מידע שימושי עזרה ראשונה לנפגעי נרקיסיזם

[פ.נ]

את לא יכולה לחלוק על מציאות שעברתי

מסכימה איתך
חשבי שקראתי לא יכולה ונשמט לי המילה תמיד
לכן זה הקפיץ אותי

 

[Sara led]

מצטרפת...
אותי שלחן למטפלת שתסביר לי איך להתנהג ולמה אני לא בסדר...
בתחילה לא רציתי כי ראיתי מה קורה עם אחיות שלי... היא היתה איכשהו מחתימה את אחיות שלי על וויתור סודיות, ואחר כך משתמשת בעובדה שהן הולכות לטיפול ובמשפטים שהיו אומרות במהלך הטיפול נגדן
לא רציתי להכנס לסרט הזה
אבל אחרי הרבה עונשים בגלל שלא הסכמתי התקפלתי ונכנעתי..
אבל ברגע שהיא נפגשה עם המטפלת (שדווקא היתה הוגנת וסיפרה לי על זה) והעבירה לה חומר "שמסביר אותי טוב", הודעתי לה שאבדתי אימון ואני עוזבת...

בפעם השניה היא עשתה עלי טררם שלם שאני הורסת לעצמי ולה את החיים וגייסה את כל החברות שלה שיסבירו לי שלא טוב לי בנפש ואני לא מטופלת...
אז כבר הייתי מעל שמונה עשרה והאמנתי בתמימות של ילדה שהיא באמת לא תוכל להתערב בטיפול, ולהסית את המטפלת נגדי. כערובה אפילו לא הסכמתי שהיא תדע לאיזה אחת הלכתי...
תוך חודשיים המטפלת ההיא קיבלה ממנה טלפון.
עזבתי באותו הרגע.
וזהו.

את עם אומץ בלתי רגיל!
רוצה לחזק אותך שמכירה אישית בנות שצמחו מתוך הקושי הזה.
חיי הנישואין שלהן טובים עשרת מונים כי הם מצאו סוף סוף מישהו אוהב, שאפשר לשתף אותו באמת בלי לברור מילים (כדי שלא יתהפכו נגדך או יוציאו אותם מהקשרם.)
מקבלות הערכה ויודעות להעריך אותה.
והם יעשו הכל כדי לבנות בית חם ומכיל כמו האנשים הטובים שיצא להם לפגוש בדרך...

 

[רוח סתרים]

את עם אומץ בלתי רגיל!
רוצה לחזק אותך שמכירה אישית בנות שצמו מתוך הקושי הזה.
חיי הנישואין שלהן טובים עשרת מונים כי הם מצאו סוף סוף מישהו אוהב, שאפשר לשתף אותו באמת בלי לברור מילים (כדי שלא יתהפכו נגדך או יוציאו אותם מהקשרם.)
מקבלות הערכה ויודעות להעריך אותה.
והם יעשו הכל כדי לבנות בית חם ומכיל כמו האנשים הטובים שיצא להם לפגוש בדרך...

נגעת בנקודה מאד רגישה אצלי
תודה!

 

[פ.נ]

את עם אומץ בלתי רגיל!
רוצה לחזק אותך שמכירה אישית בנות שצמחו מתוך הקושי הזה.
חיי הנישואין שלהן טובים עשרת מונים כי הם מצאו סוף סוף מישהו אוהב, שאפשר לשתף אותו באמת בלי לברור מילים (כדי שלא יתהפכו נגדך או יוציאו אותם מהקשרם.)
מקבלות הערכה ויודעות להעריך אותה.
והם יעשו הכל כדי לבנות בית חם ומכיל כמו האנשים הטובים שיצא להם לפגוש בדרך...

כל מילה!!
ויותר מזה רוצה להוסיף
שצריך לזכור של כל דבר יותר מכשל בחיים
מעבר לזה החיים שלך אחרי חתונה יהי מאושרים יותר
את תדעי יותר להיתנהל,,,גם עכשיו אני מניחה שאת יודעת להתנהל מול הסביבה
ותשמחי שגילת את זה לפני חתונה

 

[עמ"י חי וקיים!]

הם עוזרים מעל 18?

הם מחוייבים לעזור במקרים כאלו של אלימות בכל גיל, כל עוד האדם
השני הוא חסר ישע מול המתעלל. וכאן זה לגמרי נשמע עונה על ההגדרה.
כמו כן לפי מה שידוע לי יש תוכניות לצעירות בלי תמיכה משפחתית גם אחרי גיל 18,
כולל מעני דיור ועוד, לא ברור לי עד איזה גיל אבל לפחות עד 25.
ממליצים כאן ל@רוח סתרים ללכת לטיפול, אך נשמע שהרבה לפני כן
היא צריכה דבר ראשון לשמור על נפשה ולהתרחק מהדמות המזיקה,
טיפול לדעתי יועיל בצורה מאד מוגבלת כל עוד היא ממשיכה לספוג את ההתעללות
היומיומיות שהיא עוברת. קודם "סור מרע", אח"כ "עשה טוב".
בדיוק כמו אדם בשבי ובדיוק כמו בכל סכנה אחרת: דבר ראשון מפסיקים פגיעה
עד למינימום האפשרי/מוציאים את האדם מהשבי, ולאחר מכן הוא יעבור תהליך
ריפוי ושיקום.
@רוח סתרים , כל הכבוד על האומץ שלך ועל הנכונות לסייע לעצמך,
אשמח שתכתבי כאן שאכן פנית לעזרה מתאימה. אל תוותרי על עצמך, את ראויה
לחיים ראויים וטובים ללא התעללות משום סוג שהיא. יש אנשים טובים בעולם
שיוכלו לסייע לך, אני בטוחה בזה.

 

[לי@.ס]

הלוואי והייתי שומעת את המשפט הזה ממורה הוראה!!!

ניסית לשאול?
אולי באמת תשאלי רב?

 

[לי@.ס]

מענין שזה קל לי ב"ה

איך באמת קל לך?
אני ממש מצדיעה לך!
מאוד מאוד קשה לעצור את כל הה(א)רס רב השנים הזה.
מאיפה הכוחות!?

 

[לי@.ס]

אני קוראת את האשכול ולא מצליחה לא לחזור אליו שוב לראות מה חדש
כואבת את הכאב של מי שגדל ככה
הלב איתכם!
זה כואב כל כך
כמה תובנות שעלו לי
1. אהבה זה הצורך הכי הכי בסיסי של כל אדם, בלי זה אין חיים
2. חשבתי על רעיון...
אולי אם רואים ילד כזה
אמרתם לחייך, לתת מילה טובה
נכון זה מדהים
אבל יש משהו שנותן לדעתי יותר העצמה וזה להתייעץ איתו
למשל ראיתי אמא וילדה בחנות נעליים
האמא לא הפסיקה להשפיל את הילדה ליד כולם
מה ששמעתי ממש כשעמדתי ליד היה שהיא אמרה לה 'לא יעזור כל נעל שאקנה לך, תוך רגע הנעליים שלך כבר הרוסות' וזה חלק מהפנינים שהילדה קיבלה ליד כולם
הכל מתוך תחושת דחיה שיצא לי הלב
(לא אמרתי שהיא נרקסיסטית, אבל בטוח שהיא אמא מחוסרת יכולת לתת אהבה)

ניסיתי לחשוב מה אני יכולה להחמיא לילדה ולא מצאתי רעיון טוב
אח"כ חשבתי להתייעץ איתה
'מה את אומרת איזה נעל נראית לך יותר יפה?'
מה נראה לך, איזה נעליים ילדות יותר אוהבות?'

נראה לי שזה מרים את הגב השפוף יותר ממחמאה, נכון?

באמת רעיון יפה ומוצלח, תודה

 

[Ari 3d]

@-דבורי אני יושב וחושב מה, איך והאם בכלל, נכון יהיה להגיב.

לא עברתי מה שאת עוברת. ב"ה.
לא חוויתי כאבים. השפלות ותסכולים כואבים כל כך מהסוג הזה.
ממש לא. ב"ה.

אני כן מכיר (ב"ה לא ממעגל קרובים ראשון) התמודדויות עם מצבים שונים עם בעיות שונות.
אולי אפילו כאלה שקרובים למשפחה הזו (נרקס') אבל לא קוראים להם כך.

אני מחפש מילים להסביר. להביע.
לבטא תחושות. רגשות.
אבל אין.
לא מצאתי.

נעלמתי דומיה החשיתי מכאב.
מה אומר ומה אדבר.

אני יכול לנסות להציע לך כל מיני רעיונות גאוניות ואפילו 'פנטסטיות'.
אבל לא מוּכחות כיעילות.
ממילא אעדיף לא לייעץ.

אבל אני חייב להביע את רגשותיי.

אחרי שנות ילדות כה קשות. מורכבות ומתסכלות.
עם כל כך הרבה כאב שעולות מבין המילים שנכתבו בהודעות קודמות שלך.

אחרי כל כך הרבה ימים ולילות, חודשים ושנים,
בהם נרדפת כעסים. עונשים. הפחדות. הלקאות ומה לא...

מליוני מחשבות שלא נתנו מנוחה.
האם חברותיי רואות את מה שאני עוברת ?!
האם בסתר לבן הן מרחמות עלי ?!
אני מצליחה להסתיר את ההתנהלות של אמי ?
וואהוו.... כמה מחשבות.
כמה כאב.

אבל אחרי הכל.
זה פשוט מרגש.
לראות היום במקום בו את עומדת.
בגבורה.
כן. בגבורה.
משמיעה קול.
מחפשת לעזור.
לך. לקרובים שלך. ל'פצועים' אחרים.
לא מוכנה לתת לעבר להשבית את ההווה והעתיד.

כמה כח.
כמה עוצמות.
כמה יכולות.

אם לא היינו עכשיו בימי החנוכה,
לא הייתי כותב את זה.
אבל אנחנו כן.
ולכן, במילה אחת:

כבעבר כך בהווה ובעתיד.
יש רק אחד! שיכול באמת לעזור.
הוא יכול להכווין אותך לשליחים הנכונים.
לעצות מועילות.
ליועצות מקצועיות.
וגם לתת את הכח לעבור את זה בעמידה ולא בכפיפה.

רק אחד שיודע לקרוא את הרגשות שלך.
להבין את הכאב.
לשמוע את הדמעות ולמצוא להן מרגוע.
רק אחד.
אבא.

האבא שבשמים.
האבא שמעל כל היועצים. העוזרות. התקוות.
האבא שרוצה לתת טוב.
האבא ששמח לתת טוב.

טוב כפשוטו.
בלי גבול.
בלי סוגריים.
בלי כוכביות.

הדבר היחיד שאני ממליץ,
זה לפנות אליו באישי.
לדבר אתו בשקט.
לבטא בפניו ולספר לו
כל מה שהיית אומרת למטפלת ו/או לרופא ו/או איש מקצוע.
בשפה שלך.
בקצב הזמן שלך.
כמה זמן שיקח.
עם הדגשות מיוחדות.
לספר על מקומות שכואבים במיוחד.
סיטואציות שכואבות במיוחד.
ועם זולגת דמעה תוך כדי, עוד יותר טוב.

הכל.
לשקף.
לשטוח.
לשפוך.
להשאיר את הספר עב הכרס מהעבר על שולחנו,
ולצאת רגועה. שלוה ונינוחה.

כידוע בשם הרה"ק מבארדיטשוב זי"ע,
שבחנוכה, בשונה מכל ימות השנה,
'הטבע של הבריאה היא, 'ההתנהלות מעל הטבע'!

בטוחני שעם תפילות עמוקות ובקשה חמה ממנו
שיכווין נכון ומהר לעזרה וייעוץ.
שימציא במהרה מזור לריפוי.
תגיעי למנוחה והנחלה.
בהשקט ובטח.
ותזכו יחד לחיים טובים ורגועים.
נחת. בריאות ורק טוב.


סליחה על אריכות הדברים.

 

[רוח סתרים]

כל מילה!!
ויותר מזה רוצה להוסיף
שצריך לזכור של כל דבר יותר מכשל בחיים
מעבר לזה החיים שלך אחרי חתונה יהי מאושרים יותר
את תדעי יותר להיתנהל,,,גם עכשיו אני מניחה שאת יודעת להתנהל מול הסביבה
ותשמחי שגילת את זה לפני חתונה

תודה רבה לכולכם על העצות

דיברו פה על עזרה לילדים ולנפגעים אז אני ממש רוצה לומר לכם שאני לא הייתי מחזיקה מעמד עד עכשיו בלי עזרה של אנשים טובים באמצע הדרך
אם זה חברה שהבית שלה תמיד פתוח לרווחה (לא כל בית מאפשר את זה וזה ממש מובן) אפילו ב4 לפנות בוקר ערב בדיקת חמץ.. והכל בשקט בלי שאמא שלי תדע.
אם זה מחנכת שהיתה הראשונה לומר לי "את טובה ואף אחד לא ישנה את העובדה הזו"
ואם זה אתם , סתם ניקים אנוניימים שמנסים לעזור ולנחם..

אמנם היו רגעים שבהם הרגשנו שאפאחד לא שומע ושכולם מעדיפים לעצום עיניים ולא להכניס את הראש שלהם למיטה חולה. והרגשנו לבד.
אבל במבט בוגר היום, אני ממש מבינה אותם, ודווקא מהמקום שמבין מה בנ"א כזה יכול לעולל, לא בטוח שהייתי אני עצמי נרתמת...
ומעריכה מאד את אלה שכן מסכנים את עצמם, פשוטו כמשמעו בשביל שיהיה לנו קצת יותר טוב

ולכן אם אתם רואים ילד או מבוגר שזקוק לעזרה אל תמעיטו מעוצמת הכח שיש לכם לעזור לו, גם אם אתם לא מסוגלים לפתוח בפני דלת או לפנות עבורו לרווחה, גם מילה טובה, ארוחה טובה יכולה לעשות טוב על הנפש.

 

[שרה UI/UX]

@רוח סתרים אני לא אשת מקצוע ולכן אני לא רוצה לתת לך עצות שאולי תעשינה נזק יותר מתועלת
אבל כן יודעת שכעזרה ראשונה למחר או אפילו היום.. במיוחד אם אין לך מצב כרגע לנתק מגע
יש את שיטת ה"אבן אפורה", שזה אומר לנסות להיות לא מעניינת ולא מספקת הזנה נרקיסיסטית וממילא היא תחפש קורבן אחר
זה קשוח מאוד וא"א להחזיק מעמד לאורך זמן אבל כמשהו זמני מידי זה כן יכול לתת מענה
אם את צריכה שאכתוב לך כאן מידע על זה תגיבי (אפילו בלייק אם אין לך אפשרות כרגע להודעות)

 

[שרה UI/UX]

מצטטת מתוך האתר של "עוגן":
מהי אבן אפורה?
דמיינו שאתם הולכים ברחוב ויש סביבכם בתים, אנשים, מכוניות ועוד, האם הייתם שמים לב דווקא לאבן האפורה שמונחת לה סתם בצד הדרך? כנראה שלא. מכיוון שהקשר עם הפוגע מאופיין בכך שהוא משתמש בכם לצרכים הנרקיסיסטיים שלו, אם תהיו "אבן אפורה", כלומר לא מעניינים וחסרי תועלת עבורו, העניין שלו בכם ירד.

בניגוד למערכות יחסים בריאות בהן רצוי שנהיה מעורבים רגשית, במצבי התעללות נרקסיסיטית המעורבות הרגשית שלנו מנוצלת לטובת הפוגע. חומרים שמתדלקים את הפוגע ומעודדים אותו להמשיך להתייחס כדרכו הם: ביטוי רגשי, שיתוף, דאגה, אך גם ויכוחים וסיטואציות דרמטיות. חשוב לזכור זאת, רגשות שליליים, ויכוחים ודרמות קיצוניות נותנות גם הן "דלק נרקיסיסטי" לפוגע ומזינות ומחזקות את הרצון שלו להוציא עוד יחס מכם. הוא לא סובל או נפגע מכך, אלא מקבל התייחסות מכם, וזה הדבר אליו הוא שואף. לכן, כדי להפסיק להיות מקור לעניין עבור הנרקסיסט עליכם להפסיק לספק את כל אותם רגשות, דרמות, ויכוחים ובכי שהם מנסים לעורר בכם. כלומר, שאיפתכם צריכה להיות הנמכת התגובה למינימום האפשרי על מנת להוריד את העניין שלו בכם כמה שיותר.

איך מתנהגים במצב של "אבן אפורה"? ​

כדי להפוך למשעממים ולא מעניינים עבור הנרקסיסט יש לעשות את ההיפך ממה שמעניין אותו, ולהגיב באופן מינימלי יבש ושטוח רגשית, כמה שניתן. במצבים רבים תוכלו פשוט להוריד תגובות למינימום ("כן/לא", "בסדר", "אחר כך"), מבלי להיכנס לפירוט והסברים. אם צריך להאריך אז תגובות יבשות, קצרות, ולא מעניינות רגשית יעשו את העבודה, לדוגמא: "אוקיי, אז יסתדר ביום אחר", "בסדר, לפי מה שסיכמנו", "אני מבינה שככה אתה מרגיש". מול הנרקיסיסט/ פסיכופת סגלו לעצמכם טון דיבור רגוע וחסר עניין, אשר גם הוא יעביר את המסר כי אינכם מעורבים רגשית בדבר (גם אם בפנים תרגישו סוערים, זה בסדר). זהו ניתוק רגשי רצוני ומתוכנן מול הפוגע, שמטרתו לצמצם את המעורבות הרגשית שלכם. הכוונה פה אינה להגיע למצבים של ריקון ואפטיות באופן כללי שקרובים יותר לדיכאון (אם אתם מרגישים כך ייתכן שזו תוצאה של דיכאון או התעללות נרקיסיסטית ויש לטפל בכך).

שימו לב, כמו כל דבר חדש זו גישה שתדרוש תרגול מסוים, כי הפוגע הרי מנוסה מאד בניסיונו להוציא אתכם משלוותכם, ולכן היו סבלניים וסלחניים כלפי עצמכם. אם תדבקו בכך ותמשיכו לתרגל זאת, תהיו טובים בכך יותר ויותר. בנוסף, היו מוכנים לכך שהפוגע כנראה יגיב לניסיונכם להשתנות בגישה כלפיו. תחילה הוא ישים לב כי אינו מקור לעניין עבורכם וינסה לעורר בכם עוד תגובות עוצמתיות, ע"י שימוש בגזלייטינג, בייטינג ושלל מניפולציות נוספות, על מנת לקבל מכם את ה"תדלוק" שהוא רגיל אליו. תהיו מוכנים לכך מראש ונסו לזכור שזוהי רק דרכו הנואשת להחזיר אתכם להיות תחת השפעתו ולהשתמש בכם, ואל תאפשרו לכך לקרות. חשוב להמשיך לנסות ולא לוותר, כי בשלב מסויים, הפוגע יבין כי אינכם מעניינים עבורו ויתרחק מכם.

התמודדות עם התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית לרוב מאתגרת ודורשת כוחות נפשיים רבים. ניתוק קשר או ריחוק רגשי ידרשו גם הם השקעה, אך נמצאו כגישות התמודדות יעילות. בתהליך ההתרחקות והריפוי רצוי למצוא מי שיוכל לחזק ולהיות שם עבורכם ברגעים הקשים, ומומלץ גם לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי לקבל תמיכה וחיזוק מתאימים.

כותבת הפוסט: חני לורנצי אורן, פסיכולוגית קלינית מומחית, ממקימות עוגן


(מקור https://www.ogenpsych.org/post/how-to-cope|)

 

[רוח סתרים]

מצטטת מתוך האתר של "עוגן":
מהי אבן אפורה?
דמיינו שאתם הולכים ברחוב ויש סביבכם בתים, אנשים, מכוניות ועוד, האם הייתם שמים לב דווקא לאבן האפורה שמונחת לה סתם בצד הדרך? כנראה שלא. מכיוון שהקשר עם הפוגע מאופיין בכך שהוא משתמש בכם לצרכים הנרקיסיסטיים שלו, אם תהיו "אבן אפורה", כלומר לא מעניינים וחסרי תועלת עבורו, העניין שלו בכם ירד.

בניגוד למערכות יחסים בריאות בהן רצוי שנהיה מעורבים רגשית, במצבי התעללות נרקסיסיטית המעורבות הרגשית שלנו מנוצלת לטובת הפוגע. חומרים שמתדלקים את הפוגע ומעודדים אותו להמשיך להתייחס כדרכו הם: ביטוי רגשי, שיתוף, דאגה, אך גם ויכוחים וסיטואציות דרמטיות. חשוב לזכור זאת, רגשות שליליים, ויכוחים ודרמות קיצוניות נותנות גם הן "דלק נרקיסיסטי" לפוגע ומזינות ומחזקות את הרצון שלו להוציא עוד יחס מכם. הוא לא סובל או נפגע מכך, אלא מקבל התייחסות מכם, וזה הדבר אליו הוא שואף. לכן, כדי להפסיק להיות מקור לעניין עבור הנרקסיסט עליכם להפסיק לספק את כל אותם רגשות, דרמות, ויכוחים ובכי שהם מנסים לעורר בכם. כלומר, שאיפתכם צריכה להיות הנמכת התגובה למינימום האפשרי על מנת להוריד את העניין שלו בכם כמה שיותר.

איך מתנהגים במצב של "אבן אפורה"? ​

כדי להפוך למשעממים ולא מעניינים עבור הנרקסיסט יש לעשות את ההיפך ממה שמעניין אותו, ולהגיב באופן מינימלי יבש ושטוח רגשית, כמה שניתן. במצבים רבים תוכלו פשוט להוריד תגובות למינימום ("כן/לא", "בסדר", "אחר כך"), מבלי להיכנס לפירוט והסברים. אם צריך להאריך אז תגובות יבשות, קצרות, ולא מעניינות רגשית יעשו את העבודה, לדוגמא: "אוקיי, אז יסתדר ביום אחר", "בסדר, לפי מה שסיכמנו", "אני מבינה שככה אתה מרגיש". מול הנרקיסיסט/ פסיכופת סגלו לעצמכם טון דיבור רגוע וחסר עניין, אשר גם הוא יעביר את המסר כי אינכם מעורבים רגשית בדבר (גם אם בפנים תרגישו סוערים, זה בסדר). זהו ניתוק רגשי רצוני ומתוכנן מול הפוגע, שמטרתו לצמצם את המעורבות הרגשית שלכם. הכוונה פה אינה להגיע למצבים של ריקון ואפטיות באופן כללי שקרובים יותר לדיכאון (אם אתם מרגישים כך ייתכן שזו תוצאה של דיכאון או התעללות נרקיסיסטית ויש לטפל בכך).

שימו לב, כמו כל דבר חדש זו גישה שתדרוש תרגול מסוים, כי הפוגע הרי מנוסה מאד בניסיונו להוציא אתכם משלוותכם, ולכן היו סבלניים וסלחניים כלפי עצמכם. אם תדבקו בכך ותמשיכו לתרגל זאת, תהיו טובים בכך יותר ויותר. בנוסף, היו מוכנים לכך שהפוגע כנראה יגיב לניסיונכם להשתנות בגישה כלפיו. תחילה הוא ישים לב כי אינו מקור לעניין עבורכם וינסה לעורר בכם עוד תגובות עוצמתיות, ע"י שימוש בגזלייטינג, בייטינג ושלל מניפולציות נוספות, על מנת לקבל מכם את ה"תדלוק" שהוא רגיל אליו. תהיו מוכנים לכך מראש ונסו לזכור שזוהי רק דרכו הנואשת להחזיר אתכם להיות תחת השפעתו ולהשתמש בכם, ואל תאפשרו לכך לקרות. חשוב להמשיך לנסות ולא לוותר, כי בשלב מסויים, הפוגע יבין כי אינכם מעניינים עבורו ויתרחק מכם.

התמודדות עם התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית לרוב מאתגרת ודורשת כוחות נפשיים רבים. ניתוק קשר או ריחוק רגשי ידרשו גם הם השקעה, אך נמצאו כגישות התמודדות יעילות. בתהליך ההתרחקות והריפוי רצוי למצוא מי שיוכל לחזק ולהיות שם עבורכם ברגעים הקשים, ומומלץ גם לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי לקבל תמיכה וחיזוק מתאימים.

כותבת הפוסט: חני לורנצי אורן, פסיכולוגית קלינית מומחית, ממקימות עוגן


(מקור https://www.ogenpsych.org/post/how-to-cope|)

ברוך שכוונתי....
ככה בדיוק אני מתנהגת מולה (לקח הרבההה זמן עד שהצלחתי לשתוק על מילים פוגעניות שמפאת כבוד האתר לא אכתוב, אבל בסוף רוב הזמן אני מחזיקה מעמד)
אבל היא קלטה שזה שיטה.
וזה מעצבן אותה שהיא כביכול לא מעניינת אותי
וזה מעיף לה את העצבים....
ואז מתחיל ה"מגע" הפיזי...

 

[פ.נ]

תודה רבה לכולכם על העצות

דיברו פה על עזרה לילדים ולנפגעים אז אני ממש רוצה לומר לכם שאני לא הייתי מחזיקה מעמד עד עכשיו בלי עזרה של אנשים טובים באמצע הדרך
אם זה חברה שהבית שלה תמיד פתוח לרווחה (לא כל בית מאפשר את זה וזה ממש מובן) אפילו ב4 לפנות בוקר ערב בדיקת חמץ.. והכל בשקט בלי שאמא שלי תדע.
אם זה מחנכת שהיתה הראשונה לומר לי "את טובה ואף אחד לא ישנה את העובדה הזו"
ואם זה אתם , סתם ניקים אנוניימים שמנסים לעזור ולנחם..

אמנם היו רגעים שבהם הרגשנו שאפאחד לא שומע ושכולם מעדיפים לעצום עיניים ולא להכניס את הראש שלהם למיטה חולה. והרגשנו לבד.
אבל במבט בוגר היום, אני ממש מבינה אותם, ודווקא מהמקום שמבין מה בנ"א כזה יכול לעולל, לא בטוח שהייתי אני עצמי נרתמת...
ומעריכה מאד את אלה שכן מסכנים את עצמם, פשוטו כמשמעו בשביל שיהיה לנו קצת יותר טוב

ולכן אם אתם רואים ילד או מבוגר שזקוק לעזרה אל תמעיטו מעוצמת הכח שיש לכם לעזור לו, גם אם אתם לא מסוגלים לפתוח בפני דלת או לפנות עבורו לרווחה, גם מילה טובה, ארוחה טובה יכולה לעשות טוב על הנפש.

תזכרי לתמיד שאת ראויה לחיים טובים!!!
ומגיע לך את זה בענק!!
וטוב שאת הולכת לסביבה תומכת...
עם יש דרך לקשר אותי בהודעה פרטית אליך
יש לי כמה דברים לתת לך באישי לא מעל גבי בפורום....

 

[-דבורי]

@Ari 3d תודה רבה על העידוד

 

[Sara led]

ברוך שכוונתי....
ככה בדיוק אני מתנהגת מולה (לקח הרבההה זמן עד שהצלחתי לשתוק על מילים פוגעניות שמפאת כבוד האתר לא אכתוב, אבל בסוף רוב הזמן אני מחזיקה מעמד)
אבל היא קלטה שזה שיטה.
וזה מעצבן אותה שהיא כביכול לא מעניינת אותי
וזה מעיף לה את העצבים....
ואז מתחיל ה"מגע" הפיזי...

יש לך אחים/יות נשואים?

 

[לי@.ס]

למה זה סותר? אם בחוץ הם טובים לכל העולם
אנשים לא באמת בודקים מה קורה בבית של השכנים שלהם.

אם שומעים אותה צועקת כל יום קבוע ובחוץ היא "מושלמת"-
זה כן צריך להדליק נורה אדומה!
במיוחד השכנים ששומעים את זה כ"כ הרבה שנים.

זה נקרא התעלמות!

 

[שרה UI/UX]

ברוך שכוונתי....
ככה בדיוק אני מתנהגת מולה (לקח הרבההה זמן עד שהצלחתי לשתוק על מילים פוגעניות שמפאת כבוד האתר לא אכתוב, אבל בסוף רוב הזמן אני מחזיקה מעמד)
אבל היא קלטה שזה שיטה.
וזה מעצבן אותה שהיא כביכול לא מעניינת אותי
וזה מעיף לה את העצבים....
ואז מתחיל ה"מגע" הפיזי...

דבר ראשון חייבת לאמר שזה מעורר הערצה כמה הנפש שלך בריאה למרות הכל
יש לך אינסטינקטים בריאים שעוזרים לך לשרוד ולדעת מה נכון לך, תסמכי על עצמך כי את יודעת מה טוב לך.
לגבי האלימות הפיזית - מדובר באלימות מסוכנת? היא יותר חזקה ממך?
כי מה שאני יודעת לגבי אלימות זה שהיא תמיד מסלימה ולכן את כן צריכה למצוא דרך לנתק מגע כמה שיותר מהר
(שזה אומר לנתק קשר ממש)
זה בטח קשוח לך מאוד כי את עוד רווקה אבל תנסי למצוא פתרון בכיוון הזה כדי להמשיך חיים מאושרים ושמחים בעז"ה

יש לך אחים/אחיות שיעמדו לצידך אם תנסי להוציא צו הרחקה בבית משפט? אני יודעת שבשביל זה מספיק עדות שלך ולא רק תיעוד פיזי. במיוחד שאת בחורה (ולא גבר כמו אחיך) ואת תחתיה ביחסי מרות.

 

[לי@.ס]

זה מאד לא פשוט ומובן מאליו.
אנשים חיים את החיים שלהם ואת המורכבויות שלהם, לא תמיד יש להם אפשרות לפתוח את הדלת לבני נוער שלא מהמשפחה הגרעינית (קחי את השאלה הכי פשוטה, איפה הם ישנו בבית שאין בו מיטות מיותרות, ומה עם הפרדה בין בנים לבנות...),
ובכל שעה, בכל מצב - איך??? לאנשים יש חיים וכל אחד סוחב חבילה.

נכון, ולכן אם אני רואה/שומעת כזה דבר-
אם אין לי את היכולת להכניס לבית , אני יכולה להפנות למקומות אחרים.
זה שאין מקום בבית וכו' לא פוטר אותי ...

 

[אל תעזבי ידיים]

אם שומעים אותה צועקת כל יום קבוע ובחוץ היא "מושלמת"-
זה כן צריך להדליק נורה אדומה!
במיוחד השכנים ששומעים את זה כ"כ הרבה שנים.

זה נקרא התעלמות!

נכוןןןןןןן!!!!!!!!!!!!!!!