התייעצות בבקשה, עזרו לי!!!

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #21
אין שאלה שצריך לערב רב. רב שמכיר את המשפחה ואת הסיפור. זה ממש לא פשוט. בינתיים, מציעה לך שבכל פעם שאמא שלך מתקשרת תשתפי אותה בטוב שיש בחיים שלך, ספרי לה על הילדים, על מה הם עשו היום ואיך הם לומדים. אולי זה יעזור שהיא תראה את הפרופורציות ותבין שיש לה הרבה טוב בחיים. דרך אגב, האם האמא היא אחת כזו שבכל מצב היא תראה את חצי הכוס הריקה? כי יש כאלה אנשים שלא משנה מה, תמיד יתלוננו על משהו. במקרה כזה, זה כבר לא קשור לאחים דווקא וזו בעיה שונה והתמודדות שלך בהחלט מובנת ולא פשוטה. בכל מקרה תנסי לערב רב, ואם אין רב שמכיר את המשפחה, אז תערבי רב שמבין בכאלה דברים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #23
לכי ליועצת מניסיון
הלכתי לטיפול אצל כמה,
לא ראיתי שעזר.
אני מאמינה שאת יתומה, אני טועה?
כיבוד הורים זה זכות וגם חובה,
אבל זה ממש לא נושא האשכול אלא ההיפך!!
היא רוצה לדעת איך לנהוג בשביל לא להיכשל בכיבוד אם!!
ח"ו, יש לי הורים יקרים שיחיו עד 120,
אבא שלי פחות משתף את הילדים בקשיים שלו, הוא אדם שיותר שומר את רגשותיו לעצמו, ואימי לא.
 
  • הוסף לסימניות
  • #24
לדעתי לא לוותר על התמיכה באמא שלך!
מצוות כיבוד הורים ואהבת לרעך כמוך יחד
מבינה מאוד את הקושי אבל אם היא פורקת אצלך אז כנראה שאין לה מקום אחר
והיא זקוקה לאוזן קשבת
היא כותבת שקשה לה והיא נכנסת לחרדות. במצב כזה היא אולי לא תוותר על מצוות כיבוד אם, אבל היא כן תוותר על עצמה. ואם היא תוותר על עצמה, היא גם תוותר על הילדים שלה ועל המשפחה שלה. בקצב הזה היא גם לא תהיה מסוגלת לתמוך באמא שלה. יש מקרים בהם צריך להיות חכמים ולא לזרוק סיסמאות. על זה נאמר - עת לעשות לה' הפרו תורתך. כלומר, במקרה שלה (כמובן לאחר התייעצות עם רב) היא צריכה לשמור על עצמה על מנת שתוכל לתמוך באמא שלה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #25
הלכתי לטיפול אצל כמה,
לא ראיתי שעזר.

ח"ו, יש לי הורים יקרים שיחיו עד 120,
אבא שלי פחות משתף את הילדים בקשיים שלו, הוא אדם שיותר שומר את רגשותיו לעצמו, ואימי לא.
התכוונתי לניק תשובות פשוטות לשאלות...
 
  • הוסף לסימניות
  • #26
אני נשואה ב"ה ואם לילדים קטנים.
אני באה ממשפחה נורמטיבית מהמיינסטרים של הציבור החרדי, שגרה בריכוז חרדי.
לצערינו הנורא, יש לי 4 אחים נושרים.
רק מי שחווה את הדבר הנוראי הזה, אפילו על אח אחד (!) יכול להבין איך זה משנה סדרי בראשית,
והופך את החיים הטובים על פניהם.
חוץ מהסבל האישי שלי והבושות הגדולות שהיו לי לאורך השנים גם בתור מתבגרת ונערה,
אני סובלת נוראות מכך שאני הכותל לצער, לסיפורים הקשים ולדמעות מאמי המקסימה,
כל שיחה כזאת גומרתתתת אותי והורסת לי את היום לגמרי, אם לא את השבוע.
אני רוצה ליהנות מהגידול של הילדים שלי, אני רוצה ליהנות מהחוויות הפשוטות של החיים, פשוט לחיות!
ואי אפשר. המצב הגיע עד כדי כך, שכל פעם שאני רואה את המספר של אימי על הצג, אני פשוט נכנסת לחרדה!
מה עושים?
לנתק קשר, זה בלתי אפשרי, אני לא אגרום לאימי אובדן נוסף ולא לתת לה לדבר, זה עוול שאני לא יכולה לעשות.
המשפחה המורחבת היא לא בסגנון שמשתפים ואת הכל סובלים בשקט...
אשמח לשמוע ממי שחווה דבר דומה, מה עושים, איך מתמודדים עם הקושי הגדול הזה, על כל מה שכרוך בו.
קשה, קשה מאד!
אבל חשוב לזכור את לא המטפלת של אמא שלך. את הבת שלה.
ואת גם אמא לילדים שצריכים אמא שמחה ונוכחת.
ממליצה לך ללכת למטפלת שמבינה בעניין שתדריך אותך איך להתמודד מתי כן נכון להקשיב,
ואיך להציב גבולות בריאים

בהצלחה!
 
  • הוסף לסימניות
  • #27
איך בדיוק אפשר לכתוב מנסיון שלך
אולי לך לא היה הקושי שיש לה
אפשר להשוות בין אנשים בסיטאציות קשות כאלו?
כל אחד מקבל את זה אחרת
לכן כתבתי את דעתי!!!!!!!!!!!!!!
למה לא? לפעמים עצם הרעיון שמישהו עבר ניסיון דומה,מחזק.
מה אתה מתערב? שמת לב שאתה מגיב לכל אחד כאן?
 
  • הוסף לסימניות
  • #28
אמא שלי ודאי שצריכה טיפול ומישהו שישמע אותה,
אבל את המשפחה (החשובה כמובן!) לא משתפים, מבושה
את החברות ודאי לא.
גם מבחינה כלכלית- אין תקציב לעזרה מקצועית. כל שקל מיותר הולך למטפלים של האחים (אחד הילדים היה צריך טיפול מקצועי יקר להחריד, ואני ושתי אחיותיי האברכיות, מימנו מכספנו. אנחנו לא יכולות לשלם את סכומי העתק האלו כל פעם).
להגיד לה- אני לא אגיד. היא תקרוס לגמרי אם אני לא אקשיב לה. מצד שני- אני כמעט קורסת אחרי כל שיחה. החוויות שהם עוברים קשות ביותר.
אני מכבדת את הורי בכל כוחי, מעריכה אותם ומעריצה אותם על מה שעוברים ואיך שמתמודדים כל רגע וכל שניה,
אבל זה לגמרי לא קשור לכיבוד הורים. האם לכבד הורים= לקרוס? יש לי בעל וילדים רכים לגדל, שצריכים אמא חזקה.
דבר ראשון, ואוווו את פשוט גדולה מהחיים, עצומה.
נתפלל עליך שהשם ישלח לך כוחות למה שאת עוברת.

לשאול את אבא אפשר? שיהיה שם בשבילה?
אולי להציף אותה בנחת על הילדים שלך?
כן הייתי מנסה לרמז לה שלא עושה לך טוב לשמע את הדברים האלו.

אל תתני לעצמך לקרוס. את חשובה ואת חיבת לטפל בעצמך.
אני בטוחה שלבעלך יש גם "דיבור" בנושא. אם הוא חושב שמתאים הייתי שואלת רב מה מותר ומה אסור ואם אפשר לא לענות או להתעלם משיחות שלה. אולי להגביל.

שהשם ישלח כוחות! בשורות טובות!
 
  • הוסף לסימניות
  • #29
מכירה מישהי שעברה ניסיון דומה
והקשר עם אימה הרס אותה נפשית, את הזוגיות ואת גידול הילדים
ויותר מהכל פגע לה קשות בקשר עם אמא שלה....
ב’ה היא השכילה לבחור בבית שלה ובחיים שלה, וזכתה לשקם את עצמה וביתה, אבל בשביל זה היתה חייבת להתנתק לתקופה מאימה.
קשר תקין הוא שהילד נשען על הוריו ולא להפך
ההפך אינו בריא לשני הצדדים
ממליצה לך בחום בחום לומר לאמך היקרה שבגלל שאת רוצה להמשיך לכבד אותה ולטובתך ולטובתה, שתמצא אשה לפרוק בפניה את צערה, ועדיף אשת מקצוע שמבינה במקרים כאלו. זה לא המקום לחסוך. זה עניין של חיים ו..
 
  • הוסף לסימניות
  • #30
אמא שלי ודאי שצריכה טיפול ומישהו שישמע אותה,
אבל את המשפחה (החשובה כמובן!) לא משתפים, מבושה
את החברות ודאי לא.
גם מבחינה כלכלית- אין תקציב לעזרה מקצועית. כל שקל מיותר הולך למטפלים של האחים (אחד הילדים היה צריך טיפול מקצועי יקר להחריד, ואני ושתי אחיותיי האברכיות, מימנו מכספנו. אנחנו לא יכולות לשלם את סכומי העתק האלו כל פעם).
להגיד לה- אני לא אגיד. היא תקרוס לגמרי אם אני לא אקשיב לה. מצד שני- אני כמעט קורסת אחרי כל שיחה. החוויות שהם עוברים קשות ביותר.
אני מכבדת את הורי בכל כוחי, מעריכה אותם ומעריצה אותם על מה שעוברים ואיך שמתמודדים כל רגע וכל שניה,
אבל זה לגמרי לא קשור לכיבוד הורים. האם לכבד הורים= לקרוס? יש לי בעל וילדים רכים לגדל, שצריכים אמא חזקה.
אין ספק שזה לא פשוט והכי מבין שיש
לעניות דעתי הרבה מהקושי של הדבר הזה זה הסתרה ממשפחה ומהסביבה לפעמים שזה ניהיה שיח יותר, זה ניהיה פחות שיח עצם השיתוף מוריד הרבה מהקושי
צריך לזכור שהורים שלך בזכות הכוחות שלהם הקב"ה נתן להם נשמות קדשות כאלה
 
  • הוסף לסימניות
  • #31
ממש כואב, מוכר גם בזוויות אחרות.
שילוב של הבנה פנימית שאני כאן על הקו על תקן המקשיב, עם ניסיון להיות מעל זה ולמקד מה כן בשליטתי ומה לא יכול לסייע. זה לא מהיר אבל ביחד עם ניסיון העלאת נקודות אור מול אמא בשיחות וחיזוק אישי - לאט לאט השיחות יקבלו גוון אחר.
המון בהצלחה ובשורות טובות!
 
  • הוסף לסימניות
  • #32
יש כלים בפסיכולוגיה על קצה המזלג

(מסופר פעם על הרב אלישיב זצ"ל שהוא ראה אחד מהדיינים לא יכול לשמוע את הסיפורים של הציבור הכואבים הוא שם לה ואמר לו אם אתה לא יכול לשמוע את הסיפורים עד החולצה אל תדון כי כל דיין אמור לדעת לשמוע ולהתייחס במובן העזרה ותו לא אחרת לא נוכל להתקדם בחיים)

א.לזלזל: זה אומר מה שלא באחריותי מה יעזור שאני ידאג עליו ואם אני לא יכול לעשות משהו בענין נכון שזה מצער אבל זה לא יביא לשום מקום אני לא יוכל להועיל כלום אח"כ אם אני יהיה בצער מזה או למשל מה יעזור אם אני יחשוב על זה המון זמן אני לא יהיה בשיקול דעת נכון

ב. הפחד נובע מהלא מודע ואם הדבר מודע אין פחד לכן האמונה שהיא להאמין שהשם עושה הכל לטובה אפשר להתעלות בזה על הפחד.

ג. מחשבה כנגד מחשבה של הטרדה היא ברגע שקופץ מחשבה מה יהיה להאמין כלומר לסמוך ולבטוח בהשם שהוא משגיח על זה ואם אח"כ קופץ עוד מחשבה ואז שוב להגיד לעצמנו השם מטפל משגיח גם על זה עד סוף המחשבה הטורדנית ואז זה נרגע.

בכללי מה שעוזר התרופות זה לגרום לאדם לרחף מעל המצב שהוא נמצא לא להתמקד בדברים הקטנים יותר מדי ואז הוא נרגע וכנגד זה האמונה עושה את אותו דבר גורמת לאדם לא להתעמק בדרבים הקטנים עד הסוף כי הוא יודע שהתוצאות ביידים שלו וכל ההשתדלות זה רק תנאי לקבל ולא הסיבה שמביאה את התוצאה והוא מבין שהוא לא מנהל את העולם!! ולא רז יש מישהו שמנהל הכי טוב את העולם פי אין סוף יותר טוב ממנו ואז הוא פשוט מרחף ולא מתעמק בפרטים עד הסוף.

אם זה עוזר אני יכול להביא עוד יותר מפורט ורק משהו קטן לא לחשוב מיד שאנחנו כבר יודעים את הכל הדברים רק לעזור בתור SOS אבל צריך לאם שיחה טיפולית
 
  • הוסף לסימניות
  • #33
את גיבורה אמיתית!!
ואשריך שאמא שלך מוצאת בך אוזן קשבת!
יש לך זכויות עצומות!!
וה' ישלם לך על כל רגע ורגע בנחת מהילדים שלך!
תכווני על זה!

ולגבי שמירה על הנפש שלך
אני לא אשת מקצוע
אבל נראה לי שאת יכולה לנסות לארוז את כל מה ששמעת, סוגרת את השיחה באריזה
אומרת פרק תהילים על אמא שלך ואחים שלך
וחוזרת לעצמך.

להשאיר את השיחות האלו מחוץ לנפש שלך
לנסות לא לקחת ללב ולהתערבב
אלא להגביל את השיחות כהקשבה לאמא שלך ולשאת איתה בעול ולא לסחוב בלב שלך את המשא ממש
 
  • הוסף לסימניות
  • #34
אפשר לפעמים להניח את הטלפון בצד ולא לענות (ולא דווקא כשהאמא מתקשרת כדי שלא יהיה בעיה של כיבוד הורים)
וגם לזכור שאין לנו שום אחריות וכך רצון השם עם כל ההתמודדות וזה לא ההורים ולא ביכולת שלך לפתור
להסתכל על העניין מבחוץ
כמה שזה קשה
 
  • הוסף לסימניות
  • #35
התמודדות מורכבת מאד.
1. לשאול רב שמצוי בעניינים אלה.
2. ללכת ליעוץ, כי יש דרכים ושיטות שיכולות לעזור ולייעל, איך לשמוע ולא לקחת ללב,
 
  • הוסף לסימניות
  • #36
אני במקומך הייתי משתף לאימא שלי את הרגשות שלי ואת הקושי שיש לי בזה
זה יכול להפחית את הפעמים שהיא מתקשרת
יש כלל בהלכה שכיבוד אב ואם הוא משל אב ולא משל בן
אמנם זה נאמר על החיוב הממוני שאין לי חובה להוציא מכספי לכבד אותם אבל סביר להניח שזה גם נאמר בעוד תחומים
 
  • הוסף לסימניות
  • #37
אני במקומך הייתי משתף לאימא שלי את הרגשות שלי ואת הקושי שיש לי בזה
זה יכול להפחית את הפעמים שהיא מתקשרת
יש כלל בהלכה שכיבוד אב ואם הוא משל אב ולא משל בן
אמנם זה נאמר על החיוב הממוני שאין לי חובה להוציא מכספי לכבד אותם אבל סביר להניח שזה גם נאמר בעוד תחומים
לאו בדווקא.
יש הורים שיקבלו את זה כהתרחקות של הילד בו הם מנסים לתלות כוחות או כבריחה ואי הבנה למצבם.
יש כאן מקום עדין מאוד.
 
  • הוסף לסימניות
  • #38
לאו בדווקא.
יש הורים שיקבלו את זה כהתרחקות של הילד בו הם מנסים לתלות כוחות או כבריחה ואי הבנה למצבם.
יש כאן מקום עדין מאוד.
זה נכון
בכל מקרה אף פעם לא ניתן להרגיש באמת את הכאב של השני
אבל היא יכולה גם לשתף גם את הכאב שלה האישי שהיא תבין אותה גם כן

אני מאמין שגם האימא, חוץ מהצורך שיש לה לשתף את כאבה, אינה רוצה להרוס את החיים של עוד אחת
 
  • הוסף לסימניות
  • #39
אני במקומך הייתי משתף לאימא שלי את הרגשות שלי ואת הקושי שיש לי בזה
זה יכול להפחית את הפעמים שהיא מתקשרת
שלא תבינו לא נכון!
אני לא מחפשת איך לא לדבר עם אמא שלי (ועם ההורים בכלל)! היא אמא שלי ואני רוצה לדבר איתה.
לא עוזר לי גם לשים את הטלפון בצד מאותה הסיבה.
השיח הוא לא תמיד ישיר על האחים הנלבבים, לפעמים גם מדברים על דברים אחרים, אבל זה תמיד ברקע, זה משהו שאי אפשר להתנתק ממנו.
אני גם לא אגיד לה שקשה לי ושתבין אותי, כי יהיה לה קשה עוד יותר ואת זה אני לא רוצה לגרום בשום פנים. מספיק קשה להם, אני לא צריכה לעשות להם רע, יש ממנו די והותר.
 
  • הוסף לסימניות
  • #40
באמת קשה אבל שתדעו שיהיה לכם בזכות המצווה הזאת כל מה שתרצו בחיים בעזרת ה' כי זה עזרה לאנשים שצריכים את זה, אבל עדיף להתייעץ עם רבנים כי אם זה מפריע לילדים שלך יש לשקול את העניין,
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה