אשכול אמירות כנף

[ח.נוי]

החברים בפורום מתחלקים ל-2: אלו ששולחים לך תודה כדי שתשלח להם בפעם אחרת, ואלו שלא שולחים לך בכלל.

העולם מתחלק לשניים:
אלו שעוצרים בעצור ואלו שלא.
אלו שלא מתחלקים לשניים....

 

[כנפיים]

מכירים את זה שבמים מינרליים בטעמים, אחרי שהמים נגמרים ואתה ממלא את הבקבוק שוב - עדיין יש קצת טעם? לכן כתוב על הבקבוק "בטעם אפרסק עדיין".

אגב מים בטעמים, שמתם לב שהמוצר הזה יצא לשוק בדיוק כשהתחילו למחזר בקבוקים, כן?
לא אמרתי שקשור.

 

[כנפיים]

הרגע הזה שאתה הולך ברחוב ורואה ילד הולך ומתאמן על שחיה..
(אמיתי מלפני חצי שעה)

שאתה עוצר לילד במעבר חציה, הוא עובר לאט- נזהר לדרוך רק על הלבן, וכשאתה צופר, הוא מרים לך אגודל לתודה.
(אמיתי מלפני כמה חודשים)

 

[ש. צ. וינמן]

יש אמירות כנף שעפות על עצמן.

 

[ש. צ. וינמן]

נכנסים לחופש ביום אחד.
יוצאים ממנו בחודשיים

 

[stars]

הרגע הזה שבדיוק אתה מסיים את הביס האחרון של הלחמנייה עם שאריות הטחינה בצלחת, ואתה מתפלא לעצמך בפעם המי'ודע כמה: האם שוב המזל שיחק לך או שמא אתה גאון במתמטיקה (מבוזבז)...

נו... הלוואי וזה היה קורה לי.
מכירים את זה כשאתם מנגבים לחמנייה בטחינה, ונגמר לכם הלחמנייה אבל נשאר לכם המווווון טחינה בצלחת? (או הפוך...)
אוף!
[או שאני פשוט לא גאון במתמטיקה]

 

[stars]

כשאתה לא מבין איזו תגובה ורואה שיש כמה שאהבו אותה, אתה אומר לעצמך: "טוב, בוא נחשוב שוב..."

חזק!!
מעניין לנסות את זה עם הבדיחה הנושנה: שני פילים התקלחו, אמר האחד "תביא את הסבון", אמר השני "רדיו".
[למי לא היה את האח הגדול שעשה עליו את התרגיל הזה?!]

 

[stars]

ובמיוחד אם זו נפילת אפיים בבני ברק ברחוב חזון איש פינת אור החיים, ביום שישי ב12:15
והמדרכה צפופה, והחנויות פתוחות, ותחנות בין עירוניות עמוסות במשפחות ומזוודות ועגלות
וילדים וילדות חוזרים מלימודם ומישהו לוחש מאחורה:"אפשר לתבוע את העיריה על המדרכה השבורה" ומיד עם סיום האמירה הוא נעלם בתוך הקהל הצפוף ואתה נשאר עם גפיים חבולות

ואתה בטוח שזה אליהו הנביא או משהו...

 

[stars]

כשמישהו בבית הכנסת (קומת קרקע, חלון מסורג) מבקש: "תוכל לפתוח את החלון?"
לפתוח ולומר: "אבל אל תקפוץ, החיים יפים".

והוא עוד מתווכח איתך אם החיים יפים! אז אתה מפטיר לתוך השפם שלך, "עזוב, תקפוץ, תקפוץ"...

 

[stars]

תחביב 13:
כשמישהו עוצר אותי ברחוב ומבקש: אפשר שיחה?
לומר לו: כתוב בפרשת השבוע...

אה! העוילם צמא לדבר ה'!!
[לא כ"ש מאדם עב זקן]

 

[stars]

תחביב 204#:

לגשת בשחרית של יום חול לאורח לא-מוכר בבית הכנסת.
אני: סליחה, אתה אליהו קליין?
הוא, בהתרגשות מה: כן! מאיפה אתה מכיר אותי?
אני, באדישות: לא מכיר. פשוט זה כתוב על שקית התפילין שלך.

עכשיו אני מבין מי היה הנודניק הזה!

 

[stars]

מכירים את זה שהתאורה בחנויות יוקרה היא אפלה משהו?
זה כדי שהלקוחות לא יטענו שהמחירים הם שוד לאור היום.

אבל גנב (בלילה) חמור מגזלן (ביום) (ב"ק ע"ט ב')

 

[stars]

מכירים את הכעס הזה כשאתם מגלים בין הקשיו שקניתם ביוקר כמה גרעינים שחורים ששילמתם עליהם מחיר של קשיו? אני מחפש עבורו נמשל.

[אני מדמיין לעצמי את המשגיח בישיבה] "איי, מיירי ורבייסי!! אל תשקיעו בגרעינים שחורים את ההשקעה שמשקיעים בקשיו!! אתם יושבים ולומדים תורה בהתלהבות? אז שכבר יהיה תורה לשמה! שיהיה קשיו!!! לא סתם גרעינים שחורים..."

 

[stars]

תחביב 117:

רק אני לא הבנתי מהי רשימת התחביבים המשותפת ל @מ"ם ו @עבדקן ???
[אין לי משהו אישי עם תחביב מספר 117. פשוט כאן זה כבר התפוצץ לי...]

 

[stars]

אדם שכנע את חברו ללמוד את ספר ה'תניא'
השתכנע, למד והתפעל
''אבל'' הוא שואל ''הכל הבנתי חוץ מדבר אחד''
''מה?''
''לא הבנתי מה זה נפש הבהמית?''

אדם שמע דרשה מוסרית מהרב. לבסוף פנה אל הרב בהתלהבות: אה! איזו דרשה! רק שאלה קטנה: "מה זה אייבישטער"?

 

[stars]

מכירים את זה שאתם מחזיקים וופלה ומקישים עליו קלות באצבע, ותוהים האם הוא מפסיק מתישהו להוציא פירורים, או שזה ממשיך עד שהוופלה נגמר?

הרגע הזה שאתה מייחל לאפשרות לשלוח כמה לייקים...

 

[stars]

מכירים את זה שאתם מקבלים חשבון חשמל של 2500 ש"ח לדירת 2 וחצי חדרים???

מה אנחנו כבר מפעילים? קצת פלורוסנטים, מקרר, ואיזה מתג אדום אחד ליד האמבטיה שדולק תמיד כדי שיהיה בלילה אור בפרוזדור!

גרמת לי לוודא שהאור כבוי!
אמיתי!

 

[stars]

מים מינרליים בטעמים

סתם צביעות שיווקית!
מדובר בכלל בבקבוק מיץ ממוחזר בלי ששטפו אותו...

 

[stars]

אואה.
(אבל לא לגמרי הבנתי את הנמשל)

מילא קודם הייתי צמא והתלוננת על כך. אבל עכשיו שאינך צמא עוד, עדיין אתה ממשיך ומדבר על כך? הנח, ועבור הלאה.
כך גם: מילא אם נפלת ברשת היצר ואח"כ ננערת ממנו. אבל לא בלבד שנפלת ברשתו, אתה גם מתרפק עליו לאחר העבירה? זהו "טרוד" ביצרי.
אוי לנו!

 

[stars]

כשעצרנו ברמזור האדום, סימן לי הנהג שלשמאלי לפתוח את החלון. פתחתי.

"בכמה אתה מוכר?" הוא שאל.

הקטע הזה שכתוב על המודעה את המחיר, וההוא שואל אותך "בכמה?"