עזרה איך מטפלים בזוגות בעיתיים?

[קרעפט]

לדעתי תקבע תג מחיר לשיחת טלפון איתך
לא מחיר כלכלי.
רק ברגע שאתה מזהה שהאחד הקצין
תעניש אותו באי שיחת טלפון, כי....

 

[moishy]

@רוחי בלבוחי אולי לא שמת לב לאופי הקשר

כל כמה ימים מתקשר אחד מבני הזוג ומתלונן על השני. (שהוא לא עוזר וכד')

 

[moishy]

אני לא יוצא מתוך נקודת הנחה כזו, אני מציג סברה כזו - שכך עדיף וכדאי כפתרון זמני עד שיימצא יועץ מקצועי, ומנסה להבין למה לדעתך היא לא נכונה.

מכיון שלדעתי עידוד ואיפשור התנהגות בני הזוג כפי שתוארה אינה מועילה כלום, ורק מזיקה.

 

[רוחי בלבוחי]

@רוחי בלבוחי אולי לא שמת לב לאופי הקשר

תודה שהסבת את תשומת הלב... צודק.

 

[גלגל הצבעים]

לשמוע זוג כזה ולתת להם תחושה של מישהו קרוב ואמפטי זה טוב ונצרך, עד שיבוא מישהו נוסף ומיקצועי ויטפל.
ואני אישית לא רואה בהקשבה שכזו (שלא מייעצת או מכוונת)

כמו שכתבתי לעיל, כשמדובר על זוגיות קשה מאוד לא לגרום נזק אפילו ע''י הקשבה בלבד מבלי לכל הפחות ללמוד את המקצוע (וגם זה לא שווה הרבה בלי לתרגל), אפילו יועצים לפעמים נופלים בזה בתחילת דרכם המקצועית (רק שלהם לפחות יש את הידע כדי לתפוס את הטעות מיידת ולתקן)

 

[אהרון 0]

רק שאלתי אם מישהו יודע לאן לפנות, יועץ רגיל לא נראה לי מתאים להם

נכון, אבל יותר הגיוני שיועץ נישואין יידע למי לפנות... (ודאי יותר ממשתמש שבדווקא איננו יועץ נישואין כי זה לא מתאים להם...)
הייתי ממליץ על יועץ נישואין שהוא קודם כל מטפל ריגשי.
אגב, לא מבין מה הבעיה להפנות לטיפול פסיכולוגי במסווה של 'יעוץ נישואין' (וזו אמת לאמיתה!)

בהצלחה

נ.ב. אם זה יוסיף משהו, אז גם אני מצטרף לדברי

moishy

www.prog.co.il

 

[אסתי בראון]

אולי @אסתי בראון תוכל לכוון?
(אסתי, נראה לי שמאז שהתוודעתי למקצוע שלך אני מטרידה אותך פה הרבה בפרוג. אבל את עונה כל פעם כ"כ יפה שאני לא מצליחה לרדת ממך)

תודה
אני מסכימה מאד עם פניה לרווחה בכזה מקרה
@שימיגם מעלה פה מספר נקודות:
1-רחמים וחמלה כלפי הזוג שהם קרובי משפחה
2-חוסר מוכנות ללכת לאנשי מקצוע
3-ילדים בתמונה
4- פחד לפנות לרווחה או להעלות שאלת רב

אתחיל מהנקודה האחרונה שהיא קריטית בעיני
יש כאן בני זוג שלא מצליחים לנהל זוגיות, הורות ומשק בית תקינים
יש כאן ילדים שהם קטינים וחסרי ישע ותלויים בזוג הזה להווה ולעתיד שלהם
אין כאן טיפול דבר המשליך על הילדים.

חייב להיות כאן, לפי התיאור דלעיל, גוף גדול שיפקח ויסייע לילדים הללו ולהוריהם
כמי שעובדת ברווחה. יש כלים ומענים רבים: סומכת, מועדוניות, יעוץ ותמיכה, טיפול זוגי ולווי לבני הזוג

לא הכל יכול לעשות איש,ה טובים לבד
ולשמש אוזן קשבת זה פתרון מקסים אבל ממש לא מספק. נשמע שגם טיפול לבני הזוג לא בדיוק יהווה מענה הולם הם צריכים מעטפת להם ולילדים ולבית.
2- ברגע שרווחה מתערבת לפעמים ולרב מנסים ליצור עימם קשר בצורה נעימה ויפה מתוך מטרה להגיע לשיתוף פעולה כך שיסיכימו ללכת לטיפול ואם הם לא רוצים ללכת, לעיתים מחייבים כשיש ילדים בתמונה, ונשמע שהם חייבים ללכת ולא יכולים לרצות או לא לרצות

1- כיף לנו מאד (גם לי) להיות בצד המשמעותי, הנזקק (במקום שנזקקים לנו), החמלה והחוסר יכולת להישאר שווי נפש כשמישהו סובל וזקוק לנו
מקשים מאד לעשות הפרדה נצרכת , במיוחד כשמדובר על קרובי משפחה
לכן אלף- לומדים לומר לא כשמתקשרים, לא עכשיו. לא יכול.ה לדבר
לתחום את המענה לשעות וליום- אוכל לשוחח אתך רק בשעה 8 ולרבע שעה, בצורה הזו יבינו שאין פה דמות שזמינה אונליין כל הזמן וממילא יפנימו לקיחת אחריות.
ההפרדה הזו היא קריטית גם לזוג וגם לך.
ושוב בד בבד לבדוק שהם מקבלים מעטפת
יש להם רב? מישהו שמשפיע עליהם?
יש אגב לעיריית בני ברקועדת רבנים- נדמה לי שהרב סילמן בינהם, אפשר להתקשר ולהתיעץ ולקבל פסק כי חייב להיות מרב שמתמצא במערכת וביכולת שלה לסייע.
כמובן ס"ד ותפילות

 

[מרחבית]

אני לא מכירה את פרטי המקרה. ועד כמה הילדים ניזוקים.
כדאי לקחת בחשבון, בין שאר השיקולים, שכשכופים התערבות ו/או עוקבים אחרי תפקוד של בן אדם - לא פעם זה גורם לקצת התפקוד והרצון שעוד היה לו - לרדת.
ובדרך כלל טיפול נפשי כפוי - לא עובד. אחד המתנאים הבסיסיים של טיפול - זה הרצון מצד הבן אדם.

 

[גדול מרבן שמו]

שאלה טובה.
כי הם קצת קרובי משפחה ואני רואה מול העיניים שלי זוג שסובל וילדים שהולכים לגדול בסביבה מזיקה

אסביר קצת בהרחבה.
אם אכן מדובר בזוג בוגרים שיודעים לדאוג לעצמם, ולא אנשים מוגבלים מנטלית, אז מה שהם עושים זו מניפולציה בסיסית, הם זורקים את האחריות עליך, הם סיפרו לך על הבעיות, עכשיו אתה תפתור אותם, בסוד אני יכול לגלות לך שזה בדיוק מה שהם יעשו אצל מטפל/יועץ/פסיכולוג/פסיכותרפיסט או כל בעל מקצוע אחר, יזרקו אליו את הכדור, ויישענו אחורה בהמתנה שהוא יפתור להם את הבעיות.
הישועה שלהם תתחיל, ברגע שמישהו חכם מספיק, יחזיר אליהם את הכדור.
כי בצורה הפשוטה ביותר, אף אחד חוץ מהם עצמם לא יכול לפתור להם את הבעיות!
זה לא אומר שהם לא סובלים, ומסכנים, ואולי לא אשמים, וצריכים אוזן קשבת, הכלה ותמיכה.
אבל רק זה!
צריך להיות ברור שאתה לא הולך לטפל בזה בשום צורה, ורק מקשיב

 

[yonatanr]

אולי זה המקום לקרוא להורים של אותם ילדים בעלי מוגבלות נפשית / שכלית, שקשה להם לחשוב על כך שילדם יישאר בביתם כשהם יזדקנו, ומחתנים אותו עם בן זוג בעל בעיה דומה או שונה, ובטוחים שבזה פתרו את הבעיה - שלא ימהרו לעשות צעדים שכאלו, בוודאי לא בלי עזרה מקצועית וייעוץ צמוד.

גם אצל אנשים נורמטיביים הנישואין אינם פותרים שום בעיה, קל וחומר לא אצל בעייתיים, שאצלם רק זו מכפלה של בעיה בבעיה, שלא לדבר על הילדים האומללים שגדלים בבית כזה.

 

[י.ט.ו.]

אולי זה המקום לקרוא להורים של אותם ילדים בעלי מוגבלות נפשית / שכלית, שקשה להם לחשוב על כך שילדם יישאר בביתם כשהם יזדקנו, ומחתנים אותו עם בן זוג בעל בעיה דומה או שונה, ובטוחים שבזה פתרו את הבעיה - שלא ימהרו לעשות צעדים שכאלו, בוודאי לא בלי עזרה מקצועית וייעוץ צמוד.

גם אצל אנשים נורמטיביים הנישואין אינם פותרים שום בעיה, קל וחומר לא אצל בעייתיים, שאצלם רק זו מכפלה של בעיה בבעיה, שלא לדבר על הילדים האומללים שגדלים בבית כזה.

אני מקווה שאתה מדבר מניסיון קרוב........
חשבת פעם מה זה אומר להשאיר ילדים בבית ?
יש זוגות שמתחתנים והם בבקרה מלאה של יועץ מקצועי......
ואני לא חושבת שיש הורים שחושבים שבזה הם יפתרו את הבעיה
יש להם שיקולים אחרים לכך

אל תדון........וגו'

 

[yonatanr]

אני מקווה שאתה מדבר מניסיון קרוב........

כן.

חשבת פעם מה זה אומר להשאיר ילדים בבית ?

עדיף להשאיר את הילד בבית עם מישהו נורמלי, או להעביר אותו לגור עם מישהו לא נורמלי? יש גם הוסטלים וכדומה.

יש זוגות שמתחתנים והם בבקרה מלאה של יועץ מקצועי......

אני בעד. דיברתי על אלו שמחתנים בלי הדרכה מקצועית.

ואני לא חושבת שיש הורים שחושבים שבזה הם יפתרו את הבעיה
יש להם שיקולים אחרים לכך

כמו למשל?

 

[למאי נפקא מינה]

moishy, אני כלל לא מנוסה, ומאד מעריך את גישתך המקצועית.
רק חשבתי שישנם מקרים בהם דמות מסוימת [המחנכת בסמינר, הדוד החכם של הבעל שמשמש בתפקיד הסבא של המשפחה] צריכה ויכולה להיות גשר עד הטיפול.
ראה נא תגובתי זאת, אשמח לקבל תגובתך - האם הרעיון שלי נכון.
אחד המאפיינים שלך כאיש מקצוע - גישה רגועה וסובלנית, מוכנה להקשיב מבלי להתלהם!

 

[אלימלך וולו]

רק שואל, אם הוא יפיל את האחריות חזרה על הזוג בצורה לא מקצועית, מי ערב שאחד הילדים לא יהפוך להיות צלע שלישית? ע"י השלכת כל הבעיות על ראשו או ע"י הפיכתו לילד שכל האחריות בבית על כתפיו.
ובשתיהם אחריתה מי ישור.

 

[אסתי בראון]

רב התשובות דלעיל מתייחסות לקשיים הזוגיים
מתעלמות כליל מהילדים
ומאמינות שטיפול זוגי ויעוץ טוב יסייעו להורים וממילא ישפיעו על הילדים
זה נכון
חלקית מאד
אם זוג בריא מנטלית עושה עבודה זוגית יפה ממילא מצליחים לנהל בית מיטיב עבורם ובני ביתם
בני זוג שאינם תקינים מנטלית וכו צריכים לווי תומך, תמידית
זה באנלוגיה לנכות פיזית משמעותית כמו אדם שצריך מענים מותאמים תמידיים- דירת נכה, רכב מונגש וכו ולא טיפול טוב שיסייע לו לפתור את הבעיה
כאן הבעיה אינה פתירה אלא תלווה את הזוג ותפקיד היועץ מדריך הוא להוות מקום מכיל ומסביר ומכוון ומורה דרך
הרבה מעבר ושונה מאד מטיפול זוגי
כי מה יעזור ללמד בני זוג עם מנת משכל נמוכה מאד עד גבולית- להתנהל תקציבית או טכנית נכון ולקוות שיקחו את הידע הזה לדרך עצמאית?
הם לא
וכשיש ילדים התמונה מורכבת בהרבה
עבדתי בעבר במסגרת דיור לבני זוג עם צרכים מיוחדים
מסגרת מדהימה שאתן לה קרדיט כאן ו"אהל שרה" שמה
האג'נדה תומכת מאד ברצון של בני הזוג, למרות הקשיים, להינשא ולחיות יחד
וגם ברצון של ההורים
יחד עם זאת המעטפת הטיפולית, ארגונית,טכנית,לימודית,שיקומית, תעסוקתית שהם מקבלים מכל כך הרבה אנשי.שות מקצוע, היא זו אשר בס"ד גורמת לבתים המיוחדים להחזיק ולהמשיך
וכמובן שיועץ טוב לא בדיוק היה מספק כאן
כמובן שמדובר בקצה הרצף של זוגות עם קשיים מנטליים
אבל גם בזוגות על קו האמצע אין יעוץ מספק את הצורך
ושוב לא להתעלם מזה שיש פה ילדים שלא בטוח כמה ההורים כשירים לתת להם מענה ראוי, גם בצורה הנוכחית וגם עם טיפול, ובלווי ותמיכה רגשית וארגונית יכולים להצליח בס"ד

 

[לעבעדיקייט]

משום מה הכי אהבתי, סליחה נבהלתי מאילו שכתבו בתחילת האשכול משהו כמו: פנו אלי באישי, באימייל.

 

[ניק 74672]

משום מה הכי אהבתי, סליחה נבהלתי מאילו שכתבו בתחילת האשכול משהו כמו: פנו אלי באישי, באימייל.

גם אני,
זה תפס אותי מאוד חזק.

 

[shifrash]

אפשר לשלוח אותם לא לייעוץ זוגי, זה לא הכיוון,
אלא לייעוץ ריגשי...
קאוצ'ינג...
ברגע שכל הקשיים והמחסומים יעלמו, כבר לא יצטרכו לדווח על בעיות שלהם, הם יחיו נכון וטוב.

 

[גלגל הצבעים]

אפשר לשלוח אותם לא לייעוץ זוגי, זה לא הכיוון,
אלא לייעוץ ריגשי...
קאוצ'ינג...
ברגע שכל הקשיים והמחסומים יעלמו, כבר לא יצטרכו לדווח על בעיות שלהם, הם יחיו נכון וטוב.

הכתובת הראשונה הוא יועץ זוגי בכיר, עדיפות עליונה לבעל הכשרה בפסיכולוגיה (ויש כמה בציבור שלנו), הוא ידע לאבחן מה מקור הבעיה, ובכל מקרה לטפל במשקעים שכבר נוצרו, וגם אם יאבחן בעיה שצריכה טיפול אצל מטפל או מטפלת אחרים - עדיין צריך שיתן ליווי ותמיכה לאורך התהליך, כי להכל יש השפעה ישירה על הזוגיות.
בפרט במקרה הזה שיש להם בטן מלאה אחד על השני, וזה ממש לא נגמר בטיפול פסיכולוגי פרטני.
ובאופן כללי בדברים רגישים כאלה שזה ממש דיני נפשות לא הייתי ממליץ ללכת לטיפול רגשי בלי שיעברו איבחון מקצועי (ע''י בעל הכשרה מתאימה) והמלצה על טיפול רגשי.

 

[מקהלה]

אפשר לנהל חיים מאושרים גם בלי שכל,
גם בנ"א שעל סף הפיגור או השיגעון יכול לחיות טוב עם בן/ת זוגו.
כי בזוגיות המידה הכי גדולה שצריך היא רצון!
רצון להמשיך,
רצון לא לפרק את הבית,
רצון שאנחנו נשאר זוג גם בימי שרב או סופות.
הרב דיאמנט מדבר על כך הרבה בהרצאותיו,
אם אתם כבר מדברים עם כל אחד בנפרד ואין לכם פגישה משולשת
תוכלו להחדיר להם זאת בפרטיות אחד על אחד.
ועם שטיפות מוח, הכל עובד!!
אשרי כל המסיעים וכוונתם לטוב. ול @שימיגם שחווה זאת ביתר שאת.