פערים בנושאים רוחניים בן בני זוג

[מיסיס איקס]

פתחתי ניק חדש בשביל לעלות את הנושא הזה...
מבקשת מאד להשאיר את האשכול, למרות שאולי לא עונה על ה"תקנון"...
מה עושים במקרה של פערים רוחניים בין בני זוג?
לא מדובר במשהו דרמטי ממש אבל זה פער שגורם לחילוקי דעות.
בעלי יותר צדיק ממני, מה שמפריע לי זה לא ענין של החמרה בהלכות וכו',
אלא נושאים שקשורים לצניעות (לדוג' מבקש שאקצר את הפאה)
לא רוצה לצאת מהארץ לטיול בחו"ל - ובשבילי זה ויתור כואב -
מעיר לי קצת בתקיפות על אי הקפדה בהלכה מסוימת, וזה קצת חונק אותי.

אז נכון, הבעל קובע את הרוחניות בבית,
אבל... קשה לי... אני באתי ממשפחה מסגנון ליברלי יותר, ולמדתי בסמינר פתוח יותר,
ומבחינתי זה לא כמו נושא של "שרויה" או לשנות נוסח - שבסדר, אני אתאמץ, אין ברירה - אלא
זה האופי שלי,
זה ההתנהלות שלי,
זה "אני".
ולא מוכנה לשנות את ה"אני" שלי.

מה עושים? איזה רב מתעסק בנושאים האלו? למי לפנות?.....

 

[מגיבים לעניין]

לא שזה מעודד אבל תשמחי שזה כך ולא הפוך כי במצב הפוך בדר"כ הסוף לא טוב...

 

[ש. צ. וינמן]

קשה לך ההבדל? השוני?
קשה לך לשנות הנהגות בהן את רגילה?
קשה לך צורת התגובה שלו?
קשה לך ההשוואה?
ומי זה אני, האם הרגלים יוצרים את האני שלנו?

אלו מעט מהשאלות שעולות לי בקריאת השאלה.
-
כדאי שתגדירי מה נקודת הקושי.
יהיה יותר קל להתמקד.

 

[ש"ש]

יש אתר בשם "אקשיבה" אפשר להתייעץ בו עם אנשים חכמים מאד

 

[לצו]

אם יגידו לך שזה התיקון שלך בחיים, גם היית מדברת כך? אולי זה השליחות שלך ופה את צריכה להיכנע??
אני לא מדברת ממקום מתנשא אלא אומרת בכנות.
לפי דעתי צניעות הוא מעל הכל.

 

[ronron]

רות ולדמן מתעסקת בדיוק בנושאים האלה ולדעתי היא יכולה להיות כתובת מתאימה עבורך להתיעצות ולפריקת המטענים.

הטלפון הזה הוא לא שלה אלא של מישהי שאחראית על רישום לשיעורים שלה והיא יכולה לתת לך את הטלפון הישיר של רות ולדמן: 052-7602270

הרבה הצלחה!!
אל תזניחי את הנושא, זה חשוב לטפל ולבדוק!

 

[ששונית]

טובה הניג מעולה בבעיות כאלו. תחפשי בפורום את המספר שלה

אם יגידו לך שזה התיקון שלך בחיים, גם היית מדברת כך? אולי זה השליחות שלך ופה את צריכה להיכנע??
אני לא מדברת ממקום מתנשא אלא אומרת בכנות.
לפי דעתי צניעות הוא מעל הכל.

ברור לי שהיא מתלבשת צנוע, אבל יש בזה כל כך הרבה רמות, והפער הוא בין שתי רמות של צניעות. לו יצוייר שבעלך ירצה שתתחילי ללכת עם שאל? הרי צניעות היא מעל הכול?
אולי גם חולי סרטן זה התיקון שלהם בעולם הזה אז שלא יטפלו בזה?
יש פה בעיה שכואבת ומטרידה את שניהם, ואפשר לטפל בה ולהגיע לנוסחה ששניהם יהיו מאושרים.

 

[רוטב שום]

את מזכירה לי אותי
גם אני באתי מסמינר פתוח ומבית פתוח
ובעלי יותר "חניוק" כמו לא לטייל יחד ברחוב
לא לנסוע לבתי מלון, לא לטייל בעיר טבריה
גם בנושא בגדים היה לי קפוצון בחלוק ובקש ממני שהוריד אותו וכו' וכ/

והקשבתי להכל!! שיניתי דברים שביקש, לא יצאנו למקומות שלא רצה
ועשיתי הכל מידיעה ששווה לי לוותר כדי לקבל בית ברמה רוחנית גבוהה

היום 10 שנים אחרי הוא כבר לא שם, הוא רוצה שאתלבש יותר יפה, לצאת לחול- יצאנו כבר

לא בקשתי את השינוי הזה הוא קרה לבד

ברגע שאני כביכול "נכנעתי" וויתרתי בשבילו באמת, קיבלתי בחזרה כל מה שרציתי
ועדיין אנחנו שמורים מאוד ב"ה

 

[חרמון]

לא היתי מדברת על "תיקונים" ו"שליחויות"
אבל---
קשה לי לומר לך כך כי אני לא מכירה לא אותך ולא את בעלך,
אבל, אני מניחה שאת אשה יראת שמים ואכפת לך על האידישקיט,
אז שתדעי שצמיד עדיף בעל צדיק יותר מאשר פחות...
דבר נוסף, אם התקשורת בינכם טובה כדאי לדבר איתו ולהסביר לו את הקושי ...
שוב אני מאד נזהרת כי אני לא מכירה אבל אם באמת הפאה ארוכה מגדר ההלכה אז אולי תשקלי באמת לקצר...
אבל לטוס לחו"ל אולי תתיעצו ויאשרו לכם לעשות זאת...
וכנ"ל על זאת הדרך.
דברים שהם לא בבסיס היהדות תתגמשו יותר...

 

[שרית ו]

יש אתר בשם "אקשיבה" אפשר להתייעץ בו עם אנשים חכמים מאד

לא נראה לי שהשאלות הן עד כדי כך,
ולהבדיל אלף הבדלות גם את מורה נבוכים גנזו כדי לא לעורר שאלות למי שאין.

אם השאלות שלך הן לא בענייני אמונה - האתר הנ"ל פחות מומלץ.

אולי תלכו לייעוץ, לא בגלל שלא טוב לכם יחד,
אלא כדי שלשניכם יהיה את המקום המתאים בזוגיות.

ואם יש לך אפשרות על חלק מהדברים לקבל היתר שיניח את דעתו, בייעוץ זוגי הוא ילמד איך להרפות.

 

[חרמון]

רות ולדמן מתעסקת בדיוק בנושאים האלה ולדעתי היא יכולה להיות כתובת מתאימה עבורך להתיעצות ולפריקת המטענים.

הטלפון הזה הוא לא שלה אלא של מישהי שאחראית על רישום לשיעורים שלה והיא יכולה לתת לך את הטלפון הישיר של רות ולדמן: 052-7602270

הרבה הצלחה!!
אל תזניחי את הנושא, זה חשוב לטפל ולבדוק!

מהכרות אישית איתה- מומחית מאד, יש לה גם ספר והרצאות מצוינות...

 

[אביגיל 24]

אמא זה המהות של הבית - אוירה ועוד

 

[מיסיס איקס]

אם יגידו לך שזה התיקון שלך בחיים, גם היית מדברת כך? אולי זה השליחות שלך ופה את צריכה להיכנע??
אני לא מדברת ממקום מתנשא אלא אומרת בכנות.
לפי דעתי צניעות הוא מעל הכל.

אני מרגישה שאת אומרת בכנות, ומסכימה איתך ברמת האידיאל והרעיון...
אני גם הייתי ככה בסמינר... מלאת שאיפות...
ואני לא אשכח איך הייתי בלחץ מזה שאמא שלו תראה אותי, ותחליט שאני מודרנית בשבילו
האמת, שלא שיחקתי אותה, הגעתי איך שאני (ואל תדמיינו משהו מידי דרמטי... רק לא הסגנון של "בני ברק") והתארסנו....
ואני מאד רציתי אז, אי פעם (לפני שנתיים) בחור צדיק ורציני, שיחזיק את הבית שלנו...
כל זה ברמת האידיאל.
ברמת המעשה, זה פשוט לא אני.... וזה קשה לי... אני לא מבינה למה צריך לכסות את האוזניים, נגיד (וסליחה שאני גולשת לדוגמאות, אני פשוט רוצה שתבינו את הקושי שלי) אמא שלי לא הולכת ככה,
שום חברה שלי מהסמינר לא הולכת ככה...
לדעתי זה לא חוסר צניעות!!
אותו דבר לגבי הפאה, זה לא שאני עם פאה עד המותן, אלא ארוכה בכמה ס"מ מהכתף... והוא רוצה שאקצר... אף אחת סביבי לא הולכת ככה, ואני פשוט לא מסוגלתתת.
אני גם לא חושבת שזה לא צנוע איך שאני הולכת, אולי מפה מתחילה הבעיה.

 

[חיים הקטן]

הנושא מאד רגיש, לכן אקדים בסיפור משעשע.
סיפר לי דיין מפורסם שהגיע אליו לביה"ד דיון מרתק, הגיע אדם בעננים, ובפיו טענה קשה.
הבעל חי ב'אורות' [מלעיל], ואשתו לא מבינה בזה כלום, מה עושים. מוסיף הבעל, מילא בעולם הזה 'כפרה', אסתדר איך שהוא, אבל בחפץ חיים כתוב בשם הזוהר שגם בעולם הבא יושבים זוגות איש ואשתו, ושם מה אעשה איתה לנצח, אשה שלא מבינה ומבחינה ב'אורות'...
אמר לו הרב, זה שאלה ממש קשה... בוא נלך לרבי חיים קנייבסקי שליט"א.
הרב בפיקחותו קלט עם מי יש לו עסק, ואמר לבעל האומלל, תשמע, כל מה שיושבים איש ואשתו זה רק אם שתיהם באותה דרגה, אבל אם הם בשתי מקומות שונים לא יהיו ביחד.
אחרי שיצא היהודי, וה'אורות' נכבו... אמר הגר"ח, אשה שמסתדרת עם בעל ב'אורות', באמת היא לא בדרגה שלו, היא הרבה מעבר...
נדמה לי, שויכוח בין בעל לאישה אם ליסוע לחו"ל או לא, זה לא הגיוני אם זה לא קורה, אם אין על זה ויכוח, כנראה צריך גישור...
בעל שאצלו זה מחוץ לתחום [ובינינו... די בצדק... בהערת אגב אציין כי בקטלוג פסח של חברת תור פלוס, בהקדמה מופיע כי בכל נופש נרקמים ידידויות וחברויות חדשות בין המשפחות, ואף לעיתים שידוכים... [כך בפירוש בקטלוג!!!] וד"ל] הגיוני שלא ירצה, והוא יכול להתלונן פה בדיק כמוך על פערים...
מה עושים?! בשביל זה יש מידות טובות ושלום בית!

 

[progitm]

אם יגידו לך שזה התיקון שלך בחיים, גם היית מדברת כך? אולי זה השליחות שלך ופה את צריכה להיכנע??
אני לא מדברת ממקום מתנשא אלא אומרת בכנות.
לפי דעתי צניעות הוא מעל הכל.

לא יודעת אם מעל הכל,
אותי לימדו שבשביל השלום הקב"ה מוחק שמו
שאין שלום אפשר להגיע עד מזבח מוריד עליו דמעות חס ושלום.
כבר הרבה מורי הוראה חיזקו זוגות שרק הבעל למשל חזר בתשובה ואישה לא
(והם קיימו את ההלכות העיקריות) להישאר ביחד, כי זה רצון ה' השלום בית חשוב לא פחות.

אם זה יוצר בניהם פירוד לבבות מי אמר שצניעות מעל הכל?!

כל יועץ נישואים הכי חכם שיש יגיד לכם,
שזו אינה התנהלות תקינה שאדם בא בדרישות וזהו בלי להבין את הצד השני.

ולכן לדעתי חשוב להבין מה ניתן לצפות מהצד השני
מה ניתן לדרוש מה כמה ואיך
ועוד...

 

[רחשי הלב]

אני כותב את דעתי, לתועלת, מנסיון אישי.
אותה שאלה היתה עולה אם הבעל מעשן מכור והאישה ממש סובלת מזה, האישה לא מסוגלת לגעת וקל וחומר להכין אוכל בסגנון מסויים והבעל התרגל לסגנון ההוא דוקא, הבדלים ופערים מבחינת ההתנהלות הכספית (יש כסף, הבעל בעד לחסוך בדקדקנות, האישה אומרת ניהנה מהחיים) ועוד המון דוגמאות.
הבעיות הספציפיות שכן קיימות במקרה הזה הן כדלהלן:
1. קושי מיוחד לקבל את הדברים מהבעל שכן בתת מודע דבריו מתקבלים כערעור על שלמותה הרוחנית של אשתו (אתה רוצה שאקצר את הפאה - אתה בעצם אומר שאני לא בסדר ולא צנועה). זה מפתח מחסום מפני קבלת הדברים, מעורר אנטגוניזם וגורם לאישה בתת מודע או במודע לחפש במה הבעל לא בסדר.
2. נכנס פה ה'לשנות' את ה'אני' שלי. זה לא חייב להיות. אורך הפאה וסגנון הלבוש, בניגוד להלך הרוח בעולם המערבי, הוא ממש לא ה'אני' שלי. האני מורכב מהעומק הפנימי שלי, מההשקפות, הדעות, ההתנהגות עם בני אדם, הקשר עם הקב"ה. יתכן שהצורה שבה הדברים עולים לדיון בבית גורמים לנושא להיראות כמו דיון על ה'אני'.
3. וכאן אני מגיע לנקודה שבעיני היא העיקרית: הצורה שבה הבעל מעביר את התחושות שלו, הרצונות שלו, צורת המבט שלו על התנהגותה, אופיה ולבושה של אשתו.
זה עלול להגיע ל'בעלי לא אוהב/מעריך אותי, בטח הוא חושב שאני לא בסדר אם השיער יוצא לי מהמטפחת...' ואז הכל נהיה רגשי ואישי.

נקודת המפתח לפתרון היא לשבת בצורה רגועה, לנטרל כל תחושות מוקדמות של כעס ופגיעה, להוציא את המרכיב הרוחני ולהעמיד את הנושא כפערים מנטליים או כאלו שקשורים לאופי ולהרגלים ולדון יחד איך נוכל לבוא זה לקראת זו, וזו לקראת זה.
לדעתי, במקרה הזה על הבעל לקבל יעוץ איך להעביר את המסרים בצורה אוהבת ואיכפתית. הבעיה שאוי ואבוי אם אשתו היא זו שתשלח אותו ליעוץ....

אצלי 'עליתי' על הנושא בעצמי, ואחרי הדרכה שקיבלתי (אצלי זה היה ממו"ר מרן הגרי"ג אדלשטיין שליט"א) עלינו על דרך המלך.

בהצלחה

 

[OR_Design]

מסכימה עם הדרך של 'רוטב שום' , כך אני חושבת שאת צריכה לנהוג.
לוותר, לכבד , הוא הבעל שלך ומה שחשוב לו אמור להיות חשוב לך מאד!


מנגד - קפץ לי ההערה של "מעיר בתקיפות".
בעל לא צריך להעיר בתקיפות , בדרך כלל זה גורם את ההפך.
מכירה מישהי שבעלה כל הזמן היה "מזכיר" לה להקריב את המטפחת לקצה, להוריד קצת את החצאית, ככה וככה וככה, וזה היה שוב ושוב והיא הרגישה ממש מתוסכלת מזה! זה גרם בדיוק את ההפך וכל מה שהוא העיר - היא עשתה אבל בפנים התעצבנה.
אח"כ סיפרה לי שבעלה קרא כמה זה חמור להעיר לאישה ומאז הוא לא מעיר לה בנושא - והיא לבד השתנתה.
הדעה שלו לא תשתנה , של בעלך! הוא צריך לדעת איך לבוא ולבקש,
אצלי למשל - משתפת - אני הייתי מאד פתוחה ובעלי יותר סגור , אבל אף אף פעם הוא לא העיר לי אלא זרם איתי , לא בטוחה עד כמה זה חיובי , אבל כנראה שהוא התפלל עלי ואחרי תקופה אני התחזקתי המון המון המון מעצמי , בלי הערה אחת אפילו.
להפך , בעל צריך להעיר , אני מרגישה שזה מעיד על אכפתיות , אני רוצה שתהייי שמורה לי ולכן אני אוהב שאת שמה חצאית כזאת וכזאת , זה קצת נראה לי צמוד מידי , וכו',
כל הנקודה היא איך.
כשבעל מעיר בתקיפות , זה שלילי. וכך גם תרגישי.
כשהוא יבוא בערב , בזמן ארוחת ערב שאת מכינה למשל , ויאמר לך כמה הוא מעריך אותך , וכמה שאת חשובה לו מהכל , וכמה חשוב לו הרוחניות והוא מבין שזה מאד קשה לך אבל הוא ישמח מאד שתקצרי קצת את הפאה , פעם ראשונה אולי רק תשמעי , פעם שנייה זה יכנס יותר ופעם שלישית מאהבה אולי תוכלי לוותר בשבילו , אחרי שתסבירי לו את הקושי שלך. והוא אמור לומר עד כמה הוא מעריך אותך שאת מקריבה בשבילו.
אני רק רושמת לך את כל זה - איך זה אמור להיות , נשמע שזה לא כך,
ולכן לדעתי אתם צריכים ללכת לייעוץ מסוים , או ללמד יחד , בכדי לשפר את התקשורת.
היום הוא מעיר בתקיפות על פאה, מחר זה יהיה על משהו אחר, לא הפאה היא הבעיה , לדעתי.

 

[moishy]

כל יועץ נישואים הכי חכם שיש יגיד לכם,
שזו אינה התנהלות תקינה שאדם בא בדרישות וזהו בלי להבין את הצד השני.

כל יועץ נישואין, גם לא חכם במיוחד, יגיד לכם שלהצדיק אחד מהצדדים אינה התנהלות תקינה.

מה את מחפשת לעשות, ליצור יותר בעיות?!

 

[לצו]

אני מרגישה שאת אומרת בכנות, ומסכימה איתך ברמת האידיאל והרעיון...
אני גם הייתי ככה בסמינר... מלאת שאיפות...
ואני לא אשכח איך הייתי בלחץ מזה שאמא שלו תראה אותי, ותחליט שאני מודרנית בשבילו
האמת, שלא שיחקתי אותה, הגעתי איך שאני (ואל תדמיינו משהו מידי דרמטי... רק לא הסגנון של "בני ברק") והתארסנו....
ואני מאד רציתי אז, אי פעם (לפני שנתיים) בחור צדיק ורציני, שיחזיק את הבית שלנו...
כל זה ברמת האידיאל.
ברמת המעשה, זה פשוט לא אני.... וזה קשה לי... אני לא מבינה למה צריך לכסות את האוזניים, נגיד (וסליחה שאני גולשת לדוגמאות, אני פשוט רוצה שתבינו את הקושי שלי) אמא שלי לא הולכת ככה,
שום חברה שלי מהסמינר לא הולכת ככה...
לדעתי זה לא חוסר צניעות!!
אותו דבר לגבי הפאה, זה לא שאני עם פאה עד המותן, אלא ארוכה בכמה ס"מ מהכתף... והוא רוצה שאקצר... אף אחת סביבי לא הולכת ככה, ואני פשוט לא מסוגלתתת.
אני גם לא חושבת שזה לא צנוע איך שאני הולכת, אולי מפה מתחילה הבעיה.

איך שאני יודעת לאישה אסור שיראו לה את השיער, ואם את הולכת עם מטפחת מעל האוזניים אז רואים את השיער או לא, זה שאלות שאת אמורה לשאול את עצמך,
ואגב על הקטע שאף אחד בסביבתך לא הולך ככה... זה לא נשמע לך מוזר?? מה את ככה הולכת אחרי העדר, את יכולה קצת לשנות (וזה לא אמור להיות משהו מכוער...) למשל לקצר את הפאה, יש היום פאות חמודות מאוד וקצרות יותר וממש ממש באופנה.. ואם זה לא מוצא חן בעיני משהו אז יום , יומיים, שלושה......... וזהו מ-ת-ר-ג-ל-י-ם-!!!!
ואני לא מבני ברק ואני לא התחתנתי עכשיו ויש לי כבר בית עם כמה ילדים. בלע"
הנושא הזה מאוד כואב לי כי זה היצר הרע של הדור שלנו ,
מקווה שהובנתי.

 

[progitm]

כל יועץ נישואין, גם לא חכם במיוחד, יגיד לכם שלהצדיק אחד מהצדדים אינה התנהלות תקינה.

מה את מחפשת לעשות, ליצור יותר בעיות?!

צודקת ...
אך יש כאן הרבה תגובות שזה תקין שהבעל דורש ואישה תלך לפיו וזהו!
אני חושבת שזה מסוכן במיוחד שזה מפריע לה כבר עכשיו
כי זה יכול להתפוצץ שזה כבר היה הר געש ואז זה כבר הרבה יותר קשה לתקן.
לכן חשוב לסייג זאת!