התייעצות איך להגיד לה בלי לפגוע

[ליליאן]

- ואם זה לא עובד, ד"ר?
- תגביר את המינון

וזה יכול עדיין לא לעבוד
אבל זה מה שיש לנו.

 

[מרחבית]

אם אגלה סיגריות - ארקוד משמחה

ככל שהיא מסתירה דברים יותר בעייתיים, כך הנזק שייגרם לה על ידי פריצה בכוח לגבולות שלה - יהיה גדול יותר.
ייתכן שאינך יודעת לאן נערות עלולות להגיע לאחר פגיעות כאלה, שיש בהם מרכיבים של חודרנות, שתלטנות, והשפלה.

 

[מקצה הארץ-:)]

אם אגלה סיגריות - ארקוד משמחה

יתכן ואת בכורה ועל כן את מרגישה אחראית על כל הילדים שתחתייך? מוכר.

ואולי את סתם חרדתית ונסחפת לחשוב מה כבר יש לה..?!
אולי תנסו לבדוק את הסביבה שלה בחינת "אמור לי מי חברך ואומר לך מי אתה".

במקביל וברוח טובה, אם כלו כל הקיצין, אפשר לשכור יחידות עיליות מובחרות יוצאי צבא ומומחים במעקבים והשתלת מכשירי ציתות ווידאו וככה תוכלו לדעת

 

[חדר האוצרות]

מה היא יכולה להחביא שם? בחור??
זה נשמע גיל התבגרות קלאסי
אם יש שם משהו כמו טלפון אסור, אז אין מצב שלא יראו אותו בחוץ

 

[מדבר]

למה אתם חושבים שאין לה או לחברותיה גישה לפרוג
וכל האשכול הזה נטחן על ידה עד דק
זה מקום ציבורי לחלוטין שהמון צעירים מעבירים בו שעות כל יום

ולגבי השאלה: לכו לרב גדול שיש לו אחריות וכתפיים רחבות זה סיפור שצריך ליווי צמוד לאורך זמן וזה ממש לא משהו שכל החכמים כאן יתנו

 

[שקית ניילון]

אם יש שם משהו כמו טלפון אסור, אז אין מצב שלא יראו אותו בחוץ

יש מצב.
מניסיון.

 

[תשובות פשוטות לשאלות]

כל אדם ובפרט נערה מתבגרת שחווה משברים אישיים - חייב שיהיה לו 'מקום' משלו. המקום הזה יכול להיות בית, חדר, או אפילו מקום בלב אצל אנשים שמאד אוהבים אותו ומקבלים אותו כמו שהוא.
יתכן מאד (ובפרט לאור ההודעה של אחותה) - שהיא לא מרגישה מספיק שיש לה מקום, ולכן שומרת פשוט בקנאות על המקום הקטן שלה.
אם תפרצי לה את זה - פרצת לה את הנפש!
זאת סכנת נפשות.
מי שלא היתה במצב הזה - אולי לעולם לא תבין את המשמעות של מקום קטן פרטי.

 

[מקצה הארץ-:)]

כל אדם ובפרט נערה מתבגרת שחווה משברים אישיים - חייב שיהיה לו 'מקום' משלו. המקום הזה יכול להיות בית, חדר, או אפילו מקום בלב אצל אנשים שמאד אוהבים אותו ומקבלים אותו כמו שהוא.
יתכן מאד (ובפרט לאור ההודעה של אחותה) - שהיא לא מרגישה מספיק שיש לה מקום, ולכן שומרת פשוט בקנאות על המקום הקטן שלה.
אם תפרצי לה את זה - פרצת לה את הנפש!
זאת סכנת נפשות.
מי שלא היתה במצב הזה - אולי לעולם לא תבין את המשמעות של מקום קטן פרטי.

ובסוף תמצאי שם בובת בבושקלה

 

[תשובות פשוטות לשאלות]

ככל שהיא מסתירה דברים יותר בעייתיים, כך הנזק שייגרם לה על ידי פריצה בכוח לגבולות שלה - יהיה גדול יותר.
ייתכן שאינך יודעת לאן נערות עלולות להגיע לאחר פגיעות כאלה, שיש בהם מרכיבים של חודרנות, שתלטנות, והשפלה.

כל מילה!
כתבנו במקביל אותו דבר
אבל את כתבת יותר יפה...

 

[ליליאן]

יש מצב.
מניסיון.

אבל שוב,
זה טוב.
זה אומר שזה נשלט.

 

[שמח-לעזור]

וזה יכול עדיין לא לעבוד

זה תמיד יעבוד

נכון, זה לא מחייב שהכל יהיה בסדר
יש כאלה שהרעיפו עליהם חום ואהבה, ועדיין…

אבל זה בהכרח ישפיע
על המינון, על התקופה, על השלב שאחרי

 

[שומע בקול ד']

א. להתייעץ בדחיפות עם איש חינוך בעל נסיון בתחום.

ב. הרבה פעמים מה שעוצר נערים מדרדור, זה הבושה מהמשפחה והחברה
ואם הבושה נשברת כי 'תפסו' אותה, מפסידים את המעצור החשוב הזה.

ג. בכל מקרה קריטי לחזק את הקשר איתה.
קשר לשם קשר. לא לוחץ, לא מטיף, לא מרמז, ולא חופר.
בנינוחות באהבה ובמחשבות על הדברים החיוביים שלה.

 

[מרחבית]

במטותא
אני חולק על זה
זה קשור אליה ועוד איך

נכון שאסור לה לפתוח את הארון
אבל גם אסור לה להתעלם

גם אם עד היום הם לא היו כ״כ בקשר
היא חייבת לחזק את הקשר

גם אם עד היום היא לא התעניינה בה מידי
או לא יצאה איתה לבד, או שיתפה אותה בחייה
היא חייבת לצאת איתה, לשוחח איתה, להתעניין בה
לשתף אותה במה שהיא עצמה עוברת
בקשיים שלה עצמה…

במשפט אחד
לאהוב באמת, בלי ביקורת או שיפוטיות

יכול להיות שהכל בסדר וזה יעבור
אבל אם ח״ו לא
שתגיד תודה לה׳ שנתן לה זמן לבנות קשר אוהב ומכיל לפני המבול

אני אומר את זה מידיעה
כל מחמאה, כל תשומת לב
יכולים להשפיע בשלב הזה פי כמה וכמה מההמשך

נכון, זה לא מחייב שהכל יהיה בסדר
יש כאלה שהרעיפו עליהם חום ואהבה, ועדיין…

אבל זה בהכרח ישפיע
על המינון, על התקופה, על השלב שאחרי

בהצלחה

צודק לגמרי.
אבל רק במקרה שהיא מסוגלת לעשות את כל הדברים הנהדרים הללו בכבוד ובידידות, ולא ממקום שיש בו שתלטנות.
לפעמים דווקא לקרובי משפחה, בגלל המעורבות הרגשית הטבעית שלהם, קשה יותר לתחזק קשר חם ומעשיר ומכבד.
אם מצליחים - זה דבר גדול, שיכול להביא בע"ה תועלת גדולה!

 

[8695]

מומלץ ורצוי מאד לקרא את המאמר בעלון 'רגע להתבונן'.
מדבר מאד יפה על הנושא.
מחכים מאד

 

[מרחבית]

כל מילה!
כתבנו במקביל אותו דבר
אבל את כתבת יותר יפה...

לא בטוח... מאוד חשוב הפירוט שכתבת.

 

[נתנאל היוצר]

בתור אחד שכותב יותר מהצד השני, זה שלו היה 'ארון נעול' (כאלמנט) -
הכותרת של האשכול הזה זה 'איך להגיד לה'.
Don't Don't Don't
אל תגידי לה.
אם יפתחו את הארון ו'יתפסו אותה על חם' אחרי שיחת מוסר שלא תעשה כלום, היא תחזור בעקשנות גדולה יותר. בגיל הזה ה'לא תגידו לי מה לעשות' זה משהו מאוד חזק, בוודאי אם מדובר באחות גדולה.
עצה שלי: אל תעשי כלום בקשר לארון, פשוט תתנהגי בצורה ידידותית וכיפית יותר אליה [בלי לנסות לדובב אותה מה יש בארון!], אם היא תרצה היא תפנה אלייך, אם היא לא בקטע, או שהיחסים ביניכם לא מספיק טובים - הנזק שאת יכולה לעשות הוא גדול יותר מהתועלת.
ואוי ואבוי אם היא תגלה את האשכול הזה ותקשר. במחילה, פתיחת האשכול הזה הייתה צעד מעט... חסר מחשבה.

 

[ירושלמית משופשפת]

רק לי כואב שאחת מבקשת להתייעץ כי היא דואגת לאחותה (וזה טבעי) והיא מקבלת התקפות מכל כיוון?
תירגעו, היא דואגת לאחותה יותר ממכן. נכון אפשר לעשות טעויות, אבל בדיוק בשביל זה היא מתייעצת.
וזה נכון שכדאי ללכת למישהו מומחה (בדגש...).
בנוסף, לגבי מה ששאלו מה היא תרוויח מלדעת מה יש שם.
היא תרוויח! יש הבדל אם מגיעים למומחה ואומרים שיש ארון נעול לבין אם יודעים מה יש שם.
למעשה, וודאי שלא לפתוח את הארון, מה כן? אולי מומחה יגיד.
אבל יש מקומות שהאחים יכולים להציל....
וודאי שלא בכל מקום תקף הכלל "את לא ההורים - אז אל תתערבי".

 

[רחלי מטאור]

אני כותבת ממקום של מורה לנוער בסיכון.
א. אסור, אבל ממש אסור לפתוח לה בכוח את הארון. עלול להיות לזה השלכות חמורות הרבה יותר ממה שקורה איתה עכשיו.
ב. כמו שכתבו פה, לאהוב, ולאהוב, ולאהוב בלי תנאים, בלי ביקורת, שיפוטיות. להיות אחות גדולה, חמודה ונחמדה, לתת בה אמון.
ג. להפנות את ההורים להתייעץ עם איש מקצוע מהתחום. זה באמת סימפטום שמראה על משהו.
הגיל הזה, במיוחד בדור הזה, הוא גיל מבולבל, הוא גיל שכל דבר נחווה בו אחרת. התפקיד שלך כאחות הוא להיות שם בשבילה, ובמקביל לבדוק מה ההורים יכולים לעשות כדי שהיא תעבור את התקופה הזאת עם תחושה מחבקת ואוהבת, זה הדבר היחיד שיוכל לתת לה כוח להמשיך הלאה, ולצאת מכל המצבים האלו.
ד. זה צריך להיות הראשון והאחרון והאמצע - תפילה, ורק תפילה.

 

[תשובות פשוטות לשאלות]

אגב זורקת עוד רעיון.
אולי ההורים מתנגדים לפרוץ את הארון דווקא כי הם כן יודעים מה יש בתוכו?

 

[מקצה הארץ-:)]

‏הרב יחיאל פליסקין - ‪052-761-4899‬‏