להצטמצם בחתונות- לא פיתרון קסם!

ספרא וסייפא · 6/5/20

נכתב ע"י nori:
אני אגיד לך את האמת הטעות היחידה שנעשתה היא שהזמינו את הבני דודים אם רצו לחסוך במנות. כי אני כן חושבת שאם הזמינו משהו חשוב לכבד אותו.
אבל, כן, בעיני החברות של הכלה חשובות יותר בתעדוף את מי להזמין.
ואגב, נכון שאין לכלה הרבה פניות בזמן החתונה, אבל ברגע הקטן הזה שהיא תפגוש את החברה הטובה היא תקבל אותה בחם רב ובשמחה גדולה. בעוד האמא שהזמינה את הבני דודים תקבל את הברכות בנימוס, תנסה למצא לאורחת סידור ישיבה ובזה יסתכם הענין. וזה לדעתי מוכיח מי קדם למי (אבל אם מזמינים את שניהם יש לדאוג לשניהם)

החברות עדיפות על דודותיה של הכלה?
אם לא, כנראה תצטרך לוותר על החברות בסעודה.
אם כן - שתזמין אותם במקומם.

ELFISH · 6/5/20

="ארבע, post: 7652188, membe

זה לא שאני שוחרת שניצלים ממוחזרים, ועדיין יצאתי משני האירועים בפחי נפש.
נראה לי שנדרשת רפורמה בשטח. אם לא בחקיקת תקנות, אזי בהעלאה למודעות.

אני תוהה מה יקרה אם הציבור יצביע ברגליים ויפסיק להגיע לשמחות רחוקות. נראה לי שהרווח כפול. גם צמצום השמחות והטורח להגיע אליהן, הכסף לביביסיטר ונסיעות יחסך בתשואה של7% בקרן שהמליצו עליה כאן קודם, וגם אנשים בשלב השני לא ירגישו צורך להגיע לשמחות של הנמנעים מלהגיע. win win situation

אולי במקום 24 דפי אשכול נתחיל לעודד אנשים *לא* לנסוע מעיר לעיר לחתונות מעבר לקרבה ראשונה. לחתונה של בן דוד בעיר אפשר לקפוץ לומר מזל טוב בלי מדי הרבה טרחה ובלי לבנות על האוכל, ובאותה הזדמנות לומר מזל טוב לכל הדודות שחיתנו ברבעון האחרון בערים אחרות.
לבר מצוות לא הולכים בכלל, מעבר לשכנים קרובים ומשפחה קרובה.
נראה לכם שהעולם יתמודד עם זה או שהוא ישבר על צירו שנתמך באוטובוסים מתמיר לגוטניק וחזרה?

נראה לי שצעד כזה יתניע תהליך הרבה יותר משמעותי.

yudit10 · 6/5/20

נכתב ע"י UU:
אומנם רצו קדימה
אבל רק עכשיו ראיתי את האשכול הזה
אז מידיעה אישית
2 בחורות סמינר, שחיתנו 2 אחים בהפרש קטן
תפרו בגד לחתונה אצל תופרת די מתחילה
ושילמו על כל בגד 450 ש"ח כולל שינוי בגימורים בין חתונה לחתונה
לבנות הקטנות יותר קנו בגד ל-2 החתונות ב-200 ש"ח
ועשו לו שינוי עיצוב קטן ב-30-40 ש"ח בין החתונות
אז כן, זה אופציה, אם תפתחו את הראש
ואם זה יהיה מחיר נורמלי עבור בגד חתונה - ימצאו אותו

(ואישית קניתי בגד לחתונה של אחי ב-350 ש"ח, סוף עונה, יש כאלו דברים)

את מביאה דוגמא שבדיוק היו 2 חתונות בפרש זמן קצר.
ואם אין 2 חתונות כאלה?

nori · 6/5/20

נכתב ע"י ארבע:
זה לא שאני שוחרת שניצלים ממוחזרים, ועדיין יצאתי משני האירועים בפחי נפש. אם באמת לבעל האירוע אין פניות להתייחס לאורחיו עוד לפני החתונה, לתכנן נכון את ההזמנות, כמות המנות, או שכן חשב עליהם ושמח בנוכחותם רק שאין לו ברירה והכסף מכתיב לו אולם קטן/קמצן למרות האורחים הרבים שהוא מרגיש מחוייבות להזמין, ולכן האורחים נפלו בין הכסאות (תרתי משמע), נראה לי שנדרשת רפורמה בשטח. אם לא בחקיקת תקנות, אזי בהעלאה למודעות.

מסכימה עם הפסקה הזו לגמרי.
ואגב, אני חושבת שכל אחד יכול לקחת חלק ברפורמה.
אני הפסקתי ללכת לארועים שאין לי חשק. אני מאמינה שזה הדדי. אם אני באה בשביל הנימוס הזמינו אותי בשביל הנימוס.
לעתים רחוקות אנשים יפגעו מאי נוכחותי (ואולי אפשר לצפות את זה מראש ובמקרים כאלה לפעול אחרת)
כבר קבלתי איומים שכשאחתן את הילדים לא יבואו אורחים. ואני אומרת. מצוין....
יש לי מעגל חברים קרובים. יש לי קשר קרוב עם חלק מבני המשפחה המורחבת. יש לי כמה שכנות וחברות. וכמובן אחים אחיות וילדיהם מעבר לזה לא צריכה אף אחד שיעשה לי טובה...

לדוג' חתונות של בני דודים של בעלי. המשפחה היום לא נפגשת בכלל מלבד ארועים כך שאני ללא מכירה אותם כמעט כלום.
לבעלי יש זכרונות וקשרים חמים מפעם, אני מכבדת אותו ללכת לבד....
כנראה שכשנחתן אם יבואו הבני דודים שלו הם יבואו בלי נשותיהם, גם חסכנו חצי בני דודים וגם שמרנו על קשרי משפחה. מה יותר טוב מזה.

כוכב103 · 6/5/20

נכתב ע"י שקדנות:
בבקשה מה המאקרו?
בחשבון גס חסכתם ככה אולי 10,000 שקל
נחלק ל2 זה 5 אלף לכל צד. אז בשביל זה כל הבלאגן???

אני לא כותבת סכומים כי יש אולמות שלוקחים 50 למנה ויש אולמות חסד שלוקחים 30 ושניהם נחשבים זולים מאודדדדד
ויש תזמורת ב-10,000 ויש תקליטן ב-4,000

מה שלא משלמים- לא משלמים.
אם מורידים מכל סעיף חצי- אז העלות היא חצי
והסכומים כיום לארוע מינמלי בהחלט הוא 50,000 לכל צד בהנחה שחסכו למינימום מקובל

ארבע · 6/5/20

נכתב ע"י nori:
אני אגיד לך את האמת הטעות היחידה שנעשתה היא שהזמינו את הבני דודים אם רצו לחסוך במנות. כי אני כן חושבת שאם הזמינו משהו חשוב לכבד אותו.
אבל, כן, בעיני החברות של הכלה חשובות יותר בתעדוף את מי להזמין.
ואגב, נכון שאין לכלה הרבה פניות בזמן החתונה, אבל ברגע הקטן הזה שהיא תפגוש את החברה הטובה היא תקבל אותה בחם רב ובשמחה גדולה. בעוד האמא שהזמינה את הבני דודים תקבל את הברכות בנימוס, תנסה למצא לאורחת סידור ישיבה ובזה יסתכם הענין. וזה לדעתי מוכיח מי קדם למי (אבל אם מזמינים את שניהם יש לדאוג לשניהם)

זהו, גם אני חושבת ככה.לא שהחברות של הכלה חשובות ממני, לא הגעתי לדרגת 'ונפשי כעפר לכל תהיה' (: אלא למציאות שבה אורח שלא הקדשתם לו כסא לא אמור להיות מוזמן לסעודה. (כה אמר הכרטיס שקבלתי).
באמת, שאלתי את עצמי ועדיין שואלת: למה הזמנתם אותי בכלל?

שקדנות · 6/5/20

נכתב ע"י כוכב103:
אני לא כותבת סכומים כי יש אולמות שלוקחים 50 למנה ויש אולמות חסד שלוקחים 30 ושניהם נחשבים זולים מאודדדדד
ויש תזמורת ב-10,000 ויש תקליטן ב-4,000

מה שלא משלמים- לא משלמים.
אם מורידים מכל סעיף חצי- אז העלות היא חצי
והסכומים כיום לארוע מינמלי בהחלט הוא 50,000 לכל צד בהנחה שחסכו למינימום מקובל

נניח 50 אלף כל צד, עדיין צריך לחשב כמה זה כשעושים בזול.
לא בבית כנסת אלא אולם קטן כפי ההצעה שלך.
כמה חסכנו?
עכשיו לחלק ל2

יענקף · 6/5/20

נכתב ע"י ELFISH:
אני תוהה מה יקרה אם הציבור יצביע ברגליים ויפסיק להגיע לשמחות רחוקות. נראה לי שהרווח כפול. גם צמצום השמחות והטורח להגיע אליהן, הכסף לביביסיטר ונסיעות יחסך בתשואה של7% בקרן שהמליצו עליה כאן קודם, וגם אנשים בשלב השני לא ירגישו צורך להגיע לשמחות של הנמנעים מלהגיע. win win situation

אולי במקום 24 דפי אשכול נתחיל לעודד אנשים *לא* לנסוע מעיר לעיר לחתונות מעבר לקרבה ראשונה. לחתונה של בן דוד בעיר אפשר לקפוץ לומר מזל טוב בלי מדי הרבה טרחה ובלי לבנות על האוכל, ובאותה הזדמנות לומר מזל טוב לכל הדודות שחיתנו ברבעון האחרון בערים אחרות.

לא הכל זה כסף. יש גם ערך למשפחתיות. אמנם בתור אחד שמתגורר בפריפריה כבר עידן ועידנים לא נסעתי לחתונות של בני דודים שמתקיימות במרכז - שזה בעצם כל החתונות, אך לא ממש נעים לי להסביר לילדי 'נעים להכיר - זה דוד שלך, וקוראים לו כך וכך', ולשאול את אח שלי באי נוחות 'אז תזכיר לי איך קוראים לבת הקטנה שלך, זו שנולדה לפני שנתיים?'

UU · 6/5/20

נכתב ע"י yudit10:
את מביאה דוגמא שבדיוק היו 2 חתונות בפרש זמן קצר.
ואם אין 2 חתונות כאלה?

גם לחתונה אחת בגד ב-450 הוא זול (והוא משמש כמובן גם לשבת שבע ברכות, וחוסך את הקניה של הבגד הזה שגם צריך להיות יותר מאשר של שבת שבת)
בפרט אם ניתן אח"כ למכור אותו למישהי אחרת (מכירה הרבה שעושו את זה, כולל תיקוני תפירה, אבל זה שווה)
ובאמת כפי שזה נראה תקנות כמו שמדוברות פה באשכול, באות לעזור למשפחות גדולות ומעטות יכולת, יותר מאשר למשפחות קטנות
ואצל משפחות גדולות של 10 + ילדים - יש בד"כ חתונות מאד צפופות

פרפר סגול · 6/5/20

נכתב ע"י Ruty Kepler:
מקווה מאד שבהגיע עת נישואיהן, נוכל לדבר איתן בפשטות ובפתיחות. "יש לנו סכום X עבור הנדוניה שלך. אנחנו רוצים לקנות בו מצעים, כלי בית, בגדים ונעליים, לשבת ולחול, ופאה או שתיים. בואי ונחשוב איך לחלק בצורה הכי טובה. מה הכי חשוב לך לקנות? מה פחות?"

זאת הנקודה.
צריך ליצור מציאות של סדרי עדיפויות.
לכל אחד/ת יש את הדברים החשובים לו.
אבל, תהיו ריאלים ותבנו תקציב שפוי.
רוצה להביא את כל העולם?
אז תחלקי פלאפל בחתונה.
לאכול את העוגה זה טעים מאד,
אבל היא לא נשארת שלמה אחרי שמתחילים...

ואגב,
החינוך שלנו ביסודו הוא"כי כולם ככה"
וזה נורא נוח בהמון המון מהלכים,
וטוב, שזה קצת מציק הכולם הזה.

ELFISH · 6/5/20

נכתב ע"י יענקף:
לא הכל זה כסף. יש גם ערך למשפחתיות. אמנם בתור אחד שמתגורר בפריפריה כבר עידן ועידנים לא נסעתי לחתונות של בני דודים שמתקיימות במרכז - שזה בעצם כל החתונות, אך לא ממש נעים לי להסביר לילדי 'נעים להכיר - זה דוד שלך, וקוראים לו כך וכך', ולשאול את אח שלי באי נוחות 'אז תזכיר לי איך קוראים לבת הקטנה שלך, זו שנולדה לפני שנתיים?'

בן אדם זה יצור מוגבל, מה לעשות.
כשלי יש 140 בני דודים ולבעלי מספר דומה בגילאי 5-50, זה בלתי אפשרי שכולם יכירו את כולם. גם להיטלטל בנסיעות 3 שעות כדי לומר מזל טוב לדודה ולעמוד לראות את אלה שהגיעו קודם יושבים ואוכלים, לא יעזור להיכרות טובה יותר.
משפחתיות מורחבת דורשת או פתרונות למפגשים עם הרבה כסף בצידם (נופש משפחתי וכאלה), או פתרונות טכנולוגיים שמאפשרים קשר מרחוק, או להבין שאי אפשר שכולם יפגשו את כולם.
כשאתה מדבר על משפחה קרובה, דודים ובני דודים של הילדים שלך, יהיה אפקטיבי להזמין 3-4 בני דודים בגילם לשבת או ליומיים בחופש מאשר לסחוב אותם לחתונה של הבת של הבת דודה.

כשיש בשנה כמה עשרות אירועים, ואנשים עובדים ומגדלים ילדים וצפים בקושי מעל גלי החיים, ומולם בעית הדור הבלתי ניתנת לפתרון של "חתונות המוניות", צריך לתעדף.

יענקף · 6/5/20

נכתב ע"י ELFISH:
כשאתה מדבר על משפחה קרובה, דודים ובני דודים של הילדים שלך, יהיה אפקטיבי להזמין 3-4 בני דודים בגילם לשבת או ליומיים בחופש מאשר לסחוב אותם לחתונה של הבת של הבת דודה.

כשיש 30-40 אחיינים, שחלקם הגדול קטן מגיל 5, קצת קשה להכיר את כולם על ידי הזמנה לשבת...
כמובן שאני לא מדבר על בני דודים שמחתנים, אלא על הבני דודים האחרונים שמתחתנים, ועל האחיינים שאוטוטו מתחתנים, ובהחלט הייתי רוצה שילדיי יכירו את דודיהם ובני דודיהם, ואם לא בחתונות, אימתי.

UU · 6/5/20

נכתב ע"י yudit10:
אז זהו שאני באמת שואלת
האם את מדברת מקרוב?
כלומר שמעת ממחותנת שאומרת לעצמה שהיא, כשהיא התחילה לחתן היא ירדה דרסטית ברמת החיים?
כל המחותנות שאני מכירה- קורה להן בדיוק ההיפך.
ואני מדברת על כאלה שעובדות משרה מליאה, ומכניסות את רוב הכסף הביתה.

פתאום הן צריכות פיאה טובה יותר, כי הן מחותנות.
בגדים יפים יותר מהרגיל,
גם לילדים בבית, צריך פתאום יותר בגדים לשבת (כי יש גם שבת אופרוף וגם שבת שבע ברכות וא"א להסתפק בבגד אחד)

אז נכון
יכול להיות שמה שאת שומעת זה שהן מתרוצצות לחפש זול
אבל בסוף החשבונית, גם הזול הזה יוצא לרוב יותר יקר מההוצאות הרגילות שלהן לעונה רגילה של שבת שבת.

בטח שאני מכירה!
מלא מחותנים התחילו לחתן אז הם הרבה יותר מחושבים בהוצאות
ומכירה אישה שחיתנה 5 ילדים עם אותו בגד ואותה פאה
לבנות היא קנתה את הפאות והבגדים שמקובל - אבל לעצמה? חבל על הכסף....
ברור שיש הוצאות סביב החתונה, ויש צורך בבגדים לשבע ברכות לילדים וכו'
אבל ביום יום הרגיל שבי החתונות - הם הצטמצמו דרסתית

ואני עדין לא הגעתי לסוף האשכול
אבל אני לא מבינה את הקו שאת מנסה להוביל
את אומרת לצעירים - תחסכו - זה נכון מאד
את אומרת לצעירים - תחיו ברמת חיים נמוכה, שלא יהיה לכם קשה לחתן ברמה נמוכה יותר - זה נכון מאד
אבל למה להשאיר את החתונות במתכונת הבלתי הגיונית של היום? למה לא להוריד שם את הרמה, כן, באופן מלאכותי, ע"י תקנות וכדומה. וכשהצעירים של היום יגיעו לשלב הזה של החתונות - החתונות כבר לא יראו כאלו גרועות כמו היום, ולא יהיו משחטת כספים
זה דורש כבר מהיום להצטמצם - יפה, ונכון.
אבל זה לא סותר שצריך לחתוך גם בחתונות וכבר מעכשיו.
כי שינוי שיגיע מרמת חיים נמוכה יותר של הציבור שיוריד אולי את רמת החיים של החתונות - לא יעבור
וכל העניין הוא לחץ חברתי, ואם מנטרלים אותו - הרבה יותר קל לחשוב על חתונה קטנה והגיונית במחיר
וכן, אחים שלי מתחתנים כל הזמן, ואני רואה את הקושי של ההורים שלי לעמוד בצרכי החתונה, והם הראשונים שרוצים את התקנות.

ELFISH · 6/5/20

נכתב ע"י יענקף:
כשיש 30-40 אחיינים, שחלקם הגדול קטן מגיל 5, קצת קשה להכיר את כולם על ידי הזמנה לשבת...
כמובן שאני לא מדבר על בני דודים שמחתנים, אלא על הבני דודים האחרונים שמתחתנים, ועל האחיינים שאוטוטו מתחתנים, ובהחלט הייתי רוצה שילדיי יכירו את דודיהם ובני דודיהם, ואם לא בחתונות, אימתי.

וממש תכירו אותם בחתונה, נו באמת.
כשחלקם הגדול מתחת לגיל 5, תכירו אותם בהמשך. או בגינה בבין הזמנים או שתזמינו את האח שלכם לשבת. לא בחתונה של בן דוד של אבא.
על חתונות של בני דודים ראשונים לפחות בהתחלה, לא נורא אם כולם הולכים. עדיין אין אחים נשואים. לאט לאט כל שבט מתעצב לעצמו ואז ממילא מפסיקים להגיע עם כל השיירה. אז קצת הלאה, לא נוסעים מעיר לעיר אלא אם יש קשר מיוחד וחזק. כל אחד יודע היטב איפה הוא נחוץ ואיפה הוא נוסע כדי לעשות V

תמיד מצחיק לראות איך בחתונות הראשונות כל הבנות דודות בתור לתסרוקת, וריקוד משותף, ומגיעים לתמונות ב5, ואז לאט לאט הבלון מוריד נפח ואחרי 15 שנות חתונות נעמדים בוולף הכי קרוב לתחנה של 402 כדי להספיק עוד חתונה בבני ברק לפני 11:30

סוקולוב · 6/5/20

yudit10!!! חייבת להגיד לך שכל מילה פצצה!!!
עוקבת אחרי כל תגובה שלך וממש מזדהה עם כל מילה!
הבעיה היא אכן לא נקודתית, בחתונות ואירועים בלבד, אלא בכל ההתנהלות הכלכלית והרגלי החיים המוגזמים של ימינו שכמובן משפיעים במישרין גם על התנהלות מטורפת בשמחות ואירועים!
ברור כשמש שמי שידע להתארגן על עצמו לחיות לפי יכולותיו גם ביומיום, ולא לקפוץ מעל הקרחת, יעבוד בצורה נכונה וסבירה גם באירועים וכדו'!

nori · 6/5/20

נכתב ע"י ספרא וסייפא:
החברות עדיפות על דודותיה של הכלה?
אם לא, כנראה תצטרך לוותר על החברות בסעודה.
אם כן - שתזמין אותם במקומם.

יתכן,
באופן אישי אני חושבת ששתי האוכלוסיות האלו חשובות.

אבל,
אולי זה אינדודואלי.
וחלק ממה שמעצבן אותי באשכול הזה זה חפוש אחר מתכון מדויק שמתאים לכולם לחתונה המוצלחת והחסכונית.
ומבחינתי ככל שהמתכון הזה יותר מדויק. טעם החתונה נפגם. זה בדיוק מה שמפריע לי בחתונות היום. (חוץ מזה שעולה יקר לכולם לרצות את כולם)
ואני מאמינה שמי שמתלבט אם הדודה יותר חשובה מהחברה אז שלא יזמין את שתיהן.
הרעיון הוא להזמין את מי שעושה לנו טוב. בהנחה שאלו האנשים שיעשה להם טוב לבא.

נועה מ · 6/5/20

ההורים שלי הם יותר אמידים. ואני זוכרת שיום אחד הגיע לאבא שלי אברך בן ארבעים שביקש צדקה כי הוא מחתן את הבת שלו. אבא שלי ביקש לדעת בערך על מה ההוצאות הולכות. אז האברך אמר לו "רק להלביש את הכלה ביום החתונה זה עשרים אלף שקל...."
אבא שלי היה בהלם כי אחותי בתור אחת שכן התחתנה באולם יותר מפואר. כל ההלבשה ליום החתונה עלתה גג שבע אלף שקל.
הדוגמא אומנם קיצונית אבל קיימת.
אגב, היו להורים שלי מחותנים שלא יכלו לשלם על חתונה. ההורים שלי לא יכלו לשלם על חתונה שלימה גדולה. לכן הם לקחו אולם יותר קטן.
)לא בית כנסת אולם אירועים טיפה יותר קטן) ופשוט שילמו על הרבה פחות מנות.
ההזמנות התחלקו לשנים חלקם הוזמנו לסעודה וחלקם לריקודים. ממש כמו בחו"ל.
אגב שם הקונספט ממש מקובל.

UU · 6/5/20

נכתב ע"י yudit10:
כן.
את מתארת בדיוק את הקונפליקט שהעליתי בתחילת האשכול.
אנחנו רוצים להמשיך לחיות באותה רמת חיים שאנחנו חיים עד עכשיו.
באותה נוחיות.

מאידך
אנחנו חוששים מאוד מחתונות הילדים.
כי מה לעשות,
לצערינו, אנחנו חוסכים ממש מעט, אם בכלל.
חיים על הקצה.

אז איך נצליח לעבור את החתונות?

נמצא פיתרון קסם!
נחתוך עכשיו את החתונות לגמרי.
בצורה דרסטית ורצינית.

עכשיו יהיה קצת קשה (למחותנים של עכשיו, לא לנו כמובן)

ואנחנו נבוא אל המוכן!
נוכל להמשיך לחיות באותה רמה כמו שחיינו עד עכשיו!

מי שבאמת חושבת שהתקנות יעזרו לו והם בדיוק בזמן מהסיבה שהעלאת - צודקת שזה גרוע שבגרועים

אבל אני יכולה להעיד על עצמי, יש לי את האפשרות (אני מתכנתת בכירה), ועדיין אני חיה ברמת חיים נמוכה בהרבה למה שאני יכולה - ע"מ לחסוך, וזה כי כך חונכתי.
ויש לי ב"ה חסכונות, ואני יכולה לדמיין את עצמי עומדת כלכלית בהוצאות חתונה כמו היום, גם כשהילדים שלי ינשאו
ואני עדיין בעד תקנות, ובעד תקנות חותכות וכואבות, וזה בשביל כל מי שסביבי, החל מההורים שלי והמשך בדודים דודות אחים ואחיות - שיוכלו גם הם לחתן בלי לקרוס.
וחייב להיות זמן כלשהוא שיעשו את זה, אין סיבה לחכות שאני או את נחתן כדי לקצץ, עכשיו מתחילים - מעולה
כדאי באמת להתחיל באופן מרוכך ולא מחייב לחלוטין, כך שזה יבוא מצד הרצון של המחותנים והכלות, אבל מצד שני להפוך את זה ללחץ חיובי של מי שמתחתנת באופן המצומצם - היא הטובה יותר (זה צריך לבוא מצד הסמינרים)
יחד עם גזר בדמות הלוואה לרכישת דירה או משהו כזה - שזה לדעתי יתן דרבון ענק לכל הנושא

מתבוננת מהצד · 6/5/20

נכתב ע"י GRN:
מציאות זה דבר שאפשר להשלים איתו או לשאוף לשנות אותו.
אפשר להשלים עם הגשר השבור ולבנות תחתיו בית חולים, ואפשר לתקן את הגשר.
אפשר גם להתייחס לסטנדרט של החתונות בתור מציאות, והנה, בכל אופן יש רצון לשנות אותו.

לגבי התקנות, לדעתי, הן מחזקות במידה רבה את העדריות.
זה תיקון נקודתי בלבד.
במקרי חירום צריך תיקונים נקודתיים, אבל השאיפה היא לתיקון מעמיק יותר.

כל חברה היא עדרית במידה מסוימת, אבל יש יותר ויש פחות.
למה החברה שלנו עדרית יותר מדי?
ומה אפשר לעשות כדי לשנות את זה?

עדריות היא תופעה
אבל כשהיא תוצאה של קהילתיות זה עוזר ושומר
לא הייתי רוצה לותר על זה!
הלא כן??

פרפר סגול · 6/5/20

נכתב ע"י nori:
ככל שהמתכון הזה יותר מדויק. טעם החתונה נפגם.

לפני מספר חודשים הייתי בחתונה של אנשי ציבור, אנשים עם כסף יותר מהמקובל.
הם לא ספרו א"א.
עשו חתונה קטנה, משפחתית.
נכון, היו אנשים שאולי חשו לא בנוח שלא הזמינו אותם, ואז?
(אני חלילה לא מזלזלת ברגשות של איש,)
אבל מה הטעם (תרתי משמע) ב"שידור החוזר" הזה?
כל האנשים רצים לבוא לאמר מזל טוב והלאה.
תחשבו רק כמה זמן היה נחסך מהקטנת הארועים הללו...

פרוגבוט

פרסומת

להצטמצם בחתונות- לא פיתרון קסם!

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש פעיל

משתמש פעיל

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש פעיל

משתמש סופר מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש חדש

משתמש מקצוען

משתמש מקצוען

משתמש סופר מקצוען

משתמש פעיל

משתמש מקצוען

פרוגבוט

תוכן שיווקי

אשכולות דומים

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!