דרוש מידע זוג צעיר שגר בבנין של ההורים

[shimשימי]

הצעת ייעול.

כל מי שאומר דעה בעניין שיתן מקור (רב,איש חינוך ,פוסק וכדומה)
אחרת זה סתם דיבורים

 

[זיידלה]

קודם כל - מזל טוב. שתבנו את ביתכם באהבה אחווה שלום ורעות, ותראו רק שמחות ואושר כל ימי חייכם. אמן.

יתכן מאוד שלשאול אנשים אחרים זה ממש לא רלוונטי... הרי כל אחד מבין שיש אלפי סיגנונות של חתנים ומליוני סגנונות של כלות - וכפול שניים מזה בשווער ושויגער... אז זה ברור שכל אחד ייעץ על פי הלך הרוח שלו ושל מה שהולך במשפחה שלו...
לעניות דעתי, יש כאן כמה שאלות שצריכות להישאל ע"י זוג המאורסים עצמם - ועל פי זה הם יחליטו.

1. האם הבת רוצה בכוונה להישאר ליד ההורים או שזה רק מחוסר ברירה?
2. במקרה שזה בכוונה - למה? כי היא קשורה להורים שלה או כי היא זקוקה להכוונה בניהול הבית?
3. החתן צריך למשש את הדופק של עצמו, האם בכל מפגש עם השווער הוא בדיסטנס מסוים או בזרימה חופשית?
4. אם הוא בדיסטנס האם זה בגלל יחס של כבוד או "פחד" [אפילו קל] מחפירה מעמיקה?...
5. הבת צריכה לשאול את עצמה מניסיון שלה עם ההורים שלה בבית - האם ההורים במצב דאגה מתמיד למתרחש אצל הילדים [במקרה שיש נשואים] או שזה לא נושא בבית?...
6. מעל הכול - הזוג עצמו צריכים לבחון את עצמם האם הם קרובים ברמה מספקת בכדי למצוא חיבור בינם לבין עצמם או שהם זקוקים לתמיכה חיצונית [שבמקרה הזה זה יהיה בית ההורים] עד שיתחזק הקשר?

כמובן שיש גם צדדים נוספים.

• האם יש אחים ואחיות בוגרים שיכולים לתת אוזן קשבת מה קורה עם אחותם?
• ומצד שני, האם יש ילדים קטנים שלא יודעים לתת פרטיות כשצריך?
• במקרה שבמענה לשאלות הנ"ל תגיעו למסקנה שכן הייתם מעדיפים לשמור מרחק סביר - עדיין צריך לתת את הדעת מה מרחקי הקומות? האם החלונות באותו צד? [אנשים לא יודעים - אבל בלילה כל קול מקבל תהודה גדולה מאוד... מניסיון]

נראה לעניות דעתי שיש כאן פרספקטיבה מספקת בשביל לדעת באופן אישי אם זה מתאים לכם או לא.
ושוב מזל טוב - ואל תשכחו לשלוח הזמנות לכל מי שענה באשכול...

יפה מאוד
ניתוח מקצועי ויפה!
רק את סעיף 6 לא זכיתי להבין

 

[יוסי יצחקוב]

אין צורך להחמיר כ"כ.
אולי יש שיטות בזה
מחלוקת הפוסקים?

אין בזה חומרות ואין בזה שיטות אלא האמת ובד"כ (גם אם יש פה חלק שעשו אחרת וטוענים שלא הפריע) זה מאוד מזיק והורס הרבה מהבניה הזוגית

 

[יוסי יצחקוב]

הצעת ייעול.

כל מי שאומר דעה בעניין שיתן מקור (רב,איש חינוך ,פוסק וכדומה)
אחרת זה סתם דיבורים

אא"כ זה מנסיון............

 

[רינהרינה]

איפה כתוב שצריך להיות עצמאי מוחלט בשנה ראשונה?
מה כל כך נורא שזה נבנה בהדרגה?
אולי זה דווקא יותר טוב?
למה לא לרכך לאשה את הנחיתה?

העצמאות הנדרשת בבניית בית היא פחות בבישולים, זה נתון לויכוח עד כמה להיעזר, ואפשרי גם אם גרים במרחק של 2 רחובות.
העצמאות היא במלא דברים אחרים, וכל עוד לא נפרדים מההורים לא יכולים לבנות את הבית החדש, ובהחלט יכולים לאבד את הסיכוי לבנות אותו.

 

[בת של הקב"ה!!!]

אני אשמח לשמוע שם של מדריך חתנים אחד או מדריך כלות אחת
שמצדדת בנושא שבת תגור בבנין של ההורים.
אני שמעתי מאישה שגרה אצל ההורים שהיה הכל טוב ויפה
אבל הרבה פעמים היא שיתפה את האמא ושבעלה הגיע כבר לא היה לה חשק לספר את הסיפורים פעם שניה...
(זו"צ עם שלושה ילדים)

 

[בובריק]

הצעת ייעול.

כל מי שאומר דעה בעניין שיתן מקור (רב,איש חינוך ,פוסק וכדומה)
אחרת זה סתם דיבורים

בספרו 'אל תשלח ידך אל הנער' מספר הרב ישראל-מאיר לאו שליט"א, רבה של תל אביב, כיצד הסביר לו על דרך הדרש חותנו הרב יצחק ידידיה פרנקל זצ"ל את הפסוק הנ"ל, טרם שנשא לאשה את בתו ובהיותו יתום מהוריו שנרצחו על ידי הגרמנים ימ"ש בשנות הזעם בשואת אירופה. הרב פרנקל, שהיה רבה של תל-אביב באותה העת, דרש את הפסוק, שהמילה "יעזוב" כוונתה מלשון 'עיזבון' [=ירושה], שכל אדם מביא עמו למשפחה החדשה, מה שראה בבית הוריו, דרכי הנהגה ומידות שהן למעשה 'הירושה הרוחנית' והעיזבון של ההורים.

בשיחתי עם החתן והכלה אני מסביר לזוג הטרי, שלענ"ד התורה אינה ממליצה חלילה למי שהולך להקים את ביתו החדש לנתק את הקשר עם ההורים ואין הכוונה שהדביקות באשה היא רק כאשר מתנתקים ממשפחות המוצא. ודאי שכדי לפתח זוגיות טובה, צריך להפסיק את התלות בהורים וכפי שידוע במספר חסידיות, בפרט בחסידות גור, שישנה הוראה של הרבי מגור שבשנה הראשונה לא יגורו הזוג הצעיר ליד ההורים, אולם אפשר לפרש את הפסוק בצורה עמוקה יותר, שאין המדובר רק בהתנתקות ממגורים סמוך להורים, אלא בעיקר בהתנתקות מנטלית. כל אחד מבני הזוג היה בבחינת 'מקבל', גם כלכלית, גם רגשית, כאשר כל הורה ברמה כזו או אחרת דואג באופן טבעי לילדיו וכל הורה נורמטיבי שמח בהצלחת ילדיו, ועיקר עמלו עבורם. מה שהנער והנערה נדרשים על ידי ההורים הוא רק לנצל את השפע שמוענק להם, להתפתח ולצמוח. על רקע זה באה התורה ומזהירה, שכאשר מקימים בית חדש, צריכים החתן והכלה לשנות את החשיבה ולעבור ממצב של 'מקבלים' למצב של 'נותנים' זה לזו וזו לזה.
לקוח מאתר https://ytbb.co.il/

 

[-רות-]

איפה כתוב שצריך להיות עצמאי מוחלט בשנה ראשונה?
מה כל כך נורא שזה נבנה בהדרגה?
אולי זה דווקא יותר טוב?
למה לא לרכך לאשה את הנחיתה?

מי דיבר על עצמאות מוחלטת?
כל עוד יש לאישה טלפון כדי לקבל מאמא שלה מתכונים לארוחת צהריים / טיפים להורדת כתמי קטשופ מחולצה גברית - זה ממש לא עצמאות מוחלטת
וכל הדיון כאן הוא האם מצב כזה הוא בניה בהדרגה או שמא פשוט הרס הבניין עוד לפני שנבנה...

 

[אולטרא סגול]

ליד הורי האישה או הבעל?

 

[בת של הקב"ה!!!]

ליד הורי האישה או הבעל?

ליד הורי האישה.
שבעבר הלכו לגור ליד הורי החתן ולא הכלה...

 

[זיידלה]

אני אשמח לשמוע שם של מדריך חתנים אחד או מדריך כלות אחת
שמצדדת בנושא שבת תגור בבנין של ההורים.

אפשר להירגע
אף אחד לא ממליץ בבנין
ממליצים קרוב
וגם קרוב ממליצים רק כשמכירים
"על עיוור" אף אחד לא ימליץ בלי להכיר את המדוברים
אבל צריך לדעת שמה שאצלכם אולי בעייתי לא בהכרח בעיה אצל כולם

 

[הוא ואני שווה ביחד]

יפה מאוד
ניתוח מקצועי ויפה!
רק את סעיף 6 לא זכיתי להבין

תודה על המחמאה.
מכיר את ההרגשה הזו שאתה עולה במעלית עם מישהו שאתה מכיר ולא מכיר?... אתה מצד אחד מבין שיש בנותן טעם להתייחס, אבל אתה לא מצליח למצוא במה להתייחס... ככה זה כשאתה נמצא עם מישהו קרוב אבל אתה לא פתוח איתו חופשי...
זו כוונתי בדברים הנ"ל, שלפעמים הזוג עדיין לא מחובר רגשית ביניהם באופן מיטבי, וכשהם נמצאים ביחד בערבים למשך כמה שעות, עדיין לא מוצאים את הזרימה המשותפת ליהנות ביחד אחד מהשני. זה טבעי. זה בסדר. קשר רגשי איתן לא נבנה ביום אחד... וכשהוא נבנה בהדרגה זה דווקא בסיס איתן לקשר חזק...
אבל במקרה כזה, בית ההורים יכול להיות מפלט - לפעמים לטוב ולפעמים לפחות טוב.... - שוב, זה תלוי כמה החתן ירגיש טוב בבית ההורים...

 

[שולי איטח]

לא יודע למה, אבל החריפות של התגובות פה נגד ההורים
מזכיר לי את המשנה בסוטה
"בעקבתא דמשיחא- בן מנוול אב, בת קמה באמה, כלה בחמותה"

אז נגיד שיותר מומלץ לגור רחוק
אבל מה הלהט הזה?
ההורים שלכם טורפים????
מחילה ממי שההורים שלו באמת כאלה

אני כתבתי מהצד לי כהורה לילדים נשואים ממש נגד
ויש פה עוד כמה שכתבו בתור הורים
אז זה ממש לא נגד ההורים(אולי נגד הבת)

 

[בת של הקב"ה!!!]

אפשר להירגע
אף אחד לא ממליץ בבנין
ממליצים קרוב
וגם קרוב ממליצים רק כשמכירים
"על עיוור" אף אחד לא ימליץ בלי להכיר את המדוברים
אבל צריך לדעת שמה שאצלכם בעייתי לא בהכרח בעיה אצל כולם

פה דיברו על לגור באותו בנין, תקרא את שורת הנושא.

 

[זיידלה]

פה דיברו על לגור באותו בנין, תקרא את שורת הנושא.

אני יודע
והרבה מאוד מהנימוקים (גם שלכם) שללו גם את עצם ה"קרוב"
וכשממליצים על קרוב, אז גם פחות נבהלים מאותו בניין

 

[מישהי כמוני]

עַל כֵּן יַעֲזָב אִישׁ אֶת אָבִיו וְאֶת אִמּוֹ וְדָבַק בְּאִשְׁתּוֹ וְהָיוּ לְבָשָׂר אֶחָד
בלי להגיד ספציפית על זוג כזה או אחר רק מביא את הפסוק

שים לב שנאמר יעזוב איש את אביו ואמו ולא אישה

 

[דיני]

לתקתק בית זה לא דבר קל, ועד שמתרגלים זה מאוד טוב שהאמא יכולה לעזור בארוחות וכד'

בית של זוג צעיר לא חייב להיות מתוקתק, בסך הכל שני חבר'ה צעירים ובריאים.

ואורז דביק אבל שלנו, תירס מקופסת שימורים שאנחנו קנינו ופתחנו, שניצל שאנחנו פרסנו והטבלנו וטיגנו - זה הכי הכי טעים
יותר מכל הממולאים והטחונים שידיה האמונות של אמא הכינו במסירות (שגם זה טעים מאד. אבל אין על הבראשיתי הזוצי הזה)

 

[Shimshonon]

לדעתי זה מאוד תלוי מי ההורים מי המשפחה ומי הזוג
אבל שתחשבו על זה אף אחד לא מכיר כל כך (ברמה שבאמת יודע אם זה נח לו) את ההורים והמשפחה של הבן זוג לפני החתונה וגם אחרי לוקח זמן
אז שנה ראשונה וודאי לא נראה כדאי

 

[בת של הקב"ה!!!]

אני יודע
והרבה מאוד מהנימוקים (גם שלכם) שללו גם את עצם ה"קרוב"
וכשממליצים על קרוב, אז גם פחות נבהלים מאותו בניין

ממש ממש לא דיברתי על לגור בקרבת מקום.
בד"כ גרים סמוך להורים
אבל לא באותו בנין ועדיף גם לא באותו רחוב
בד"כ אצלינו מתרחקים למרחק של 10 דק' הליכה.

 

[Shimshonon]

שים לב שנאמר יעזוב איש את אביו ואמו ולא אישה

את באמת חושבת שהאיש יעזוב את אביו ואמו והאשה תשאר דבוקה להוריה וכך יהיו לאחד
נשמע ממש הגיוני