנכת לזה בהחלט, ע"י הרבה אמון בילדים ואחריות אישית שלהם.
אבל לא בתור נוסחה אחת וזהו - תתן אמון וזה יחזיר את עצמו.

ילד שגדל בצורה בריאה , עם אמון טוב בעולם, עם הרגשה מיטיבה שהוא לא לבדו בעולם ויש מי שיעזור לו ,ובתחילת חייו זה רק דרך אימו/אביו הוא יגדל לילד שיש לו אמונה ותלות בה'.

מכירה את כל אלו שלא שמים על אף אחד והכל עושים לבדם מתוך נוקשות אילו בדיוק אלו שלא תמכו בהם ונתנו להם את צרכיהם כשהם היו כל כך תלותיים וקטנים.
וזה לא רק תינוק בין שבוע.
זה יכול להיות גם ילד בן 8 וילדה בת 14.!
הכל בהתאם ליכולות האמיתיות של הגיל ושל נתוני האופי של הילד.

 

[להרגיש בבית]

בילדותי,
תמיד כששאלתי את אבא שלי, מהנדס אלקטרוניקה במקצועו,
"אבא, מה אתה עושה כל היום בעבודה?"
הוא ענה לי:
" זה מסובך מידי. אני לא יכול להסביר לך".

ושנים לא הבנתי באמת,
מה כ"כ מסובך בלהסביר לילדה סקרנית בת 7 או 9
מה זו הנדסת אלקטרוניקה.

כולכן מסכימות עם אבא שלי היום בודאי.
קשה מאוד להסביר על רגל אחת
מה בדיוק מהנדס אלקטרוניקה עושה שעות על גבי שעות
מול מחשב ותוכניות של מרכיבים זעירים.

משום מה הדוגמא הזו צפה מול עיני
כשקראתי חלק מהתגובות שמנסות להסביר
מה טוב או מה לא טוב.
למה כן הסרת אחריות או קבלת האחריות
או לאכול וופל או לא לאכול וופל...

אם גישת שפר יכולה להצטמק לכמה משפטים בודדים
בהודעה אחת,
אז למה צריך סדרה של 15 או 20 שיעורים?

הנה, ניקית אחת כתבה ששפר לא ברוח התורה
השניה הוסיפה שרבות ניזוקו ממנה,

ואת שקוראת את ההודעות כבר יכולה לכתוב מאמר נגד גישה
שבכלל לא הכרת אפילו עשירית ממנה.

לא חבל?!

חינוך ילדים הוא משימה רצינית.
את רוצה לדעת איך להיות אמא טובה יותר?
תשאלי אנשים שאת סומכת עליהם
לא ניקים אנונימיים או לא מוכרים בפרוג.

תשאלי חברה שהילדים שלה מחונכים בעינייך,
מורה מהסמינר שאת מעריכה,
את הרב של השכונה
את המנחה שמפרסמת אצלכן- תשאלי מה היא הולכת "למכור" לך.
הכנסי לשיעור ניסיון.

ואם את חושבת שצורת החינוך שלך טובה
-ברכותיי.
כנראה האינסטינקטים האימהיים שלך פועלים כמו שצריך.

אולי את תוכלי לעזור לאחרות
ולתת להן טיפים לחינוך ילדים .

 

[סבתא של נעה]

ואני שמעתי על ילדים ל"ע שמתו כי שחקו בגפרורים.
אז מה, בגלל זה צריך להוריד את הגפרורים מהמדפים, וכל העולם יאכל אוכל קר כי אין אש?

השיטה הזו עזרה לכל כך הרבה ילדים, ואני מדגישה - לא אמהות, ילדים!
נכון שיש כמה שלקחו את השיטה בצורה מוקצנת ולא הבינו אותה.
אבל, אי אפשר בגלל זה ללכת נגד כל השיטה, ו'להוריד אותה מהמדפים'.

(ועוד דבר, לא ברור לי איך החלטת שהילדה נפגעה מהשיטה, אם אין לך מושג מה השיטה. וגם אם את חושבת שאת יודעת מהי השיטה, אין שום אסמכתא שהילדה נפגעה דווקא ממנה, זו רק ספקולציה שלך כיועצת).

ושוב, אני לא אוהדת שרופה של השיטה ב-כ-ל-ל, יש דברים בה שאני לא מסכימה כמו שאני לא מסכימה עם הרבה דברים בעולם, אבל לשלול אותה לגמרי, רק כי שמעתם כמה משפטים מכמה אמהות, זה טפשי וחסר אחריות.

אני מתנצלת, אבל התגובה שלך לא קשורה למה שכתבתי
כשאימא מספרת לי כי העבירה לבתה בכיתה א' את האחריות כי כך למדה בשיטת שפר ואני וכל צוות המורות בבית הספר רואות ילדה אומללה, מרירה, חסרת ביטחון, עצבנית, אלימה ועוד כהנה וכהנה שלא אפרט.
ואחר כך, לאחר שיחות רבות עם האימא, נענוע, והסבר שילדים, גם אם הם יודעים כבר לעשות כל מיני דברים עדיין הם צריכים 'גדול עומד על גביהם', כלומר, מישהו (ורצוי אימא) שיהיה שם וייקח מהם את האחריות ולפעמים אפילו, ר"ל, יעשה את מה שהם מסוגלים לעשות לבד כי כך נבנה האמון שלהם בעולם ובעצמם, האימא השתכנעה, הבינה שטעתה, שינתה גישה, החזירה את האחריות אליה וראינו בס"ד שיפור מדהים בילדה.
אחרי כל זה (ועוד סיפורים אבל פחות קיצוניים) אז אני מבינה שמשהו בסיסי מאד לקוי בגישה בכלל בלי להיכנס לדיונים מפורטים כי במצב כזה זה לא רלוונטי.
'האימא לקחה את זה רחוק מידי' , 'יש אימהות שלא מבינות' 'צריך ללמוד רק ממנחות טובות' ישנם יותר מידי סיפורים כאלו, וכמו בכל ניסוי, כשיש רבים מידי שלא מגיעים לתוצאה המבוקשת המוצר/ המסקנה הופכים ללא בטוחים
זה בדיוק כמו שתתני לילד תוסף תזונה שלא בטוח שיעזור לו ואולי אפילו יגרום נזקים.
תתני? אני בטוחה שלא

 

[nori]

הגעתי לתובנה מאד מפתיעה.
האמהות פה שמתנגדות לשיטה אין להן בעיה עם אמון בילדים.
יש להן בעית אמון באמהות אחרות.
הן לא סומכות על האמהות שלומדות שפר שיבחינו בין:
בכי מתמסכן לבכי מסכן.
בעיה פיזית לבעית גבולות.
אמון בריא ואמון מוגזם.
סמכות הורית ושלטון רודני.

אז אני אגיד לכן דבר אחד. גם בלי ללמוד שפר אפשר לא להבחין בהבדלים. ולימוד שפר לא מיתר את הצורך בלבחון את עצמך ולהקפיד על איזון בריא. הגישה לא פוגעת בשיקול הדעת, אם היא לא משבחת אותו היא לפחות משאירה אותו כמו שהיה.

ומי שאומרת אז שפר מתאים רק להורים חכמים ורגישים שידעו להבחין בהבדלים אז בואו נודה על האמת אם הקב"ה היה שואל אותנו אם כל אחד מתאים לגדל ילדים? כנראה שרובינו היינו עונות שלא. אבל הוא לא התיעץ איתנו והוא החליט שכן. אז זהו זה.

ואם שפר חזק בי את האמון בהורות שלי ובהורות של אחרים שהם יודעים מה שטוב להם. אז רק זה כבר היה שווה את זה.