דממה לעוד בית יהודי

[אלישקף]

לא נכון יש הרבה דברים שאפשר להסתדר ואחד מוור לשני ורק הספר בא ועושה מזה בעיה רצינית

ואז מתגרשים? לא.
---

הספר לא עושה בעיות, הוא פוקח עיניים לראות מה יש ומה אין.

 

[מקופלת]

נניח שהספר הזה אכן חיוני, והועיל לנשים רבות, דחף אותן לטפל, או לחילופין להתגרש ולצאת מחיי הסבל שעברו עליהן.

למה, למה קשה כ"כ למצא ספרים על זוגיות חיובית, על שיתוף ברמה גבוהה, שיחות נפש בין בני זוג?
ספרים שיגרמו לקורא לחשוב על רמת הזוגיות שלו, ידחפו אותו לשיחות בונות ומקשרות, ויביאו זוגות מקשר בינוני לקשר מצוין. ספר כזה, ישלח את הקורא לטיפול במידת הצורך, לא אחרי תקופה של לבטים/ מריבות/ כעסים שיהיה קשה מאוד למחוק אותם. אלא אחרי תקופה של נסיונות כושלים שגרמו לו להבין שעדיף ללכת למקצוענים.

אותה סופרת, בספרים אחרים שלה (לא קראתי את כולם, אבל ממה שקראתי) מתארת 0 זוגיות, נשים נשואות שמשתפות חברות ברבדים הכי פנימיים שלהם, מטפלת שיושבת לשיחות נפש עם ביתה (לא שזה שלילי, אבל למה לא עם הבעל?) נכון שהיה גם ספר על אישה שברחה מהוריה כדי לא להרוס את הבית, ועדיין לא מצאתי שם הוכחות לזוגיות קסומה ועשירה.
חבל!

 

[sary]

לספר על התמודדות של אישה במקרים כאלה, זה לא אומר שהמסר היה ללכת.
היו לה מחשבות? נכון, היו התלבטויות? נכון, היו רגעי משבר? נכון. בסוף היתה החלטה להישאר? אין מקסים מזה, אם הכל בהכוונת רב ואיש מקצוע.
איפה המסר הסמוי? איפה?
אשמח מאוד לשמוע דוג', ולו אחת לדעתך.
סיפרתי קודם על כיתה שלמה שדנה בספר, אף לא אחת חשבה כך, זה לא מפתיע אותך?(הכל היה ללא שמות) היו שאלות, היו דיונים, היה הכל! את המסר ההפוך הזה, אף לא אחת הביעה.

בסוף ההחלטה היתה להישאר.... אבל בדרך?- "תעני לו" "תחזירי לו" "אל תתני לו להשפיל אותך!" וכו' וכו'
יכול להיות שבמקרים קיצוניים כמו בעל כזה זה מה שצריך לעשות אבל אם אישה לא כל כך חכמה קוראת את הספר ולדעתה אם בעלה פעם אחת טעה, היא תחזיר לו וכו' ושמעתי כמה נשים שאומרות ככה בעקבות קריאת הספר - שהן לא תתנה לבעל להשתלט עליהן, ולא מדובר במקרים קיצוניים שהבעל משתלט זה יכול להיות פשוט מקרה חד פעמי וכדו'.
קראתי את הספר מזמן, מייד אחרי שהוא יצא, קניתי אותו במחיר מלא, והשלכתי אותו מייד אחר כך, במהלך כל הספר אמרתי לבעלי אסור לקרוא את הספר פשוט אסור!!!!!!!!! ולא סתם אמרתי את זה. זה באמת מה שהרגשתי, לי ברוך ה' לא קרה כלום אבל תחשבי על כמה נשים זה השפיע ושינה להן את הגישה בחיי נישואין...

 

[מקופלת]

ואז מתגרשים? לא.
ואז הולכים לטיפול ובעז"ה החיים עם 'דברים שאפשר להסתדר' יהפכו לחיי נישואין משובחים.
מתגרשים במקרה שאין מה להציל...

לא רק את, יש פה כמה תגובות שכאילו אחרי טיפול לא מתגרשים אם יש מה להציל.
אז לא, כדי להמשיך צריך המון רצון משני הצדדים. טיפול הוא לא הוקוס פוקוס הוא דורש המון השקעה משני בני הזוג.
ולפעמים בסופו של תהליך מתגרשים למרות שעם רצון ומאמץ היו יכולים להציל.

ואני אומרת את זה מהכרות קרובה מאוד לזוג שהתגרש, ושניהם לא באו עם מוכנות לעבוד ולהשקיע. אני אמורה לצודד באחד מהם, אבל אני כנה מספיק כדי לאמר: שניהם אשמים. כל אחד מהם התעקש על שטויות. (לדוג', אחת המריבות הגדולות היו - כן מחשב או לא מחשב? והיה צורך במחשב לעבודה. כיום לשניהם יש מחשב בבית. אז על מה רבתם כ"כ הרבה? בסופו של דבר לא על זה התגרשו, אבל העקשנות הזו משני הצדדים היא זו שמנעה מהם להציל את הבית. לא שום בעיה מהותית.)

 

[אלישקף]

נניח שהספר הזה אכן חיוני, והועיל לנשים רבות, דחף אותן לטפל, או לחילופין להתגרש ולצאת מחיי הסבל שעברו עליהן.

למה, למה קשה כ"כ למצא ספרים על זוגיות חיובית, על שיתוף ברמה גבוהה, שיחות נפש בין בני זוג?
ספרים שיגרמו לקורא לחשוב על רמת הזוגיות שלו, ידחפו אותו לשיחות בונות ומקשרות, ויביאו זוגות מקשר בינוני לקשר מצוין. ספר כזה, ישלח את הקורא לטיפול במידת הצורך, לא אחרי תקופה של לבטים/ מריבות/ כעסים שיהיה קשה מאוד למחוק אותם. אלא אחרי תקופה של נסיונות כושלים שגרמו לו להבין שעדיף ללכת למקצוענים.

אותה סופרת, בספרים אחרים שלה (לא קראתי את כולם, אבל ממה שקראתי) מתארת 0 זוגיות, נשים נשואות שמשתפות חברות ברבדים הכי פנימיים שלהם, מטפלת שיושבת לשיחות נפש עם ביתה (לא שזה שלילי, אבל למה לא עם הבעל?) נכון שהיה גם ספר על אישה שברחה מהוריה כדי לא להרוס את הבית, ועדיין לא מצאתי שם הוכחות לזוגיות קסומה ועשירה.
חבל!

מחכה לספר שלך

 

[אלישקף]

לא רק את, יש פה כמה תגובות שכאילו אחרי טיפול לא מתגרשים אם יש מה להציל.
אז לא, כדי להמשיך צריך המון רצון משני הצדדים. טיפול הוא לא הוקוס פוקוס הוא דורש המון השקעה משני בני הזוג.
ולפעמים בסופו של תהליך מתגרשים למרות שעם רצון ומאמץ היו יכולים להציל.

ואני אומרת את זה מהכרות קרובה מאוד לזוג שהתגרש, ושניהם לא באו עם מוכנות לעבוד ולהשקיע. אני אמורה לצודד באחד מהם, אבל אני כנה מספיק כדי לאמר: שניהם אשמים. כל אחד מהם התעקש על שטויות. (לדוג', אחת המריבות הגדולות היו - כן מחשב או לא מחשב? והיה צורך במחשב לעבודה. כיום לשניהם יש מחשב בבית. אז על מה רבתם כ"כ הרבה? בסופו של דבר לא על זה התגרשו, אבל העקשנות הזו משני הצדדים היא זו שמנעה מהם להציל את הבית. לא שום בעיה מהותית.)

טוב, לא יודעת... לא הייתי בטיפול עדיין... מה שהתכוונתי הוא שספר לא יעשה את אותן בעיות.
אבל כנראה שאני גרה בגן עדן של תמימים, אז חשבתי שלכולם טוב ולכולם יש נכונות להשקיע ולכולם הבעיות הן פתירות... אז עזבו, אל תקראו את הספר.

נ.ב.
אחלה ספר

 

[מקופלת]

טוב, לא יודעת... לא הייתי בטיפול עדיין... מה שהתכוונתי הוא שספר לא יעשה את אותן בעיות.
אבל כנראה שאני גרה בגן עדן של תמימים, אז חשבתי שלכולם טוב ולכולם יש נכונות להשקיע ולכולם הבעיות הן פתירות... אז עזבו, אל תקראו את הספר.

נ.ב.
אחלה ספר

לא הגבתי לגבי הספר, הגבתי לתגובות שאומרות- אם מתבלבלים הולכים לטיפול והכל מסתדר.
אז לא תמיד זה מסתדר.

 

[מרחבית]

ברוב הפעמים כשמתעקשים על שטויות, מסתתרים מאחורי זה דברים אחרים.
כגון: תחושה של חוסר הערכה, חוסר אכפתיות לרצונות השני, חוסר קשר רגשי טוב, ועוד הרבה.
מטפל לא אמור לטפל בדבר דבר. בכלל זה לא התפקיד שלו להכריע מי צודק בכל עניין. דעתו לא רלוונטית.
התפקיד שלו לנסות, למשל, להביא אותם ליותר הבנה הדדית. לתקשורת יותר בונה. להקשבה הדדית. לדעת איך מתפשרים בצורה ששניהם ירגישו טוב, וכדו'.
אם הם ידעו איך להבין אחד את השני ובאיזה צורה לשוחח כשישנם חילוקי דעות - הם כבר ידברו ויחליטו בעצמם על דברים כגון זה.

 

[מרחבית]

סתם מעניין איך כל אחד מגדיר שלום בית.
כי אמרה לי מישהי, שמאז שטפלו בזוג מסוים - יש שם שלום. האישה מוותרת עד הקצה, ושקט שם יותר.
כלומר הבעל שולט, והאשה חנוקה לגמרי. ממש נפלא. ועצוב כל-כך, שיש למישהו גישה כזו.
בעיניי רק אם שניהם מרוצים, ולשניהם טוב בחיים - זה שלום בית. שקט זה לא שלום. זה לפעמים מוות.
מעבר לזה - שכל זוג יחיה איך שמתאים לו.
שהאישה תעשה הכל לבד בבית, או הבעל יעזור קצת או המון. שהוא ינהל כספים, או שהיא.
שהוא ידבר עם הרבע'ס או שהיא. מה שטוב להם. ולא משנה מה טוב להורים שלהם, או למטפל שלהם.
אבל שזה יהיה טוב לשניהם. זה מה שחשוב.

 

[במבה נוגט]

זה מה שהכי יפה באשכול הזה

 

[הפתעה]

אופטימית - את ממש גזעית במשפט הזה, וגזעית - תהיי אופטימית ביחס לאופטימית...

זה היה טוב !! בעיקר החלק השני של המשפט.
ו...תפילות צריך תמיד בלי קשר לספר זה או אחר.

חינדלה - ונמצא חן ושכל טוב בעיני אלוקים ואדם.

 

[בא יבוא]

יעוץ זוגי פותר הרבה הרבה בעיות כשרוצים ומרגישים שיש מה לפתור.
וזה מגיע אחרי שמבינים ולומדים וקוראים דברים חיוביים. לא באתי להכליל שכולם יצליחו לחיות באושר אחרי יעוץ , אבל המצב של האישה הזו שהבאתי דוגמא היה כזה שלולא הרצון וההבנה שאפשר לתקן - לא היה מה לתקן. מצב כזה רק מדרדר ומדרדר עד שלאף אחד לא אכפת מהשני , אך אחד לא חושב שיש לו מה לעשות כי נמאס לו מבן הזוג שלו ומחוסר התקשורת שבינהם, ואין שום חשק ורצון. מי שאחרי יעוץ זוגי טוב , הבין שאין ברירה , או כי הבעל או האישה חולים במחלת נפש בלתי ניתנת לריפוי זה משהו אחר.
הבחורה הזו שאת מדברת עליה לא היתה נזקקת לטיפול לולא היתה הולכת בזמן ליעוץ זוגי מקצועי. מחילה מכבודך. היא ישבה וסבלה שנים ואח"כ את מדברת. מי שלא טוב לו - הולך לטפל. לא קוראים ספר וסובלים. ולא מתייעצים עם רבנית וסובלים. הולכים ליועץ שמתמחה בזוגיות , בבעיות שלום בית , ומהניסיון שלו הוא מכוון מה לעשות ואם אין ברירה - ממליץ על פרידה. וזה במקרים חריגים. הזמן הוא חשוב מאד. בעיות נפש מחריפות אם משאירים אותם מתחת לאדמה עשר שנים ואז קמים לתחייה.
כשאת חולה את גם יושבת בבית או הולכת לרופא ולוקחת תרופה?

(אגב , אפשר לחיות באהבה ושלום גם עם בן זוג שחולה נפשית , לעזור לו ולטפל, בזמן. יש היום הרבה פתרונות. וכן. גם מקרה כזה אני מכירה. אפילו כמה.
אם תרצי אפרט לך באישי. לכל התוהות אני מכירה מתוקף התפקיד של בעלי בעיר הרבה מקרים , וגם מהסביבה הקרובה)

לצעוק כדי שיבינו???

מחלת נפש אינה הפרעת אישיות!!!

הפרעת אישיות אינה מחלת נפש!!!

 

[הפתעה]

לצעוק כדי שיבינו???

מחלת נפש אינה הפרעת אישיות!!!

הפרעת אישיות אינה מחלת נפש!!!

יש לי סיכום בעברית של הגדרת הפרעת אישיות, וסוגי ההפרעות (מה-DSM5 שהוא הכלי המרכזי והמקובל בעולם לאבחון ולסיווג בתחום הפסיכיאטריה).
האם מותר להעלות לכאן ??

 

[בא יבוא]

(בכלל איך אישה במצב כזה יכולה להכניס הביתה ספר כזה? רק החשש מהמכות שתחטוף מבעלה אם יגלה את הספר בבית, יוציא ממנה את הרצון...)[/SIZE]

מתלבטת אם לצחוק או לבכות בכי גדול

 

[שםמשתמש]

לא ממש על הספר אבל קשור לאשכול.
כשאנשים כותבים שכדאי שמורות תפתחנה את הנושא ושמדריכות לכלות תעלה את המודעות שמנה לב שלא לכולן יש את הידע והיכולת להעביר את זה נכון.
יש דברים ונושאים שמי שלא מבין בהם ולא יודע להעביר את במסר בצורה הנכונה ובטח לא לתת פתרונות - עדיף שלא יתעסק בזה.
בזמנו הייתי אצל מדריכת כלות שהחליטה להכין אותי לחיי נישואים מכל סוג שהוא- המסקנה הסופית שיצאתי ממנה שעדיף להישאר רווקה ככה אף אחד לא מציק לי, נוהג כלפי באלימות מילולית/ פיזית וכו'

כמו שלא תתייעצו עם כל אחד על מחלה גופנית, אל תלמדו מכל אחד לגבי הנפש שלכם

נ.ב.
בעקבות האשכול הקודם נרשמתי לתור התמנה על הספר, עד עכשיו אני מחכה, רק שתבינו את הביקוש שיש לו....

 

[בא יבוא]

אם יש יועץ זוגי שלא מודע ולא ממליץ על גרושים במקרה ואין תקנה. צריך לבטל לו את כל תעודות הייעוץ.

יועץ זוגי לא אמור להמליץ על גירושים. יועץ אמור לתת לאדם כלים להבין את המצב שלו ואת המשמעות של הקשרים שלו, ולכבד את המטופל בכך שהוא מספיק בוגר בשביל לקחת אחריות על החיים שלו. ולאחר החלטת המטופל, המטפל אמור לעזור לו להתקדם בדרך שהמטופל בחר בו.

ובמקרה של הפרעת אישיות, אומר שוב: לא חייבים להתגרש! אבל חייבים שיהיו הכלים להגיע להחלטה הנכונה, ותמיכה בכל דרך שבה יבחר. ולצערינו, לא משנה מה, שני הדרכים כואבים נוראות.

 

[בא יבוא]

שרית ו כתבה: מי שלא חווה קושי בנישואים לא יכול לשפוט בשום צורה ואופן.

כמה יפה ומרגש. במקרה של גירושים התפקיד של החברה הוא לתמוך ולהכיל. לא נוכל לשים את עצמינו במקום שלהם אבל נוכל להשתדל.

 

[בא יבוא]

סליחה אבל אולי לא הבנת אותי נכון, לא חושבת אפילו בכיוון...... אבל הספר נתן כזו הרגשה של להתגרש? פשוט וקל. אני אחרי שקראתי את הספר נכנסתי ללחץ שאולי אני (כמו כל אישה רגילה שלפעמים מתעצבנת...) כזאת...
מה שבטוח שאדם רגיל עלול קצת להתבלבל מכזה ספר... בטוחני שהספר לא היה עובר ועדת רבנים...

בגלל זה חשוב לקרוא ספרות מקצועית ולא זאנרית. שם זה לא יקרה לך

 

[מלכה בול]

דבר אחד קצת צורם לי. הפרעת אשיות גבולית, שעליה דן הספר, בכלל לא קשורה למריבות בין בני הזוג. כך שאם "רואים זוג שחי יפה, ולא רבים" זה לא אומר שאין שם הפרעת אשיות גבולית הפרעת אשיות גבולית זה בד"כ רמיסה של האישה (או הבעל) עד עפר, תוך מתן תחושה שהיא אשמה לכל מה שלא מסתדר בבית. להגיד לאשה לאכול אוכל מהברית שהיתה לפני שלושה ימים (מתוך הספר) ולהגיד אני אכלתי בכולל כי בעיה שלה שהיה לה רע בבית החלמה והיא חזרה הביתה, זו התעללות אך אין כאן מריבה, ולא יעזור לה "להבליג" ו"לבוא לקראתו" וכו'. נראה לי שיש כאלו שלא כ"כ הבינו על מה הספר מדבר. הוא אינו מדבר על מקרים שבהם לפעמים רבים ולפעמים לא, אז יאללה שהאשה תתגבר ולכל מריבה יש שניים וכו'. ממש לא! אשה שנמצאת בתוך מערכת נישואין כזו, אין לה מה לעשות חוץ מלסבול, או לטפל או לברוח.
מקווה שתבינו את כוונתי ולא יצא רעה תחת מקלדתי...

 

[בא יבוא]

דבר אחד קצת צורם לי. הפרעת אשיות גבולית, שעליה דן הספר, בכלל לא קשורה למריבות בין בני הזוג. כך שאם "רואים זוג שחי יפה, ולא רבים" זה לא אומר שאין שם הפרעת אשיות גבולית הפרעת אשיות גבולית זה בד"כ רמיסה של האישה (או הבעל) עד עפר, תוך מתן תחושה שהיא אשמה לכל מה שלא מסתדר בבית. להגיד לאשה לאכול אוכל מהברית שהיתה לפני שלושה ימים (מתוך הספר) ולהגיד אני אכלתי בכולל כי בעיה שלה שהיה לה רע בבית החלמה והיא חזרה הביתה, זו התעללות אך אין כאן מריבה, ולא יעזור לה "להבליג" ו"לבוא לקראתו" וכו'. נראה לי שיש כאלו שלא כ"כ הבינו על מה הספר מדבר. הוא אינו מדבר על מקרים שבהם לפעמים רבים ולפעמים לא, אז יאללה שהאשה תתגבר ולכל מריבה יש שניים וכו'. ממש לא! אשה שנמצאת בתוך מערכת נישואין כזו, אין לה מה לעשות חוץ מלסבול, או לטפל או לברוח.
מקווה שתבינו את כוונתי ולא יצא רעה תחת מקלדתי...

יפה.

ולזה התכוונתי מוקדם יותר כשאמרתי שאני לא אוהבת שאומרים לי שכשאגדל אבין. לא התכוונתי כפשוטו, אלא שיתכן שיש אי אלה צעירים שיודעים במה המדובר, אבל רובנו, נערנו וזקנינו, לא יודעים, ומקישים מבעיה אחת על חברתה, בזמן שהפרעת אישיות היא טרגדיה המצופה בשוקולד מגרה וחמקמק, ולא תוכר ולא תובן כמעט רק לעין מקצועית.

האפשרות הנוספת היא פשוט לעשות איתה הכרות יזומה ומקצועית.

ואישה רמוסה כמעט תמיד בלי כוחות לחלץ את עצמה, ואפילו להרים את הראש טיפה מעל המים בשביל להבין שאחד ועוד ארבע זה חמש, ולא עשר. סתם זרקתי מספרים. מדברת על שפיות. ולא רק.

אני מכירה מורה בתיכון שחוותה שנות חיים ארוכות בצל בעל מופרע שהחליטה שחייבים ללמד את בנות התיכון מהם הסימפטומים של הפרעת אישיות. טוב, היא לא גרה לא בבני ברק ולא בירושלים, אז היא יכולה להרשות לעצמה ?.

​​​​​