פערים בנושאים רוחניים בן בני זוג

[מלי רקפת]

לוקחים גם לאשה את הבעצב תלדי בנים, (אפידורל) א"כ זה חוזר לחשבון הקודם

זה לא ע"ח הבעל

 

[ירושלמית0]

מה פתאום?
וג שרות תעריף
(כולל מע"מ)
עד 1 ק"ג
בעיר 27.00 ₪
באזור 29.50 ₪
בינעירוני 48.50 ₪

דואר ישראל?

 

[לרעהו]

מידיעה ברורה דווקא ר' גרשון אדלשטיין בנושאים האלו מאד נכנס לפרטים ונותן תשובות מפורטות ומוסברות,

כנראה שכחתם את גילו של מרן ראש הישיבה, היום מאוד קשה להיכנס שם

 

[אקורד]

דואר ישראל?

כן, הבאתי מהאתר,
זכרתי מחירים זולים יותר,
אך כנראה שהתייקר או שיש לנו הסכם כמויות בעבודה...

 

[רוטב שום]

כמו שמיסיס איקס מתארת לא מדובר בבעיה רוחנית
כי היא דברה עם בעלה כמה פעמים בעניין

יש לפעמים שמגיעים לנקודה שכל מה שבן הזוג יגיד בנושא מסוים מיד הצד השני יתנגד

אני שמתי לב לכך אחרי החתונה
שדברים שאמרתי לא יתקבלו עליו אבל כשחברים אמרו אותם דברים בדיוק כן יתקבל עליו

למה כי לקבל מבן זוג הערה זה משהו שכמעט אי אפשר לקבל

לפחות לפי ספרו של הרב שמחה כהן, במקרה אתמול קראתי את נושא הבקורת
כמעט ולא שייך שבן זוג יבקר את השני והבקורת תשמע

לפי דעתי הקטנה הבעיה היא יותר תקשורת ש"יושבת" על רוחניות

לסיכום:
לדעתי במקרה שלך (לפחות כך אני עשית), תתייעצי קודם עם אשה מבינה וחכמה והציעו כאן כמה שמות ולדמן, הניג, מדריכת כלות טובה, כמובן בלי לשתף את בעלך
ואח"כ תהיי חכמה יותר!!!

הרבה הרבה הצלחה!

 

[לא אני]

כמובן בלי לשתף את בעלך

לא חושבת שזו השיטה הנכונה לפתרון בעיות.

 

[מרשמלו]

לא חושבת שזו השיטה הנכונה לפתרון בעיות.

לפעמים אין מנוס...

 

[גם אני לא]

כולכם צודקים. אבל חשוב לזכור: אין כזה דבר בית/משפחה צדיק פחות או יותר הכל אבל הכל (משרוך הנעלים ועד הלכות שבת.) צריך להיות על פי ההלכה (וחשוב לזכור גם את "אל תהא צדיק הרבה..") אז א"א לבוא בטענות על מישהו שאומר לשמור את ההלכה כמו שהיא. זה אותו דבר כמו להגיד אצלנו אוכלים חזיר בבית אז מה הבעיה (כן, ההקצנה בכוונה..) הלכה היא הלכה בכל מקום ובכל זמן. הפתרון הוא פשוט לפתוח ספר הלכה ולבדוק את הגדרים של כל דבר. לא יעזור מגשרים וכדו'

 

[חנה4]

אולי תגידי לבעלך שישאל בעצמו אם הוא צריך להיות האחראי עליך בעניינים הרוחניים.
אם הוא צריך להעיר לך לזכור לברך על המחיה, כזית מרור וכד'.
אני חושבת שכל רב יאמר לו שלא מתפקידו להעיר.
אולי בנושאי צניעות שונים זה כן יכול להתאים (גם לא בפרטים הקטנים...),
אבל בהלכות שונות - לא קשור אליו.

 

[לא אני]

לפעמים אין מנוס...

השאלה אם לא נפתחת פה חזית חדשה.
נוצר סבך של הסתרות.
מבחינתי הרבה יותר נכון וראוי והוגן - לשתף.
יתכן שלטווח קצר זה פחות יעיל, אבל אף אחד לא אמר ששקרים לא מועילים.
לטווח רחוק - זה גם לא יעיל.

 

[progitm]

כולכם צודקים. אבל חשוב לזכור: אין כזה דבר בית/משפחה צדיק פחות או יותר הכל אבל הכל (משרוך הנעלים ועד הלכות שבת.) צריך להיות על פי ההלכה (וחשוב לזכור גם את "אל תהא צדיק הרבה..") אז א"א לבוא בטענות על מישהו שאומר לשמור את ההלכה כמו שהיא. זה אותו דבר כמו להגיד אצלנו אוכלים חזיר בבית אז מה הבעיה (כן, ההקצנה בכוונה..) הלכה היא הלכה בכל מקום ובכל זמן. הפתרון הוא פשוט לפתוח ספר הלכה ולבדוק את הגדרים של כל דבר. לא יעזור מגשרים וכדו'

לכן צריך לשאול רב,
כי יש דברים שאפשר להקהל,
ויש דברים שהם הוראה לרבים ויש דעת תורה בשביל מקרה פרטני ויחיד
אני אומרת להקל לפי גדרות ההלכה כי בוודאי שיש שיקול שהדברים ישתרשו והישארו ולא סתם לקפוץ מעבר ליכולת ואז הכל נעלם...
פה זה עולם העבודה אנחנו לא מלאכים אלא בני אדם.
וככאלה יש עליות ונפילות.

 

[גם אני לא]

לכן צריך לשאול רב,
כי יש דברים שאפשר להקהל,
ויש דברים שהם הוראה לרבים ויש דעת תורה בשביל מקרה פרטני ויחיד
אני אומרת להקל לפי גדרות ההלכה כי בוודאי שיש שיקול שהדברים ישתרשו והישארו ולא סתם לקפוץ מעבר ליכולת ואז הכל נעלם...
פה זה עולם העבודה אנחנו לא מלאכים אלא בני אדם.
וככאלה יש עליות ונפילות.

אכן. אך יש דברים שהלב לבד מבין מה צריך לעשות

 

[תפוזים קר]

" והוא ימשול בך" יש פירוש באיזה תחומים הבעל מושל על אישתו.
עוד מעט תגידו שהבעל מושל על אישתו - מה היא תאכל, תשתה, תנשום, לאן תזוז.
לא שאני רוצה להחליש כאן מישהו - אבל תמיד עדיף להתקרב מאהבה ורצון ולא מכפייה.
ומהרגשה חנוקה שהרבה פעמים משפיעה לכיוון ההפוך.
היות ונשמע ממך שאת כן רוצה להיות יותר , את כן מעוניינת להתחזק ברוחניות - אני ממליצה לך (מי אני הקטנה? זה רק מאהבה) לעשות עבודה פנימית , אולי תתפללי להשם שיתן לך את הכוח או תחשבי על דרכים שיחזקו אותך כן לעמוד בדברים האלה שללא ספק ישפיעו עלייך ועל הבית שלך רק טוב!! ואין ספק שזו השקעה בטוחה. ולמרות שמעצבן אותך הצורה והדרך בה מבקשים ממך להתחזק - שווה לך להקשיב ולא להראות שקשה לך ושמעצבן אותך איך הוא אומר,אלאפשוט תתייחסי לתוכן,לא לצורה תחשבי שזה בסך הכל מסר מהשם אלייך שמבקש ממך להתחזק כי את יקרה וחשובה לו והוא יודע שאת יכולה!
אכן ראיתי שכתבת שתלכי ליעוץ, ברור לי שזו הדרך הטובה ביותר...אז מה שכתבתי זה לא בשביל לייעץ לך מה לעשות במצב הנתון, אלא סתם משהו שכתבתי מתוך רצון להשתתף איתך ואולי סתם בשבילי.

 

[מרחבית]

לא קשור אליו.

אני חושבת שזה כן קשור. זאת אשתו וזה ביתו. וזה בעתיד חינוך ילדיו.
השאלה מה הגדרים של כל דבר, על מה לעמוד ועל מה לא, איך עושים זאת בצורה מועילה, ולכל זה צריך הדרכה של אדם עם כתפיים רחבות.

 

[קריאת כיוון]

כפי שמובן, הנושא הוא ממש לא התוכן
אלא התהליך.
ובתהליך, כמו בכל תהליכי הזוגיות
זה מרגיש כמו שלב:"מאבק הכוחות"
ואם זה לא היה ב"רוחניות" זה היה בדברים אחרים.
לאחר הנחיתה משלב "ירח הדבש"
מגיע השלב הזה.
ע"כ, זו ההזדמנות לחזור למרחב הזוגי
לעיתים עם מישהו שלישי
ולנסות להבין איך פותרים קונפליקטים
איך מתקשרים כשיש פערים
איך שומרים על איזון בין "עבודה" ל"משחק" [בזוגיות]
ואיך לא נשחקים אלא מתפתחים וצומחים מתוך התהליכים
הטבעיים אך המאוד מאתגרים האלו.
לעיתים, ידע הוא כוח
ולדעת את המודל, השלבים ודרכים להשגת המטרות
זה מרגיע, נותן נרווח, מרחב ונשימה.
בהצלחה והרבה ס"ד!!!

 

[userit]

חושבת גם כמוך...
תנו עוד שמות!! בינתיים חוץ מהרב גנץ והרב אדלשטיין (לא רלוונטי), שום שם לא מוכר לי וכנראה שגם לבעלי.
אני צריכה רב מוכר וידוע שהוא יסמוך על דבריו.

אני בטוחה שהוא מכיר גם את ר' משה הלל הירש ושמעתי שיכולת הייעוץ שלו מדהימה.

 

[ש. צ. וינמן]

חושבת גם כמוך...
תנו עוד שמות!! בינתיים חוץ מהרב גנץ והרב אדלשטיין (לא רלוונטי), שום שם לא מוכר לי וכנראה שגם לבעלי.
אני צריכה רב מוכר וידוע שהוא יסמוך על דבריו.

למה שלא תשאלי את בעלך?
מאמינה שיהיו לו רעיונות נוספים.

וחוץ מנושאים ששייכים להלכה,
יש ביניכם תמימות דעים?
כי אם המצב גורף לעוד תחומים מה יועיל רב.

 

[חפציבה]

הי, מיסיס
אני רק יכולה להגיד לך שאני מודה כל יום לקב"ה שנתן לי בעל יותר צדיק ממני, ובהרבה....
ולא, זו לא ענווה, זו מציאות.
ולפעמים זה קשה, ואפילו מאד קשה.
אבל זה שווה גם בעולם הזה וגם בעולם הבא!
נכון, אני מסכימה עם כל אלו שאמרו שצריך להתייעץ, וצריך לעשות משהו בשביל שלום הבית.
אבל אני רק רציתי להוסיף, שבסופו של דבר זה לטובה.
ואני יכולה להגיד לך, שוב - מנסיוני האישי בכל אופן:
שעם כל הקושי והפערים, אני מודה ומאושרת על זה
כי אני יודעת שכל מה שיש לי היום ברוחניות זה רק בזכות בעלי
ואחת הדוגמאות הבולטות בעיני זה האינטרנט, שאם לא ההתעקשות שלו על חסימה ברמה הכי גבוהה, אני לא רוצה לחשוב איפה הייתי היום.
ותחשבי גם על הילדים, שאת בוודאי רוצה שיהיו צדיקים ויראי שמים, כמו שכל אם בישראל שואפת, והכל תלוי בדוגמה שהם רואים ובחינוך הלא מתפשר שהם מקבלים..

 

[userit]

אוף @userit אוףףףף.
באמת רציתי לחתום את האשכול.
אבל, סוף סוף, בזכותך, עליתי על הבעיה.
אני באמת, בתור בחורה, רציתי כל הזמן להתקדם, רציתי בית באמת שמור, רציתי להתחזק.
ואחרי החתונה - נאדה. אני רק נלחמת.
וזה בדיוק מה שכתבת: לא אוהבת שמגבילים אותי, קשה לי עם דרישות נוקשות,מרגישה שהוא מעריך את אמא שלו ואחותו הצדיקות ואותי פחות.
וזה - גורם לי למצוא כל הזמן חסרונות בהן, כדי להראות לו כמה אני יותר טובה. ולשווא.

נהדר! אמרת את זה!
עכשיו את יודעת איך לקרא לבעיה, את יודעת שהיא לא פערים ברמה רוחנית אלא כמה עניינים בהתנהלות ביניכם,
והייתי מציעה דבר ראשון לשוחח על זה
לפני שהולכים לרב או ליועץ.
פשוט להכין משקה חם או שייק גדול, לשבת על הספה ולהגיד - חזקי, אני אשמח אם תוכל להקשיב לרגשות שלי.
את יכולה להעלות את נושא נקודות החיכוך ביניכם (יתכן שתופתעי לגלות שהוא לא יודע עליהן. זאת אומרת, שהוא לא מרגיש במלחמה לגביהן בזמן שעבורך אלו הרים וגבעות) ולהסביר לו- אני טובה, אני רוצה להיות יותר טובה , אני רוצה להקפיד על עוד הרבה דברים. אני מכבדת את דעתך, חשוב לי להקשיב לך ולהישמע לך, אבל.... קשה לי כשאני מרגישה שאתה לא מעריך אותי במקום שלי, בלי הדברים שאתה רוצה שאני אוסיף. קשה לי כשאני מרגישה שאת חני אחותך אתה מעריך יותר ממני, קשה לי כשאתה אומר לי מה לעשות בלי לתת לי להביע את עמדתי.
אני רוצה שקודם כל תבין את הקושי שלי.
אני רוצה לדעת אם אתה מרגיש אותו, אם שמת לב פעם שאני נפגעת כשאתה אומר לי בפסקנות לעשות דברים, אם אתה יודע שאני מתאמצת בשביל לרצות אותך אבל לי בפנים קשה עם זה...

המצב נשמע בריא, ורק את יודעת איך הוא באמת. אבל הייתי מתחילה בשיחה, לפני כל ייעוץ שהוא.
אם את מרגישה שאת לא מסוגלת לפנות לשיחה הזו בלי הכנה והכוונה, תפני לאחת הכתובות המוצעות, ותתייעצי בעצמך. אחר כך תוכלי לראות אם יש צורך בעוד משהו.

בעלך אוהב אותך ורוצה שיהיה לך טוב.
יתכן שהוא מרגיש את הצורך הגדול בעצמאות וזה לא נעים לו כבעל טרי יחסית להרגיש את העדר המשמעת שלך. הוא רוצה להרגיש בעלות ואת אולי לא נותנת לו אז הוא מנסה בדרך כזו.
יתכן שהוא נבוך מול משפחתו בדברים המסויימים שאת לא עושה והן כן, ומדמיין שבטח חושבים שאשתו כל כך מודרנית, ומי יודע מה חושבים עליו ואיך בזים לו, אז הוא נלחם על זה.
יכול להיות שההתנגדות שלך בכל פעם מקטינה אותו והוא מרגיש צורך גדול יותר לשלוט בכדי לראות שאת מכבדת אותו, אולי כשאת לא מסכימה איתו הוא מפרש את זה כזלזול בדעתו ובכושר השיפוט שלו.
אולי הוא מרגיש ממך שאת לפעמים מתוסכלת מה'דוס' שלך וכואב לו שאשתו לא מעריכה אותו מספיק ולא מעריכה את צדקותו.

בקיצור, נסי להבין גם אותו לפני שאת פונה אליו.

שיהיה בהצלחה רבה!

 

[מיסיס איקס]

" והוא ימשול בך" יש פירוש באיזה תחומים הבעל מושל על אישתו.
.
לא שאני רוצה להחליש כאן מישהו - אבל תמיד עדיף להתקרב מאהבה ורצון ולא מכפייה.
ומהרגשה חנוקה שהרבה פעמים משפיעה לכיוון ההפוך.
היות ונשמע ממך שאת כן רוצה להיות יותר , את כן מעוניינת להתחזק ברוחניות - אני ממליצה לך (מי אני הקטנה? זה רק מאהבה) לעשות עבודה פנימית , אולי תתפללי להשם שיתן לך את הכוח או תחשבי על דרכים שיחזקו אותך כן לעמוד בדברים האלה שללא ספק ישפיעו עלייך ועל הבית שלך רק טוב!! ואין ספק שזו השקעה בטוחה. ולמרות שמעצבן אותך הצורה והדרך בה מבקשים ממך להתחזק - שווה לך להקשיב ולא להראות שקשה לך ושמעצבן אותך איך הוא אומר,אלאפשוט תתייחסי לתוכן,לא לצורה תחשבי שזה בסך הכל מסר מהשם אלייך שמבקש ממך להתחזק כי את יקרה וחשובה לו והוא יודע שאת יכולה!

התחברתי מאדדד לדברים!!
יכול להיות שפשוט אני זאת שצריכה לעשות את השינוי...
אולי אין טעם ללכת לרב ש"ינזוף" בו (כביכול) על שהוא "נוזף" בי, ופשוט לקחת את זה בתור מקפצה לעליה...
האמת, שזה דורש ממני הרבה אומץ פנימי, כי עד עכשיו הייתי בגישה שהוא מגזים, ודורש יותר מידי,
וטועה בדרך שלו...
אבל בזכותכן אני מפנימה, שהכל בחירה שלי.
והאמת, שדי ברור לי שברגע שאני אומר לו - שהכיוון שלי הוא לעלות, ואני רוצה להשתפר בXYZ,
אפילו לא ברמה המעשית (ללכת מחר לקצר את הפאה) אלא ברמת החשיבה וההערכה (לא לזלזל באחותו שיותר צנועה ממני, אלא לפחות לרצות להיות יותר)
הוא ישנה גם את צורת ההערות שלו.
אני משתפת אותכן בכך, כי היו פה כמה שליחות טובות שעזרו לי להגיע למסקנות.
אחרי חשיבה מעמיקה שעשיתי עם עצמי, הגעתי למסקנה, שהבעיה היא - היחס שלי לנושא.
כי הוא אף פעם לא מגיב כך לשום נושא אחר.
זה שאני משדרת זלזול וחוסר רצון וחוסר נכונות,
גורם לו לנסות לפחות לגרום לתוצאות כלשהן, באיזשהי דרך...
אז זהו, אני חושבת שכרגע אפילו לא אפנה לרב, אני פשוט אודיע לו שאני משנה גישה והתייחסות לנושאי ההלכה והרוחניות-
ואני בטוחה (לפי איך שאני מכירה אותו) שהוא גם ישנה גישה....

ורק חשוב לי להוסיף,
@למען דעת יוצאים גם דברים טובים מאשכולות כאלו ודומיהם!!