עזרה איך מטפלים בזוגות בעיתיים?

[moishy]

@שימיגם ללא ספק כוונתכם לשם שמים, אבל האמת שאתם אשמים במצב.
יש כאן מחול שאתם נוטלים בו חלק פעיל, אם כי לא מיוזמתכם.
הדינמיקה של המחול תשתנה אם לא תהיו בתמונה.

 

[גלבוע]

מקוה שזה נכתב ב@ציניות.

לכולנו יש נפש. או רגש. לא משנה איך נקרא לדבר הזה שמשפיע על מערכות היחסים שלנו עם עצמנו ועם הסביבה.

 

[moishy]

לכולנו יש נפש. או רגש. לא משנה איך נקרא לדבר הזה שמשפיע על מערכות היחסים שלנו עם עצמנו ועם הסביבה.

ללא ספק.
מקרים רבים, רבים מאוד, מקורם דווקא מחוסר ידע.

 

[שימיגם]

הדינמיקהשל המחול תשתנה אם לא תהיו בתמונה.

ונאמר שאני מנתק איתם קשר ואומר להם לכו תסתדרו לבד,
פתאום האשה תתחיל לעשות כביסות ולהכין ארוחות?
היא פתאום תפסיק לצעוק על הילדים ותתחיל לגדל אותם?
בעלה יתחיל ללכת לכולל / עבודה כמו כל אדם נורמאלי?

באמת שאני לא מנסה לעזור להם כי משעמם לי, מדובר באנשים שצריכים עזרה נפשית. לא לנסות להפנות אותם למישהו?!

זה שהם מתקשרים אלי זו לא הבעיה, זה התסמין.

אבל אם איש מקצוע / רב יאמר לי לעזוב אותם אעשה זאת בשמחה וברצון.

 

[אחות]

זוג, שהם קרובי משפחה רחוקים שלי, משום מה מצאו אצלי אוזן קשבת. (ואולי לא רק אצלי)
כל כמה ימים מתקשר אחד מבני הזוג ומתלונן על השני. (שהוא לא עוזר וכד')
מדובר בזוג ששניהם באו מרקע משפחתי לא יציב בכלל בכלל.
מן הסתם הם סוחבים איתם קשיים נפשיים, במיוחד האשה.
מיותר לומר שהם לא מתנהגים כזוג הכי נורמטיבי, וכך גם הבית שלהם נראה.
למרבה הקושי הם לא מפסיקים להביא ילדים לעולם. (מסכנים הילדים)
במצב רגיל הייתי הולך לשאול רב אבל קשה לי להסביר בדיוק את הבעיה שלהם. וגם לא נעים לי מהרב שלי..
יועץ נישואין רגיל לא נראה לי מתאים.
אין לי מושג איך לעזור להם.
כמובן כמובן שאף אחד מהם לא חושב שמכבודו לפנות לפסיכולוג וכד' (כבר פנינו לעזר מציון בית חם וכד' והאשה מסרבת להגיע)

מכירים מישהו שיודע לטפל באנשים מוזרים?

בקשה מההנהלה לא למחוק ישר, זה ממש פיקוח נפש

בלת''ק
שאלת רב על מנת ליצור קשר עם רווחה- רווחה היום זה לא מה שהיה,!! רק טוב יכול לצאת להם מזה!

ואם שואלים רב שמכיר אותם והוא מספיק מונח בעניינים אולי הוא ידע למי להפנות באזורם. להתיעץ עם הרב יוסף גולדשטיין למי להפנות אותם או איזה סגנון עזרה לחפש להם.
אולי בקו של הרב דיאמנט?

שתזכו לבנות בתים בישראל!

 

[moishy]

ונאמר שאני מנתק איתם קשר ואומר להם לכו תסתדרו לבד,
פתאום האשה תתחיל לעשות כביסות ולהכין ארוחות?
היא פתאום תפסיק לצעוק על הילדים ותתחיל לגדל אותם?
בעלה יתחיל ללכת לכולל / עבודה כמו כל אדם נורמאלי?

בודאי שלא. ללא ספק הם זקוקים לעזרה.
אבל אתה לא הכתובת. אין לך את הידע המקצועי או הכלים לסייע להם.
כתבתי את מה שכתבתי בגלל שאתה סבור שלהיות אוזן קשבת מסייעת להם. אז זהו שלא. זה מזיק, עכשיו יש להםצלע שלישית בזוגיות המקרטעת שלהם.

באמת שאני לא מנסה לעזור להם כי משעמם לי, מדובר באנשים שצריכים עזרה נפשית. לא לנסות להפנות אותם למישהו?!

יישר כחך! זה לא מובן מאליו הרבה אנשים לא היו לוקחים אחריות כמו שאתה עשית, והיו פוטרים את עצמם בכך ש"הם משוגעים, אין מה לעשות".
למצוא מי שמוסמך ומסוגל לטפל במקרה זה הדבר היחיד שנכון לעשות.

זה שהם מתקשרים אלי זו לא הבעיה, זה התסמין.

זה אולי תסמין של בעיה אחרת, אבל זה בעיה בפני עצמה במערכת היחסים שלהם.

אבל אם איש מקצוע / רב יאמר לי לעזוב אותם אעשה זאת בשמחה וברצון.

אף אחד לא יאמר לך אם לא תפנה אליו.

 

[יוסי שלום]

מה שודאי אפשר לעשות זה להתפלל עליהם
ואם תתפלל מכל הלב כמו שאתה עוזר מכל הלב, התפילה תשפיע אי"ה.
כולנו תפילה שתצליח לעזור להם ושתמיד תהיה מן העוזרים ולא מן הנעזרים.

 

[גלבוע]

אבל אם איש מקצוע / רב יאמר לי לעזוב אותם אעשה זאת בשמחה וברצון.

איש מקצוע כבר אמר לך, כאן באשכול הזה, לא?
ראה את החתימה של @moishy ...

 

[sheen]

לגבי רווחה צריך שאלת רב קודם, הלוואי שרב יתיר לי לפנות לרווחה.

וואלה.
אף פעם לא חשבתי שצריך היתר מרב בשביל לפנות לרווחה.

 

[בציניות]

ללא ספק.
מקרים רבים, רבים מאוד, מקורם דווקא מחוסר ידע.

כלומר חוסר ידע בהכרת הנפש שלנו או של בן זוגנו או חוסר ידע בהבנת המערכת הזוגית, כל זה קשור לתחום הנפש.
אגב, מעניין מה מידת הקשר שלכם למה שמופיע בחתימה.

 

[אלף אורות]

פעם היה לי כזה זוג. לאחר זמן החלטתי שמספיק.
אמרתי לכל אחד מהם בנפרד שאני לא הכתובת ואני יכולה מקסימום למצוא להם עזרה מקצועית.
אני חושבת שברגע שמורידים אחריות היא עוברת אוטומטית למי שאמור לשאת בה.
התפקיד שלך זה לעזור להם למצוא עזרה מקצועית כלשהי. רווחה, רב, יועץ זוגי. אם הם לא מעוניינים, אז לא צריך.
גם אם מדובר בקרוב משפחה, אי אפשר לקחת עליהם אחריות. הם חייבים ללמוד להסתדר לבד.
ואם נראה לך שהילדים מוזנחים אפשר לפנות לרווחה והם יזמנו אותם. ואין צורך להיבהל, לא יקחו להם את הילדים, מקסימום ישדכו להם סומכת או שיפנו אותם להדרכה הורית.

 

[גלגל הצבעים]

אוזן קשבת בענייני זוגיות זה אסון, חייבים להיות מקצועיים כדי רק לשמוע ולא לתפוס צד אחד בתת מודע (וזה גם משודר ומשפיע), ואם נותנים עצות זה בכלל פשע ולפני עיוור, יש כ''כ הרבה ניואנסים שמי שלא למד הוא פשוט עם הארץ בתחום.
חייבים להפנות ליועץ נישואין מהשורה הראשונה כי גם אם במקור הבעיות של אחד מהם הם נפשיות, מ''מ יש לזה השלכה ישירה על הזוגיות, וגם לתקן את הנזקים ןהמשקעים שכבר קרו.
כשפונים אליך צריך לומר שכדאי לכם לפנות לפלוני (שקיבלתם המלצה עליו), והוא ישמע ויראה איך לעזור, הוא לא יתן לכם מוסר, חבל שתסבלו, יש הרבה זוגות שהיו ועשו שינוי והחיים שלהם פורחים וכו'.

 

[אמא ועוד..]

באופן אישי ליוויתי מקצועית זוג עם צרכים מיוחדים. אמנם מסוג שונה- הם היו זקוקים לליווי שנושק לזוגיות, בנית הבית, התארגנות כללית (לא עזרה טכנית אלא התנהלות נכונה עם הזמן) וראינו תוצאות יפות בס"ד.
אולם באמת לא תמיד יעוץ זוגי זה הכתובת.
צריך למפות טוב יותר את עיקר הקושי ואז אפשר להתכוונן לפתרון המתאים.

לכאורה אבחון אישיותי מקיף אמור לעזור השאלה אם הם יסכימו ללכת לכיוון כזה. אם לא אז יועץ זוגי מקצועי בהחלט יכול להיות כתובת ראשונה.

 

[stars]

@שימיגם ללא ספק כוונתכם לשם שמים, אבל האמת שאתם אשמים במצב.
יש כאן מחול שאתם נוטלים בו חלק פעיל, אם כי לא מיוזמתכם.
הדינמיקה של המחול תשתנה אם לא תהיו בתמונה.

למרות מקצועיותך, תרשה לי לשאול: אתה מכיר את הזוג הזה? פשוט כי לא הצלחתי להבין את השיפוט המהיר הזה. לדעתך אצל כל זוג המצב זהה?
תאר לך שבאמת יש להם בעיה נפשית ותקשורתית, אולי אפילו על גבול האוטיזם הקל, ואם לא יהיה מי שיקשיב להם, הם יטוסו במדרון החלקלק אלי שאול, ולך תדע אם יצליחו לעצור את עצמם. לא ככה?

 

[למאי נפקא מינה]

למרות מקצועיותך, תרשה לי לשאול: אתה מכיר את הזוג הזה? פשוט כי לא הצלחתי להבין את השיפוט המהיר הזה. לדעתך אצל כל זוג המצב זהה?
תאר לך שבאמת יש להם בעיה נפשית ותקשורתית, אולי אפילו על גבול האוטיזם הקל, ואם לא יהיה מי שיקשיב להם, הם יטוסו במדרון החלקלק אלי שאול, ולך תדע אם יצליחו לעצור את עצמם. לא ככה?

כל מילה.
גם לי בער.
@שימיגם, אשריך על האכפתיות.
מכיון שאין מי שיכול להציל מקרים כאלו מלבד אנשי מקצוע [שאכן חלק מתפקידם - בהשכל והתבונה - להחזיר את האחריות ללקוח שלהם], אז אין ברירה חוץ מלדחוף לשם בכל דרך אפשרית.
אני במקומך הייתי פונה לאיש מקצוע מנוסה וותיק, ו[לא מנסה לתווך אלא] ישר מציג בפניו: הם לא רוצים ייעוץ, איך אני שולח אותם אליך?
אני מניח שיהא מי שתהיה לו פריצת דרך יצירתית.
ועד אז - הם לא צריכים עצות, אלא אמפתיה!

 

[moishy]

@ב.א. @למאי נפקא מינה זה לא משנה מי הזוג וזה לא משנה ממה הם סובלים, כשיש צלע שלישי במערכת יחסים, ירצה בכך או לא, זה ישפיע באופן שלילי על מערכת היחסים. והתנהגות הזוג כפי שתוארה ע"י פותח האשכול, היא זו שגורמת להתדרדרות אלי שאול, והאשם בכל הוא המאפשר את המצב הזה.
אילו פותח האשכול היה מגיע לטיפול, פן אחד של העבודה תהיה "מה בהתנהגות שלך גורמת לכך שבני הזוג בחרו דווקא בך לצלע השלישי".

גם אם מדובר בזוג שזקוקים לליווי צמוד, זה צריך להיות מקצועי ולא באופי הליווי כפי שתואר ע"י פותח האשכול.

כמובן, שאינכם חייבים להסכים איתי, ובהחלט יתכן שאני טועה. עם זאת, כתבתי מה שכתבתי על בסיס ידיעותי המקצועיות וניסיוני בתחום. באופן אישי, לא הייתי מפריח סברות כרס, הנושא חשוב מידי. לכם יש ידע או ניסיון אחר, בבקשה שתפו.

 

[stars]

@ב.א. @למאי נפקא מינה זה לא משנה מי הזוג וזה לא משנה ממה הם סובלים, כשיש צלע שלישי במערכת יחסים, ירצה בכך או לא, זה ישפיע באופן שלילי על מערכת היחסים. והתנהגות הזוג כפי שתוארה ע"י פותח האשכול, היא זו שגורמת להתדרדרות אלי שאול, והאשם בכל הוא המאפשר את המצב הזה.
אילו פותח האשכול היה מגיע לטיפול, פן אחד של העבודה תהיה "מה בהתנהגות שלך גורמת לכך שבני הזוג בחרו דווקא בך לצלע השלישי".

גם אם מדובר בזוג שזקוקים לליווי צמוד, זה צריך להיות מקצועי ולא באופי הליווי כפי שתואר ע,י תותח האשכול.

כמובן, שאינכם חייבים להסכים איתי, ובהחלט יתכן שאני טועה. עם זאת, כתבתי מה שכתבתי על בסיס ידיעותי המקצועיות וניסיוני בתחום. באופן אישי, לא הייתי מפריח סברות כרס, הנושא חשוב מידי. לכם יש ידע או ניסיון אחר, בבקשה שתפו.

לא יכול להיות שיש נזק ויש תועלת, רק שהתועלת מרובה על הנזק? נשמע שהזוג הזה חייב טיפול של צד שלישי, ולבד הם לא יצליחו להשתקם (יש להם, או עכ"פ לאישה, הפרעה נפשית!). פותח האשכול מנסה לסייע להם כמצב ביניים, עד שימצא מישהו מקצועי שיטפל בכך, ועל כן הוא פתח את האשכול. האם לדעתך עדיף שבינתיים יעזוב אותם, ויתן להם להתמודד לבד, מה שככל הנראה יוביל למצב קשה הרבה יותר, שמן הסתם השיקום ממנו יהיה קשה גם הוא הרבה יותר?
אינני אומר את דבריי מתוך מקצועיות, אלא מתוך סברה. מסתבר יותר שאתה הוא זה שצודק, אבל אני מנסה להבין את סברתך.

 

[moishy]

@ב.א. אתה יוצא מתוך נקודת הנחה שיש תועלת בליווי כפי שתואר, ולא היא.

 

[stars]

@ב.א. אתה יוצא מתוך נקודת הנחה שיש תועלת בליווי כפי שתואר, ולא היא.

אני לא יוצא מתוך נקודת הנחה כזו, אני מציג סברה כזו - שכך עדיף וכדאי כפתרון זמני עד שיימצא יועץ מקצועי, ומנסה להבין למה לדעתך היא לא נכונה.

 

[רוחי בלבוחי]

לשמוע זוג כזה ולתת להם תחושה של מישהו קרוב ואמפטי זה טוב ונצרך, עד שיבוא מישהו נוסף ומיקצועי ויטפל.
ואני אישית לא רואה בהקשבה שכזו (שלא מייעצת או מכוונת)

צלע שלישי במערכת יחסים

@שימיגם במקרה הזה אני רואה בו אדם אכפתי וממש חסר אונים מול ההתמודדות, אני לא רואה שהוא מתכוון להיות פה צלע נוספת, ואשריו ובטוח לי שזה מחזיק את הזוג הזה איכשהו לצוף ע''פ המים ולא לשקוע במצולות,
צריך להכיר היטב את ההתמודדות כדי לייעץ ויכול להיות שאם הבעיה היא שלה, היא צריכה פשוט סומכת ומטפלת אישית שתבא ותעזור לה לנהל את הבית, כי כפי שזה נשמע הטיפול והתפקוד בבית ובילדים חלש במיוחד, מה שבהרבה מקרים מביא לבעיות בין בני זוג,
אבל קטונתי מלומר עיצות...
הקשבה ויחס אכפתי מחממים לבבות! ופנייה ליעוץ וטיפול מיקצועי לא סותרת!