דרוש מידע מריבות בין אחיות נשואות

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #41
הכתיבה עד כאן מצד הילדים, מענין לשמוע את הצד השני,
אנחנו כהורים שזכינו לחתן כמה וכמה ילדים מבינים היטב את הנושא,
ולכן לא מעודדים את הילדים לגור קרוב אלינו [למרות הגעגוע והרצון לראות את הילדים והנכדים] העדפנו שיגורו מעט רחוק, ומדוע?

דבר ראשון, אין דבר יותר טוב לזוגיות מאשר שגרים במרחק מה מההורים, אין לאן לברוח, אין אפשרות לקפוץ שניה, והחיים תלויים האחד בשני וזקוקים אחד לשני,
דבר שני, לכל ילד וילדה שלנו יש את תהליך החיים שלו, אמנם ב"ה זכינו שכולם הולכים בדרך הישר והטוב בלי עין הרע, אבל לכל אחד דרך חיים מעט שונה, אחת יותר מחמיר בזה ומקיל בזה וכן הלאה, החיים המשותפים גורמים לתחרות, לתסכול וגם כן גם לקנאה, ולא נשכח שיש מי שמרוויחה יותר ויש מי שמרוויחה פחות,
אז עדיף שכל ילד וילדה יבנו את הקן האישי שלו, וכאשר הם זקוקים לדלק של תשומת לב הם באים להורים להראות עד כמה הם מיוחדים.
ויש עוד המון מעלות,
נכון זה מחיר לא קל להורים, אבל הנחת מהתוצאה שווה את המחיר בכפל כפליים.
תודה, זו בדיוק התגובה שלי במילים אחרות
גם אנחנו זכינו לחתן כמה ב"ה, הלוואי ויכולנו לארח כמה ביחד
בהתחלה ניסינו להזמין לשבתות כמה זוגות יחד וכו' וראינו שזה לא הולך הכי טוב למרות שיש סבלנות וויתור ב"ה
ראיתי שלילדים שלי טוב לקבל את ה'צומי' שלהם פעם בחודש לבד ולא עם עוד זוג, ומאז אני ממש משתדלת לעשות את זה אחד אחד.
נשמע שיש אצלכם קצת 'מריבה' מי יותר מוערך אצל ההורים וזה יכול לעשות מלא בלגן
בתור בת הייתי מנסה לדבר עם האימא ולהאיר את תשומת ליבה למצב כי ברור שאת זה היא לא רוצה בשום אופן.
אין נחת להורים בצורה כזאת!
ואולי אפשר גם לנסות ליזום איזה מבצע משפחתי ללימוד הלכות שמירת הלשון שזה בוודאי יפתור חלק גדול מהבעיה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #42
מה עושים? קורה לכם?
אנחנו חמישה אחיות שגרות ליד ההורים ובכללי אנחנו בקשר ממש טוב. עולות כמעט כל יום להורים.וכל חודשיים
מתפוצץ איזה מריבה. ובד"כ גם ההורים מתערבים אז בכלל נהיה בלאגן.
וממש לא מדברים שבוע אחרי זה לפחות.
זה משהו תקין? מה עושים? בעלי כבר ממש מתעצבן על העניין. הוא טוען שצריך להתרחק. הבעיה שזה דירה
שקנינו כבר ודירה ממש טובה. וגם יש מלא בונוסים ליד ההורים כמו בייביסיטר שבתות וכ"ו
אבל מצד שני המריבות גומרות אותנו.
מה עושים?
לא נשמע תקין בכלל.
 
  • הוסף לסימניות
  • #43
כי אנחנו גרות ממש קרוב. ואנחנו עולות כל יום לאיזה שעה שעה וחצי מבלות ביחד. והילדים גם ממש נהנים וגם אמא שלי. החלום של ההורים שלי היה שכולם יגורו קרוב וזה ממש יתגשם להם.
לא נשמע לי בכלל סביר לעלות על יום לשעה וחצי.
נשמע שחסר קצת נפרדות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #44
לדעתי בעלך צודק, זה נשמע מידי קרוב ודביק
אפשר לעבור דירה בתוך העיר למקום קצת יותר מרוחק
שתצטרכי לנסוע באטובוס כמה תחנות כדי להגיע
וככה את מרוויחה את הבייביסיטר והשבתות
ומצד שני לא מגיעה לשם כל יום
סתם מבחינה זוגית תשאלי את בעלך איך זה מרגיש לו שאת כל הזמן אצל ההורים במקום בבית,
יצא לי לשמוע כמה בעלים שממש קשה להם התופעה הזאת

מי גר היום קרוב להורים ולאחיות?
זה נדיר עד לא קיים.
ליד ההורים אני עוד מבינה את הפליאה - כי עוברים לפריפריות, אבל ליד אחיות? למה של יקרה?
 
  • הוסף לסימניות
  • #45
מבחינה זוגית זה פחות מפריע כי בערב אני בחיים לא עולה שם.
רק אחה"צ שבעלי בכולל. אבל זה כן מפריע לו כל הקטע של הריכולים הפוליטיקה מכל דבר וכ"ו
זה פשוט מעניין האם זה קורה בעוד משפחות.
זה קורה בכל המשפחות שמתווכחים רק צריכים ללמוד איך להתווכח ולא לפגוע אישי ולא להרגיש נפרדים בגלל שינוי דעות
כשם שאין פרצופיהן שוות כך אין דיעותיהן שוות
המריבות היא תוצאה מדבר טוב האחדות סימן של אחיות אמיתיות, רק צריכים לדעת לפתוח כל יום דף חדש ולהגיד בסוף היום סליחה אנחנו נשארים ידידות, וכמובן לא לפגוע כלל ובפרט בדבר אישי בשעת הויכוח
 
  • הוסף לסימניות
  • #46
תודה, זו בדיוק התגובה שלי במילים אחרות
גם אנחנו זכינו לחתן כמה ב"ה, הלוואי ויכולנו לארח כמה ביחד
בהתחלה ניסינו להזמין לשבתות כמה זוגות יחד וכו' וראינו שזה לא הולך הכי טוב למרות שיש סבלנות וויתור ב"ה
ראיתי שלילדים שלי טוב לקבל את ה'צומי' שלהם פעם בחודש לבד ולא עם עוד זוג, ומאז אני ממש משתדלת לעשות את זה אחד אחד.
נשמע שיש אצלכם קצת 'מריבה' מי יותר מוערך אצל ההורים וזה יכול לעשות מלא בלגן
בתור בת הייתי מנסה לדבר עם האימא ולהאיר את תשומת ליבה למצב כי ברור שאת זה היא לא רוצה בשום אופן.
אין נחת להורים בצורה כזאת!
ואולי אפשר גם לנסות ליזום איזה מבצע משפחתי ללימוד הלכות שמירת הלשון שזה בוודאי יפתור חלק גדול מהבעיה.
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
 
  • הוסף לסימניות
  • #47
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
מידי פעם אני כן עושה שבתות קצת יותר גדולות. (או לדוגמא אירוחים בחול המועד צהרים כולם יחד - צריך לחשוב על זמנים שלא יגרמו מדי הרבה חיכוכים)
באמת מרגישה שאין לי הרבה שליטה על זה
אם תמצאי את הנוסחה נשמח לשמוע...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
השאלה כאן יותר מה הם רוצים ולא מה את. האם הם מעדיפים יחס אישי יותר ממך או שהם רוצים לפגוש זה את זה?
 
  • הוסף לסימניות
  • #48
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
ככל שיותר תשחררו, הקשר יהיה יותר טוב!!
וזה לא רק בזה, רוב הדברים והדרישות של ההורים מהזוגות, כלל שהם יותר ישחררו הם יקבלו את מה שהם רצו יותר מהר ובצורה יותר יפה ואמיתית.
בהצלחה!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #49
זה מעניין אותי האם זה קשור בגלל שאנחנו נפגשים אצל ההורים כזה הרבה.
לא בהכרח דווקא בגלל שנפגשים המון.
יותר נשמע בגלל שאין סודות וכל דבר ישר "שופכים" ומרכלים אחד על השני
אבל זהו זה כבר נראה לי ממש לא נורמלי. רכילות בין אחיות זה משהו תקין?
לחלוטין לא!!!
אולי כך התרגלתם, אבל לטובת ילדייך כדאי לך להפסיק עם זה (אם גם את בסיפור הזה...)
 
  • הוסף לסימניות
  • #50
מידי פעם אני כן עושה שבתות קצת יותר גדולות. (או לדוגמא אירוחים בחול המועד צהרים כולם יחד - צריך לחשוב על זמנים שלא יגרמו מדי הרבה חיכוכים)
באמת מרגישה שאין לי הרבה שליטה על זה
אם תמצאי את הנוסחה נשמח לשמוע...
חושבת שדבר מאוד קריטי, בכל המפגשים (חגים, מסיבות, נופשים, מפגשים וכו'...) לא ליצור את המצב ש"כולם באים", ובודאי לא ש"חייבים לבוא". מכירה מקרוב כמה משפחות שזה המצב. וחבל, זה רק גורם ללחץ וריאקציה. תחשבו שניה, לכל זוג יש את סיבותיו שלו!! ולא תמיד מסתדר לו להגיע, או השעה שנקבעה. ומה שקורה הרבה פעמים שמגיעים אפי' שלא מעוניינים, ואז כועסים (גם אם לא אומרים - בלב) ולא נהנים, ויש הרבה "שלום בית".
בנוסף, תמיד כדאי לשתף את הזוגות בהכנות (לא להכריח ולא להתערב להם בצורה שהם יכינו). רוב הזוגות שמחים עם זה, וזה נותן להם תחושה של חלק.
 
  • הוסף לסימניות
  • #51
כי צריכים יותר לשמור על צנעת הפרט ועל פרטיות, לגרום שכל אחד ואחד יבין שיש כזה דבר פרטיות.
הרבה אימהות לא מבינות שלנסות שיהיה קשר מדי חזק ווהתערב מדי בחיים של הנשואים פוגע מאוד וזה נורא לא בריא.
רחמנות על הבעל,!!! אסור לחיות במצב כזה, קניתם דירה? מזל טוב!!! תשכירו ותלכו לכמה רחובות יותר רחוק, אין מה לעשות זה מממש לא איכות חיים ואין אפשרות לחיות כשהמצב המשפחתי נהפך ל"צולנט".
 
  • הוסף לסימניות
  • #54
לחנך את כולם את וודאי לא יכולה.
ואם לעבור דירה זה צעד גדול מדי.(בעיני מנסיון, מומלץ מאד בריא מאד ומפתח את הזוגיות את הילדים את הבית)
אז את יכולה מהצד בצעדים קטנים שלך למתן את הביקורים כמו שאמרה
לא נשמע לי בכלל סביר לעלות על יום לשעה וחצי.
נשמע שחסר קצת נפרדות.
זה באמת נשמע מוגזם.
זה לא חייב להיות בצעד דרסטי, אלא רק לנסות לצאת קצת מהטשולנט המשפחתי ולייצר נפרדות ופרטיות.
זה יכול להיות שבמקום שעה וחצי את מתחילה ללכת לפני כולם, ואחרי שעה את כבר יוצאת.
זה יכול להיות שזה הופך להיות יום כן, יום לא ואז יום כן ויומיים לא.
ולא בקטע פוגעני או שיתחילו עלייך רכילויות
אלא בקטע של פשוט הילדים שלי יותר טוב להם בבית או יותר רגועים או בעלי מעדיף כך וכדומה.

גם ברכילויות משפחתיות שעוברות, פשוט לא להיות חלק ולעצור את הגלגל,
משהי אומרת לך משהו פשוט להעביר נושא בעדינות ובטבעיות, ללמד לאט בצורה ברורה שאת לא חלק מהשיח הזה....
זה קשה זה ברור לי, אבל אם זה באמת מפריע לך, אז זה משתלם,
אומרים ששינוי מתחיל מאבן אחת שמישהו זרק למים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #55
כאמא ל2 נשואים טריים, מנסה ללמוד את המקום החדש שלי...
אני בדווקא רוצה לארח את שתיהם יחד שלפחות יהיה להם קשר ביניהם, אם לא יפגשו בשבת מתי יראו אחד את השני....
וכאן באמת אני שואלת איך ההורים אם בכלל יכולים לדאוג שלנשואים יהיה איזשהו קשר אחד עם השני...במיוחד כשמדובר ב 2 אחים והכלות תמיד מושכות לצד שלהם
אנחנו כזוג גרנו רחוק משני ההורים, אשתי קיבלה עבודה באזור המרכז ולכן לא הייתה ברירה אלא לקנות בבני ברק, וכך ראינו את התועלת העצומה לחיות במרחק מה מן ההורים,
ובמיוחד שבמסגרת תפקידי אני מתעסק עם זוגות חוצניקי''ם, וראיתי שדווקא המרחק מההורים עשה להם את הדבר הכי טוב שיש,
ועדיין, כאשר חיתנו את ביתנו הראשונה היינו בהתלבטות מה תפקידנו בחיינו, כי מצד אחד הם צעירים שרק עתה התחילו את חייהם, מצד שני אתה רוצה שהם יגדלו עמוד שידרה ויכלו לבנות את הבית שלהם לפי התובנה שלהם.
הלכנו יחד להתייעץ עם יהודי ת''ח גדול, ויחד ישבנו כמה פעמים ולמדנו את מקומנו כהורים בצורה נכונה ובריאה,
לא היה קל ליישם בשטח את כל מה שאמר לנו, אבל ידענו שאם אנחנו רוצים שיהיה טוב לילדים שלנו, והם יזכו לבנות בית עם שותפות אמיתית, אז זו הדרך.
כיום אנחנו שמחים ומאושרים על ההחלטה שלנו, זכינו לילדים עם זוגיות מעבר לדימיון, ולקח להם זמן להבין את ההתנהלות שלנו, אבל כיום הם מודים ומשבחים על כך.

ולשאלתך - איך יכולים לדאוג שלנשואים יהיה קשר? אני לא בטוח שזה התפקיד שלכם,
וכמו שאמר לי אחד מגדולי הדור של הדור הקודם זצוקללה''ה, - עד החתונה הכיס סגור והפה פתוח, מהחתונה בדיוק הפוך.
אין הערות, אין חפירות, ואם מנסים להתייעץ איתכם - אז תזכירו להם שיש להם בן/בת זוג הכי חכם שבעולם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #56
אני מכיר באופן אישי זוג שבתהליכי גירושין שאחד הסיבות המהותיות היא שהאשה לא יצאה מתוך הטשולט המשפחתי, ולכן לא נבנתה שם זוגיות בריאה.
יש עוד בעיות, אבל אותם היה אפשר לפתור אם לא היה את ההתערבות ההרסנית של ההורים שגרמה להתבצרות ומניעת כל ניסיון תיקון.
להורים היה קשה להיפרד מהבת שלהם, והם הצליחו היא חזרה לגור אצלם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #57
כל הסיפור לא תקין.
אבל בשביל לשנות ולהשתנות, צריך עבודה מהיסוד, וזה מן הסתם לא בגילאים שלכן.
להיפגש יומיום או כמעט כל יום, בהחלט יכול להציף בעיות, לא רק מריבות.

אנחנו יותר מ-5 אחיות שגרות קרוב, בד"כ נפגשות בשבתות אצל אמא.
פעם ב.. באמצע שבוע בגינה.
נראה לי שגם אם היינו נפגשות יותר לא היינו רבות, וזה עניין של חינוך עצמי לא של קירבה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #59
אצלנו יש 3 אחיות שגרות ליד ההורים ובאות הרבה , לא כל יום אבל הרבה, ורק אני גרה רחוק מאד.
כל האחיות מאד בקשר טוב ועוזרות מלא אחת לשניה, אין אצלנו מריבות בכלל, פשוט שומרים על הפה ועל כללי שמירת הלשון. ואמא שלי גם לא מעבירה אף פעם מידע בין אחת לשניה אם האחות לא מעוניינת.
אני בלי קשר באמת מרגישה מלא פעמים בחוץ ומרגישה שמפסידה, שפתאום נפגשים או יוצאים ורק אני לא, אבל אלו החיים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #60
בלת"ק חלקי
לא תקין.
גם זה שעולים להורים כל יום לשעה וחצי לא הכי תקין בעיניי - התחתנו, עזבנו את הבית, יש לנו חיים משלנו ולא אמורים להמשיך לגור שם
אבל גם אם עולים לשם כל יום - עדיין המצב של המריבות נשמע לי ממש לא תקין.
כפי שכתבו מעליי - להיות פחות אצל ההורים, ולא לרכל אחת על השניה.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה