איך להיות אמא יותר אוהבת?

מצב
הנושא נעול.
  • הוסף לסימניות
  • #41
וואוו, הדיון הזה תופס אותי באמצע בליעת ספר מדהים וחדש של לאה סמילנסקי
בשם "אם לקחו לך בית" שעוסק בדיוק בנושאים האלו,
של כלמי שגדלו בצורה לא תקינה , בבתים הרוסים , אם אמא לא הכי :confused: וכו'
ואיך הם נאבקים ומתמודדים עם ההשפעה הזו בגידול ילדיהם, איך הם עוזרים לעצמם
והשילוב הזה של הזכרונות/הטראומות שלהם מהילדות יחד עם גידול ילדיהם שלהם
עוד לא גמרתי אותו
אבל נראה לי ששווה לך לקרא אותו!!!!
ממליצה בחוםםם
איזה כיף לשמוע!
בעלי קנה לי מתנה את הספר הזה (אמרו לו בחנות שבטוח לא קראתי כי זה יצא שבוע שעבר (קנה לפני 3 שבועות))
וזה מחכה ליד המיטה שיהיה לי זמן להתחיל לקרוא, אני שמחה לשמוע שכדאי לי לקרוא אותו.
אתחיל בקרוב...
 
  • הוסף לסימניות
  • #42
אני לא מפחדת לאהוב, אני פשוט לא יודעת איך להוציא את זה החוצה.
גדלתי בבית מדהים, אבל מאוד קר ורשמי ולא יודע חמימות מהי (פולנים).
ו
בהצלחה!
גם אצלי יש את הבעיה הזו של פולנים קרים ואדישים שלא יודעים איך לבטא אהבה ואשמח לדעת על עיצות,(כרגע הילדים קטנים וזה עוד מגיע באוטומט אבל אני מפחדת מה יהיה בעתיד, שיהיו גדולים)
וכן לגבי מה שרשמו פה תכנון מוקדם, והתארגנות- אצלי זה בדיוק הענין- כשהכל מתוקתק בד"כ אין בעיות אבל הלחץ והעצבים מגיעים אצלי כשאין לי שליטה על מה שקרה, או שהבעל לא מבין מה הבעיה להתחיל את הערב עם ילדים קטנים ב 8 בערב, אז קורה ההתפוצצות שלא הלך כמו שתיכננתי או רציתי,אני נהיית עצבנית וכו' למשל חוזרים מאיזה קניה ב8 בערב את צריכה לקלח אותם ולפעמים הם עדיין לא אכלו וכו' אז כמובן שאני בלחץ ועצבים, אני גם משתדלת לא לצאת כמובן בשעות האלו אבל לפעמים יש אילוצים, או שיצאתי מוקדם וחשבתי לחזור מוקדם ובסוף האוטובוסים אחרו וכו'
 
  • הוסף לסימניות
  • #43
איזה כיף לשמוע!
בעלי קנה לי מתנה את הספר הזה (אמרו לו בחנות שבטוח לא קראתי כי זה יצא שבוע שעבר (קנה לפני 3 שבועות))
וזה מחכה ליד המיטה שיהיה לי זמן להתחיל לקרוא, אני שמחה לשמוע שכדאי לי לקרוא אותו.
אתחיל בקרוב...
תהני!
קצת מתוסבך
אבל זה הולך היום.... ;)

חוצמיזה שזו כתיבה יפה
וכתוב עם הרבה חכמה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #44
גם אצלי יש את הבעיה הזו של פולנים קרים ואדישים שלא יודעים איך לבטא אהבה ואשמח לדעת על עיצות,(כרגע הילדים קטנים וזה עוד מגיע באוטומט אבל אני מפחדת מה יהיה בעתיד, שיהיו גדולים)
וכן לגבי מה שרשמו פה תכנון מוקדם, והתארגנות- אצלי זה בדיוק הענין- כשהכל מתוקתק בד"כ אין בעיות אבל הלחץ והעצבים מגיעים אצלי כשאין לי שליטה על מה שקרה, או שהבעל לא מבין מה הבעיה להתחיל את הערב עם ילדים קטנים ב 8 בערב, אז קורה ההתפוצצות שלא הלך כמו שתיכננתי או רציתי,אני נהיית עצבנית וכו' למשל חוזרים מאיזה קניה ב8 בערב את צריכה לקלח אותם ולפעמים הם עדיין לא אכלו וכו' אז כמובן שאני בלחץ ועצבים, אני גם משתדלת לא לצאת כמובן בשעות האלו אבל לפעמים יש אילוצים, או שיצאתי מוקדם וחשבתי לחזור מוקדם ובסוף האוטובוסים אחרו וכו'

אנחנו ממש ממש לא פולניים,
אבל היתה לי את אותה בעיה,
לא הייתי רגילה לבטא אהבה בכלל...
בילד הראשון בעלי משום מה די הכריח אותי לומר לילד - אני אוהבת אותך
מצחיק שהיה לי כ"כ קשה להוציא את המשפט הזה מהפה...
היה חסר לבעלי כנראה שאני לא מבטאת אהבה כלפי הילד,
(למרות שטענתי בנחרצות שאני אוהבת אותו אבל לא אומרת את זה...)
ועד היום אני מודה לו על זה (בליבי, לא יצא לי לחשוב על זה בקול)
בזכותו היום קל לי לומר משפט כזה לילדים.
לא יודעת מה עוזר שאני מספרת את זה, בעלך הרי לא מכריח אותך...
אבל אולי בכל זאת,
להכריח את עצמך לומר משפטי אהבה, אם זה קשה לגדולים אז להתחיל מתינוקים, ואחרי שמתרגלים, קל לומר את זה ואומרים את זה בתדירות גבוהה גם לילדים הגדולים - שתאמיני לי - יתרום להם המון לשמוע מידי פעם משפטים כאלו
והכי חשוב זו התוצאה - אחרי הדיבורים - נמשכים הלבבות (המצאתי משפט או לא?)

ועוד משהו - עוד עצה לכאלו שקשה להם לבטא אהבה:
היה לי הרבה יותר קשה לומר לילד - אני אוהבת אותך,
אבל הרבה יותר קל לומר -
את מי אמא הכי אוהבת? - את מוישי!
לא יודעת להסביר למה...
אבל אולי לעוד כמה זה יקל להוציא החוצה את האהבה שלהם לילדים

 
  • הוסף לסימניות
  • #45
לא עברתי כל כל האשכול אז תתכן כפילות,
דבר ראשון את אמא אוהבת, אין לזה כללים ואת לא צריכה לרצות אף אחד, את אמא במהותך,
דבר שני אולי אם תרפי את הרצון הזה להיות כמו בתמונה שבדמיונך אז תרגישי יותר רגועה, תשנני לעצמך אני אמא טובה אני אמא מושלמת לילדי גם אם - כעסת קצת וטעית לא נורא כולנו בני אדם וגם אם לא הספקת לקרוא סיפור או לשחק איתם, את עדיין אם טובה ואוהבת, ייתכן שבגלל התמונה שציירת לעצמך כביכול אם את לא שם אז את לא אמא טובה ואוהבת, אז תשכחי מהתמונה! תמחקי אותה! את אמא אוהבת כרגע ממש בתוך הבלאגן והילדים המצווחים וכאב הראש שלך וקוצר הרוח בתוך כל זה במציאות העכשווית של הרגע את אמא אוהבתתתתת ומושלממממת!
בהצלחה
וממליצה מאווווווד על גישת שפר (חשוב שתבררי על מנחה מקצועית)
 
  • הוסף לסימניות
  • #46
אחת הדרכים לפתח אהבה לילד היא לתת לו הרבה קרבה פיזית. נשיקות, חיבוקים וכאלה.
גם אם בהתחלה זה מאולץ אחרי זה זה זורם, ואחרי המעשים נמשכים הלבבות.
 
  • הוסף לסימניות
  • #47
וכשאני כתבתי כאן שהחיים הם מירוץ מטורף
כמעט זרקו עלי אבנים דרך הפורום
החיים הם טירוף
ואת זו שתקבעי איך להכיל אותו להדחיק אותו לאכול אותו להקיא אותו להשליך אותו
או פשוט להשתיק אותו
ואז הוא יבוא בכל מיני צורות אחרות!
בהצלחה
בכל אופן
אהבה נותנים בלי קשר לטירוף החיים
אהבה היא מצרך חשוב והיא פשוט לתת לתת לתת ולהכיל - לאהוב זה לראות את הטוב ואת הרע, ולמרות קיומו של הרע זה להכיל לקבל לנווט ולהיות שם אמא לתמיד לא בתנאי ולא לחכות ל"הפרעות" מהילדים כדי להזכיר לך שאת אמא והם רוצים את האהבה שלך!
לאהוב זה לחבקקקקקקקק
כן! לא רק לומר "יוסי המתוקי התגעגעתי אני אוהבת אותך, ואת איך שאתה יודע לשיר/ ולעשות קונצים..." אמא רוצה לחבק אותך לנשק אותך (קצת הזוי שרפרפתי על התגובות ולא ראיתי מישהי שציינה לחבק לנשק - בסיס של ביטוי אהבה!)
בהצלחה רבה
 
  • הוסף לסימניות
  • #48
הייתי בתקופה ממש אחרי לידה.
היה לי קשה, והייתי עצבנית. ההנקה לא הלכה טוב,
וציפיתי מהגדולות לעזור לי.
בת ה8, במקום לעזור, רק התקרצצה והתלוננה על כל מיני דברים ורבה עם הקטן.
יום שלם כעסתי עליה על כל פיפס.
השכבתי אותם לישון, והיא התחילה לעשות בעיות ולהפריע גם לאחרים לישון.
התפרצתי עליה שתצא מהבית ותלך לחפש משפחה אחרת שתסכים לקבל אותה.

היא יצאה מהבית עם הכותונת, טרקה את הדלת, ואחכ צלצלה בפעמון..
התינוקת בכתה באותו רגע, ובנס בעלי חזר וראה אותי עם דמעות בעיניים.
השכיב אותם רגוע, אבל המצפון לא עזב אותי.
הלכתי למיטה שלה ואמרתי לה:
נראה לך שאוותר עלייך? גם אם יציעו לי למכור אותך תמורת עיר שלמה, לא אסכים בחיים.
אפילו אם יתנו לי מלא ארמונות. את בהרבה יותר שווה.
אבל היה לנו כזה יום, שאני הייתי עצבנית והיה לי קשה, וגם לך,
ושתינו היינו קרציות, וזה מה שיצא.
לעולם לא אמכור אותך גם אם אני אומרת את זה מרוב עצבים.
נתתי לה נשיקה, היא דמעה כמה דמעונות, ונרדמה רגועה.
וואווווווווווו
לא דנה אותך!!
אחרי לידה זה זמן הרבה יותר מרגיש -----
אבל לעולם לעולם לעולם לא אומרים לילדה "לכי תחפשי משפחה אחרת"
כי המילים האלו חזקות מכל פיוס שיהיה אחריהם
מה עושים?
קולטים שאם ילדה מקרקרת ומפריעה היא צריכה אותך!!
ושוב ממשלא דנה אותך!
נשמע תקופה קשה מאוד!
כל הכבוד על העבודה שעשית אח"כ
בהצלחה!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #49
אחת הדרכים לפתח אהבה לילד היא לתת לו הרבה קרבה פיזית. נשיקות, חיבוקים וכאלה.
גם אם בהתחלה זה מאולץ אחרי זה זה זורם, ואחרי המעשים נמשכים הלבבות.

צודקת , במאה אחוז.
לי קשה מגע פיזי עם ילדים גדולים , אני מחבקת ומנשקת המוון את הקטנים, יכולה לתת להם מאה נשיקות בשנייה,
את הגדולים משום מה זה פשוט בכוח , לא טבעי , אני ממש מכריחה את עצמי.
אני פשוט , לא יודעת משהו בזה מרתיע אותי , גם אם אני מחבקת אותם זה כמו 'מרחוק' כזה, לא מידי צמוד , לא יודעת להסביר. אבל אני משתדלת ומקפידה לומר בפה, שאני אוהבת , ואת הכי מיוחדת , ולא מוותרת כמעט על חיבוק ונשיקה בבוקר ובערב לפני השינה, ומידי פעם מזכירה לעצמי לחבק גם באמצע היום. (אבל משום מה תמיד זה קצת מסויג)

היום אחרי האשכול הצלחתי להיות אמא קצת יותר טובה :)
הילדים הגיעו הבית ונתתי לכל אחד חיבוק , התעניינתי והקשבתי איך היה , הקשבתי יותר, הצלחתי גם לשחק איתם מעל שעה..ואפילו עם שניים הצלחתי לשבת איתם זמן אישי שלהם. ב"ה.
תודה לכולם על כל התגובות , אין לי מילים. עזרתן לי מאד!
 
  • הוסף לסימניות
  • #50
וכן לגבי מה שרשמו פה תכנון מוקדם, והתארגנות- אצלי זה בדיוק הענין- כשהכל מתוקתק בד"כ אין בעיות אבל הלחץ והעצבים מגיעים אצלי כשאין לי שליטה על מה שקרה, או שהבעל לא מבין מה הבעיה להתחיל את הערב עם ילדים קטנים ב 8 בערב, אז קורה ההתפוצצות שלא הלך כמו שתיכננתי או רציתי,אני נהיית עצבנית וכו' למשל חוזרים מאיזה קניה ב8 בערב את צריכה לקלח אותם ולפעמים הם עדיין לא אכלו וכו' אז כמובן שאני בלחץ ועצבים, אני גם משתדלת לא לצאת כמובן בשעות האלו אבל לפעמים יש אילוצים, או שיצאתי מוקדם וחשבתי לחזור מוקדם ובסוף האוטובוסים אחרו וכו'

ואוו. זה ממש פשוט מה שקורה אצלי, הלחץ הזה בעיקר בעיקר בזמנים כאלו ויש לי המון מפאת החיים , לא שאני בוחרת בזה , אבל זה המציאות או האילוצים כמו שאמרת.
מגיעים ב 8 בערב ובעלי כבר לא בבית בשעה הזאת , ואני בלחץ שנווו כבר כולם ילכו לישון כמה שיותר מהר , וזה קשה. מאדד.
 
  • הוסף לסימניות
  • #51
היתה תקופה ארוכה של שנים שבעלי לא היה בבית בשעות ההשכבה,
ואחכ הוא סידר את זה בצורה שהוא יגיע שעה יותר מוקדם בערב,
וילך שעה יותר מוקדם לכולל ערב.
זה שינה לנו את כל המהלך.
כי הוא מגיע רענן ורוצה לשמוע את הילדים, ואני עייפה אחר כל הפעילות איתם בצהרים.
ושנינו יחד מתפקדים.
הוא גם מקשיב, ואני יכולה רק לפעול טכנית.
מאז, שעת ההשכבה בהרבה יותר רגועה, וגם הילדים מרוויחים אבא,
ואבא מרוויח להיות בקשר עם הילדים.
 
  • הוסף לסימניות
  • #52
אני רק רוצה לספר משהו קטן.
עובדת איתי אישה מקסימה, אמא מאוד מאוד חמה.
אין לה קשר רגשי עם אמא שלה בכלל, יש לה המון משקעים מהילדות.
אמא שלה פולניה קרה מאוד, שבלי קשר לזה לא כ"כ תפקדה בבית.
ודיברנו על זה בעבודה בדיוק השבוע, על זה שהקרירות הזאת זה משהו שעובר לדור הבא,
ואיך אצל זה ב"ה כ"כ שונה.
והיא סיפרה לנו שנכון, אמא שלה לא ידעה להעביר רגשות, ומעולם לא היו חיבוקים וכו'.
אבל היה לה דרך משלה להעביר להם את האהבה שלה-
הם היו 12 ילדים , ישנו כולם ב- 2 חדרים, ובלילה היה חשוך...
אמא שלה הייתה סופרת אותם, לוודא שכולם נמצאים, ומכסה אותם.
כל לילה היא הייתה מרגישה את היד של אמא שלה על הראש שלה.
וזה משהו שהיא זוכרת עד היום...

תמצאי לך את הדרך שלך לבטא את האהבה שלך.
והרבה פעמים קל יותר כשהילד ישן.

ובקטנה- את נשמעת אמא מדהימה !!
 
  • הוסף לסימניות
  • #53
איזה כיף לשמוע!
בעלי קנה לי מתנה את הספר הזה (אמרו לו בחנות שבטוח לא קראתי כי זה יצא שבוע שעבר (קנה לפני 3 שבועות))
וזה מחכה ליד המיטה שיהיה לי זמן להתחיל לקרוא, אני שמחה לשמוע שכדאי לי לקרוא אותו.
אתחיל בקרוב...
בזכותכן לקחתי אותו מקודם מהספריה.
 
  • הוסף לסימניות
  • #54
עדיין לא קראתי את כל האשכול, יכול להיות שכבר כתבו.
בשם הרב יעקובזון: כשלאמא קשה להראות גילויי אהבה לילד קצת יותר גדול, או כשהיא מרגישה שזה יהיה קצת מעושה, שתתחיל לחבק אותו כשהוא ישן, ובהמשך יהיה לה יותר קל
 
  • הוסף לסימניות
  • #55
יש כאן שתי נקודות, אחת לחיות בשלוה בלי מרוץ, והשניה להשיב אל הלב את האהבה שלך לעצמך ולילדים.

על הנקודה הראשונה אכתוב, שהתארנות מראש פותרת אין סוף לחצים,
לא פתאום מגיע הלילה וצריכים להתקלח לאכול ולישון, כבר מחמש בערב, אפשר להתחיל להתארגן, ולהודיע לילדים שעוד מעט מקלחות.
גם הבוקר יכול להיות יותר רגוע, אם מראש תדעי מה מכינים לכל אחד, מה כל אחד לובש, ואיזה תפקידים אפשר להעביר אליהם.
וכן על זה הדרך, כשההתארגנות והמחשבה שלך מקדימה את הצפוי להגיע - מפלס הלחץ יורד, ואת הופכת ל"מובילה" את הפעילות ולא ל"מובלת" על ידה.
כמובן שעדיין נותרה העבודה פיזית, לקלח להלביש להאכיל להרגיע וכו', ובע"ה שה' יתן כוחות.

לגבי האהבה לילדים, אהבה היא שריר, מעין מיומנות, ככל שתלמדי להעריך ולאהוב את עצמך, תגדל בך היכולת לאהוב את הסובב אותך. אף האהבה לבורא עולם עולה לרמה אחרת. ואז מתוך אהבת ה' את מגיעה לאהבה גדולה למקום שלך, לתפקיד שלך, לכוחות שה' שם אותך בהם, ומשם מעין גלגל האהבה שלך לסובבים אותך - עולה.
זו עבודת חיים, אמנם, אבל כל הזמן תסתכלי אחורה ותראי איפה היית, ולאיזה מקום נפלא הגעת, ותקבלי דלק וכח להמשיך ולהתקדם.

מעריכה את הרצון שלך להתקדם ולהשתפר - את באמת נפלאה!.

תודה לפותחת האשכול על ביטוי זעקת האמהות. מצפון אימהי יש לכולנו... מי יותר ומי פחות.
ותודה לך על התשובה המעולה הזאת! שנזכה ליישם,להתמיד ולרוות נחת!
 
  • הוסף לסימניות
  • #56
את בהחלט מבטאת כאן צעקה אילמת של הרבה אימהות.

שהשם יהיה בעזרך. הכל בסוף יעבור. זה ילדים אין מה לעשות, בעצב תלדי בנים.
שיהיה רק נחת. והכי חשוב שברוך השם הם בריאים.
בדיוק!
נוצר מצב כזה שהכל צריך להחליק
ובית צריך להיות מושלם שקט דומם מכונה!

בעצב תלדי בנים לא:)
ב"ה קצת כועסים, קצת המצפון,
קורה לכל אחד..
זה מלמד ילדים להתמודדות ולגדול טובים
כי נפלתי קמתי..ה' אור לי

הרבה כאלו שאין להם
היו מברכות את הימים שאתם מקללות

פעם התלוננתי ליד אשה שלא היו לה ילדי לפחות 7 שנים - היום ב"ה יש לה
וואו איזה בלאגן המשחקים עושים והיא אמרה לי הרבה היו רוצים כזה בלאגן

וכל פעם שאני אוספת שאריות משחקים אני אומרת לעצמי שוב ושוב את מה שאמרה

גידול קל! ורק בריאות
ותחשבו רק חיובי!!
 
  • הוסף לסימניות
  • #58
לא אכפת לי לחטוף עגבניות.

בעיני מי שמצויה בסיטואציה דומה לזו של פותחת השרשור -הרבה ילדים קטנים במרווחים צפופים שחלקם בעלי צרכים מיוחדים, משרה מלאה, אין הרבה עזרה מסביב והרגשה של חוסר פניות נפשית לילדים ,

מן הראוי שתשאל רב על דחית ההריון הבא.
למען משפחתה וילדיה.
(מתחבר לאשכול דומה משבוע שעבר)
 
  • הוסף לסימניות
  • #59
1. בשניה שרצים להסעה? או שניה אחרי שהיא ברחה בגלל שלא מצאת את הנעל.....
2. OK
3. אחרי השעתיים שאת משתגעת שהוא יירדם, או לפני???

תפסיקו להעמיד את כל העולם על כללים ועקרונות... ואחר כך לאכול את הלב, איך הוא הלך לישון.... הרסתי את הילד שלי בידיים.....!
תזרמו, תהיו כנים עם הילד, תבינו את עצמיכם, את החולשות, את הקשיים, את הרגעים ותזכרו להתנצל...
הצחקת אותי!!!
זה באמת קשה מאד!
אני נוסעת עם הילדים 20 דקות לפחות עד שמורידה אותם במקום הלימודים ולמרות זאת אם שיגעו אותי בבוקר ויצאנו לחוצים ומאחרים קשה לי לפעמים להיפרד מהם יפה. אני יודעת שאני כזאת שקשה לי להירגע ומשתדלת לעבוד על זה וכן לחבק ולנשק למרות שבפנים עוד כועסת ועצבנית. אבל אנחנו אמהות...מתות על נקיפות מצפון וייסורי נפש כמה אנחנו לא בסדר. משתדלות ומתאמצות ובלילה (או בבוקר אחרי שמסיימות לפזר אותם) בוכות...
 
  • הוסף לסימניות
  • #60
לא קראתי את האשכול
סתם טיפ קטן, כדי שילד ירגיש אהוב
להוסיף 'מותק' אחרי קריאת שמו, לא קשה ומחמם את הלב הקטן וגם את הלב הגדול יותר.
 

פרוגבוט

תוכן שיווקי
פרסומת
מצב
הנושא נעול.

פוסטים חדשים שאולי לא קראת....

הכותרת לא באה להתריס היא באה להדגיש מצב
ולא לא באתי לומר שאבא או אמא עם ילד או שניים זה לא אתגר
אבל שימו לב
בעוד אתם בונים על ההורים לרוב פסח ולכן מכשירים פיסת שיש קטן לפינת קפה. מדף במקרר. ובארון
כי מילא רוב החג נהייה אצל ההורים
ההורים והרווקים בבית קורעים את עצמם [תזכרו זה לא היה כזה מזמן]
כן אמא שלך לא נחה כבר 3 שבועות

להפוך בית שלם 100+ מטר של ארונות כיורים שולחנות מטבח סלון כיסאות מזווה מיטות
לכשר לפסח
לאפשרות שאתם וילדכם הסתובבו בחופשיות עם מצה ואפיקומן שסבא קנה
לא נכנסתי להוצאות המטורפות שקצת עוברות לידכם. למה שתקנו מצות יין או חסה או נייר כסף לציפוי המטבח
ושוב לא בהאשמה ולא בטרוניה אלא כנתון מציאותי
אז זו''צ יקר קצת שימת לב
לפרגן לבוא לעזור חצי יום
לפרגן ארוחה לעובדים בבית [הבית שלך חמץ המטבח שלהם במרפסת שרות]
לתת מילה טובה או שוקולד
והחשוב מכל
מעשרות להורים
הם חשובים יותר מכל כולל ארגון או קמחה דפסחא הם ההורים שלך

והם יממנו לך את ארוחות וסעודות החג
בס"ד

ההבדל בין נוכלות לבין כישלון



לפני כחודש נערך בבני ברק מיפגש מאוד מעניין של גוף הנקרא "הפורום להגנת הצרכן" והוא עסק בעיקר בדרכים למניעת נפילות נדל"ן בהם הציבור החרדי "מומחה" ליפול חזור ונפול.

הנוכחים, מומחים איש איש בתחומו, תיארו את הנוכלויות הרווחות היום ותיארו בצבעים קודרים ואמיתיים את המצב בכי רע, היו שם גדולי הדיינים שדיברו על הצורך להבטיח שהדור השני לא עושה שטויות עם הדירה שקיבלו מההורים וכן הלאה.

כאשר ר' איצ'ה דזיאלובסקי העניק לי את רשות המילה האחרונה (בגלל שאיחרתי – הרגל נעשה טבע) בקשתי מהנוכחים שלא יישפכו את התינוק אם המים, כלומר שלא יביאו אנשים למצב שבו הם חושדים בכל מה שלא זז שהוא נוכלות, הדבר הזה טענתי עלול להביא לשיתוק מוחלט של שוק השקעות הנדל"ן החרדי אשר היה והינו הקטליזטור הראשי של הציבור החרדי בדרכו לנישואי ילדים ברוגע ושלווה, המסר המרכזי של שתי דקות הנאום שלי זה מה שאתם הולכים לקרוא באלף מילים הבאות: לא כל עסקה כושלת היא אשמת המשווק!

צרות אחרונות משכחות את הראשונות וכך שכחתי מזה לגמרי, אלא שהשבוע פורסמה כתבה בעיתון 'דה-מרקר' (מי שלא מכיר לא הפסיד - מלא באהבת כסף ושנאת חרדים) כתבת תחקיר עומק אודות תופעת העוקצים בציבור החרדי הכרוכים במבצעי 10/90 הזכורים לשימצה.

מה שלא אהבתי זה ההתמקדות במתווך חרדי מסוים כאילו הוא שורש הרע בעולם כולו ואיך מלאו ליבו כביכול, ומעשה שהיה כך הווה בעשרות עותקים ברחבי הארץ שרובם מוכרים לי היטיב:

אברכים שחושבים שהם אנשי-עסקים פותו בידי אנשי-עסקים שחושבים שהם אברכים לקנות דירות פאר בערים שהם מכירים רק מחלונות האוטובוס בדרך למירון, נתניה ובת ים מככבות בכתבה אך זה לאורך כל הארץ בערים אשר אברך ממוצע מכיר את שמותיהם רק מהתרעות פיקוד העורף (או מהנפילות שאחריהן) ומעולם לא ביקר בהן.

אז איך משכנעים אברך כולל חסידי בן 22 שקיבל מההורים חצי מיליון ₪ לצורך יחידת 'סליחה' בביתר, לרכוש פנטהוז בהרצליה בארבע מיליון ₪ ?

מספרים לו שזה מבצע מיוחד שהתגלה רק למתווך בגילוי שמימי וכעת צריך רק לשלם עשרה אחוז שזה ארבע מאות אלף שקל ואת המאה הנותרים להביא למתווך על הגילוי הנפלא.

ואיך הדלפון שלנו יממן את מה שעשירי טבריה מתקשים?

כאן מגיע החלק השני של הגילוי אליהו – המתווך יודע לנבא כי בעוד שלוש שנים, כשיצטרכו להשלים את הרכישה הדירה תהיה שווה חמישה מיליון, ואז האברך דנן יתברר כסוחר מוצלח ביותר אשר ימשוך חזרה את הארבע מאות ועוד מיליון רווח נקי וכך לא יצטרך לגור בדירת הסליחה אלא בדירה גדולה המרחיבה דעתו של אדם ומרחיבה ארנקו של המשווק.

אז איפה הקצ'?

שעכשיו זה "אחרי שלוש שנים" ומתברר כי המחיר הכי גבוה שאפשר לקבל על הדירה הוא שלוש וחצי מיליון ואחרי ההוצאות מגיעים לשלוש מאתיים נטו ביד, מה שאומר שלפעמים עדיף לאותו אברך לעשות "ויברח" ולהותיר את הארבע מאות אצל החברה והמשווק ולחזור ליחידת הסליחה אבל וחפוי ראש, והפעם כשוכר...

זה פחות או יותר המסלול שאותו עוברות בחודשים אלו מאות משפחות מאנ"ש שכל מה שהם רצו זה לחתן את הילדים בכבוד וכעת הם מרוסקים לחלוטין וייקח להם שנים רבות אם בכלל כדי להתאושש מהתהום הכלכלית שהם הוכנסו אליה בידי משווק פלוני.

אך עשרת הקוראים כאן יודעים שעד כאן הייתה רק ההקדמה, כעת נתחיל עם הניתוח הכואב של הנתונים ואת הצד של לימוד זכות:

ובכן, קודם כל צריך לדעת שרבים מאוד הרוויחו בפריסיילים ותכניות דומות הרבה כסף, פגשתי ועודני פוגש כל יום אברכים צעירים ומבוגרים שהרוויחו סכומים אגדיים בשנים האחרונות כתוצאה מהפטנט הזה, לא ערכתי מחקר עומק אך מהתרשמותי המרוויחים רבים בהרבה על המפסידים וחבל שאת זה שומרים בסוד מאימת המצ'ינגים, הסיבה היחידה שמספרים לי על כך זה או כדי לשאול איך לעשות את הסיבוב הבא או כדי להתייעץ איך לצמצם את המסים העצומים (ברוך השם, כשיש מס סימן שיש שבח).

כל מי שקנה דירה בירושלים במחירי פריסייל של עשרים ומשהו אלף עשה את המיליון הזה, כך גם רבים שהשקיעו בחלק מהפרוייקטים בבן שמן וכך גם במקומות נוספים אשר המחירים עלו שם דרמטית ולקחו איתם את המשקיעים כלפי מעלה.

אז מה קרה בכל הפרוייקטים הכושלים?

שני דברים, הראשון שלא ידוע לי אם קרה זה הקפצת מחירים, מאוד ייתכן שמשווק מסוים יבוא לקבלן שיש לו כבר פריסייל ויגיד לו במקום למכור ב3.9 אביא לך קונים בארבע מיליון ואז מקבלים תרי זוזי: מאה אלף מהקבלן ועוד אחד מהלקוח, חד גדיא דזבין את אבא.

זה נורא לשמוע שיש דברים כאלו וטיפש מי שנופל לכך אך מי שיותר טיפש ממנו הוא מי שמאמין שאפשר למנוע דבר כזה באמצעות בירור אם המתווך אמין: גם המתווך האמין ביותר לא יעמוד בפני ניסיון של מאתיים אלף ₪ רק מלאך יוותר על זה ולא ניתנה תורת העסקים למלאכי השרת.

אך הדבר הזה לא מתקיים בדרך כלל משום שרוב הקונים יודעים לבדוק בערך את המחיר בסביבה ולא נופלים לבורות עמוקים, מה שכן קורה זה הדבר השני ועליו ברצוננו לדבר:

המחיר פשוט לא עלה, ולפעמים אפילו ירד.

כן רבייסיי, מחירי דירות לא רק עולים, לפעמים הם גם יורדים, כגון למשל בתקופת מלחמה.

עד מלחמת שמחת-נורא המחירים בנתניה למשל אכן השתוללו כי הצרפתים קנו שם בהמוניהם והוא הדין בצפת שהאמריקאים עטו עליה כי אצלם אין הבדל בין ירושלים לצפת, באמריקה זה מרחק סביר לנסיעה יומיומית לעבודה, אז מישהו משווק להם את זה כירושלים לעניים והם קנו וקנו והמחירים עלו ועלו והייתה היתכנות מסויימת לעלייה צפוייה.

ואז הגיע המלחמה ואין חוצניקים, ועוד מלחמה ועוד מבצע ושום דבר לא חזר לעצמו ואפשר לקלל את איראן (מגיע להם) ואת החמאס (עוד יותר מגיע) אך זה לא יעזור לעובדה הפשוטה שמחירי המגדלים שיועדו בעיקר לאוכלוסיות אלו צולל.

לא בהרבה, אך מספיקה ירידה של 8% כדי שכל העסק יהפוך להפסד.

זה נכון שמעצבן שהמשווק ניבא שהמחירים יעלו והם לא, אמנם אמרו חז"ל שנבואה ניתנה לשוטים אך האמונה כי יש למישהו נבואה ניתנה לשוטים גדולים עוד יותר... כל בר דעת העושה עסקים יודע שבכל הקשור לניבוי עתידות - המשווק ועטיפת המסטיק יודעים לנבא באותה מידה ומי שמסתמך על הבטחות אודות העתיד (כולל אלפי אברכים שנופלים היום בפריסייל של המחר שנקרא פינוי בינוי המבוסס על אותה נבואה כמעט) אין לו לבוא בטענות אלא על עצמו, לא המשווק נשך לשונרא.

מקווה שהצלחתי להסביר: לא כל עסקה כושלת היא נוכלות ולא כל ירידת מחירים היא עקיצה, בכל עסק ייתכן מאוד הפסד ומי שלא מוכן לכך שלא ייכנס לעולם ההשקעות.

אז להפסיק להשקיע בנדל"ן?

חלילה, כמה שיותר להשקיע בנדל"ן וכל המרבה הרי זה משובח – ואם ירצה השם ויהיה זמן נרחיב אולי בטור הבא על "מה כן" – אך רק עסקאות נטולות הימור על כל הקופה, כך שגם אם נגזר עליך להפסיד זה יהיה רק קצת ורק זמני.

ברור לי שכל הדברים האמורים כאן ברורים לכל אחד מעשרת הקוראים וסליחה שבזבזתי את זמנכם אך אם זה ירגיע אבא סוער אחד -שכועס בכל ליבו על המתווך שכאילו הפיל את החתן שלו - והיה זה שכרי.



גילוי נאות: לכותב אין ולא היה שום אינטרס כלכלי בשום פרוייקט של פריסל והוא אינו קשור היום לשום שיווק לא במישרין ולא בעקיפין, המידע מובא ללא כל אינטרס כלכלי אלא כצדקה ושירות לציבור, לשאלות ספציפיות ניתן לפנות למייל והתשובות שם חינם וללא אחריות.
סיכום אירועים: איראן בלהבות - מהמחאות ועד לסף עימות עולמי

הרקע וההתפרצות (סוף דצמבר 2025):

המחאות החלו ב-28 בדצמבר 2025 בטהראן, על רקע משבר כלכלי חריף וצניחה חדה בערך הריאל. מה שהחל כזעקת סוחרים ואזרחים על יוקר המחיה, הפך במהירות לגל הפגנות חסר תקדים ב-187 ערים הקורא להפלת המשטר.


הטבח והחשכת המידע (ינואר 2026):
  • דיכוי אלים: המשטר האיראני הגיב באכזריות יוצאת דופן. לפי נתוני ארגון זכויות האדם HRANA, נכון ל-23 בינואר, מספר ההרוגים המאומת עומד על למעלה מ-5,000 בני אדם, בהם 4,716 מפגינים ועשרות ילדים.
    יש דיווחים לא מאומתים מצד האופוזיציה האיראנית על מעל 60,000 הרוגים!

  • מעצרים המוניים: למעלה מ-26,500 בני אדם נעצרו, וקיים חשש כבד להוצאות להורג המוניות בבתי הכלא.

  • חסימת אינטרנט: החל מה-8 בינואר הוטל מצור דיגיטלי כמעט מוחלט על המדינה כדי למנוע זליגת תיעודים מהטבח.

המעורבות האמריקנית - "הארמדה של טראמפ":
הנשיא טראמפ, שחזר והזהיר את טהראן מפני המשך הטבח, הכריז ב-22 בינואר כי "ארמדה" אמריקנית (צי ספינות מלחמה, כולל נושאת המטוסים אברהם לינקולן) עושה את דרכה למפרץ הפרסי. טראמפ הבהיר כי ארה"ב בוחנת אפשרויות תקיפה ישירות נגד מטרות שלטוניות אם לא ייפסק הדיכוי. ולאחר הדלפות על ממדי הטבח, הכריז "העזרה בדרך".


הזווית הישראלית והאזורית:
  • כוננות שיא: ישראל נמצאת בדריכות עליונה מחשש שהסלמה אמריקנית תוביל לתגובה איראנית ישירה או באמצעות שלוחיה (פרוקסי).

  • איומי נתניהו: ראש הממשלה נתניהו הזהיר כי אם איראן תבצע "טעות" ותתקוף את ישראל, היא תפגוש עוצמה שטרם הכירה.

  • איומי טהראן: המשטר האיראני הודיע כי במקרה של תקיפה, בסיסים אמריקניים ויעדים בישראל יהיו "מטרות לגיטימיות".

באשכול זה נמשיך לעדכן סביב השעון בכל התפתחות, דיווחים מהשטח ופרשנויות ביטחוניות.
עודכן אדר תשפ"ד
ראשית, גופי הכשרות
ברוב אשכולות בנושא 'השקעות בשוק ההון' בפרוג, משתרבב עניין הכשרות.
למען הסדר באשכול זה נעלה עדכונים בנושא כשרות.
אני אשתדל לסכם ולתמצת ככל האפשר.

יש 4 גופי כשרות
  • בד"ץ העדה החרדית - על פי פסקי הרב יעקב בלוי זצ"ל שהיה בקיא גדול בתחום שוק ההון והוא שהביא את פסקיו ועל פי פסקים אלו נוהגים עד היום בגוף כשרות זה. היום הכשרות בראשות הרב שלמה זאב קרליבך.
  • גלאט הון - על פי פסקי רבי ניסים קרליץ והרב שמואל ואזנר. שסמכו ידיהם על הרב יעקב לנדו שמכיר את שוק ההון לעומקו. הרב משה שטרנבוך ראב"ד העדה החרדית הוא מרבני 'גלאט הון'.
  • תשואה כהלכה – הרב שמואל דוד גרוס, רב חסידי גור אשדוד ועוד רבנים מוכרים וידועים בכל שכבות הציבור החרדי.
  • כלכלה על פי ההלכה- הרב אריה דביר, על פי פסקי הרב יוסף שלום אלישיב.

היום בכל החברות יש מסלולים כשרים, שמאושרים לפחות ע"י אחת מהכשרויות.
בין החברות שנמצאת ברשותם תעודת כשרות אפשר למצוא את:
אלטשולר שחם, אינפיניטי, הפניקס, הראל, כלל, מגדל, מור, מיטב דש, מנורה.

רשימות קרנות כשרות:

אולי מעניין אותך גם...

אשכולות דומים

(כשאמא שלי קבעה לנו יום כיף לכל האחיות, והתחלנו להערים קשיים של "מי יהיה עם הילדים?" / "אבל יש אסיפת הורים.."/ "איך יסתדרו הבעלים???" וכ' וכ'.... קיבלנו מאמא מכתב נזיפה במייל- הרי הוא לפניכן -ללא שינויים...:))

אתן מכירות את ה"מנהג" הזה בחתונות, שלוקחים חצאית לבנה ענקית ומלבישים אותה לכלה באמצע הריקודים. כולן מסביב תופסות באותו בד החצאית ורוקדות עם הכלה מסביב, והכלה מאושרת וזורקת סוכריות לכל עבר.
מה שהכלה לא מבינה באותו מעמד זה שמדובר ברמז שהקהל מרמזים לה, להתכונן איך עומדים להיראות החיים שלה:
היא לבושה חצאית ארוכה ורחבה ומסביבה הילדים, וכל אחד מושך בחצאית לכיוון אחר, וכדי לנסות להרגיע אותם היא זורקת להם סוכריות.
"אמא, היא הרביצה לי"
"אמא, אני רעב" "אמא משעמם לי"
"אמא, הוא לקח לי.. אמא אני הייתי ראשון...אמא זה שלי והוא חטף לי"

ובערב, כשכל הילדים הולכים לישון האמא מתיישבת במטבח ומחכה לקצת רוגע, קצת מ-נ-ו-ח-ה.
ואז מגיעה צעקה מהחדר מאחד הילדים: "אמא, אני רוצה לשתות".

מ"מחקרים" שעשו אלפי אימהות בעולם מתברר שגופם של ילד עובד בצורה כזאת, שברגע שעוברים מעמידה וריקודים לעבר שכיבה במיטה כדי ללכת לישון, הגוף שלהם דורש מים, מטרנה דייסה או שוקו :)
.

את רוצה מנוחה? תני לי לומר לך משהו.
מנוחה זה לא משהו שיתנו לך, מנוחה זה משהו שאת צריכה לקחת!
צריך לעבוד על מנוחה!
תודיעי לכל המשפחה את הכללים החדשים בבית:
כשאמא שותה קפה אין להתקרב מרחק יותר קרוב מ- 2 מטר, ככתוב בהלכות קורונה בעמוד: תנו לי... מנוחה.
תודיעי לגננות כשאמא קובעת ללכת לספא - לא קובעים אסיפת הורים...
תודיעי לבעל שאת הולכת לאגור כח ותשתמשי במושגים שלהם: ביטולה לצורך קיומה....
פשוט תחליטי לקחת מנוחה ואל תאפשרי להפריע לך! זה קל מאוד לעשות זאת, בפרט אם מדובר בחמש דקות בלבד...או חצי יום בלבד...😅

אמרה לי פעם מישהי שאמא נחה רק בקבר.
אמרתי לה שזה לא נכון.
אמא זאת אמא לעולמי עולמים, נראה לך שיתנו לך לנוח? יבואו לקבר, ידפקו ויצעקו: "אמא ישועות, אמא בטלי גזירות".
תראו את רחל אימנו, אחרי אלפי שנים ועדיין מושכים לה בחצאית הפרוכת...
רחל... א-מ-א. אל תמנעי קולך מבכי ואל תמנעי עינייך מן דמעה.
אמא זאת אמא, לעולמי עולמים.
רק תזכרי שאחרי כל הקושי, יש שכר לפעולתך.

.......נא לעדכן מי לוקחת מנוחה😂😅
אני מעלה את זה כאן ואולי מכאן תבוא הישועה והסתכלות אחרת על האלמנים ובעיקר על היתומים של האלמנים,
אני אלמן כבר קרוב לחמש שנים עם שמונה יתומים, אבל משום מה יש בקהל ובארגונים רבים הרגשה שהאלמנות והיתומים של האלמנות הכי מסכנים והאלמנים והיתומים שלהם הכל בסדר מבחינתם,
אז קצת לומר מה מרגישים ומה עובר על האלמנים,
זה ממש קשה בחנוכה למשל שאין מי שידליק את הנרות חנוכה כי אין אבא בבית שידליק את החנוכיה, אבל גם מאד קשה שאחרי שגמרו להדליק את החנוכיה אין מי שיכין עם הילדים את הסופגניות ויכין את הלביבות ויצחק עם הילדים במטבח ויביא את עיקר האווירה הטובה של מסיבת חנוכה,
ומאד קשה בפסח שאין מי שישב ויערוך את שולחן ליל הסדר שאין אבא בבית, אבל גם מאד מאד קשה שאין מי שתבשל לפני זה ותכין ושתלך להביא באמצע ליל הסדר דברים מהמטבח בשביל שהאבא יוכל לשבת עם הילדים בנחת ולספר את הסיפור ההגדה
מאד קשה בשבועות למשל שאין אבא שישב בבית הכנסת וילמד עם הילדים היתומים, אבל גם מאד קשה לאבא ללכת ללמוד עם הילד בבית הכנסת שצריך להשאר בבית ולשמור על הילדים הקטנים
ולא רק בחנוכה והחגים אלא כל השנה, מאד קשה באמת לילד יתום מאבא שאין מי שישב איתו באבות ובנים ויחזור איתו על הגמרא, אבל גם מאד קשה לאבא לשבת עם הילדה שלו בכתה א ולחזור איתה ולעקוב על השיעורים, ומאד קשה לאבא ללמד את הבת שלו דברים שבעיקר אמא אמורה ללמד אותה כמו גיל ההתבגרות,,
ואני מדבר על כל גם מבחינה כלכלית, וגם מבחינת פינוקים,
אלמן שמטופל ביתומים לא יכול לצאת לעבוד כמו כל גבר אחר שיודע שיש אמא בבית שתשמור על הילדים או שתשאר איתם שחולים,,
וצריך לשלם לאשה שתנקה ותכבס ,,, ועוד דברים שגבר לא יודע לעשות,,
ותשעים אחוז מהארגונים עוזרים בעיקר לאלמנות או ליתומים של האלמנות

והכי הכי קשה זה הדבר שצריך לדאוג ליתומים לבד שלא ירגישו 2 דברים,,
1. שלא ירגישו את החוסר שיש בינם לבין ילדים אחרים שיש להם אבא ואמא,
2, ושלא ירגישו את החוסר שיש בינם לבין יתומים מאבא, כי זה אחד הדברים הכי הכי קשים, שהם שומעים למשל שארגונים מארגנים נופשים בחנוכה או בפסח או בשבועות וזה רק למשפחות של אלמנות, ומקבלים שם עולם ומלואו,,,, ואני צריך לתת לילדים שלי דברים כאלו מכספי רק שלא ירגישו שחבל שמי שנפטר זה,,,,,,,,,,,,
וודאי שמבחינת צניעות לא מתאים לעשות אלמנים עם אלמנות,, אבל כמו שמארגנים בנפרד לאלמנות אפשר שאותו ארגון יארגן במקום אחר לאלמנים עם יתומים,,
ואני יודע שכולם יגידו שבתורה כתוב אלמנה ולא כתוב אלמן, ולכן כולם חושבים בעיקר על אלמנות ולא על אלמנים,,, בתורה הכוונה לאלמנה זה מי שנצרך, וכן בזמן התורה לא היה מושג של אלמן אלא כל אחד היו לו כמה נשים,,,, והיה מי שידאג גם ליתומים וכן לא חושב שבתורה יש הבדל בין יתום מאבא או מאמא
אני לא כותב את זה בבקשת עזרה , כי מנסה ליהיות לבד ולעשות מה שצריך ליתומים שלי,, אלא רק להעלות את המודעות בציבור, ואולי יקום מישהו שידע באמת לדאוג לכל היתומים ויבין מה עובר גם על האלמנים ואולי ירים את הכפפה
שמי יוכבד פריינד, אמא ל9 ילדים בע"ה
מנחת הורים ומלווה אמהות בדרך להנאה אמיתית מהאימהות.


חשוב לי לומר כבר מההתחלה:
אין לי “שיטה”
יש לי גישה – לעזור לכל אמא למצוא את הדרך והשיטה שלה, להתחבר לאינטואיציה הטבעית שלה, ולהגיע לסמכות שנכונה לה.

אם את מרגישה חלשה מול הילדים,
מתמודדת יום־יום עם מריבות, עייפות, אי־הקשבה והשכבות מתישות,
אם לפעמים יש בך תחושה של חוסר ביטחון וחשש: אולי אני לא עושה את זה נכון?


דעי שאת לא לבד!

גם אני הייתי שם.
אמא מתמודדת, חסרת ביטחון, עייפה מהמאבקים.
לא למדתי כדי ללמד – עשיתי עבודה עמוקה עם עצמי, בבית שלי, מול הילדים שלי.
ומתוך השינוי האישי הזה, בסייעתא דשמיא, נולדה השליחות שלי:
לעזור לעוד אמהות להתחזק, להירגע, ולגלות שהאימהות יכולה להיות אחרת.

כאן בפורום אני מזמינה אותך לשאול, להתייעץ, לדייק,
ולקבל הכוונה שתעזור לך להיות אמא בטוחה יותר, רגועה יותר – ולהתחיל ליהנות מהתפקיד שלך ביום־יום.


בשמחה ובסייעתא דשמיא,
יוכבד

image (9).png

הצטרפות לניוזלטר

איזה כיף שהצטרפתם לניוזלטר שלנו!

מעכשיו, תהיו הראשונים לקבל את כל העדכונים, החדשות, ההפתעות בלעדיות, והתכנים הכי חמים שלנו בפרוג!

לוח מודעות

הפרק היומי

הפרק היומי! כל ערב פרק תהילים חדש. הצטרפו אלינו לקריאת תהילים משותפת!


תהילים פרק כה

אלְדָוִד אֵלֶיךָ יי נַפְשִׁי אֶשָּׂא:באֱלֹהַי בְּךָ בָטַחְתִּי אַל אֵבוֹשָׁה אַל יַעַלְצוּ אֹיְבַי לִי:גגַּם כָּל קוֶֹיךָ לֹא יֵבֹשׁוּ יֵבֹשׁוּ הַבּוֹגְדִים רֵיקָם:דדְּרָכֶיךָ יי הוֹדִיעֵנִי אֹרְחוֹתֶיךָ לַמְּדֵנִי:ההַדְרִיכֵנִי בַאֲמִתֶּךָ וְלַמְּדֵנִי כִּי אַתָּה אֱלֹהֵי יִשְׁעִי אוֹתְךָ קִוִּיתִי כָּל הַיּוֹם:וזְכֹר רַחֲמֶיךָ יי וַחֲסָדֶיךָ כִּי מֵעוֹלָם הֵמָּה:זחַטֹּאות נְעוּרַי וּפְשָׁעַי אַל תִּזְכֹּר כְּחַסְדְּךָ זְכָר לִי אַתָּה לְמַעַן טוּבְךָ יי:חטוֹב וְיָשָׁר יי עַל כֵּן יוֹרֶה חַטָּאִים בַּדָּרֶךְ:טיַדְרֵךְ עֲנָוִים בַּמִּשְׁפָּט וִילַמֵּד עֲנָוִים דַּרְכּוֹ:יכָּל אָרְחוֹת יי חֶסֶד וֶאֱמֶת לְנֹצְרֵי בְרִיתוֹ וְעֵדֹתָיו:יאלְמַעַן שִׁמְךָ יי וְסָלַחְתָּ לַעֲוֹנִי כִּי רַב הוּא:יבמִי זֶה הָאִישׁ יְרֵא יי יוֹרֶנּוּ בְּדֶרֶךְ יִבְחָר:יגנַפְשׁוֹ בְּטוֹב תָּלִין וְזַרְעוֹ יִירַשׁ אָרֶץ:ידסוֹד יי לִירֵאָיו וּבְרִיתוֹ לְהוֹדִיעָם:טועֵינַי תָּמִיד אֶל יי כִּי הוּא יוֹצִיא מֵרֶשֶׁת רַגְלָי:טזפְּנֵה אֵלַי וְחָנֵּנִי כִּי יָחִיד וְעָנִי אָנִי:יזצָרוֹת לְבָבִי הִרְחִיבוּ מִמְּצוּקוֹתַי הוֹצִיאֵנִי:יחרְאֵה עָנְיִי וַעֲמָלִי וְשָׂא לְכָל חַטֹּאותָי:יטרְאֵה אוֹיְבַי כִּי רָבּוּ וְשִׂנְאַת חָמָס שְׂנֵאוּנִי:כשָׁמְרָה נַפְשִׁי וְהַצִּילֵנִי אַל אֵבוֹשׁ כִּי חָסִיתִי בָךְ:כאתֹּם וָיֹשֶׁר יִצְּרוּנִי כִּי קִוִּיתִיךָ:כבפְּדֵה אֱלֹהִים אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל צָרוֹתָיו:
נקרא  2  פעמים
למעלה