הנושאים החמים
א
אליהו פריד
אורח
- הוסף לסימניות
- #1
נלקח מאתר נטקרפט:
כידוע, מעצבים גרפיים הם הסיבה שיש כל-כך הרבה מלחמות בעולם. הם חודרים לנו לראש עם פרסומות תת-הכרתיות
, מכריחים אותנו לבזבז כסף על דברים מטומטמים, ולבסוף, מדרדרים אותנו לדיכאון ואלימות. וכמובן, רובם קומוניסטים. אז כדי לתרום את חלקי בהצלת העולם מהם, הכנתי רשימה של דברים שתוכלו לעשות כשאתם עובדים עם מעצבים גרפיים, שתבטיח את שחיקתם ואת נטישת המקצוע הזה לנצח.
1. מייקרוסופט אופיס
כשאתה צריך לשלוח מסמך למעצב, בדוק שהוא נעשה באחת התוכנות של אופיס, גרסת PC אם זה אפשרי. אם אתה צריך לשלוח תמונות, תהיה לך הצלחה גדולה יותר בלהוציא אותו מדעתו, אם במקום לשלוח פשוט קובץ jpg או raw, תדביק את התמונות בתוך מסמך אופיס כמו וורד או פאוור פוינט. אל תשכח להוריד את הרזולוציה ל- 72 dpi, כדי שהמעצב יצטרך להתקשר אליך שוב ולבקש גרסה באיכות גבוהה יותר. כשאתה שולח לו את הגרסה ה"איכותית" יותר, בדוק שגודל הקובץ הוא לפחות ב- 50% קטן יותר. ואם אתה משתמש באימייל כדי לשלוח את התמונות, שכח לצרף אותן מדי פעם.
2. פונטים
אם המעצב בוחר להשתמש בפונט Helvetica, בקש Arial. אם הוא בוחר ב- Arial, בקש Comic Sans. אם הוא בוחר ב- Comic Sans הוא כבר חצי משוגע, כך שכבר השלמת חצי מהעבודה.
3. כל המוסיף הרי זה משובח
בוא נגיד שאתה צריך עיצוב לעיתון. מעצבים גרפיים תמיד ינסו להשאיר רווחים בכל מקום, שוליים גדולים, ריווח בין שורות ואותיות וכו'. הם יגידו לך שהם עושים את כל זה בגלל שכך קל יותר לקרוא ויתקבל מראה נקי ומקצועי. אל תאמין לשקרים האלה. הסיבה שהם עושים את זה היא כדי לגרום למסמך להיות גדול יותר, עם יותר עמודים, כך שזה יעלה יותר בבית הדפוס. למה הם עושים את זה? כי מעצבים גרפיים שונאים אותך. הם גם אוכלים תינוקות. לא מבושלים. בשר תינוקות נא. אז אל תשכח לבקש מהם ריווחים קטנים יותר וטקסט ממש ממש קטן. כדאי גם לבקש סוגים רבים ושונים של פונטים (בונוס אם תבקש Arial, Comic Sans, או Sand). תבקש קליפ-ארט, תבקש הרבה תמונות (אם אתה לא יודע איך לשלוח אותן ראה סעיף 1). הם ינסו להתווכח ולהגן על הבחירות שלהם אבל אל תדאג, בסופו של דבר, הלקוח תמיד צודק והם יענו לכל דרישותיך.
4. לוגו
אם אתה צריך לשלוח למעצב לוגו בשביל פרויקט כלשהו, נגיד של ספונסר או שותף, דאג שהוא יהיה ממש ממש קטן ובקובץ gif או jpg ברזולוציה נמוכה. שוב, נקודות בונוס אם תכניס אותו למסמך וורד לפני שאתה שולח. עכשיו אתה אולי חושב שזה מספיק, אבל אם אתה באמת רוצה להצליח לערער את היציבות הנפשית של המעצב, עשה מאמץ לשלוח גרסה של הלוגו על רקע שיהיה קשה לחתוך ממנו. הימנע מרקע שחור או לבן, מכיוון שקל לחתוך מהם את הלוגו בפוטושופ. ברגע שהמעצב גמר לעבוד על קובץ ה-bitmap של הלוגו, אמור לו שאתה צריך אותו גדול יותר.
אם אתה צריך עיצוב ללוגו, הכן סקיצות משלך על מפית. או עדיף, בקש מילדך בן ה-9 לעשות את זה. הכנת הסקיצה לא צריכה לקחת לך יותר מחמש דקות. אתה לא רוצה שהסקיצה תהיה מפורטת או מובנת, כי ככל שהמעצב מבין פחות מה אתה רוצה, יהיה לך קל יותר לגרום לו לעשות שינויים אחר-כך. אף-פעם אל תאשר את הלוגו הראשון, אף-פעם אל תאשר את הלוגו התשיעי, תגרום לו לעשות שינויים רבים. צבעים, פונטים וקליפ-ארט. בקש ממנו להוסיף תמונה ללוגו. Comic Sans. Gradients. Bevels. וכשהוא בניסיון העשירי שלו, תגיד לו שהכי אהבת את הלוגו השני. נכון, זה מרושע, אבל זכור: מעצבים גרפיים הם הסיבה למחלות בקרב אנשים.
5. שקול מילים
כשאתה מתאר מה אתה רוצה בעיצוב, השתמש בביטויים חסרי משמעות כמו: "תעשה את זה מגניב", "בוא נוסיף לזה אומפף" או "אתה יכול לעשות את זה יותר וובישי?". אפשרויות נוספות הן "אני רוצה שהעיצוב יהיה יפה" או "אני מעדיף עיצוב נחמד, עיצוב שאתה יודע, אתה מסתכל עליו וחושב: זה עיצוב נחמד". אל תרגיש רע, זו זכותך. למעשה, זאת חובתך, כי כמו שכולנו יודעים, בלילות של ירח מלא מעצבים הופכים לאנשי זאב.
6. צבעים
הדרך הטובה ביותר בשבילך לבחור צבעים (כי אתה לא רוצה לתת למעצב לעשות את זה) היא לכתוב שמות צבעים באקראי על פיסות נייר, לשים אותן בכובע ולבחור. המעצב יציע להישאר עם 2-3 צבעים עיקריים מקסימום, אבל לא. בחר כמה שאתה רוצה, ותעשה את הקטע עם הכובע מול המעצב. בזמן שאתה עושה את זה תשיר שיר מעצבן.
7. דדליין
כשאתה צריך לאשר את העיצוב, קח את הזמן. אין מה למהר. קח יומיים, קח שישה. כשהדדליין של הפרויקט מתקרב, תחזור אליו עם עוד ועוד שינויים ותיקונים שאין לו זמן לעשות. אחרי הכל, מעצבים גרפיים הם אלה שאחראים לאסון התאומים.
8. "המסמר האחרון"
אחרי שמימשת את הרשימה הזאת על הקורבן שלך, זה רק אנושי (למרות שיש המפקפקים אם הם אכן אנושיים) שהמעצב ייעשה קצת חסר ביטחון. כשהוא מבין שהוא פשוט לא יכול לענות על דרישותיך, רוב הסיכויים שהוא יאבד כל תקווה לנצח בוויכוח ויעשה כל מה שתגיד לו לעשות, בלי לשאול שאלות. אתה רוצה את זה בסגול? שיהיה סגול. שישה פונטים שונים? אין בעיה.
אתה עלול לחשוב שבשלב הזה ניצחת, אבל אל תשכח את המטרה: הוא צריך לעזוב את המקצוע הזה. אז תהיה מוכן למכה האחרונה- כשסוגרים החלטות לגבי צבעים, צורות, פונטים וכו', תגיד לו שאתה מאוכזב מחוסר היוזמה שלו. תגיד לו שאחרי הכל, הוא המעצב והוא זה שצריך להשקיע את המומחיות והכישרון שלו בעבודה הזו, לא אתה. שציפית ליותר תפוקה ועצות עיצוביות ממנו. תגיד לו שנמאס לך מחוסר היצרתיות שלו ואתה מעדיף לעשות את העיצוב שלך בבית דפוס במקום לשלם לו. והרי לך. מעצב גרפי קשור בכותונת משוגעים.
כידוע, מעצבים גרפיים הם הסיבה שיש כל-כך הרבה מלחמות בעולם. הם חודרים לנו לראש עם פרסומות תת-הכרתיות
, מכריחים אותנו לבזבז כסף על דברים מטומטמים, ולבסוף, מדרדרים אותנו לדיכאון ואלימות. וכמובן, רובם קומוניסטים
. אז כדי לתרום את חלקי בהצלת העולם מהם, הכנתי רשימה של דברים שתוכלו לעשות כשאתם עובדים עם מעצבים גרפיים, שתבטיח את שחיקתם ואת נטישת המקצוע הזה לנצח.1. מייקרוסופט אופיס
כשאתה צריך לשלוח מסמך למעצב, בדוק שהוא נעשה באחת התוכנות של אופיס, גרסת PC אם זה אפשרי. אם אתה צריך לשלוח תמונות, תהיה לך הצלחה גדולה יותר בלהוציא אותו מדעתו, אם במקום לשלוח פשוט קובץ jpg או raw, תדביק את התמונות בתוך מסמך אופיס כמו וורד או פאוור פוינט
. אל תשכח להוריד את הרזולוציה ל- 72 dpi, כדי שהמעצב יצטרך להתקשר אליך שוב ולבקש גרסה באיכות גבוהה יותר. כשאתה שולח לו את הגרסה ה"איכותית" יותר, בדוק שגודל הקובץ הוא לפחות ב- 50% קטן יותר. ואם אתה משתמש באימייל כדי לשלוח את התמונות, שכח לצרף אותן מדי פעם.2. פונטים
אם המעצב בוחר להשתמש בפונט Helvetica, בקש Arial. אם הוא בוחר ב- Arial, בקש Comic Sans. אם הוא בוחר ב- Comic Sans הוא כבר חצי משוגע, כך שכבר השלמת חצי מהעבודה.
3. כל המוסיף הרי זה משובח
בוא נגיד שאתה צריך עיצוב לעיתון. מעצבים גרפיים תמיד ינסו להשאיר רווחים בכל מקום, שוליים גדולים, ריווח בין שורות ואותיות וכו'. הם יגידו לך שהם עושים את כל זה בגלל שכך קל יותר לקרוא ויתקבל מראה נקי ומקצועי. אל תאמין לשקרים האלה. הסיבה שהם עושים את זה היא כדי לגרום למסמך להיות גדול יותר, עם יותר עמודים, כך שזה יעלה יותר בבית הדפוס. למה הם עושים את זה? כי מעצבים גרפיים שונאים אותך. הם גם אוכלים תינוקות. לא מבושלים. בשר תינוקות נא
. אז אל תשכח לבקש מהם ריווחים קטנים יותר וטקסט ממש ממש קטן. כדאי גם לבקש סוגים רבים ושונים של פונטים (בונוס אם תבקש Arial, Comic Sans, או Sand). תבקש קליפ-ארט, תבקש הרבה תמונות (אם אתה לא יודע איך לשלוח אותן ראה סעיף 1). הם ינסו להתווכח ולהגן על הבחירות שלהם אבל אל תדאג, בסופו של דבר, הלקוח תמיד צודק והם יענו לכל דרישותיך.4. לוגו
אם אתה צריך לשלוח למעצב לוגו בשביל פרויקט כלשהו, נגיד של ספונסר או שותף, דאג שהוא יהיה ממש ממש קטן ובקובץ gif או jpg ברזולוציה נמוכה. שוב, נקודות בונוס אם תכניס אותו למסמך וורד לפני שאתה שולח. עכשיו אתה אולי חושב שזה מספיק, אבל אם אתה באמת רוצה להצליח לערער את היציבות הנפשית של המעצב, עשה מאמץ לשלוח גרסה של הלוגו על רקע שיהיה קשה לחתוך ממנו. הימנע מרקע שחור או לבן, מכיוון שקל לחתוך מהם את הלוגו בפוטושופ. ברגע שהמעצב גמר לעבוד על קובץ ה-bitmap של הלוגו, אמור לו שאתה צריך אותו גדול יותר.
אם אתה צריך עיצוב ללוגו, הכן סקיצות משלך על מפית. או עדיף, בקש מילדך בן ה-9 לעשות את זה. הכנת הסקיצה לא צריכה לקחת לך יותר מחמש דקות. אתה לא רוצה שהסקיצה תהיה מפורטת או מובנת, כי ככל שהמעצב מבין פחות מה אתה רוצה, יהיה לך קל יותר לגרום לו לעשות שינויים אחר-כך. אף-פעם אל תאשר את הלוגו הראשון, אף-פעם אל תאשר את הלוגו התשיעי, תגרום לו לעשות שינויים רבים. צבעים, פונטים וקליפ-ארט. בקש ממנו להוסיף תמונה ללוגו. Comic Sans. Gradients. Bevels. וכשהוא בניסיון העשירי שלו, תגיד לו שהכי אהבת את הלוגו השני. נכון, זה מרושע, אבל זכור: מעצבים גרפיים הם הסיבה למחלות בקרב אנשים.
5. שקול מילים
כשאתה מתאר מה אתה רוצה בעיצוב, השתמש בביטויים חסרי משמעות כמו: "תעשה את זה מגניב", "בוא נוסיף לזה אומפף" או "אתה יכול לעשות את זה יותר וובישי?
". אפשרויות נוספות הן "אני רוצה שהעיצוב יהיה יפה" או "אני מעדיף עיצוב נחמד, עיצוב שאתה יודע, אתה מסתכל עליו וחושב: זה עיצוב נחמד". אל תרגיש רע, זו זכותך. למעשה, זאת חובתך, כי כמו שכולנו יודעים, בלילות של ירח מלא מעצבים הופכים לאנשי זאב.6. צבעים
הדרך הטובה ביותר בשבילך לבחור צבעים (כי אתה לא רוצה לתת למעצב לעשות את זה) היא לכתוב שמות צבעים באקראי על פיסות נייר, לשים אותן בכובע ולבחור. המעצב יציע להישאר עם 2-3 צבעים עיקריים מקסימום, אבל לא. בחר כמה שאתה רוצה, ותעשה את הקטע עם הכובע מול המעצב. בזמן שאתה עושה את זה תשיר שיר מעצבן.
7. דדליין
כשאתה צריך לאשר את העיצוב, קח את הזמן. אין מה למהר. קח יומיים, קח שישה. כשהדדליין של הפרויקט מתקרב, תחזור אליו עם עוד ועוד שינויים ותיקונים שאין לו זמן לעשות. אחרי הכל, מעצבים גרפיים הם אלה שאחראים לאסון התאומים.
8. "המסמר האחרון"
אחרי שמימשת את הרשימה הזאת על הקורבן שלך, זה רק אנושי (למרות שיש המפקפקים אם הם אכן אנושיים) שהמעצב ייעשה קצת חסר ביטחון. כשהוא מבין שהוא פשוט לא יכול לענות על דרישותיך, רוב הסיכויים שהוא יאבד כל תקווה לנצח בוויכוח ויעשה כל מה שתגיד לו לעשות, בלי לשאול שאלות. אתה רוצה את זה בסגול? שיהיה סגול. שישה פונטים שונים? אין בעיה.
אתה עלול לחשוב שבשלב הזה ניצחת, אבל אל תשכח את המטרה: הוא צריך לעזוב את המקצוע הזה. אז תהיה מוכן למכה האחרונה- כשסוגרים החלטות לגבי צבעים, צורות, פונטים וכו', תגיד לו שאתה מאוכזב מחוסר היוזמה שלו. תגיד לו שאחרי הכל, הוא המעצב והוא זה שצריך להשקיע את המומחיות והכישרון שלו בעבודה הזו, לא אתה. שציפית ליותר תפוקה ועצות עיצוביות ממנו. תגיד לו שנמאס לך מחוסר היצרתיות שלו ואתה מעדיף לעשות את העיצוב שלך בבית דפוס במקום לשלם לו. והרי לך. מעצב גרפי קשור בכותונת משוגעים.
