דרוש מידע מה דעתכם, האם נכון 'להכריח' ילדה לעשות שלום עם אחותה?

  • הוסף לסימניות
  • #1
בתי בת ה11 איננה מדברת עם אחותה הבכורה שנישאה לפני כמעט שנה,

חצי שנה שלא מחליפה איתה מילה.

נפגעה ממנה מאוד מנושא כלשהו (לדעתי לא 'חזק' מספיק בשביל הפגיעה, אבל כמובן שהיעלבות היא עניין סובייקטיבי למדי)

בהתחלה התעלמתי, ואמרתי שנחכה שתרגע,

אך כאמור, זה רק מחמיר,

לאחרונה, תפסתי איתה שיחה צפופה כדי לוודא שהסיבה שעדיין היא כועסת היא אכן כעס, ולא נניח שהיא לא יודעת לרדת מהעץ וכו'.
והיא באמת פגועה, אחותה עשתה הכל בשביל לרצות אותה - לרבות מתנה יקרת ערך בחנוכה האחרון, מחווה אותה דחתה הבת הפגועה בשתי ידיים.
כעת החלטתי שזהו. יש גבול גם מבחינתי להגזמה הזאת ואמרתי לבת שלא תקבל דמי כיס, לא תצא לחברות, ואפי' אם יהיה בכך צורך לא תוכל ללבוש את הבגד החדש לחג, עד שלא תתפייס עם אחותה הגדולה,
לאחר השיחה המאוד לא נעימה הזאת, חשבתי לעצמי שמה זה בעצם ייתן? היא תדבר איתה כדי להרגיע אותי וכדי להימנע מעונש, נו ו..??

בתוכה היא תכעס עליה עדיין ואולי אפי' יותר, מה עשיתי בזה, או שאולי דווקא להכריח זה הפיתרון ומתוך שלא לשמה יבוא לשמה?

אשמח לחוות דעתכם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #2
בתי בת ה11 איננה מדברת עם אחותה הבכורה שנישאה לפני כמעט שנה,

חצי שנה שלא מחליפה איתה מילה.

נפגעה ממנה מאוד מנושא כלשהו (לדעתי לא 'חזק' מספיק בשביל הפגיעה, אבל כמובן שהיעלבות היא עניין סובייקטיבי למדי)

בהתחלה התעלמתי, ואמרתי שנחכה שתרגע,

אך כאמור, זה רק מחמיר,

לאחרונה, תפסתי איתה שיחה צפופה כדי לוודא שהסיבה שעדיין היא כועסת היא אכן כעס, ולא נניח שהיא לא יודעת לרדת מהעץ וכו'.
והיא באמת פגועה, אחותה עשתה הכל בשביל לרצות אותה - לרבות מתנה יקרת ערך בחנוכה האחרון, מחווה אותה דחתה הבת הפגועה בשתי ידיים.
כעת החלטתי שזהו. יש גבול גם מבחינתי להגזמה הזאת ואמרתי לבת שלא תקבל דמי כיס, לא תצא לחברות, ואפי' אם יהיה בכך צורך לא תוכל ללבוש את הבגד החדש לחג, עד שלא תתפייס עם אחותה הגדולה,
לאחר השיחה המאוד לא נעימה הזאת, חשבתי לעצמי שמה זה בעצם ייתן? היא תדבר איתה כדי להרגיע אותי וכדי להימנע מעונש, נו ו..??

בתוכה היא תכעס עליה עדיין ואולי אפי' יותר, מה עשיתי בזה, או שאולי דווקא להכריח זה הפיתרון ומתוך שלא לשמה יבוא לשמה?

אשמח לחוות דעתכם.
ההתנהגות הזו פוגעת בבת ה11 בעצמה.
גם מבחינה אישיותית, וגם מבחינת האנרגיות שהיא משקיעה על התעלמות.
זו עבודה עצמית שהיא צריכה להחליט עליה.
אפשר להסביר לה בנעימות את המצב כפי שהוא נראה מבחוץ, ואת ההשלכות שלו כלפי כל החיים.
ולהשאיר את האחריות עליה, כי תכלס היא מענישה את עצמה.

קל לומר, קשה לבצע...
 
  • הוסף לסימניות
  • #3
ילדה בת 11 שכועסת ולא מדברת עם אחות כל כך הרבה זמן
זה מעורר הרבה תמיהה
הייתי לקוחת אותה לשיחה גלויה, לבוא רק על מנת להקשיב ולתת מקום לרגשות שלה
גם אם בהתחלה היא רק תכעס ותתפרץ להקשיב להקשיב לה עד הסוף בלי לשפוט
אחרי שמכבדים את כעס ונותנים לו מקום
כאילו מתפנה מקום פנימי ואז היא כבר תגיע מעצמה לתשובה
חושבת שתקפדי של אמא/דמות מבוגר אחרת זה להיות שם בשבילה, ממקום מכיל ואוהב וקושב ומבין
בלי שפיטה. בלי עיצות. בלי לדחוף לשום כוון.

בהצלחה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #4
אני חושבת שאת צודקת בזה שאת לא מניחה לענין.
במריבות 'נורמליות' אין צורך להתערב,
אבל כזה סיפור נשמע הזוי..
אולי אפשר לומר לה שחיבת לכבד את אחותה הגדולה עפ"י ההלכה.
אולי לעודד אותה לעשות שאלת רב? זה בהחלט גם ענין הלכתי
גם צריכה לסלוח כי ביקשו ממנה סליחה וגם כי חיבת לכבד.
אחרי חצי שנה את, כאמא, אמורה בהחלט לא לתת למצב להמשך.

נשמע שהילדה מבולבלת לגמרי, וזקוקה למישהו שיעמיד אותה במקומה!
 
  • הוסף לסימניות
  • #5
אני חושבת שאת צודקת בזה שאת לא מניחה לענין.
במריבות 'נורמליות' אין צורך להתערב,
אבל כזה סיפור נשמע הזוי..
אולי אפשר לומר לה שחיבת לכבד את אחותה הגדולה עפ"י ההלכה.
אולי לעודד אותה לעשות שאלת רב? זה בהחלט גם ענין הלכתי
אחרי חצי שנה את, כאמא, אמורה בהחלט לא לתת למצב להמשך.

אבל לעשות את זה בצורה של להכריח וביד קשה - זה טיפול קוסמטי שלא נוגע בדבר האמיתי
וכשלא נוגעים בדבר האמיתי לטווח רחוק זה גרוע הרבה יותר
למערכת היחסים של הילדה עם האמא, עם האחות, ובכלל.

אם ילדהמתנהגת ככה, סימן שמשהו מציק לה
או סימן שהיא מרויחה משהו מההתנהגות הזו
צריך לבדוק אם יש לה איזה רווח ואז הפתרון הוא התעלמות
או שיש קושי פנימי שמסתתר מתחת לצורת הביטוי הזו - ואז צריך לענות לקושי הזה
ולדעתי א"א לדעת בדיוק היכן הנקודה בלי שיחה פתוחה ומחבקת עם הילדה
היא סה"כ ילדה! צריכה ללמוד איך מתנהגים, היא חסרת אונים לגמרי, אני בטוחה בזה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #6
אני לא חושבת שנכון להעניש
זה יגרום לה רק לעשות דווקא
אני חושבת שהדבר שיהיה הכי נכון לעשות
זה לצאת רק איתה לאן שהו
אפילו בערב לשבת בגינה רק את והיא
להעלות את הנושא ולומר לה שאת רוצה לעזור לה
שמאוד קשה לך לראות את זה שהם לא מדברות
שחבל להפסיד אחות ושכדאי לה לנצל את זה שיש לה אחות גדולה שהיא יכולה לשמור איתה על קשר מאוד טוב
חשוב לתת לה את היחס האישי שהיא זקוקה לו
וכמובן לתת לה לבטא את הרגשותיה ולקבל את דעותיה
לא לפסול מה שהיא אומרת אלא להוסיף על דבריה
אם בשיחה את שמה לב שהיא לא מעוניינת לשתף/ לא בנוח
את יכולה לתת לה את המספר של "לב שומע" והם כבר יעזרו לה מנסיון...
 
  • הוסף לסימניות
  • #7
קודם כל כואב ומצער מאד לשמוע.
רק אני שואלת איפה האחות הנשואה הצעירה?
נכון, אנחנו לא יודעים מה קרה ביניהן.
למרות זאת, הגדולה היא המבוגר האחראי פה בסיפור (יחסית)
אולי המחוות שלה לא נגעו ללב של האחות הקטנה?
אולי היא פוגעת בה כשהיא מדברת איתה?
אולי הפגיעה היתה חזקה ומשמעותית מידי בשביל למחול עליה בגלל מתנות יקרות?
 
  • הוסף לסימניות
  • #8
בתי בת ה11 איננה מדברת עם אחותה הבכורה שנישאה לפני כמעט שנה,

חצי שנה שלא מחליפה איתה מילה.

נפגעה ממנה מאוד מנושא כלשהו (לדעתי לא 'חזק' מספיק בשביל הפגיעה, אבל כמובן שהיעלבות היא עניין סובייקטיבי למדי)

בהתחלה התעלמתי, ואמרתי שנחכה שתרגע,

אך כאמור, זה רק מחמיר,

לאחרונה, תפסתי איתה שיחה צפופה כדי לוודא שהסיבה שעדיין היא כועסת היא אכן כעס, ולא נניח שהיא לא יודעת לרדת מהעץ וכו'.
והיא באמת פגועה, אחותה עשתה הכל בשביל לרצות אותה - לרבות מתנה יקרת ערך בחנוכה האחרון, מחווה אותה דחתה הבת הפגועה בשתי ידיים.
כעת החלטתי שזהו. יש גבול גם מבחינתי להגזמה הזאת ואמרתי לבת שלא תקבל דמי כיס, לא תצא לחברות, ואפי' אם יהיה בכך צורך לא תוכל ללבוש את הבגד החדש לחג, עד שלא תתפייס עם אחותה הגדולה,
לאחר השיחה המאוד לא נעימה הזאת, חשבתי לעצמי שמה זה בעצם ייתן? היא תדבר איתה כדי להרגיע אותי וכדי להימנע מעונש, נו ו..??

בתוכה היא תכעס עליה עדיין ואולי אפי' יותר, מה עשיתי בזה, או שאולי דווקא להכריח זה הפיתרון ומתוך שלא לשמה יבוא לשמה?

אשמח לחוות דעתכם.
איך היה היחס ביניהם לפני החתונה?
יש עוד אחיות, אחים ביניהם?
איך היא איתם?
 
  • הוסף לסימניות
  • #9
אבל לעשות את זה בצורה של להכריח וביד קשה - זה טיפול קוסמטי שלא נוגע בדבר האמיתי
וכשלא נוגעים בדבר האמיתי לטווח רחוק זה גרוע הרבה יותר
למערכת היחסים של הילדה עם האמא, עם האחות, ובכלל.
האמא מספרת שכבר אמרה לילדה את הדברים,
ואני חושבת שמצוין שהיא לא מניחה לענין.
אפשר להתדיין על מה לומר ואיך לפני שדיברה
עכשיו האמא צריכה לקבל כוח וביטחון להמשיך לטפל בסיפור.

הכלה והקשבה וכל אלו היו כבר חצי שנה,
לפעמים בדור ה'בלה בלה בלה' צריך לנקוט במעשים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #10
האמא מספרת שכבר אמרה לילדה את הדברים,
ואני חושבת שמצוין שהיא לא מניחה לענין.
אפשר להתדיין על מה לומר ואיך לפני שדיברה
עכשיו האמא צריכה לקבל כוח וביטחון להמשיך לטפל בסיפור.

הכלה והקשבה וכל אלו היו כבר חצי שנה,
לפעמים בדור ה'בלה בלה בלה' צריך לנקוט במעשים.
גרירה של דבר במשך חצי שנה לא בהכרח מעיד על הכלה והקשבה.
זה נשמע שלילדה מציק משהו מאד מאד והיא לא קבלה מענה עדיין לזה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #11
איך היה היחס ביניהם לפני החתונה?
יש עוד אחיות, אחים ביניהם?
איך היא איתם?
יחסים מעולים לפני החתונה וגם מעט אחרי ,עד הפיצוץ,
לא רלוונטי בכלל לשאר האחים, כולם בקשר עם כולם מלבד מריבות 'רגילות' שיש בין כל אחים לפעמים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #15
הכלה והקשבה וכל אלו היו כבר חצי שנה,

ממש לא בטוחה.
התעלמות או המתנה בסבלנות אינם בהכרח הקשבה והכלה אמיתית
האם הילדה מספרת את האמת? את מה שמפריע לה באמת?
האם הילדה קבלה הקשבה מאחותה הנשואה או השאחות ישר קפצה לנתינת מתנות גדולות?
בד"כ אם מקבלים הקשבה והכלה אמיתיים אין צורך להמשיך לעשות אלה קונצים
אלא אם מדובר באופי בעייתי במיוחד של הילדה, מה שלא משתקף מהשאלה כרגע
 
  • הוסף לסימניות
  • #16
חשוב להבין שכל אחד מדבר אליו דרך אחרת
זה נקרא חמש שפות של אהבה, וכל אחד זקוק לשפה אחרת
אצל אחד זה שיחה. אצל שני מחוות. אצל שני מתנות. אצל שלישי סיוע פיזי.
לעיתים אנחנו מדברים בשפה אחת, והשני לא התפייס או לא התרצה או לא נהנה, כי זה לא השפה שמדברת אליו
לכן כשרוצים באמת לבוא לפייס, או כשמשהו לא עובד, כדאי לבדוק מהי שפת האהבה לה זקוק הבנ"א שמולינו ולהשתדל לבוא אליו בגישה הזו
לכן יכול להיות שהאחות מבחינתה הביעה סופר אהבה ופיוס בזה שהשקיעה במתנה גדולה, אבל מבחינת הילדה זה כלום כי זה לא הצורך האמיתי שלה, זה כמו למלאות דלק במקום של המים במכונית או להיפך
 
  • הוסף לסימניות
  • #17
אני, על כזה דבר הייתי הולכת להתיעץ עם פסיכולוגית.
לא כאן.
צריך להבין מה ואיך היתה הפגיעה, גם אוביקטיבית וגם סוביקטיבית.
זאת ודאי ילדה עם אישיות מאד עצמאית וצריך לפעול באופן חכם כדי ליצור תהליך של שינוי.
 
  • הוסף לסימניות
  • #18
כעת החלטתי שזהו. יש גבול גם מבחינתי להגזמה הזאת ואמרתי לבת שלא תקבל דמי כיס, לא תצא לחברות, ואפי' אם יהיה בכך צורך לא תוכל ללבוש את הבגד החדש לחג, עד שלא תתפייס עם אחותה הגדולה,

לא הייתי עונה לך ככה אבל ביקשת במפורש את חוות דעתינו.
בעיני - זה דיקטטורי לגמרי.
תקחי בחשבון, שברגע שאת נוקטת בכאלו צעדים, את באופן מיידי הופכת להיות עוד אחת בצד של האחות הנשואה, ומבחינת הילדה, עכשיו - גם את נגדה, וגם האחות שפגעה בה.
ילדה בת 11 לא פגועה סתם!!!
זה לא נשמע מניפולציה ולא משחקי כבוד, הרי אמרת בעצמך.

אם היית אומרת שהיא מטיחה בה דברים ברבים, פוגעת חזרה, צועקת, אומרת מילים לא יפות - זה משהו אחר, התנהגות שלילית ואלימה צריך לעצור.
אבל להכריח אותה לדבר... ולאיים בעזרת דברים שהם צרכים אלמנטריים של כל ילד...(לצאת לחברות) סחיטה באיומים לדעתי.

שוב סליחה אם כתבתי חריף, פשוט נגע לליבי הפגיעה החזקה של הילדה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #19
אני, על כזה דבר הייתי הולכת להתיעץ עם פסיכולוגית.
לא כאן.
צריך להבין מה ואיך היתה הפגיעה, גם אוביקטיבית וגם סוביקטיבית.
זאת ודאי ילדה עם אישיות מאד עצמאית וצריך לפעול באופן חכם כדי ליצור תהליך של שינוי.
צודקת מאד.
 
  • הוסף לסימניות
  • #20
קשה להאמין שזו הפעם הראשונה בחייה שהיא נפגעת ממישהי
1. כיצד היא הגיבה אז?
2. האם היא מסתגרת בחדרה כשמשהו לא מוצא חן בעיניה? זו גם סוג של לא מדברת
לדעתי צריך להבהיר לה ברור, אנו לא ננקוט נגדך כל פעולה כדי שתשוחחי עם אחותך, על אף שיש ביכולתינו,
אבל לא תוכלי לבנות את עתידך בצורה זו, בחיים יש הרבה מהמורות שצריך לפסוח עליהם
ומותר לכעוס ולהסתגר בעצמך , אבל......... בסופו של דבר לאחר יום - יומים ותו לא, פותחים פה ומסדירים את הנושא,
ואם לא תעשי זאת( והיא הרי לא תעשה כלום, כי היא חושבת רק על ההוה ולא על העתיד) אנו לא נסייע לך לרדת מהעץ,
אל תעשו עסק מזה, וזה יעבור בלי כוונה , העיקר תפילות
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה