סיפור בהמשכים שלישיית 'חכמי הדור...' (טור הומור בחמישה פרקים)

[שועל ספרות.]

השלישייה התיישבה ליד השולחן.

ריח הקפה המהביל שלהם שלט בחדר.

"אני אומר צריך לקחת את סינוואר מתוך הבונקר שלו, ולתלות אותו בכיכר החטופים! ככה שכל ההפגנות של השמאלנים בעתיד הם יראו מה קורה למי שמתעסק עם הממשלה..." אמר ג'וג'ו 'השדוף' שולק בקול מחריד את הקפה.

"חחח... אבל מה אתה אומר? איך יחלצו את כל החטופים?" הקשה דב 'החבית המהלכת'.

"אה, לזה יש לי רעיון!" קטע אותם צ'יקו 'המדדה' "שישימו פצצת סירחון בבפנים של המנהרות, כל המחבלים יהיו באמצע לסתום ת'אף, יתפסו אותם, ויחלצו ת'חטופים!"

"מתחת לאף שלהם! אתה גאון צ'יקו!" אמר דב תוך שהוא מנגב ממכנסיו בטישו, טיפות קפה שנשרו עליהם.

"אני אומר" התעורר ג'וג'ו למשמע המחמאה לצ'יקו "הרבה יותר חכם להכניס את הבינה מלכותית..."

"מלאכותית!"

"מה מלאכותית? מלכותית! מה נראה לך זה כמו מלאכה? שיגידו מלאכהית! לא משנה. בקיצור, יכניסו אותה, היא תהרוג את כל המחבלים, ותוציא ת'חטופים!"

"מה תוציא? איך תוציא? מה היא בן אדם?"

"יואו יואו איך ת'מזלזל, אני אומר לך היא יותר חכמה מבני אדם!"

"אוי, איזה מעבול אתה, זה..."

"מה קורה? כמה זמן הפסקת קפה? יאללה, יש המון קריאות!" התפרץ יוני 'המפקד'.

"מה המון קריאות? שמעת בחדשות על קבינט המלחמה המצומצם? זה אנחנו!" אמר ג'וג'ו, מעווה את פניו לאחר שבלע בטעות את בוץ הקפה.

"חחח... עאלק קבינט המלחמה המצומצם... קבינט המלחמה המטומטם! יאללה למוניות!"

 

[שועל ספרות.]

כמה שעות אחר כך:

"להכין לך קפה או שאתה מסתדר?" שאל ג'וג'ו את צ'יקו ששמו 'המדדה' היה מחמיא לעומת ההליכה שלו בשעה זו.

"שים ארבע קפה ושלוש גרגירי סוכר. תודה אחי! אם אפשר גם מעמול ליד..."

"מה אתה חושב הוא רחל מאופקים?" אמר דב שפרץ לחדר, תוך שהוא פוסע לכיוון עמדת הקפה, מרעיד את כל סביבתו.

"בוא'נה נראה לי צריך לעשות פה בדיקות של סולם בריכטר כשאתה עובר, נראה לי יהיה איזה שמונה..." גיחך צ'יקו.

"סתם חצוף אתה... אגב רחל מאופקים, אני לא מבין למה אנשים אומרים שהיא גיבורה, עזובת'ך אני הייתי עושה אותו דבר!"

"בטח... אתה היית משקשק מפחד, היית מנסה לברוח, להתחבאות, ולא היה לך סיכוי, כי אתה בגודל של אולם שמחות..."

"תגידו, מה יש לכם? מה אתם יורדים עליי? אני אומר לכם אני הייתי נותן להם עוגיות מעמול של יפה בדיוק כמו שהיא נתנה להם!"

"אם היית נותן להם מהעוגיות מעמול של יפה, רק על הטעם של העוגיות היו הורגים אותך..."

"תגיד לי, אתה נורמלי? אתה יודע שאת המתכון היא קבלה מסבתא שלה שהייתה האופת מעמולים של המלך!"

"חחח... איזה דמיונות... נראה לי סבא שלך היה המדומיין של המלך!"

"חחח... איי!" צעק צ'יקו, מנענע את ידו בכאב, לאחר שקבלה מכת קפה רותח מהרעידה מצחוק.

"מגיע לך!"

"איך אתה מדבר דב? תטפל בו! אולי הסבא שלך היה גם הרופא של המלך..."

"מה קורה? שוב אתם מתעכבים?" שאל, תבע יוני 'המפקד'.

"אני יורד למונית! צ'יקו עבר אירוע ביטחוני... ודב, ירד עוד כמה דקות!"

"למה עוד כמה דקות?"

"מה אתה רוצה? סבא רבא שלו היה המתעכב של המלך..."

 

[שועל ספרות.]

יש משהו כזה שאפשר לעשות.
נו איך קוראים לזה?
משהו כמו גב...
אה, כן, להגיב!
אפשר גם את המשהו הזה כמו ביקור.
נזכרתי, לבקר!
מישהו, משהו?

 

[שיבת ציון]

יש משהו כזה שאפשר לעשות.
נו איך קוראים לזה?
משהו כמו גב...
אה, כן, להגיב!
אפשר גם את המשהו הזה כמו ביקור.
נזכרתי, לבקר!
מישהו, משהו?

מה לעשות שמול שלישייה כה חכמה נסתתמות טענותינו?
אהבתי את הרעיון, אני אישית הייתי רוצה להוסיף לו קצת מסר. אמירה. אבל אין חובה- היות שמילי דשטותא הן מאד חשובות.
הפריעו לי קצת שגיאות לשון וכתיב, שאני מניחה שהיו מכוונות.

טור הומוריסטי יפה, חבל שרק בחמישה פרקים.

 

[שועל ספרות.]

הפריעו לי קצת שגיאות לשון וכתיב

אם הן בתוך המשפטים, אז אכן הן

היו מכוונות.

אבל למה

הפריעו לי

אם מדובר על כאלו?

אם מחוץ לדיבור שלהם, אשמח לדעת!

טור הומוריסטי יפה, חבל שרק בחמישה פרקים.

 

[שיבת ציון]

אם מדובר על כאלו?

כי באופן כללי אני לא אוהבת שגיאות לשון בכתיבה, גם כאשר זה בתוך דיבור של ילדים או של כל אחד אחר. במציאות הרי קשה למצוא מישהו שאין לו אף שגיאת לשון, ואם נצטט באמת את סגנון ורמת תקינות הדיבור- רמת הכתיבה תרד מאד.
זו דעתי האישית, וכמובן שבהחלט ניתן לחלוק עליה.

 

[שועל ספרות.]

כי באופן כללי אני לא אוהבת שגיאות לשון בכתיבה, גם כאשר זה בתוך דיבור של ילדים או של כל אחד אחר. במציאות הרי קשה למצוא מישהו שאין לו אף שגיאת לשון, ואם נצטט באמת את סגנון ורמת תקינות הדיבור- רמת הכתיבה תרד מאד.
זו דעתי האישית, וכמובן שבהחלט ניתן לחלוק עליה.

אסביר.
בהחלט! בסיפור ילדים מאוד יקשה ויעצבן אם הם ידברו בשגיאות לשון.
משא"כ כאן, שחלק מהקטע זה ה'סולם בריכטר' וה'בבפנים המנהרות' של צ'יקו...

 

[שועל ספרות.]

למחרת בבוקר:

"בוקר טוב ג'וג'ו!" אמר דב נוגס סנדוויץ' אגדי אל עבר ג'וג'ו הנכנס "מה קורה? מקווה שבאת היום ברוח טובה!"

"מה זה ברוח טובה? בסופה! ראית איזה גשם בחוץ? עברתי רק מהמונית לפה והבגדים שלי יותר ספוגים מאשר סמרטוט בספונג'ה..."

"באסה. אפרופו ספונג'ה, מי עושה בבית שלכם? כי אני מאז שהחלקתי..."

"אתה החלקת? יואו, רחמים על כל הדירות שמתחת הדירה שלך..."

"מה? למה?" אמר דב תוך שגוש מיונז צונח על חולצתו, או יותר נכון על הטונה שכבר שכבה שם...

"מה למה? אל תגיד לי שאין חור מאיפה שנפלת עד לכמה מטרים בתוך האדמה מתחת לבניין!! אגב, מי חילץ אותך?"

"שוב אתה? יא נודניק! אה, הנה אני אחזיר לך! תזהר כשאתה עושה את הספונג'ה שלא תחליק, שהמקל לא ישבר, אה, וגם המקל ספונגה! חחח..."

"אתה נורא נורא מצחיק! אתה יכול להיות סטאנדאליסט!"

"מי יכול להיות סטאנדאליסט? ומה זה בכלל?" אמר צ'יקו שנכנס וכבר הספיק לקרוס היישר לתוך אחת הכורסאות המטונפות.

"אומרים בוקר טוב צ'יקו! ודברתי כמובן על דב שקרא לי מקל, שעם חוש ההומור הכל כך 'מפותח' שלו יכול להיות סטנדאליסט שזה איש שאומר בדיחות טובות. כמובן שאמרתי את זה בצחוק, כי הבדיחות שלו יצחיקו אותי ביום שבו הוא ישקל רק כמו פרה אחת, שזה כמובן לא יקרה אף פעם..."

"לא, אתה סטאנדליסט מושלם! כמה כסף אתה לוקח על הופעה? כי אני מרגיש גנב שאני כבר יושב פה כמה דקות בחינם..."

"אתם יכולים להפסיק לריב? מה אתם אומרים, נראה לכם שצריך להתחיל מלחמה בצפון?"

"בטח! אני אומר שצריך להפציץ את כל לבנון בפצצות כימיות! סליחה? רק הם יכולים להפציץ את ישראל? שיסבלו כמו שצריך!"

"אני באמת מתפלא לפי הערכים הגבוהים שלך, איך זה שאתה לא ראש ממשלה?"

"הנה, אתה בטח תגיד שצריך לבקש מהם יפה יפה, שלא יירו עלינו. תפסיק! אתה שבוי בקונסטרוקציה!"

"מי שבוי בקונסטרוקציה? רשעים החמאס האלה! רגע, מה? איך מכניסים בכלל לתוך הדבר הזה?" אמר יוני שנכנס לחדר.

"סתם ברבורים של האיש עם החולצה הנקייה כמו בית ממוצע בעזה... האיש, שמייעץ למדינה לזרוק טילים כימיים על כל לבנון..."

"אם כבר טילים כימיים, יש לי רעיון בשבילם! שיזרקו את דב על לבנון! ככה זה שילוב, פצצת האטום האיש השמן, עם הסנדוויץ' שהוא הכניס עכשיו לבטן, שהוא כמובן הכימי!"

 

[אין פאנץ']

אתה נהג מונית כבר לא תהיה...
קח לדוגמא שלושה ציטוטים מקריים, (יש עוד הרבה).

אפרופו

מה זה ברוח טובה? בסופה!

כמו בית ממוצע בעזה

בחיים לא תשמע נהג מונית מדבר ככה, הם בחיים לא יגדו "אפרופו" "בית ממוצע", וכל המשחקי מילים (המוצלחים!) זה בכלל לא הסגנון שלהם, (שלא לדבר על "קונסטרוקציה" שהם בחיים לא שמעו את המילה הזו, אז איך בדיוק הם יתבלבלו איתה?).


אם העלבתי, אז חשוב להדגיש, שלא אתה הבעיה, זה הם הבעיה, אתה מדי טוב בשבילם

וסליחה מכל נהגי המוניות בפורום (איך אין להם עדיין קהילה?).

 

[שועל ספרות.]

טור הומוריסטי יפה, חבל שרק בחמישה פרקים.

נכון אומרים שצריך להתחבר לדמויות שאתה כותב עליהם, אז אני ממש שם. מרגיש ת'מיונז שפוך מולי על דב המתגחך, את צ'יקו שורף את אצבעו מהסיגריה בניסיונו ל... "הלו! בלי ספוילרים!!!!" אוקיי. וכו' וכו'.
כך, שלגבי החמישה פרקים אני כבר מתחיל להרהר אם זה יסתיים שם...

שכחתי לכתוב למעלה, @שיבת ציון תודה על הביקורת! היא שינתה חלק מהפרק הנוכחי.

@חיים רר תודה גדולה על הביקורת! (עוד אחרי שתקפת על עצם הבקשה... )

על של 'שיבת' כבר עניתי, נעבור אליך חיים.

אתה נהג מונית כבר לא תהיה...

טנק' יו...
לגבי המילים.
משפטי דב. אפרופו היא מילה גבוהה? אם כן, זו בהחלט שאלה חמורה איך דב אמר אותה! כי דב הוא כמו שאומרים בעולם 'עאבל מושלם'. לגבי הקונסטרוקציה הוא קרא את המילה מאיזה מודעה בעיתון, והיא התחברה לו עם הקונספציה שברברו לו ברדיו הלוך ושוב.
לגבי משפטי ג'וג'ו עם המשחקי מילים וכאלה. טוב, ג'וג'ו הוא שארפער נדיר בעולם המוניות! את זה כבר היה אפשר לראות מהפרק הראשון. הוא ימשיך לתת מהם בשפע בעז"ה!

 

[רואים שקוף]

עאבל

נדצ"ל 'אהבל' או פחות דקדוקי - 'הבל'

 

[joelly]

אסביר.
בהחלט! בסיפור ילדים מאוד יקשה ויעצבן אם הם ידברו בשגיאות לשון.
משא"כ כאן, שחלק מהקטע זה ה'סולם בריכטר' וה'בבפנים המנהרות' של צ'יקו...

זה נכון שזה חלק מהקטע, ומכניס לאווירה, אבל לי באופן אישי זה מרגיש כאילו מכריחים אותי להבין את הסגנון ככה - "אתה רואה, הוא מדבר בסגנון כזה כי הוא - - - " כמו שכדי להסביר שמישהו צרפתי תכתוב "היא אמחה לי". זה בסדר ומובן, אבל יותר מתוחכם, מאתגר אבל רמה גבוהה, להצליח לכתוב את השפה והסגנון עם כמה שפחות שיבושי לשון.
דעתי בלבד.
תודה על אסופה נהדרת ומשמחת לב.

 

[.B.B]

@שועל ספרות זה טוב. מצפים לטעום עוד קצת---

 

[שועל ספרות.]

@שועל ספרות זה טוב. מצפים לטעום עוד קצת---

בעז"ה בקרוב.

זה נכון שזה חלק מהקטע, ומכניס לאווירה, אבל לי באופן אישי זה מרגיש כאילו מכריחים אותי להבין את הסגנון ככה - "אתה רואה, הוא מדבר בסגנון כזה כי הוא - - - " כמו שכדי להסביר שמישהו צרפתי תכתוב "היא אמחה לי". זה בסדר ומובן, אבל יותר מתוחכם, מאתגר אבל רמה גבוהה, להצליח לכתוב את השפה והסגנון עם כמה שפחות שיבושי לשון.
דעתי בלבד.

תודה על הביקורת.
חדה וברורה.
משימה להמשך!

 

[שועל ספרות.]

וכמה שעות לאחר מכן:

"אואה, איך שאני הצטננתי... האף שלי סתום כמו המוח של דב!" אמר ג'וג'ו בקול צרוד.

"מסכן דב! אתה כל הזמן יורד עליו!" אמר יוני שהיה בדיוק באמצע להכין תה לעצמו. "חוץ מזה מי אמר לך שיש לו בכלל מוח?"

"חחח... לכל בן אדם יש מוח. לחלק הוא סתום, לחלק הוא חדש באריז..."

"אחחח... איי איי!" נכנס דב מקפץ "דרכתי לעצמי עם הרגל על הרגל השנייה!"

"והנה המוח מוכיח את יכולותיו... בוא שב הדב המרקד!"

"מה קורה? על מה דברתם?"

"סתם מחקר מדעי לגבי מוחות בני אדם..." התיישב יוני עם התה המהביל.

"אתם יודעים שהמוח הוא בגודל של אגרוף! זה לא להאמין מה שדבר קטן כזה עושה!"

"לגבי המקרה שלך התוצאות לא מרשימות במיוחד... יש לי הרגשה שאתה נולדת עם מוח בגודל של אגרוף של תינוק, ומאז לא חל שינוי דרסטי בגודלו, מה שאי אפשר לומר על הגוף שלך שלקח את הגדילה כפרויקט אישי והביא את עצמו לגודל מסחרר!"

"מה נשמע? אוחחח..." נכנס צ'יקו.

"לא מאמין איזה תחנה אני מנהל... כל אחד נכנס גונח כאילו מדובר במושב זקנים. מה קורה איתך? רגע, מה יש לך ביד? אתה מעשן פילטר של סיגריה?"

"אה, זה, כן! סיפור ארוך... התמכרתי לזה פעם כשהיה חסר לי סיגריות... הבעיה בזה זה שהאצבעות שלי נשרפות עם הסיגריה אבל זה מה יש. אחחח..."

"כן יוני, אני קולט את המבט שלך. זה מקרה של מוח חדיש בלי שימוש, כך שממש חבל שהוא לא מעמיד אותו למכירה אני קונה על השנייה, שם אצל דב!"

"לא סתם מוח, מוח מעושן! תגידו, שווה לעשות את העסקת חטופים הזו עם עזה? מה אתם אומרים 'שלישיית חכמי הדור?'"

"אני אומר, הגאון ראשון! דב, תפתח אתה!"

"תודה ג'וג'ו על המחמאה! אני חושב שאסור להסכים לעסקה כי הם רוצים שנכניס דלק, והם יכולים לקחת את זה כדי לחנוק את שאר החטופים!"

"אני כל פעם נפעם מחדש! מאיפה המחשבה הדבילית הזו באה לך שזה מה שהם יעשו?"

"למה אתה אומר דבילית? פשוט ניסיתי להבין מה מסוכן שיכניסו דלק וסולר לרצועה, והגעתי למסקנה הזו".

"מה שמוכיח מעבר לכל ספק שלפעמים עדיף לא לחשוב... זה יעשה שיהיה להם חשמל!"

"חחח... לא, אתה גאון! איך אתה חושב הם יעשו מזה חשמל? אולי גם אני אקח דלק ואדליק לי את המזגן בבית? חחח... אחר כך אתה עוד מטיף לי! מה? למה כולכם מסתכלים עליי ככה?"

"יאללה, אני מפחד שעוד שנייה וכל האיזור פה מושמד. לדעתי יש הגבלה של כמה טיפשות יכולה להיות במקום אחד, וככל הנראה אנחנו מתקרבים למכסה במהירות על!"

"אחחח... שוב כוויה! שונא את הקטע הזה של ההתמכרות שלי לפילטרים!"

"סתום את האוזניים יוני! הפיצוץ של המכסה!"

 

[במה]

"לא מאמין איזה תחנה אני מנהל... כל אחד נכנס גונח כאילו מדובר במושב זקנים. מה קורה איתך? רגע, מה יש לך ביד? אתה מעשן פילטר של סיגריה?"

"אה, זה, כן! סיפור ארוך... התמכרתי לזה פעם כשהיה חסר לי סיגריות... הבעיה בזה זה שהאצבעות שלי נשרפות עם הסיגריה אבל זה מה יש. אחחח..."

איך הוא שואל את זה רק עכשיו אם הוא התמכר לזה פעם והם יושבים ביחד לפחות פעמיים ביום??

ועוד משהו, אולי נהג מונית לא תהיה אבל מעשן גם לא היית...
אין אפשרות בעולם לעשן פילטר, הוא עשוי מחומר לא דליק בעליל.

 

[שועל ספרות.]

איך הוא שואל את זה רק עכשיו אם הוא התמכר לזה פעם והם יושבים ביחד לפחות פעמיים ביום??

למה אתה חושב? יוני דווקא כמעט אף פעם לא יושב איתם!

ועוד משהו, אולי נהג מונית לא תהיה אבל מעשן גם לא היית...
אין אפשרות בעולם לעשן פילטר, הוא עשוי מחומר לא דליק בעליל.

כולי האי והלוואי! לצערי הייתי מעשן, ובגדול. ודווקא לכן אני מודע לכך שאפשר בהחלט לחרוך את הפילטר ולשרוף את האצבעות... מנסיון!

 

[שיבת ציון]

יפה מאד.
לא אהבתי את הקטע עם החטופים, לא חושבת שזה נושא לבדיחות.
חוץ מזה, הם נהיו פתאום מאד חכמים... יודעים באיזה גודל המח, מתפלספים על זה (אפילו הייתי אומרת: בחריפות), ועוד כל מיני דברים שהרגשתי.

חוץ מזה, באמת יפה מאד. מעניין, הומוריסטי וכתוב בשנינות מיוחדת.

 

[במה]

למה אתה חושב? יוני דווקא כמעט אף פעם לא יושב איתם!

תעדכן שיש ארבע....
קשה לתפוס את כל השמות.

כולי האי והלוואי! לצערי הייתי מעשן, ובגדול. ודווקא לכן אני מודע לכך שאפשר בהחלט לחרוך את הפילטר ולשרוף את האצבעות... מנסיון!

מביך להתווכח על זה....
אבל מה לעשות, אפשר לחרוך פילטר אי אפשר לעשן אותו (אל תנסה).

חוץ מזה, הם נהיו פתאום מאד חכמים... יודעים באיזה גודל המח, מתפלספים על זה (אפילו הייתי אומרת: בחריפות), ועוד כל מיני דברים שהרגשתי.

הם לא יודעים .
הלב הוא בגודל אגרוף (גם לא, אבל כך מקובל) המח הרבה יותר גדול מזה.

 

[שועל ספרות.]

שכחתי לכתוב. תודה @במה על הביקורת!

תעדכן שיש ארבע....

יש ארבע!

אפשר לחרוך פילטר

לכך הייתה כוונתו באמרו לעשן.

הלב הוא בגודל אגרוף (גם לא, אבל כך מקובל) המח הרבה יותר גדול מזה.

זה מה שהוא ראה בגוגל.
גם אני מצאתי...