דרוש מידע מה לענות לחמותי

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #61
לדעתי יש מה לנסות בקטע עם הגיסה,
החמות מודעת לזה שזה מפריע לך?
היא או בעלך או אפילו את יכולים להסביר לגיסה יפה שאת מאד אוהבת להיות איתה, אבל את חלשה או הילדים מעסיקים אותך או כל דבר אחר- ואת תהיי איתה קצת וכו'
גם ילדה עם פיגור יכולה להבין גבולות בסיסיים,
שגיסתה עייפה או חלשה ואין לה כוח וכו'
 
  • הוסף לסימניות
  • #62
דבר ראשון תביני מה נכון לך -
ואז תחפשי איך לבצע את זה .
דרישה של השוויגער לבוא כל הזמן היא קיצונית ומוגזמת ..
 
  • הוסף לסימניות
  • #66
בעיני חמות שמזמינה הרבה היא קודם כל מתנה.
וראוי לייקר ולהעריך את הרצון והנכונות שלה לארח.
זה לא אומר שצריך להגיע בכל פעם שמזמינים.
ואני לא חושבת שאת צריכה תירוץ
האמת הפשוטה בעיני הכי נעימה לשמיעה-
נעים לנו וטוב לנו בבית, שבת זה זמן משפחתי, אנחנו יכולים ככה להקדיש זמן לילדים בנחת
ולנוח בעצמינו.
כמתארחים זה כיף ממש, אבל ברור שזה לא זמן איכות עם המשפח הגרעינית.

איזה הורה לא שמח לשמוע שלילד שלו טוב?
לכל השוויגעריות שכאן, המלצה חשובה, תודיעו לזוג הצעיר מיד אחרי החתונה שאתם לא מזמינים אותם אף פעם, הם מוזמנים לתמיד מתי שהם רוצים ומסתתדר, כמובן יכול לקרוא שבדיוק כשהם רוצים לא מסתתדר ואז דוחים לשבת באה
כך מרוויחים שהזוג מגיע מתי שהם רוצים, אם הם מגיעים רק לעיתים רחוקות אפשר לומר להם כמה טוב שאתם באים וכמה זה מוסיף נשמח שתבואו יותר, ואם הם מבקשים לעיתים קרובות מידי אפשר לתרץ כל מיני סיבות למה השבוע לא מסתתדר, וזה פתרון הרבה יותר נעים ונוח
הורים הם לא כספומט, אנחנו לא יכולים לתכנת אותם בצורה שתהיה הכי נוחה לנו.
גם להם יש העדפות.
הרבה מאד חמיות ירגישו שלא לגיטימי מצידן לסרט להזמנה עצמית של כלה, והרבה יותר מתאים להן לקבוע בעצמן את גבולות האירוח. אז מי אמר שזה ה-פתרון ?

כמו שאנחנו מחפשים שיכבדו את הגבלות שלנו, חשוב לכבד גבולות של אחרים
 
  • הוסף לסימניות
  • #67
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
 
  • הוסף לסימניות
  • #68
כלה שרוצה להישאר בבית זה סימן טוב מאוד!!!!
זוגות שכל הזמן מתארחים ויוצאים זה לפעמים סוג של בריחה ודגל אדום
תעשו יחד את החשבון מה מתאים לכם כזוג, כל כך מתאים לכם ששווה לכם אולי אפילו לשלם על זה מחיר של רכילות משפחתית
תהיו בטוחים בזה ברמה שתדעו להגיד לה את זה בביטחון מוחלט
ממש לא מסכימה איתך.
זה תלוי במשפחות ...
ולגבי הארוח אצל השוויגער אם יש קשר טוב עם ההורים הילדים יזמינו את עצמם ואם לא נח להורים הם יגידו אם כן או לא .
אצלינו יש צאט משפחתי שכל שבוע מי שרוצה לבוא כותב שם וככה מסתדרים
מעולם לא הזמינו אף אחד במיוחד. ורוב הנשואים אצלנו זה בנים !
וכל שבוע יש זוג או אפילו שניים שמגיעים .

ואם הם הזוג הראשון של המשפחה אז הגיוני שהשוויגער רוצה יותר לחוות אותם בכל אופן זה הילד שהיא גידלה
ויש באמת הרבה שוויגעריות שהן לא בסדר בהתנהלות שלהן.
 
  • הוסף לסימניות
  • #69
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
ומאוד חשוב לזכור שיש כזה מושג שקוראים לו כיבוד הורים.
אבל מצד שני לשים לב לא לשרוף ולהישרף כי הורים זה הורים זה הורים
 
  • הוסף לסימניות
  • #70
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
ומי אמר שללכת שבת נקרא כיבוד הורים ?

הכלה המסכנה והאומללה שאת מייצגת כאן באמת רוצה לכבד את חמותה
אבל זה עולה לה הרבה מידי מחירים
ולא כל דבר שההורה מבקש זה כיבוד הורים .
 
  • הוסף לסימניות
  • #71
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
מאד פוגעני מה שרשמת.

ולשאלתך, אין קשר בין כיבוד הורים לבין לחגוג שבת במחיצת בני משפחתך.
 
  • הוסף לסימניות
  • #73
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
זו הקצנה, שאינה מתארת את הלך הרוח בשרשור.
לא אמרו פה לעשות מה שטוב לה בלי לחשוב על הצד השני, לא אמרו לא לכבד הורים.
עם כל הכבוד, לקבל את דעתם של ההורים בשאלה האם טוב או לא טוב לעשות שבת בבית זה לא משהו שכלול במסגרת כיבוד הורים.
אם החמות רוצה שיתארחו אצלה, זה שיקול להתחשב בו. כי היא רוצה, ובתור כיבוד הורים הולכים לקראת הרצון שלה - לאו דווקא באותה תדירות שהיא רוצה (גם זה לא נדרש במסגרת כיבוד הורים) אבל כן בהליכה לקראתה בשקלול עם שאר הצרכים המשפחתיים.
אבל לא כי היא קובעת שזו ההתנהלות הנכונה לזוג, או כי היא תספר לכל המשפחה שהכלה כולאת את הבן בבית. את ההתנהלות הזו צריך לעצור ויפה שעה אחת קודם, וזה עיקר מה שנאמר פה בשרשור. אין קשר לכיבוד הורים, זה לא כיבוד הורים לתת להורים לנהל את החיים של הזוג ברמה הזו.
 
  • הוסף לסימניות
  • #74
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
מאוד כאב לי לקרוא את התגובה שלך... גם לו יצויר שאת צודקת, לא ככה מתייחסים למישהי שנמצאת במצב רגיש... כביכול לא די לה במה שהיא כואבת על המצב שלה, עוד שופכים עליה קיתון של רותחין בנימה פוגענית, מזלזלת ולא מתחשבת... היהדות מחנכת אותנו להרגיש את ליבו של זולתינו...
ולעצם הטענה - כיבוד הורים, למרות גודל המצווה וגודל שכרה, אבל היא בבירור לא מוכרחת בכל מצב!!! הלכה פסוקה!!! חד משמעי!!!
ולא - אל תסיטו את נושא האשכול להגיב על הבירור הזה... וגם אם כן - קודם תבררו הלכתית ותציגו לפני מורה הוראה מצב כמו המתואר כאן [ואגב, אחרי "שני עמודים" ישנם הבהרות נוספות המבהירות את המצב לאשורו, אז חבל שקפצת להגיב מהר...], ותשאלו דעת תורה - ותופתעו!!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #75
איזה תשובה אני יכולה להחזיר לחמותי שאנחנו לא באים שהכי פחות יפגע בה, ושהכי פחות יעורר סימני שאלה ורחמים?
היא כל הזמן אומרת לבעלי שזה לא טוב לעשות שבת לבד והכי טוב להתארח.
וכמה אני כבר יכולה להגיד לה שבת בבית שבת בבית?
פעם שניה אסור לסרב אין כזה דבר ואם נסרב
אז כל המשפחה כולל כולם גיסים גיסות, אחים אחיות, ישמעו מפיה את הנורא והיום
זה לא נכון כמובן בעלי לא סובל.
מי שמשגיע הכי הרבה זוכה לאהדה הכי גדולה
ואואו, האשכול הזה טילטל אותי! יש לי דמעות בעיניים!
זה הציף לי את מה שאני חוויתי, לצערי אני גם חוויתי חוויה כזו, אבל אצלי זה היה הורים שלי.

התשובה על שאלה כזו היא מורכבת מאוד, זה תלוי במצב הנפשי של הזוג, בני כמה הם, מה הקשר להורים, מה עמדת הבעל, איך ההורים מתנהגים בעוד תחומים, כמה זמן הזוג נשוי, ועוד.

אין תשובה ברורה לצערי בנושא מורכב כזה. ואף אחד לא יכול לתת תשובה בלי להכיר את הסיפור מקרוב ממש.
כן! גם מי שמכיר את הסיפור מקרוב ממש, צריך להיות חכם מאוד בשביל למצוא את התשובה הנכונה.

אם אתם רוצים לשמוע לעצתי, אתם צריכים למצוא מישהו חכם ולספר לו הכל, רק ככה תוכלו למצוא תשובה, לחפש אותה כאן בפורום, רק תגרום לתוצאה הפוכה. אתם רק תתבלבלו! והקושי רק יגדל!

אם יש רב מסוים שההורים של הבעל הולכים לעצתו, ומילה שלו היא מילה, אז כדאי ליצור קשר גם עמו, זה יקל מאוד, פשוט לספר לו והוא כבר יגיד להורים [או לכם] מה הדרך הנכונה.

שיהיה לכם בהצלחה,
ותזכרו "מה שלא מחסל, מחשל". אני עברתי סיפור קשה מאוד עם ההורים שלי, ואוו זה היה שנים, וזה היה יותר קיצוני ממה שמתואר פה. וברוך השם הדבר הראשון שעשינו היה שזה לא יכנס לבית, בבית רק חיזקנו אחד את השני. היום שאני מסתכל אחורה, זה בנה אותי המון.
 
  • הוסף לסימניות
  • #76
אבל במשבר הכלכלי החדש הלב שלי לא שבור אני לא מצליחה לעכל אותו בכלל, ולכן אני מרגישה סוג של ניתוק מהמצב שלא מצליחה לבכות אפ'.
לא יודעת להסביר אבל אדישות כזאת
ואוי אני ממש מזדהה אם ההרגשה הזו
זו תחושה שהכל לא מסתדר בחיים וכו וכו
אבל צריך לזכור שיש משהו שמנהל את העולם ובסוף יהיה הכי טוב בעז''ה
ולגבי חמותך אני חושב לענות בצורה ברורה אם כי רגישה שכרגע אין לנו אפשרות להגיע מסיבות אישיות ולא לפרט
והכי טוב שהבעל ידבר זה נשמע יותר אמין ואמא שלו תרצה שיהיה לו טוב ותכבד
שיהיה בהצלחה
 
  • הוסף לסימניות
  • #77
אחרי קריאת שני עמודים
איך אין אף אחד שחושב אולי הכלה המסכנה האומללה יכולה לוותר בשביל מצוות כיבוד הורים??
מאיפה מגיעה השיטה של תעשי עכשיו מה שהכי טוב לך?
האם זה מה שהיהדות מחנכת אותנו? תדאגי רק לעצמך ולזוגיות שלך ולנפש הענוגה שלך במשבר כלכלי?
אולי יש כאן מקום לשאלת רב? כיבוד הורים זאת מצווה לא פחות חשובה מבשר וחלב. גם בשאלה כזו תעשו מה שהכי נכון לכם כרגע או שתשאלו רב?
הרי יש סיכון אפילו מזערי לפגוע באימא ולעבור על עשה דאורייתא!!
קשה להאמין שהאשכול הזה מתנהל באתר חרדי
לרגע אני חושב שאת השוויגער בכבודה ובעצמה
 
  • הוסף לסימניות
  • #78
זו הקצנה, שאינה מתארת את הלך הרוח בשרשור.
לא אמרו פה לעשות מה שטוב לה בלי לחשוב על הצד השני, לא אמרו לא לכבד הורים.
עם כל הכבוד, לקבל את דעתם של ההורים בשאלה האם טוב או לא טוב לעשות שבת בבית זה לא משהו שכלול במסגרת כיבוד הורים.
אם החמות רוצה שיתארחו אצלה, זה שיקול להתחשב בו. כי היא רוצה, ובתור כיבוד הורים הולכים לקראת הרצון שלה - לאו דווקא באותה תדירות שהיא רוצה (גם זה לא נדרש במסגרת כיבוד הורים) אבל כן בהליכה לקראתה בשקלול עם שאר הצרכים המשפחתיים.
אבל לא כי היא קובעת שזו ההתנהלות הנכונה לזוג, או כי היא תספר לכל המשפחה שהכלה כולאת את הבן בבית. את ההתנהלות הזו צריך לעצור ויפה שעה אחת קודם, וזה עיקר מה שנאמר פה בשרשור. אין קשר לכיבוד הורים, זה לא כיבוד הורים לתת להורים לנהל את החיים של הזוג ברמה הזו.

מאוד כאב לי לקרוא את התגובה שלך... גם לו יצויר שאת צודקת, לא ככה מתייחסים למישהי שנמצאת במצב רגיש... כביכול לא די לה במה שהיא כואבת על המצב שלה, עוד שופכים עליה קיתון של רותחין בנימה פוגענית, מזלזלת ולא מתחשבת... היהדות מחנכת אותנו להרגיש את ליבו של זולתינו...
ולעצם הטענה - כיבוד הורים, למרות גודל המצווה וגודל שכרה, אבל היא בבירור לא מוכרחת בכל מצב!!! הלכה פסוקה!!! חד משמעי!!!
ולא - אל תסיטו את נושא האשכול להגיב על הבירור הזה... וגם אם כן - קודם תבררו הלכתית ותציגו לפני מורה הוראה מצב כמו המתואר כאן [ואגב, אחרי "שני עמודים" ישנם הבהרות נוספות המבהירות את המצב לאשורו, אז חבל שקפצת להגיב מהר...], ותשאלו דעת תורה - ותופתעו!!!

לרגע אני חושב שאת השוויגער בכבודה ובעצמה
תרשו לי אולי לנתח שמרת @ששונית היא מדברת ממקום של אמא
אני רק יכול להעביר תחושה
שאנחנו בתור זוג צעיר ממש גם השוויגער הייתה לוחצת עלינו
ואין מצב לעשות בבית כאילו מה "אתם הילדונים יכולים לעשות בבית?"
למה אתם בורחים?
מה אתם לא נהנים אצלנו
ומאוד דיברנו מהמקום של אנחנו צריכים להתנתק ולבנות את עצמנו
כיום שהילדים קצת גדלו ואנחנו מתחילים להבין ניצוץ קצת של הורות והקרבה אין סופית לילדים
היום אנחנו רוצים להרגיש קרוב להורים....
אולי באמת פשוט צריך לעבור תהליך.. וכל אחד מדבר פה מנקודת מבטו!
בקיצור אני מבין את @ששונית ומזדהה מאוד עם פותחת האשכול!
 
  • הוסף לסימניות
  • #79
כמדומני שגם מספר טלפון נכלל בהנ"ל
 
  • הוסף לסימניות
  • #80
תרשו לי אולי לנתח שמרת @ששונית היא מדברת ממקום של אמא
אני רק יכול להעביר תחושה
שאנחנו בתור זוג צעיר ממש גם השוויגער הייתה לוחצת עלינו
ואין מצב לעשות בבית כאילו מה "אתם הילדונים יכולים לעשות בבית?"
למה אתם בורחים?
מה אתם לא נהנים אצלנו
ומאוד דיברנו מהמקום של אנחנו צריכים להתנתק ולבנות את עצמנו
כיום שהילדים קצת גדלו ואנחנו מתחילים להבין ניצוץ קצת של הורות והקרבה אין סופית לילדים
היום אנחנו רוצים להרגיש קרוב להורים....
אולי באמת פשוט צריך לעבור תהליך.. וכל אחד מדבר פה מנקודת מבטו!
בקיצור אני מבין את @ששונית ומזדהה מאוד עם פותחת האשכול!
גם אם אמא מאוד רוצה שיבואו אליה היא צריכה לדעת איך לעשות זאת ולא להפוך את זה לסיוט כי אז ההפסד כולו שלה גם אם מאוד קשה עדיף שבת פעם בחודשיים שלוש שאז גם ההורים (כמובן) נהנים וגם לילדים יש טעם של עוד ותמיד באים בשמחה ואז גם האווירה טובה ושמחה
אל לנו גם לשכוח שכל הלוקסוס הזה נוצר בדורות האחרונים שהנגישות ממקום למקום מאוד קלה לעומת מה שהיה פעם שאז ההורים רק יכלו לחלום לראות את הבנים פעם באף פעם ויכול להיות שזה מה שהיה בונה טוב את הזוגיות משפחתיות וכו'
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה