התייעצות מה עדיף, להמשיך לגור קרוב להורים או להתרחק?

  • הוסף לסימניות
  • #61
גם אצלי אחיות שלי עדיין מגיעות המון לעזור (אמנם זה רק 3 שעות נסיעה ולא 4 כמו אצלך ;))
בנושא השכנות אני מסכימה מאד!! כל אחת מבינה גם בלי מילים את השכנה שלה ושמה את היד על הדופק מי צריכה עזרה ומתי. הרבה יותר נפוץ לראות בגינה מישהי יושבת עם ילדים של שכנה כי היא בכל מקרה הולכת לגינה ואמא שלהם אחרי לידה וכו'. שלא לדבר על ההתארגנות השכונתית (אצלינו על כל כמה רחובות יש מישהי שאחראית לשאול את היולדת במה הכי אפשר לעזור לה- בייביסיטר, ארוחות וכו' והיא דואגת לסדר בין השכנות)
כשחברתי הייתה בתחילת מצב מיוחד, ארחתי אותה או בישלתי לה שבתות -לפי בחירתה- 3 חודשים. כשהיא התחילה להרגיש יותר טוב אז ב"ה, הגיע הזמן שלי והתחלפנו לשלושה חודשים הבאים....

לא כולם בנויים לסגנון חיים קהילתי כ"כ.

לענ"ד התשובה לשאלה תלויה בגורמים רבים מאד, וחסר טעם לנסות ולהיעזר בחוכמת ההמונים.

אבל אם נושא המגורים במרכז או בפריפריה צף ועלה, יורשה לי להוסיף מתובנותי:
בפריפריה אומנם ניתן לגור בזול, אך הסיכוי להתקדם כלכלית נמוך.
במרכז המגורים יקרים, אך רמת ההכנסה בהתאם.

לפני שמחליטים על בריחה לפריפריה, כדאי לבדוק טוב טוב את השווי הכלכלי של העסקה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #62
בפריפריה אומנם ניתן לגור בזול, אך הסיכוי להתקדם כלכלית נמוך.
במרכז המגורים יקרים, אך רמת ההכנסה בהתאם.
יתכן שזה נכון...
אני יכולה להעיד על עצמנו שבמרכז לא היה לנו שום סיכוי להגיע למה שאנחנו עובדים היום. כשהמקום מתפתח יש גם סיכויים להתברג במקומות טובים יותר. וס"ד צריך בכל מקום
 
  • הוסף לסימניות
  • #63
אני חושבת שצריך להוסיף כמה נקודות:
א] עם הורים לא מתערבים לזוג, אז הזוג בונה את עצמו גם שקרובים עליהם. והיתרון הוא שבשבת או חג קופצים לסעודה בלי נסיעות וסחיבות, ולהורים יש נחת בלי הרבה מאמץ לסדר מיטות וכו בלגן רעש ועוד ואפי' אפשר לעזור בבישולים.
ב] כל סיבה שהיא צריך לשקול כמה דברים במקומות של צעירים או רחוקים מההורים ונעזרים בשכנים אבל השכנים יודעים טוב גם מה קורה אצליכן....
ולפעמים ההורים צריכים את עזרה שלכן....
נושא הנסיעות... [גם שיש רכב....]
חגים ושבתות מיוחדים וכל השכונה מתרוקנת כי נוסעים להורים... ואז אין הרבה עזרה...
אבל נראה לי שזה דבר שקשה לענות עליו אלא כל משפחה ומשפחה לפי שקוליה....
 
  • הוסף לסימניות
  • #64
אני רוצה להגיד לך שכל מעבר, הוא קשה בהתחלה, אח" כ מתרגלים, ללמוד לבשל חביתה ראשונה זה קשה בהתחלה אפילו מלחיץ...
שעשית בפעם השניה עדין נשרף.. אח" כ למדת את המינון הנכון של האש , השמן, ומה להוסיף שיצא טעים!! כנ" ל פה תעברו יהיה קשה ומלחיץ.. אבל הבניה הזוגית נשארת לנצח!!! אתם משפחה מצומצמת ובהמשך שיהיה יציבות תלמדו את המינון הנכון
אני בעד עצמאות עדיף לבנות ואח" כ לחזור עם זוגיות מחושלת ויציבה , משפחה זה יתרון ענק, אם כל זה זוגיות זה דבר שיום יום אתה חי נושם, המקצב שונה, ולא תמיד יש מספיק פרטיות לזוג לבנות את עצמם ולגדול!!! לחזור לגור קרוב אפשר, להפסיד את הזוגיות ולתקן אח" כ קשה פי 100
 
  • הוסף לסימניות
  • #65
התכוונתי להגיד משפחה מצומצמת שזה המעגל הפרטי שלכם, נכון שהורים גידלו ונתנו ויש כיבוד הורים,
הורים שמחים לראות שהזוג מפתח עצמאות, אני אומרת למשפחה הפרטית שלי המצומצמת, שאתם המשפחה שלי אח" כ סבים וסבתות ומנהלי משפחה, כי זה דבר שנשאר בכל קושי למי נפנה קודם,?? בקיצור מאחלת לך סיעת דישמיא בכל מה שתבחרי לעשות והכי טוב להתיעץ עם דמות תורנית שמקובלת על 2 הצדדים!!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #66
בשם ההורים אני כותבת- ממש מעליב כל האשכול הזה, אם הבנתי נכון ההורים זה בשביל העזרה התמיכה הכלכלית והפיזית ו...זהירות- שלא יתערבו ולא יקלקלו את הזוגיות ועכשיו אני מחכה לתגובות נזעמות ומנסה להתגונן מראש, רק אחת חשבה גם על ההנאה והנחת של ההורים, ואגב איך גרו פעם? בחמולות- פעם הצעירים נעזרו ופעם ההורים נעזרו....
לא להיעלב, לא כל ההורים הם כאלה שצריך לשמור מהם מרחק..
אני מכירה הרבה שההורים שלהם לא מתערבים ולא כלום, אבל הזוג עצמו במקום לשבת יחד בבית בשעות הפנאי - עולים להורים לבלות... גרים קרוב וזה ממש נגיש ונחמד.. למה לא??
בעיניי זה אפי' קצת מקשה על ההורים שבכל ערב הזו"צ עולה אליהם ומבלים עד אחרי חצות..
וכן גם בעניין הזוגיות - אין להם מתי לבנות את עצמם כי נמצאים כל הזמן אצל ההורים.
ברגע שמתרחקים - בזמנם הפנוי הם יחד, וזה הכי טוב והכי חשוב
שווה את המעט קושי אחרי מעבר והתרחקות מההורים, וגם היעדר העזרה מהאחיות, בשביל זוגיות טובה
 
  • הוסף לסימניות
  • #67
מאד נכון לדעתי מה שכתבו פה שאם ישנה כוונה בהמשך לגור רחוק עדיף לעשות זאת כמה שיותר מוקדם.
אחכ מתווספים גם קשיי ההתאקלמות של הילדים. ובכלל בשביל ההתברגות של כל המארג המשפחתי כדאי להכנס לתהליך של עצמאיות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #68
תגידו על ההורים חשבתם?
על הנחת שהם רוצים לראות?
להרגיש את הנכדים?
כל האשכול פה כל כך אנוכי...
האחיות שעוזרות. הארוחות אצל ההורים...
ומה עם אלה שגידלו אתכם?הביאו אתכם עד הלום, חשבתם גם עליהם?

יכול להיות שיש להם בית מלא בילדים ולא משנה להם אם תהיו קרובים או רחוקים.
אבל אולי יש להם צורך שתהיו קרובים אליהם???

פונה פה לכל הנשואים שהם ילדים להורים נורמטיביים, תומכים אוהבים ולא מתערבים. תחשבו גם על זה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #69
אני חושבת שדיון על בנית הזוגיות/ עצמאות וכו' הוא לא רלונטי. כי הוא מאד אישי.
יש זוגות שיבנו טוב במרחק, יש שיבנו את עצמם מעולה גם קרוב להורים, יש הרבה שזה לא ישפיע לא לטוב ולא למוטב....

אם הייתי חושבת על מעבר זה על סמך ענינים עובדתיים, אם יגיעו עם זה בונוסים מה טוב..
נתונים חשובים הם: איכות המגורים: יחידה במרתף למול דירה מרווחת, דירה בבעלות (אפילו אופציה עתידית לאחר התבססות) למול דירה בשכירות.
איכות הפרנסה: עבודה בקרבת מגורים היא בהחלט נתון שמאד משפר את איכות החיים. עבודה קבועה. אופציה להתפתחות מקצועית וכו'.
כמובן לא הזכירו פה חינוך שזה נתון חשוב שצריך לקחת בחשבון.
 
  • הוסף לסימניות
  • #70
בלת"ק,
בעיניי התשובה פשוטה,
אם זה בשכירות, והילדים עוד קטנים כך שההשפעה החברתית מינורית, בוודאי ובוודאי להתרחק לתקופה מסויימת, נניח להתחיל עם שנתיים. לקחת בחשבון שאלו יכולים להיות שנתיים קשות ואחר כך הכל יבוא על מקומו בשלום. ולקחת בחשבון שאלו יכולים להיות שנתיים שישנו את חייכם ותשארו רחוקים לעוד הרבה שנים בגלל היתרונות שתראו עם הזמן.
מהניסיון שלנו, זה צעד מאוד חכם להתבגרות ובניית משפחה ולרוב בא לתועלת למרות הקשיים הנלווים, אבל זה תופס רק כשזה מתחיל במשהו זמני, הארעיות והידיעה שאפשר לשנות, מקלה על הקושי ולכן הוא הרבה פעמים מסתדר מאליו.

אם זה בקניה ומכירה של דירה, אי אפשר לעשות הימורים כאלה ולכן השאלה פה אחרת לגמרי, יותר נדלנית מאשר משפחתית/חברתית ולזה צריך הרבה מאוד פרטים נוספים בשביל לדון.
 
  • הוסף לסימניות
  • #71
תגידו על ההורים חשבתם?
על הנחת שהם רוצים לראות?
להרגיש את הנכדים?
כל האשכול פה כל כך אנוכי...
האחיות שעוזרות. הארוחות אצל ההורים...
ומה עם אלה שגידלו אתכם?הביאו אתכם עד הלום, חשבתם גם עליהם?

יכול להיות שיש להם בית מלא בילדים ולא משנה להם אם תהיו קרובים או רחוקים.
אבל אולי יש להם צורך שתהיו קרובים אליהם???

פונה פה לכל הנשואים שהם ילדים להורים נורמטיביים, תומכים אוהבים ולא מתערבים. תחשבו גם על זה.
מה עם ההלכה ועזב איש את ביתו ודבק באישתו
יש על זה כ" כ הרבה, לא כתוב לגור ליד ההורים, ולהרוס את הזוגיות, אדרבה התורה מצווה לבנות את הבית הפרטי, בנוסף לכיבוד הורים, הרהורים מתערבים/ ילדים דבק להורים, בורחים מהמציאות ולא מתמודדים זה כיבוד הורים???
הורה רוצה להרגיש גם אם לא מראה כלפי חוץ שהילד שלו עצמאי וגדול, בהתחלה קשב לכולללם אח" כ חוזרים וכייף לכולם, אין פה סתירה, ההרחקה היא הקרוב הכי גדול!!! מי אמר שלעשות מה שנוח זה טוב?? ראיתי זוגות והמון שגרו קרוב להורים הכי מחברים, מסורים, וכו, שהילדים התרחקו וגדול הצדדים היו מאושרים, גם אם זה קשה, זה משתלם
 
  • הוסף לסימניות
  • #72
בשם ההורים אני כותבת- ממש מעליב כל האשכול הזה, אם הבנתי נכון ההורים זה בשביל העזרה התמיכה הכלכלית והפיזית ו...זהירות- שלא יתערבו ולא יקלקלו את הזוגיות ועכשיו אני מחכה לתגובות נזעמות ומנסה להתגונן מראש, רק אחת חשבה גם על ההנאה והנחת של ההורים, ואגב איך גרו פעם? בחמולות- פעם הצעירים נעזרו ופעם ההורים נעזרו....

בשם האנשים שגרים ליד ההורים אני כותבת -
במגורים קרוב להורים יש המון המון מעלות.
לא רואה טעם להעלות אותן פה.
מי שמסוגל כלכלית, בדרך כלל נשאר בעיר ההורים, בלי לפתוח אשכולות ולשאול שאלות.
ומי שלא, מה יעזור לו שאתאר כמה כיף לגור רבע שעה הליכה מההורים?
 
  • הוסף לסימניות
  • #73
מה עם ההלכה ועזב איש את ביתו ודבק באישתו
יש על זה כ" כ הרבה, לא כתוב לגור ליד ההורים, ולהרוס את הזוגיות, אדרבה התורה מצווה לבנות את הבית הפרטי, בנוסף לכיבוד הורים, הרהורים מתערבים/ ילדים דבק להורים, בורחים מהמציאות ולא מתמודדים זה כיבוד הורים???
הורה רוצה להרגיש גם אם לא מראה כלפי חוץ שהילד שלו עצמאי וגדול, בהתחלה קשב לכולללם אח" כ חוזרים וכייף לכולם, אין פה סתירה, ההרחקה היא הקרוב הכי גדול!!! מי אמר שלעשות מה שנוח זה טוב?? ראיתי זוגות והמון שגרו קרוב להורים הכי מחברים, מסורים, וכו, שהילדים התרחקו וגדול הצדדים היו מאושרים, גם אם זה קשה, זה משתלם

אבל מאיפה הבאת את המשוואה הזאת שלגור ליד ההורים = להרוס את הזוגיות???
אולי יש מקרים בודדים שזה כך (ובדר"כ בסוג מסוים של הורים ושל זוג) אבל יש אינספור זוגות שגרים קרוב להורים ואהבה ואחוה בביתם.
 
  • הוסף לסימניות
  • #74
לפעמים מתלבטים
האם שווה להתאמץ לגור ליד ההורים או לא
אני למשל עברתי לגור בעיר אחרת, לא מאד רחוקה
למרות שהיתה לי אפשרות להמשיך לגור ליד הורי וליד חמותי ואנחנו אוהבים אותם מאד
בגלל שההורים גרים שפחות היה לבעלי טוב מבחינת לימוד וחברה לגור בה
אז עברנו
והיום אני לא רוצה לחזור ב"ה
יש מעלות עצומות בלגור ליד ההורים
ויש מעלות עצומות בלגור בערים מתפתחות המתאימות יותר לגידול ילדים
השאלה היא עבודה, כמה זה רחוק, כמה זה פריפריה
אם יש עוד חברה ומה היכולת הכלכלית
 
  • הוסף לסימניות
  • #75
בלת"ק

אני גרה רחוק מההורים שלי ושל ההורים של בעלי, (כל אחד מרחק שונה) ואני עם רכב, אבל בהתחלה לא היה לנו רכב, ואני לא רואה שיש חסרונות שבשבילם שווה לגור ליד ההורים.
לא יודעת את הצד הנגדי כי מהיום הראשון של חיינו המשותפים אנחנו גרים באותו מקום, אבל אני חושבת שבלי קשר לאיפה ההורים גרים, את צריכה לחשוב אם איפה שאתם רוצים לגור זה פריפריה ממש או קרוב לאזור מרכזי, (עד שעה נסיעה ממקום מרכזי שיש שם הכללל, קניות, עבודות, בתי קפה או מסעדה שאפשר לשבת יחד וכו') סוג חברה באזור וכו', ותמיד אפשר לשכור ולבדוק אם מתאים או לא.
ואת לא צריכה לפחד מביישנות שלך, אני אחת מאודדד בישנית ובקושי עכשיו קצת אחרי שנה שאנחנו גרים שם, מכירה כמה שכנות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #76
מנסיון אישי שלי אני ממליצה לכל זוג צעיר ממש אחרי החתונה לפרוש כנפיים ולגור רחוק. ההורים שלי ושל בעלי קצת נדהמו מהרעיון שלנו לגור בעיר אחרת, אבל בסופו של דבר הם נהנו וממליצים על כך בחום לכולם. העצמאות שמפתחים, הלהיות כ"כ ביחד ולבד בלי להכיר אף אחד, העצמאות הכלכלית בכלל.
גרנו כמעט 3 שנים רחוק מההורים ואז מסיבות אישיות עברנו לגור ליד ההורים שלי. נהנינו מהפרטיות שלנו בתור זוג צעיר בלי דאגות ובלי מחשבות על אחרים (כן כן, אנוכי לגמרי ואני לא מתחרטת על המשפט הזה). ההורים ראו אותנו פעם בשבוע והיו מבסוטים עד הגג, חוץ מזה דיברנו איתם כל יום לפחות פעם ביום.
עכשיו אני יודעת להעריך כל עזרה וכל דבר קטן שאני מקבלת מההורים והאחיות.
אבל האמת? אי אפשר להשוות את התנאים בעיר הגדולה לתנאים המעולים שהיו לי בפריפריה- דירה ענקית וזולה, מכולת קרובה עם מחירים זולים יותר מכל סופרמרקט ושלווה.

בהצלחה רבה!
 
  • הוסף לסימניות
  • #77
אבל מאיפה הבאת את המשוואה הזאת שלגור ליד ההורים = להרוס את הזוגיות???
אולי יש מקרים בודדים שזה כך (ובדר"כ בסוג מסוים של הורים ושל זוג) אבל יש אינספור זוגות שגרים קרוב להורים ואהבה ואחוה בביתם.
ראיתי זוגות שנשארו ליד ההורים, הכי תומכים ומפנקים איפשהו זה פגע בהם, בזוגיות תמיד עדיף להתרחק לבנות שנה שנתים, ללמוד להתחשב יותר, לשני ואח" כ כשלא נבהלים מכל משפט שההורים אומרים, או בין הזוג כדאי לחזור
 
  • הוסף לסימניות
  • #78
היום יש המון תלות , ועזרה, גם שהתלות הדדית, היא פוגעת!!!
נכון בכייף להישען ולעלות להורים , גם באיצטלה שהם צריכים אותנו...
וזה כיבוד הורים...
היכן כיבוד הורים להתחשב בההורים שהיום בד" כ עובדים והאמא בלחץ להכין לזוג התורן ארוחת צהרים, לולא היו מגיעים לא הייתה בלחץ להכין,
שלא נדבר על זה שחצי מהארון נמצא אצל ההורים כי בשביל מה ללכת ולחזור להורים יש מכונת כביסה, יש להם עודף כסף עבודה איך הם חיתנו אותי, כמובן מעודף כסף...
על זו הדרך, ההורים עיפים ושמחים, לראות את הזוג השאלה המינון וכמה טירחה יש סביב זה
כמה זמן גדלתי מזמנם, וכמה על הדרך התווכחתי עם בין הזוג " ושכנעתי אותו " כמה זה חשוב שנעלה רק בערב ורק לצורות לבוא עוד פעם
ככה בורחים מהאמת והתמודדות
פגשתי את שני הצדדים...
ההורים הכי מחבקים מאפשרים לילד שלהם לגדול ושמחים אם זה
גם אם בהתחלה זה קשה
 
  • הוסף לסימניות
  • #79
היום יש המון תלות , ועזרה, גם שהתלות הדדית, היא פוגעת!!!
נכון בכייף להישען ולעלות להורים , גם באיצטלה שהם צריכים אותנו...
וזה כיבוד הורים...
היכן כיבוד הורים להתחשב בההורים שהיום בד" כ עובדים והאמא בלחץ להכין לזוג התורן ארוחת צהרים, לולא היו מגיעים לא הייתה בלחץ להכין,
שלא נדבר על זה שחצי מהארון נמצא אצל ההורים כי בשביל מה ללכת ולחזור להורים יש מכונת כביסה, יש להם עודף כסף עבודה איך הם חיתנו אותי, כמובן מעודף כסף...
על זו הדרך, ההורים עיפים ושמחים, לראות את הזוג השאלה המינון וכמה טירחה יש סביב זה
כמה זמן גדלתי מזמנם, וכמה על הדרך התווכחתי עם בין הזוג " ושכנעתי אותו " כמה זה חשוב שנעלה רק בערב ורק לצורות לבוא עוד פעם
ככה בורחים מהאמת והתמודדות
פגשתי את שני הצדדים...
ההורים הכי מחבקים מאפשרים לילד שלהם לגדול ושמחים אם זה
גם אם בהתחלה זה קשה
הכל טוב ויפה,
אבל שוב, את נצמדת למקרים מאד ספיציפים של סגנון מסוים של זוגות וקובעת את זה כאקסיומה.
אני למשל, גרתי שנה וחצי אחרי החתונה מרחק של עשר דקות הליכה מההורים שלי.
בכל הזמן הזה פעמים בודדות עלינו לארוחת ערב, התנחלויות ובילויים עד חצות- לא זכור לי שקרה, "קניות מכולת" בארונות לא עשינו בכלל (אלא אם כן ההורים הציעו מעצמם שניקח), כביסות - מעולם לא, (עכשיו אני נזכרת שבעצם רק בכביסה הראשונה אחרי החתונה שעדיין לא הגיעה המכונה) וארוחות מוכנות -כמו שניצלים מוכנים קפואים שצריך רק להפשיר ולטגן - אכן לקחתי, אבל גם היום כשאני גרה שעה+ נסיעה מהם, אני לוקחת מידי פעם כשאמא שלי מציעה ומכינה לי.
ומכירה עוד מלא חברות שלי שמתנהגות / התנהגו כמוני.
בשביל מה אני טורחת לכתוב שוב ושוב את דעת הנגד? לא יודעת.
אולי רוצה להגן על הזו"צים שתמיד נופלים על הסטראוטיפ של נצלנים ומפונקים שלא יודעים להסתדר בכוחות עצמם...
 
  • הוסף לסימניות
  • #80
ועוד משהו, בהחלט יש גם מעלות למגורים בפריפריה ואין ספק שזה מחשל ובונה זוגיות (או שלא... אבל מסכימה שיש הרבה מקרים שכן)
שלא לדבר על זה שלפעמים המגורים בפריפריה הם אילוץ (כלכלי, התפתחותי וכו')
אבל לימוד בסיסי לחיים זה לעמוד מאחורי הבחירות וההחלטות שלנו, ולא כדי להצדיק את הבחירה שלנו (=לגור בפריפריה) נטען שכל מי שלא עושה כך בהכרח מפונק ונצלן.
להגיד לעצמנו:
נכון, אנחנו בחרנו לחיות בבגרות ובאומץ בהתאם למצבנו הכלכלי וכו' וממילא יש לנו פחות תמיכה ועזרה, אבל זה לא אומר שמי שלא קיבל את ההחלטה הזאת: נשען על ההורים כל היום, מנצל אותם כספית ופיזית (בייביסיטר, אירוחים), מפונק, ההורים מתערבים לו בחיים, מתנחל אצלם מהלילה עד הבוקר ומהבוקר עד הלילה ולא משקיע כלום בזוגיות שלו....
כדי להצדיק את ההחלטה שלנו במגורים בפריפריה, אנחנו חייבים להשחיר את ההתנהלות של מי שבחר לגור במרכז.
ולא כך היא.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה